Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

former tolmach
Старожил форума
14.04.2015 11:47
НДМ форум
Старожил форума
14.04.2015 11:50
В Госдуме просят Минтранс проверить психику иностранных пилотов российских самолетов

МОСКВА, 14 апреля. /ТАСС/. Первый зампред комитета Госдумы по промышленности Владимир Гутенев направил запрос министру транспорта РФ Михаилу Соколову с просьбой проверить психическое здоровье иностранных пилотов, управляющих российскими воздушными судами.
https://news.mail.ru/politics/ ...
former tolmach
Старожил форума
14.04.2015 12:05
former tolmach
Старожил форума
14.04.2015 12:06
извините за дубль:(
Любитель авиации
Старожил форума
14.04.2015 13:45
Антоним метафоре
"Унылoe гoвнo" -
"Веселая моча"!
uq2g
Старожил форума
14.04.2015 15:35
ФРАЗЫ,ЗА КОТОРЫЕ 20 ЛЕТ НАЗАД МОГЛИ ОТПРАВИТЬ В ПСИХУШКУ...

- Я буду в лесу,но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Посвети мне телефоном...
- Я случайно стер "Войну и Мир"...
- Я тебе письмо пять минут назад послал,ты получил?...
- Скинь мне фото на мыло...
- Я не могу с тобой говорить,ты все время пропадаешь...
- Сверни все окна!
- Я Вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай!
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Сколько можно сидеть на Одноклассниках?!
uq2g
Старожил форума
14.04.2015 16:39
Два стрjителя тащат носилки с цементом
Устали, тяжело.
Диалог:
- на.уя до.уя на.уярил, от.уяривай на.уй!
- ни .уя не до.уя!, по.уярили на.уй!
gorelektro
Старожил форума
14.04.2015 18:46
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:
— Класная тётя… И пиZдак у неё классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растёт!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово «пиджак».

Рассказала медсестра.
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления..
И в этот самый момент с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
former tolmach
Старожил форума
15.04.2015 12:06
- А что у вас из птицы-мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Может конина и курина.
- Понятно. А колбасятина?

Женские реалии...

- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

gorelektro
Старожил форума
15.04.2015 14:00
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три больших чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: — Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?! Мужик отвечает: — Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС:
— Здравствуйте. У меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС:
— Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар. Но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара, так собирете себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
— Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоят 2 ядерные ракеты СС-20.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи!»
А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала грохнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…
лелик2
Старожил форума
15.04.2015 17:08
сухуми
Старожил форума
15.04.2015 21:28
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Старожил форума
15.04.2015 22:23
1. Люди делятся на летчиков и всех прочих. Прочие тоже хорошие парни. Им просто не повезло.

2. Лётчик дружелюбен, он снисходителен к чужим ошибкам. Однако на втором заходе друзей небывает.

3. Лётчик отличный семьянин. Но если жить с женой не хочет отвезет на станцию. Здаст жену свою в багаж и потеряет квитанцию.

4. Лётчик обожает детей. Встретит ребёнка погладит по головке и даст шоколадку. Вдруг родной.

5. Лётчик всегда отвечает за свои действия. Но летчиков мало, а железа на Урале много. Поэтому катапульта отличное решение многих проблем.

6. Лётчик человек совестливый. Наевшись напившись сломав деревцо ему стыдно смотреть командиру в лицо.

7. Лётчик умен. Если он просто умный в эскадрилии ему дают лом и он работает. Если очень умный этим ломом его бьют по голове.

8. Лётчик всегда действует по обстановке. Он руководствуется правилом: Обстановка неясная зачехляй самолёт. А врага нененавистного пусть пехота добьет.

9. Летчик верит в теорию эволюции. Лучший пилотаж у обезьяны. Она не думает какие ручки дергает и дергает быстро.

10. Лётчик в авиации до конца жизни. После смерти в авиации остаётся его семья.

11. У летчика не бывает вопросов. Если вопросы появляются лётчик сразу идёт с ними к доктору.

12. Летчик политически мотивирован. Он понимает что хорошая эскадрилья не возможна без замполита, как хорошая деревня без дурака.

13. Лётчик не бывает бывшим. После завершения службы он может пить столько сколько захочет. Потому что на земле ему делать нечего.

14. Лётчик трепетно заботится о воспитании молодых летчиков. Он чётко и ясно отвечает на все вопросы молодёжи: Все что вы знаете или хотите узнать я уже забыл.

15. Летчик всегда заботится о весе. Лучший способ похудеть это больше есть. Есть надо сжатый воздух.

16. Лётчик обожает рисковать. Рискуя он не знает посадят ли его или наградят. Вполне возможно что просто не заметят

17. Лётчик воспринимает мир многообразно. Он допускает разночтения и многовариантность. Однако число взлётов и посадок должно совпадать.

18. Летчик эрудирован. Если задавать ему вопросы, он разделит их на два типа. На первый он знает ответы, потому что этому его научили в училище летчиков. На вторые он четко отвечает: В нашем училище этому не обучали!

19. Летчик верит в везение. А не повезет так на родной жене заработаешь.

20. Летчик летает что бы жить, живет что-бы летать.
Noam
Старожил форума
16.04.2015 01:45
former tolmach
Старожил форума
16.04.2015 11:45
Корреспонденты Армянского радио на Байконуре:
- А где Гагарин?!
- Он сказал нам: «Понаехали!», махнул рукой и пронёсся над землёй …

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ...!
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

Не правы те, кто утверждают, что женщины сами не знают, чего хотят. Отлично знают! Они видели это вчера в магазине...

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

Monja
Старожил форума
16.04.2015 12:35
Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.
former tolmach
Старожил форума
16.04.2015 15:07
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

Одесса. Пляж.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!


