former tolmach

Я тут, пару лет назад, троллейбус толкал. Вот так вот, подъехал рогатый к остановке и заглох, пришлось всем вылезать и толкать его )))))))) Тоже зимой дело было!

Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.

http://s016.radikal.ru/i334/14 ...

http://s018.radikal.ru/i524/14 ...

Dmitry235
:)))
мы так трактор заводили в деревне:)
---
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

Хамство ближе к искренности, чем тактичность.

- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!

1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.

2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.

3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.

4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".

5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.

6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.

7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.

8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.

9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.

10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.

-Дорогая а как-же супружеский долг?
-Спи,вечером долг отдавать плохая примета..)))

- А врач в сборной РФ по футболу зачем нужен?
- Чтоб если что, быстро поставить футболистов на ноги.
- А кто он по специализации?
- Как кто? Нарколог.

Две блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!...
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…

В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку – на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!

http://savepic.org/6529577.jpg
http://savepic.ru/6388140.jpg
http://savepic.org/6521385.jpg

Мне тот анекдот, про галстук, понравился...)

Анекдот про галстук для мужчин-стриптизёров.

" Срочно повысить уровень шума подводных лодок ".(с) из анекдота
--------------------
Это исключено.))

Марин, у меня подруга есть во Владике, тоже Марина. Ну просто Ваша копия по разговору, по фразам.
Её коронная фраза: вояки удавятся, но женщину на корабль не пустят!))))))))

Извините за ОФФ!

Водилка

Мне тот анекдот, про галстук, понравился...)
================================================
Так то ж англичане, они такие суровые, круче челябинских.

Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
-Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник взял окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
-Какой породы собака?

Класс! Я бы тоже спросила)))))

но женщину на корабль не пустят
------------------
Англосаксы уже давно на это не обращают внимания. Правда, у них и контракты очень жёсткие.
Малейшее нарушение - и прощай, карьера.

Умница! http://www.youtube.com/watch?v ...

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: “Уходя, выключи свет и перекрой газ!”.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…

Вопрос армянскому радио:
-Почему блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?
-Она уверена, что муж уехал в командировку!

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

http://savepic.org/6587784.gif
http://savepic.ru/6417914.gif
http://savepic.org/6580616.gif

35 еврейских пословиц
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Частушка
"Уронила мужа в люк и стою аукаю ..
Как увижу пальцы рук - сразу крышкой стукаю..."

Комент к частушке : Бабы они такие.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно:-ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала.

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы…

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

http://s50.radikal.ru/i130/141 ...

http://s47.radikal.ru/i115/141 ...
http://i072.radikal.ru/1411/c1 ...
http://s011.radikal.ru/i315/14 ...

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Сторож поймал пацанёнка,который воровал яблоки и строго ему говорит : - Негодник ! Я тебе покажу, как воровать !
- Покажите, дяденька, а то меня, блин, уже третий раз ловят

Грузия… Колхоз… Идет собрание… Выступает председатель:
– Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля Волга. Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, т. е. мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
Тягостное молчание. Поднимается одинокая рука.
Председатель:
– Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
– Маладэц, бля…

На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:
– Нет билетов.
Грузин достает сто рублей и дает кассиру.
– Я же сказал, что нет билетов.
Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:
– Как! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!
Снимает телефонную трубку
– Дайте мне быстро прокурора! – и, обращаясь к грузину, – стой, никуда не уходи!..
И, в телефонную трубку:
– Прокурор? Ты в Москву не поедешь! – и, снова обращаясь к грузину, – ты поедешь!

Грузия… Колхоз…
===============
Россия... Государственная Дума...

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет.
Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы одновременно?

- Из пункта А в пункт В одновременно выехали...
- Мы так однажды выехали.Оказались в пункте Ж.

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, ж..у-то от стула оторвать слабо?!

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.

- Девушки, мы хотим с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Меня – Досвидания, а её – Идитенафиг.

- Вот ты, внучек, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.

