Друзья, обсуждать анекдоты прикольно, а рассказчиков -- нет. Предыдущая страничка -- образец спора умников, которые в маршрутках с каменными лицами читают третий том всемирной энциклопедии анекдота. Давайте будем попроще:скоро Новый Год! Самый авиационный праздник в мире.


"О, это не из-за вас, они очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!" -- навеяло:

"Американский турист купается в Амазонке. Местные жители столпились, смотрят. Турист (из воды): "Что-то не так? Может быть, здесь водятся пираньи? -- О, нет, сэр! Сейчас прилив, а пираньи очень боятся акул".

Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
- А может, в ресторан меня пригласишь?
- Да не такой уж он и праздник...

Мужик приходит в понедельник домой с великого бодуна. Ну, естественно, начальник собрал комиссию, его к себе вызывает и собирается увольнять. Мужик:
- Вы не представляете что случилось... Такое горе... Давайте помянем мою тёщу...
Достаёт бутылку водки, наливает всем. Начальник произносит речь, типа крепись и т.д., отпускает его.
Мужик продолжает дома бухать. Возвращается с работы жена:
- Опять пьёшь, скотина?! И как тебя ещё не уволили?!
- Только благодаря твоей маме, милая!

Отправляемся по ссылке, ждём, открываем, завидуем "барабанщегу": http://my.mail.ru/mail/starove ...

http://savepic.org/6659167.gif
http://savepic.su/4587251.gif
http://savepic.su/4572915.gif
http://savepic.su/4566771.gif

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается!

http://savepic.su/4572915.gif
-------------
В конце жизни до меня дошло! Почему эти штуки называют - "БУФЕРАМИ"!

Сафокл

В конце жизни до меня ...
==================================================================
Судя по дате рождения Вы либо пессимист, либо прикалыветесь.

Не, ну наглядное пособие к названию:-)))))))))))!

Сафокл форум

Не, ну наглядное пособие к названию:-)))))))))))!
==================================================
Да я не про название. Вам еще 60 не стукнуло, а Вы про конец жизни.
Знаю одного на пару постарше Вас, так он на 2018 год строит далеко идущие планы.

"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

Сафокл
Почему эти штуки называют - "БУФЕРАМИ"!
=====
А тут вроде как "амортизаторами" оказались...

сухуми

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается!
-----------------------------

При устройстве дочери в 1 класс завуч спросила:
-- Где Вы работаете и что можете сделать для школы?
Я ответил:
-- Работаю в Прокуратуре, могу завести уголовное дело.
Больше вопросов ко мне не было.

:))

В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.
Необычная череда взаимных преступлений произошла в парикмахерской городка Мещовска в Калужской области. Сначала горе-грабитель попытался совершить налет на салон красоты, а в отместку одна из работниц взяла его в заложники на три дня и все это время подвергала жестоким изнасилованиям.
Даже бывалые милиционеры недоумевают по поводу случившегося. «Не знаю, что будет дальше, — смеясь, говорит один из сотрудников Мещовской милиции. — Но сесть могут оба. Он — за разбой, она — за изнасилование и побои».
В отделении милиции даже шутят: «Жаль, в камере не встретятся — хорошая пара получилась бы».
Как рассказали шокированные стражи порядка, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже.
Эта драматическая история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком «Все на пол! Деньги гоните!» ворвался вооруженный пистолетом грабитель.
В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и его хозяйку, а также два клиента — недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные.
«Ну на, бери (деньги)", — ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка.
Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.
«Все, продолжаем работу, сейчас милиция приедет», — подбодрила Ольга застывших в изумлении свидетелей ее триумфа.
В действительности, никакой милиции специалистка по боевым искусствам и укладке волос вызывать не собиралась. Вместо этого, по словам самого Виктора, она подвергла его изощренным издевательствам. Через час после окончания рабочего дня, в семь часов вечера, девушка пришла в подсобное помещение и заявила: «Снимай трусы. Или я сделаю все, что хочу, или ты сейчас поедешь в милицию».
Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного секс-раба мучительница отпустила на все четыре стороны.
«Иди, и чтобы я тебя больше не видела!» — заявила она.
Бедолага сначала отправился в больницу — лечить порванную уздечку своего мужского достоинства, а затем обратился в милицию.
Уже на следующий день на допросе Ольга рассказала оперативникам подробности этой душещипательной истории. «Вот гад! — негодовала девушка. — Ну, было пару раз. Так я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил. Ну, пусть тогда тоже ответит по закону!»
Виктор признался, что сексуальная извращенка действительно содержала его как на курорте. Даже обстирывала. Однако на торжество закона эти нюансы вряд ли повлияют — обоим фигурантам дела грозит лишение свободы.
С сайта http://www.inpearls.ru/

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

У него были длинные руки,
Денег было «не меряно много»,
Но в душе он испытывал муки:
У НЕЁ БЫЛИ ДЛИННЫЕ НОГИ!
Лыс он был, невысокого роста,
И глядел исподлобья и криво –
В общем, сделан он был не по ГОСТу…
А ОНА была дико красива!
У него были: дача, квартира,
В банке вклады и быт холостяцкий…
Тут и встретил он звёздную Иру,
Как кумира пиарщик фанатский.
Николай больше центнера весил:
Постоянно пил свежее пиво…
Ей диета была интересней:
Её талия тонкая – диво.
Он за талию крепко держался –
За неё, они в танце кружились…
К Ире Коля как бык приближался,
А в итоге они поженились…
…Через год Колю в баре встречаю: -
«Здравствуй, Коля! А как твоя Ира?
Выпьем пива?»
А он: - «Только чая!
Меня Ира пустила по миру…
Я отдал ей всё к сердцу в придачу
И квартиру, и дачу с пропиской,
И машину… Теперь горько плачу:
Ира – дама пиратского риска!..»
Был рассказ Коли очень печальный: -
«Знай! Прописка важнее, чем свадьба!
Кончен месяц, скис мёд обручальный –
Всё заранее, если БЫ знать бы!..
Я, конечно, и сам виноватый –
Растолстел: мАлы стали рубахи!
А она всё: - «давай… маловато…»,
Силы кончились…
Ночи ждал в страхе…
В «массу без ускорений» не веря,
Знал: потенция так кинетИчна!
Жаль, уже не влезал сходу в двЕри,
Если в пиво не капну «столичной»!
Мой пивной фестиваль продолжался…
Не осилить лежащим дорогу!
Хахаль ей на пути повстречался,
Она скурвилась – «сделала ноги»!
Я дверь вышиб! Ушла… Вероятно,
Год я жил как в объятьях вампира!..
Пива выпил и прИбыл обратно:
Дверь на месте! За ней – хахаль с Ирой!!!
…Ира мне: - «У меня здесь прописка!
Ты мне, Коля, и с пивом не нужен!
Я известная очень артистка!..»,
Это мне-то – законному мужу!..
...Месяц пиво пил прямо из бочки,
И толстея, трезвел понемногу,
Вспоминая счастливые ночки
И красивые ДЛИННЫЕ НОГИ!..»

В деньгах есть тоже благодать,
зависит жизнь от них,
и чем их тупо проедать -
я пропиваю их.

Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".
http://files8.adme.ru/files/ne ...
http://files2.adme.ru/files/ne ...
http://files4.adme.ru/files/ne ...

http://s012.radikal.ru/i319/14 ...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.

Лелик2, хорошо, что он не гинекологом был)))))))))

Водилка

Лелик2, хорошо, что он не гинекологом был)))))))))
=================================================
Концовка только другая была бы-раздевайтесь, смотреть буду.

Я вчера такую красотку в постель уложил... - мечтательно говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются... - грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

Объявление:
фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Вывеска на похоронном бюро: изготавливаем кресты,гробы, ремонтируем баяны

- Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

http://i2.imageban.ru/out/2012 ...

http://www.balancer.ru/cache/s ...

http://u-96.livejournal.com/16 ...

