Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не эта долбаная работа.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

http://www.youtube.com/watch?v ...

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Ермак_.

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
----------------------------
:))) а может и не любовник вовсе, так например, барабашка или космический донор спермы.
картинки тут:
http://www.huru.ru/post/43740

http://s012.radikal.ru/i319/15 ...

http://s020.radikal.ru/i720/15 ...

http://s56.radikal.ru/i151/150 ...

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас – Северная.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель!
-Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит.
-Думаешь?
-Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять прости-тутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую прости-тутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Не пей! С козленочком встанешь!

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту
отношений, другие - за частоту.
Так выпьем же за кибернетика !(С).

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту
отношений, другие - за частоту.
Так выпьем же за кибернетика !(С).

всем привет, немножко не по теме, но хочу поделиться со всеми хорошим роликом! теперь я понимаю КАК законы физики и аэродинамики заставляют взлетать вертолёт!!!!
потому что этот чудак вот вот взлетит!!!!!
https://www.youtube.com/watch? ...

http://s010.radikal.ru/i313/15 ...

http://s017.radikal.ru/i413/15 ...

Секс - слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.

Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…


Нет на свете такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.


Это пессимист лысеет, а оптимист просто становится аэродинамичней.

Это пессимист лысеет, а оптимист просто становится аэродинамичней.

===================================================================
Не . Не так .
Что такое лысина ?
Лысина это переходное состояние от головы к @опе .
Вначале по виду .
Потом по содержанию .)))

:))) 50 оттенков серого

-Доченька, помнишь,ты хотела собачку?
- вы купили мне собачку?
-Нет, оказывается все это время она жила среди нас :)))

тут продолжение:http://www.youtube.com/watch?v ...

http://s018.radikal.ru/i501/15 ...

http://s015.radikal.ru/i333/15 ...

http://s019.radikal.ru/i643/15 ...

Не пойму на фото айфон 5 или самсунг галакси с4?
https://fbcdn-sphotos-g-a.akam ...

http://s017.radikal.ru/i406/15 ...

http://s013.radikal.ru/i323/15 ...

Стою на пороге новой жизни.
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю...
С ноги или культурно ?

Mr.Evad

Не пойму на фото айфон 5 или самсунг галакси с4?
======================================================
А там на фото еще и телефон есть????????????)

Тут ваще какой то стремный коврик...

http://s017.radikal.ru/i416/14 ...

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к ж@пе, а я - к сердцу!

- Твой сын кем хочет стать?
- Наверно, синоптиком – целыми днями валяется на диване и смотрит в небо.

Разговор подруг.
- У меня каждый вечер пролетает незаметно.
- А у меня очень долго и в муках.
- Почему?
- Да, я на диете.

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

former tolmach , :) приветик дорогой!

---------------
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

:))) а поцеловаться?!

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы рядом на диване и кричали: "Хочу тройника!"

Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были…

bella donna форум автора сообщения

:))) а поцеловаться?!
---
после брудершафта с котом :))))

bella donna

а поцеловаться?!
===
Лучше посмотрите где Вы работаете по мнению коллег:
http://prikol.i.ua/view/1038128/

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

Дети-цветы жизни
http://www.bugaga.ru/jokes/114 ...

Пьяный муж. жене: - Пить хочу, дай сок.
Жена наливает в стакан сок из пачки.
Муж: - Я хочу свеже выжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан:
- Пей, бл@ть! При. тебе выжимала !

ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ
-ХРЕН МОРЖОВЫЙ-
ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ...
ОКАЗАЛОСЬ САМ СЕБЕ!

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи – притягательной, а водка – желанной. Главное соблюдать пропорции.

- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.

Маркетологи установили, что каждый год, 5-го, 6-го и 7-го марта в магазинах косметики появляется в продаже загадочный товар под названиями "Дорогая и ненужная херня!", "Целых 10 литров бензина!", и "Нахрена ей это вообще надо?!".

[IMG]http://savepic.su/5308045.jpg[/IMG]

bella donna

Дорогая bella donna, поздравляю с Праздником!
Желаю всего самого лучшего, а также любви и весеннего настроения.

http://s020.radikal.ru/i704/15 ...

http://s018.radikal.ru/i506/15 ...

http://s016.radikal.ru/i334/15 ...

Проснулась утром - вокруг цветы,
Так романтично о о о ....!!!
Огляделась - клумба....

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.

Зпраздникомдевчонкиблин!

" Я пристаю,когда пьяный.." -- сказал я смущаясь.......
Она молча достала водку и стакан..

http://s020.radikal.ru/i708/15 ...

http://i004.radikal.ru/1503/b0 ...

http://s017.radikal.ru/i402/15 ...

http://i57.fastpic.ru/big/2015 ...

- Ты кого больше любишь: меня или алгебру? -- спросила девушка-филолог у своего парня-математика.
- Допустим, алгебру.
- Ах, так! -- вспыхнула девушка и убежала, так и не узнав, что ее бойфренд начал рассказывать ей доказательство от противного.

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
http://s010.radikal.ru/i311/15 ...

как это было:))

http://www.adme.ru/zhizn-nosta ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Из жизни. Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
«Братан, выручи… 2 рубля…»
«Нет…», — говорю…
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги….
«Алё, братан…»
«Блин…., достали всё-таки…» — думаю и иду дальше…
«Алё, брателла, чё — глухой, что ли???».
Собираю волю в кулак и иду дальше… готовясь к стычке…
«Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу… я не понял…».
Я разворачиваюсь — и сходу бью в морду…
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу… дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую…..