У нас был учитель. Хомяк. Нет, он не был маленьким, щекастым и волосатым вонючкой. Напротив, он был худ, впал щеками и напоминал Кощея Бессмертного после Кремлевской диеты. Просто у него была своя кладовочка рядом с классом, в которую он тащил все, что попадалось ему на глаза. И как хомяк, животное домовитое, тащил далеко не все, а выборочно. Вот хомяки тащат и складируют к себе всякие зернышки и прочие ништяки и ни за что не потащат к себе, скажем, гантелю или старый тапочек. Вот и наш трудовик тащил не все, а только то, что содержало радиодетали. Старые, сломанные телевизоры, радиолы и прочие штуковины содержащие всякие резисторы, транзисторы и конденсаторы. Зачем он это делал, я не знаю. С паяльником его никто не разу не видел, радиоделом он не увлекался, жрать радиодетали он не жрал, по крайней мере днем. Так, что эти узконаправленные хомячьи инстинкты так и остаются для меня тайной до сих пор.

И, как то раз, случилось переломное в нашей жизни событие – он не закрыл дверь радио-хранилища и спокойной походкой трудовика-алкоголика ушел на урок, клепать с тридцатью рукожопыми детишками очередную партию горбатых табуреток и слушать рассказы интересные детские, почему ничего не получается.

Свою дозу табуреток мы отстрогали еще в прошлом году, за что и получили от этого самого трудовика искренних, трудовых звиздюлей. Просто у меня к столярному делу руки, почему то не заточены совсем, и когда я брал в руки рубанок или похожий, братский рубанку предмет, то мои руки почему то резко мигрировали к жопе и пока я не выпущу из них инструмент, оставались там. А когда я сделал табуретку по собственным чертежам, которые рисовал три урока (кстати, к рисованию имея такие же способности, как и к столярке), трудовик долго и настороженно молчал, уныло глядя на деревянную абстракцию, потом судорожно икнул и поинтересовался, дескать, «Что это за выкидыш?». Я подумал, и честно сказал – «Неудачный брат Буратины». За что и был последующие двадцать минут гоняем по классу внезапно растревоженным трудовиком, который на бегу махал моим шедевром, издалека напоминающим кривую вязанку из четырех ятаганов, и обещал различные, непедагогичные экзекуции. В общем, как оказалось, трудовик знал толк в нестандартных словооборотах.

Вот так, питая нежные чувства к учителю по труду, мы осторожно приоткрыли дверь его сокровищницы. Время было в обрез, как у Штирлица в роддоме, поэтому мы похватали кто-что мог и осторожно, типа мы тут как бы и не причем, с полными охапками различных плат двинулись из школы.

Странное дело, но вид школьников с лицами, интеллектуально близкими к лицу Кота Базилио, ни у кого не вызвал подозрения.

Дома мы разложили богатство на полу и начали сортировать. Как оказалось, Вадик, в пылу халявного азарта, умудрился тихо и незаметно прихватить внутренности от трех телевизоров. Спасибо, что хоть без кинескопов. Я тоже зацепил пару огромных плат от каких то, видимо гигантских, боевых роботов. Из плат торчали различные радиодетали напоминая сверху поляну на которой пасется тыща разновидностей ежиков различных национальностей. В общем кто помнит себя в пятом классе, тот может представить, как нам нереально подфартило.

… А потом мы на несколько дней забыли про детали, потому, что по телевизору началось кино «Гостья из будущего». Я и тогда был не чужд романтики и мечтательности, а тут такой фильм, да еще с красивой девчонкой! Какая тут, в дупло, радиотехника?!

В школе только и разговоров было про Алису и миелофон. Все единогласно, правда после небольшого спора, пришли к выводу, что девочка Алиса самая красивая. Даже красивей Светки. На что Светка, которую уже целых два дня не дразнили и не кидали кнопки в валенки, почуяв неладное, подслушала наши выводы и сделала свой. «Козлы!» – безапелляционно заявила она и с этим выводом пошла дальше по жизни.

… Если с Алисой было все ясно, то с миелофоном возник некоторый затык. Как он работает, мы прекрасно знали по фильму, а вот, что у него внутрях, мы себе представляли весьма смутно.

После короткого спора, совещание пришло к выводу, что миелофон прибор электрический, а значит внутри есть всякие электронные штуки. Вот тут то нас и озарило! Микросхемы из тайной комнаты трудовика как влитые ложились в теорию о начинке загадочного прибора.

Как паять мы знали. Но не умели. Поэтому пришлось часа два проветривать квартиру от сгоревшей канифоли. Потом я достал подшивку журналов по радиоэлектронике, которую мы тоже где то подрезали и углубились в изучение разнообразных схем и разглядывание картинок с роботами, фигурами, напоминающими мою трудовую табуретку.

Через час мы уже вполне ясно представляли себе как изготовить робота у которого будет светиться один глаз. А что хорошо для робота, то и для миелофона сгодится.

В итоге, после нескольких часов мата, распайки старых плат и пайки деталей на новую, родилось творение. Кристаллы, из которых сделан миелофон, мы смастерили из проволоки которая служила каркасом. На каркас натянули целлофановый пакет, который сушился у меня в ванной после восьмой стирки. Внутрь вставили светодиод.

Нахрена мы столько паяли, когда для того, что бы светодиод светился, можно было его подключить напрямую, без всяких изысков, не знаю. Но результате у нас получился внушительного вида прибор, почти как в фильме. И даже круче, потому, что сквозь пленку были виден переплетенный клубок коряво спаянных радиодеталей. Главное место там занимал большой конденсатор, который красиво торчал посереди платы и всем своим видом говорил, что тут работали профессионалы.

- Ну что? – Вадик подергивался от нетерпения, – Попробуем?
- Ну… Давай.

Я смело вставил вилку в розетку и в ожидании уставился на миелофон. Миелофон молчал, как немое кино. Мы тоже молчали. Внутри возникло неприятное ощущение от зря проделанной работы, но ,как оказалось, зря.

- Я знаю, что надо делать! – авторитетно изрек Вадик.

Я с уважением посмотрел на друга. Впервые в жизни видит миелофон, а уже знает, что надо делать.

- И, что?
- Надо пошевелить там, внутри, и все заработает. У меня папа так телевизор три раза починил.

И это был правда. Вот только Вадик немного умолчал, что из трех раз евоного папу два раза так охреначило током, что он орал диким вепрем, ажно плиты перекрытия в доме шевелились. Причем на второй раз, когда раздался знакомый вопль, соседи понимающе закивали головами и предположили, что в этом противостоянии человека и телевизора, последний имел весьма неплохой шанс победить венец природы.

- Ну шевели, раз знаешь где, – Предложил я и вытащил штепсель из розетки. Мне как то не хотелось, что бы Вадик пошел по стопам отца в плане дружбы с электричеством.

Вадик удостоверившись, что я обесточил миелофон, смело полез рукой под кристаллы и начал там как врач, диагностирующий беременность, во все тыкать пальцами и умно закатывать глаза.

- Щас… Щас… Вот щас… Все заработает…Вот это еще пошевелю…

«Вот это» оказалось большим конденсатором, который накопил в себе заряд и хранил его до лучших времен, специально для Вадика.
Друг, свято веря в отсутствие электричества в пальпируемом приборе, коснулся проводов идущих от контактов конденсатора.

- Гррррррррр…. – Как то внезапно затрещал где-то внутри себя Вадик. – Урррррррр – Повторил он утробно и со счастливой улыбкой на перекошенном лице отвалился на диван. Устал, наверное.

Это прекрасное в своей простоте и внезапности свойство конденсаторов мы использовали потом на полную катушку , но в данный момент это было открытие весьма неожиданное, и для Вадика не совсем позитивное.

Заряд был хоть и сильный, но короткий, поэтому товарищ немного поиграл в упавшую на льду корову, в смысле помычал немного лежа на диване, потом отряхнулся и задал странный вопрос: – «Что это было?»

- Да я то откуда знаю?! Ты там копался рукой, копался. Потом забурчал и пошел отдыхать.
- Знаешь… – Вадик задумчиво почесал репу – Похоже меня током ударило.

Я спорить не стал. И хотя было сомнительно, что в обесточенном приборе где то бродит ток, но нутряное бурчание организма Вадика заставляло поверить в небывалое.

- Надо еще кое-где перепаять. Для гарантии, – Заявил очухавшийся друг, – Тогда точно заработает.

Нужное место «Кое-где» мы перепаяли быстро.

– Ну, давай, включай, – Скомандовал Вадик и на всякий случай спрятал за спину руки от злобного тока.

Да. В этот раз миелофон заработал. Что то в нем тихонько загудело, мы с Вадиком довольно переглянулись. А потом ШАРАХНУЛО! Прибор, стоявший на столе, вмиг куда то исчез и только рваные лоскутки целлофановой пленки плавно опускались в клубах дыма, напоминая раненых бабочек.

- Ёпаные космические пираты! – мужественно изрек Вадик глядя на пустой стол, где секунду назад стоял миелофон.

…В общем, сделали мы вывод, девочка Алиса хорошая и красивая, а прибор-миелофон – гавно и враки.

… А потом, на перемене, одноклассник Андрей признался нам, что пока мы занимались фигней с паяльником, он написал письмо в Москву, Алисе. Где сказал, что «Ты мне сильна панравилось, давай с табой пириписиваться»

Это был ПОСТУПОК! На фоне его мы оба почувствовали себя маленькими и жалкими фантазеришками.

«Пириписиваться» гордая Алиса почему то не захотела и ответ Андрей не получил. Потому, что девочка-из-будущего Алиса вряд ли даже представляла себе, откуда пришло письмо и в каком месте на Крайнем Севере находится наш маленький поселок. Но мы за Андрюху переживали. Честно…

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса...

НДМ вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса...
.................
http://savepic.org/6599988.jpg

Техник Петрович, проводив в старенький Ан -2 последнюю партию
парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик
2х2, расположенный на краю летного поля, достал из заначки пузырь с
портвейном и, вытерев руки о свой ярко- желтый, как и у всей команды,
комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной
программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При
этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее
спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет
чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются
под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле,
с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает
другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист
мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра
разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу,
раскрывает свой парашют. Народ, не подозревая о подвохе, цепенеет. Тело
первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай
на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок
взметнулись вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту
трагедии, не очень- то рассчитывая кому- нибудь уже помочь. Следом бегут
люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из под них выползает Петрович
в своем ярко- желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятия, машет кулаком
удаляющемуся самолету кричит: Больше я у вас не работаю!!
Врач скорой помощи упала в обморок...

http://i038.radikal.ru/1411/40 ...

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным.

сегодня попалось....
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался —смотрит, а попугай их уже съел… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай потный сидит. Мужик спрашивает:
— Что с тобой?
Попугай:
— А ты попробуй замороженной курице ноги раздвинуть…

Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены!

В магазин заходит человек в пенсне, с саквояжем и с тростью. Достает из портмоне екатерининскую сторублевку.
Продавец смотрит на него укоризненно.
- Давно телевизор не включали?

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша:
- Интересно, а она вкусная?
Вовочка:
- Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша:
- Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между распродажами в Америке и в России?
- Весь не проданный за год неликвид выставляется в одном месте.
- А в чем различие?
- В Америке на это время хотя бы цены снижают. В России тупо пишут "Распродажа!!!" и сидят ждут.

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
– Жене изменял?
– Ну, как бы…
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но…
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: “Ирландцы”, “Малайцы”. На одной двери даже “Инуиты” написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью “Евреи”.
– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: “Принимайте пополнение!”.
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
– А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

- Фима, можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете Изя, у нас счетчики на воду…
– Таки я не буду смывать!!!

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
— Люся, к нам что, гости сегодня придут?
— Нет.
— Так на хрена же нам два батона?

- Где Ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом. -Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.
— Это вовсе не собака, а диван.

Жена с кухни кричит: «Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!»
«Это что, такое на ужин сготовишь?» — спрашиваю, удивляясь такой кулинарной экзотике.
«Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю»

- Ребята, у меня есть две новости — одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.
— А… где здесь хорошая, где плохая новость?
— Ну, плохая — это то, что раньше не ушла, хорошая — то, что все-таки ушла. А что изменяла — это вообще не новость!