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Интеллигентные люди вместо "пох@@, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети...

Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нах@р нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю.

Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусишки с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
— Спи, блохастик.

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in the USSR».
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

-Маша, ты из интеллигентной семьи, окончила консерваторию, работаешь в филармонии, а он простой слесарь. Почему ты вышла за него?
- Он храпит в ля-миноре

Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
— Блин, опять!
Начал перебирать карбюратор.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не пьют, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Муж без жены - это как дуб без дятла.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

Авиаторам-автовладельцам, а вам слабо так??
http://savepic.org/6622985.gif

Рассказал приятель, волей случая получивший контракт в американской деревеньке Силиконовке некоторое время назад. Попал он в небольшую компанию, где основной контингент разработчиков были выходцами с необъятных просторов бывшего СССР. Ну и американцев, естественно, хватало - кто-то же должен был общаться с местным населением и сбывать ему весь тот хлам, который производился бывшими соотечественниками. Как порой в таких случаях бывает, американские имена благополучно переиначивались на русский лад - без какой-либо подоплеки, только ради удобства общения. Так, весьма обаятельная и привлекательная обладательница 4-го номера Кристина была именована Крыской, а непонятно каким образом попавший в команду разработчиков американец Боб - естественно, Бобиком. Все было хорошо и замечательно до тех пор, пока в компанию не устроился еще один Боб. Возникла путаница. Некоторое время их пытались различать как Бобик-старый - Бобик-новый, потом как Бобик первый-второй. Но это было очень громоздко и неудобно. В конце-концов кто-то предложил переименовать второго Бобика в Шарика. Гармония снова воцарилась в отдельно взятой компании...

Маленький мальчик спрашивает беременную маму:
- Мама, а почему у тебя такой большой живот?
Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит:
- Ну это я три литра молока выпила.
Сын спрашивает:
- А можешь еще три литра выпить?
Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу:
- Что, пиз%еныш, захлебнулся?

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
— Блин, опять!
Начал перебирать карбюратор
===============================
Конечно зрители шокированы,кто же карбюратор с зажженной сигаретой перебирает????

kv1, ну не поедет, так полетит))))))))

http://s52.radikal.ru/i138/141 ...
http://s017.radikal.ru/i438/14 ...

http://s017.radikal.ru/i438/14 ...

Ага - скоро на всех корпоративах страны!))))))

лелик2
http://s017.radikal.ru/i438/14 ...
---
А пониже пупка у неё Санта-Клаус:)))

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в военскую часть
Голубые каски.

На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

Nik-Tim форум автора сообщения

Друзья, обсуждать анекдоты прикольно, а рассказчиков -- нет. Предыдущая страничка -- образец спора умников, которые в маршрутках с каменными лицами читают третий том всемирной энциклопедии анекдота. Давайте будем попроще:скоро Новый Год! Самый авиационный праздник в мире.
------------------
Я с вами солидарна!И эта страница не то что должно быть.

н/м:Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.

Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет.

09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля!
09.20 Рубль упал на 30%
09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции!
10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40%
12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ...
13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии".

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш e-mail!
- Записывайте. Piz_dets@crizis.ru
- Pis_dets через какую s?
- Piz_dets как доллар!

Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое знакомое лицо?!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?

Вопрос армянскому радио:
- Какое по вашему мнению литературное произведение могло бы охарактеризовать сегодняшние процессы в экономике и финансах России, и в частности с курсом российской валюты?
- Финальная сцена возвращения Буратино к Папе Карло в одноименной сказке.
-??
- Ну, здравствуй, деревянный!

-Дима, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

Урок информатики. Учительница:
– А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
– Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Две блондинки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
- А что у тебя Серёга расист что ли?

- Девушка, а вы животных любите?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

former tolmach

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
---------------------------------------------
Мне 18 лет. Остальное стаж.

2 рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

В Москве неизвестный украл $1 млн по поддельному паспорту и пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".