НДМ форум
Старожил форума
16.04.2015 16:57
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
gorelektro
Старожил форума
16.04.2015 17:06
Выход из запоя — не выход.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Сынок, собери свои игрушки!
Да ну, мам, я лучше в углу постою…

Встречаются носорог и слон.
Носорог:
— Как дела, пылесос?
Слон:
— Нормально, дырокол!
НДМ форум
Старожил форума
16.04.2015 17:51
Ногти вроде не айс накрашены...
http://s.pikabu.ru/post_img/20 ...
Nik-Tim
Старожил форума
16.04.2015 21:21
Вспомнилось почему-то именно сегодня:

"Так выпьем, друзья, за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок! И пожелаем того же самого нашим политикам и олигархам!"
Interessant
Старожил форума
16.04.2015 21:59
В одной ленинградской школе, тихим ноябрьским утром 1963 года учительница входит в 4-Б класс, видит на доске надпись, - Убит Кеннеди, - падает на стул, и в отчаянии говорит,
- Вовочка, когда-только это кончится. Опять тебя угораздило!
Dmitry235 форум
Старожил форума
17.04.2015 10:00
НДМ

Ногти вроде не айс накрашены...
http://s.pikabu.ru/post_img/20 ...
------------------------------------------------------
У фотика проблемы с зумом. Ногти плохо видно. Минут 30 рассматривал, по-моему качество окраски где-то на твердую троечку )))))))))) Нет?
former tolmach
Старожил форума
17.04.2015 11:32
Статус у парня в одноклассниках: “Я не люблю играть в танчики”… 1 миллион комментариев: “Женись на мне…и на мне…и на мне”……..

Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно только мы, турки!

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
– Спасибо! А почему ты так думаешь?
– Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа…
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
former tolmach
Старожил форума
17.04.2015 12:11
Конкурс красоты по фински...
https://docs.google.com/forms/ ... ... Y/viewform

https://cs7057.vk.me/c540101/v ...
former tolmach
Старожил форума
17.04.2015 12:13
извините за битую ссылку:(
https://docs.google.com/forms/ ...
Dmitry235 форум
Старожил форума
17.04.2015 14:34
former tolmach

Конкурс красоты по фински...
=================================
На вкус и цвет, как говориться, ... )))
НДМ форум
Старожил форума
17.04.2015 16:01
former tolmach
Старожил форума
17.04.2015 17:34
Dmitry235 форум автора сообщения

=================================
На вкус и цвет, как говориться, ... )))

---
Как говорят горячие финские парни:- "Красота - страшная сила!":)))
--
- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?

Купила себе дорогущие туфли. Они даже жмут приятно и мозоли от них гораздо нежнее...

Фраза "Милый, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику...

Главное в семейное жизни - это научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

лелик2
Старожил форума
17.04.2015 17:44
Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Водилка
Старожил форума
17.04.2015 19:24
Дед попал)))))))
лелик2
Старожил форума
18.04.2015 14:54
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел..
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
- Бей спокойнее. Просто бей спокойнее
gorelektro
Старожил форума
18.04.2015 20:06
Ночью жена говорит мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!

Чертова диета… Стояла в автобусе рядом с мужиком ,… от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и… укусила его!

Как на кота валерьянка, так же на меня действует запах шашлыка!

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень..
bella donna форум
Старожил форума
18.04.2015 20:55
Как влезть в джинсы
http://www.youtube.com/watch?v ...

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу???...
Ответ хором...
- Машу!!!


НДМ форум
Старожил форума
18.04.2015 23:18
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда!

Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо ломать только звонком.
The Spirit of Mehanik
Старожил форума
19.04.2015 06:16
Вопрос из сурового города накануне: http://i072.radikal.ru/1504/64 ...
НДМ форум
Старожил форума
19.04.2015 18:57
former tolmach
Старожил форума
20.04.2015 10:43
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.
Олюминий
Старожил форума
21.04.2015 14:45
Nik-Tim
Старожил форума
21.04.2015 22:01
А можно загадку? Итак, диалог в магазине:

"Что значит, какая? Обыкновенная, 36! Вам какую -- 32, 65, 130, 250? Есть даже 500 и 1000".

Внимание, вопрос: О чём речь?
former airman
Старожил форума
21.04.2015 22:14
to Nik-Tim:

О фотоплёнке.
gorelektro
Старожил форума
21.04.2015 22:46
Из тетрадки по лабораторным работам студента биофака.

Опыт№1 берем живого таракана, отрываем у него 2 лапки, свистим-таракан убегает. Опыт№2 берем этого же таракана,отрываем еще 2 лапки, свистим- таракан убегает. Опыт№3 снова берем этого же таракана,отрываем последние 2 лапки, свистим-таракан остается на месте. Вывод-таракан без лапок не слышит.

Едет эстонец по дороге, смотрит - ворона дохлая лежит, большая такая, красивая...
При-го-дит-ся,- говорит и ложит в багажник...
проходит год
Тот же эстонец, на том же месте, выгружая ворону из багажника:
Не при-го-ди-лась...

Очередь, в овощном магазине...
2 женщины и мужик.
Первая:
- Мне пожалуйста огурчик, подлиннее и с пупырышками..
Вторая:
-А мне потолще, и чтобы кончик был - выпуклый.. .
Мужик:
-М..мм.. А Мне для САЛАТА!!
former tolmach
Старожил форума
22.04.2015 13:20
“Кто же так складывает вещи..” – бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
– Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
– Да! Бог!

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Встречаются президенты России и Армении.
– Сколько армян живёт в твоей стране? – спрашивает российский президент.
– Миллиона полтора, – отвечает армянский.
– А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
1..434445..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru