На рынке старуху старик продавал.
Никто за старуху рубля не давал.
Покупатель: «Уж больно твоя старушонка худа!»
Старик: «Болеет, проклятая, просто беда!»
Покупатель: «А как же в постели? Давала давно?»
Старик: «Да что с неё толку! Лежит как бревно»
Один паренёк пожалел старика.
Парень: «Давай я с бабулькой твоей постою,
Авось продадим старушонку твою».
Покупатель: «Старуху продай!»
Парень: «Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!»
Покупатель: «Уж больно твоя старушонка стара».
Парень: «На вид - неказиста, в постели хитра».
Покупатель: «А грудь, да и попа у бабушки есть?»
Парень: «О, всех её прелестей не перечесть!»
Покупатель: «Да что-то упряма старуха твоя?»
Парень: «100 грамм поднесёшь, не удержишь тогда!»
ПОКУПАТЕЛЬ: «А МНОГО ЛЬ СТАРУХА ЧИТАЛА ПРО СЕКС?»
«А КАК – ЖЕ, ЧИТАЛА. И ПРАКТИКА ЕСТЬ».
Старик посмотрел на старуху свою:
«Зачем я Маруся тебя продаю?
Старуху свою не продам никому!
Такая секс баба нужна самому».

Всех поздравляю с наступающим Новым Годом! Желаю счастья, здоровья и оптимизма:)
http://school34.16mb.com/wp-co ...

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому...
http://ochepyatki.ru/view_vide ...

Пора будить деда МОРОЗА (улыбнувшись...) http://priroda.inc.ru/prazdnik ...

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

У нас с друзьями есть традиция.
Каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет..

Покупайте сегодня ! !
http://savepic.ru/6532496.jpg

Дети пояснили-какая разница между Дедом Морозом и Санта-Клаусом! Дедушка живет со Снегурочкой, а Санта-с оленями!)))

25 СМС от людей, у которых нет времени на этот ваш флирт

http://www.adme.ru/svoboda-nar ...

И совсем мы, женщины, не злопамятные!!!! ...- говорила она........... растирая стекловату по его трусам...)))))))))

- Дети мои... Я умираю... Подайте стакан воды...
- Па!.. Сегодня 1 января. Все умирают... Сам возьмёшь.

Всех с наступившем Новым Годом! УРА!!!

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"...

Самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову.

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

Изначально камасутра была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Очень и очень странно: гомики не могут размножаться, но их становится все больше и больше.

Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!


Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла : )))

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором!

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?" я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?"

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.

Я желаю вас у дачи.

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались... и вызывали проституток.

Как умереть с достоинством
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место дебил!

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...


Фраза "..я отдала тебе свои лучшие годы!" есть признание в том, что эти годы были для нее самыми лучшими в её жизни.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б...ь, используют как запятую.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.

Я желаю вас у дачи.

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались... и вызывали проституток.

Как умереть с достоинством
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место дебил!

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...


Фраза "..я отдала тебе свои лучшие годы!" есть признание в том, что эти годы были для нее самыми лучшими в её жизни.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б...ь, используют как запятую.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква А)


Доктор! У меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?
- Все просто: мы ходим в кусты, а они ходят в море.

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2.В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу».
Она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».
Женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.

Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…». И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

...А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.
====
В отличии от женщин, мужики от добра добра не ищут...

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
– Нет, папа, пока только в угол ставят!

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок – настоящий дипломат даже с чертями договорится.

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

Разговаривают две мышки. Одна другой говорит:
- Ой, я вчера с таким мышом познакомилась! Ну такой мыш, такой мыш! Супермыш! Глаза - черные, блестящие, прямо бусинки! Шерстка гладкая, как шелк! Крылышки большие - как распахнет, поперек себя шире!
Вторая мышка:
- Ты что, подруга? мы же мыши, какие крылышки?
- Крылышки! Черные, перепончатые! Красота!
- Ты с ума сошла? Ты что наделала??? Это же ВАМПИР!!!
- Да???.... А мне сказал, что летчик...

Он меня назвал единственной и неповторимой!!!!
Да, да, да.....так и сказал: Сука ты редкостная!!!!!

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...

Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.

"Что-то многовато лишних деталей осталось" - задумчиво сказал хирург, зашивая пациента.

Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду - карты рубашкой вверх в "Косынке" переворачиваются сами собой.

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на ..й сидящего напротив глухонемого.

Беседуют два приятеля.
- Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера весь подъезд на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!

http://s019.radikal.ru/i611/15 ...
http://s017.radikal.ru/i435/15 ...
http://s008.radikal.ru/i305/15 ...
http://s019.radikal.ru/i627/15 ...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

- Ну и погодка.
- это всё из-за евреев.
-да нет, из-за циклона
- а циклон, это по - вашему кто ?
- циклон он от Гольфстрима.
- классно, а Гольфстрим по-вашему грузин,да ?
- нет, Гольфстрим это течение в Атлантике.
- да ? А ты кто ? Еврей ? А так же холодильник, телевизор, утюг, дирижабль.....суперман...

35 гениальных и лаконичных цитат А.П.Чехова

1. Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.

2. Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?

3. Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

4. Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.

5. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

6. Университет развивает все способности, в том числе — глупость.

7. Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.

8. Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.

9. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.

10. Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»

11. У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.

12. Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

13. Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.

14. Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.

15. Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

16. Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него.

17. Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.

18. Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай.

19. Нужно по капле выдавливать из себя раба.

20. Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.

21. Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.

22. Не стоит мешать людям сходить с ума.

23. «Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.

24. Эти умники все такие глупые, что не с кем поговорить.

25. Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.

26. Талантливый человек в России не может быть чистеньким.

27. Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен.

28. Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.

29. Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.

30. «Познай самого себя» — прекрасный и полезный совет; жаль только, что древние не догадались указать способ, как пользоваться этим советом.

31. Уходить от людей — это самоубийство.

32. На земле нет ничего хорошего, что в своём первоисточнике не имело бы гадости.

33. ...за почтовым отделением давно уже установилась репутация учреждения, в котором страшно бывать.

34. На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.

35. Жизнь, по сути, очень простая штука и человеку нужно приложить много усилий, чтобы её испортить.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

лелик2

Кстати, мелодия там - Little Man, если кто захочет скачать и поностальгировать над 9-м выпуском "Ну, погоди" и Олегом Поповым :)

- Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!!!

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Чем лучше женщина готовит, тем выше у неё интеллект.

former tolmach

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
================================
- Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Переписка на школьном сайте: - Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S. - Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!

В слове «грeбля» первые две буквы означают «грyппoвая».

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

В перевязочную травмпункта по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Медсестра осмотрела его и говорит:
— После перевязки я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы тебя больше к нам не привозили…

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
=============
После праздников.
http://savepic.su/4685726.jpg
http://savepic.su/4682654.jpg
http://savepic.su/4672414.jpg

Смешно и патриотично:
http://www.youtube.com/watch?v ...

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!