Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

Водилка
Старожил форума
20.11.2014 08:24
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))) (С)
Часто летающий
Старожил форума
20.11.2014 08:40
По поводу темы ветки.
Первый звоночек - http://www.vesti.ru/doc.html?i ...
Так что, поаккуратней с анекдотами...
Submarine форум
Старожил форума
20.11.2014 10:05
Первый звоночек
-------------
Умные уже давно поняли.
Submarine форум
Старожил форума
20.11.2014 10:05
Водилка, красивые женщины никогда ни в чём не сомневаются.))
former tolmach
Старожил форума
20.11.2014 13:21
http://www.opentown.ru/1/attac ...

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

Длинноногая гламурная блондинка дает интервью модному глянцевому журналу:
- Ты считаешь себя обязанной Дому- 2 тем, что научилась строить любовь?
- Строить любовь я научилась еще в седьмом классе, а в Доме – 2 я научилась читать и писать и наконец то поняла что такое глобус!

Отец наставляет сына после его свадьбы:
- Сынок, если ты поссоришься с женой, и она замолчит, то сильно не расстраивайся. В ближайшее время ей что-нибудь понадобится, и она сама начнёт с тобой заигрывать!

uq2g
Старожил форума
20.11.2014 14:04
Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...)
Submarine форум
Старожил форума
20.11.2014 14:40
лёлик2

За японские частушки - респект!))
лелик2
Старожил форума
20.11.2014 15:02
Submarine

лёлик2

За японские частушки - респект!))
===========================================
Всегда рад порадовать истинных любителей японской поэзии. Нас так мало осталось...
KAT-IV A
Старожил форума
20.11.2014 15:23
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))) (С)
--
Это НДМу,которому Внуково не понравилось ? )))
gorelektro
Старожил форума
20.11.2014 16:09
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

лелик2
Старожил форума
20.11.2014 18:53
Попадают три кота в кошачий приют...
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать...
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Бляяяя, я не могу так работать!!!
Часто летающий
Старожил форума
20.11.2014 19:25
Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер или еще кто равного ранга.

Но в этот раз то ли гл инж срулил куда то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.

Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.

Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.

Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса я знал.

Небольшая сложность заключалась в том, что я по английски разговаривал примерно так же как он по русски.

... На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще то куй его знает, что он говорил, может секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с ним согласился, только не знаю в чем.

Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.

Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому, что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.

- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь "Козел".

То, что это действительно "Рашын" америкос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.

- Не бздо, сэр! - подбодрил я его - Рашын джип самое заиптсо для карьера!

Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сидение.

Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую судорогу американского тела.

Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.

Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер.

...На улице тепло...Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из низ гулко бухают по израненному капоту...Под колесами далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!

Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об железные внутренности рашынжипа и пытался что то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.

- Б-б-бэ-э-э.. - прыгающий американский френд явно что то хотел мне сказать.

- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые познания в английском и добавил газку.

- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую то важную мысль.

Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего два.

- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож пить хочет?

- Н-н-но-о-у-у...Н-н-н-о-о...Б-б-ат-т-тл.... Б-б-у-у....

Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле идентифицируемые как гомосапиенсы, вылезли из машины.

- Но батл! Но! - амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти без акцента произнес - Бл*д!

...Оказывается он тоже знал два русских слова.
Водилка
Старожил форума
20.11.2014 19:47
KAT-IV A

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))) (С)
--
Это НДМу,которому Внуково не понравилось ? )))

________________________________________________________

Не, я никого не обижаю! Это так, ваще, в принципе)))))))
Водилка
Старожил форума
20.11.2014 19:54
Знаю, что старое, но нравится)))

Стpанного иpакца, бpедyщего по пyстыне в белой фоpме незнакомого обpазца,
они заметили сpазy. Весь взвод, yкpывшись за "Хаммеpами", долго pассматpивал
его в бинокли,пытаясь обнаpyжить оpyжие, но тщетно. Похоже, сошедший с yма от
yжаса, он бpел, сам не зная кyда. Из состpадания к несчастномy, pешено было
отвезти его в госпиталь. Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpyжили,
pазглядывая стаpомоднyю выцветшyю фоpмy и совеpшенно нелепyю на их амеpиканский
взгляд фypажкy...
Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой yжасной
бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд
амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpаннyю боевyю мантpy:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Водилка
Старожил форума
20.11.2014 19:57
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немеряно!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х.й тебе их лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Часто летающий
Старожил форума
20.11.2014 21:48
Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.

Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.

...Подозрение пало на соседей...

В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!

Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.

А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.

И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.

...Не выдал я засранца...Рука не поднялась...
НДМ форум
Старожил форума
21.11.2014 00:56
После приземления самолета.
Женщина средних лет(в мобильный телефон):
— Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!
gorelektro
Старожил форума
21.11.2014 04:27
Жена мужу :
— Ты где был?
— Да с мужиками на мальчишнике…
— Небось сняли телочку…и драли ее всю ночь…
— Нет. С чего ты взяла?
— Ой, да ладно… как будто я на мальчишниках не бывала…

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@zдить!

former tolmach
Старожил форума
21.11.2014 11:06
bella donna
37.Нежно укусить того, кого любишь.
:)))) Привет, милая bella donna!
Вспомнил бородатый анек:
Да, — сказал Иван-царевич разочарованно, вставая с кровати.
— Напрасно тебя люди Искусницей зовут!"
-Ах так! — обиделась Марья. И искусала Ивана до смерти.
----
Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.

Закон Мерфи для бухгалтеров: “Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка”.
Следствие: если баланс сошелся – ошибок две.

Загадка:
Мужской половой орган делиться на три категории:
1. Состоит из пяти букв…
2. Состоит из трех букв…
3. Состоит из двух букв…
Что это за слова???

Ответ:
1. ОГО - ГО
2. ОГО
3. ТЮ…

Из резюме на должность бухгалтера — «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».


https://pp.vk.me/c619127/v6191 ...
former tolmach
Старожил форума
21.11.2014 13:12
НДМ форум
Старожил форума
21.11.2014 14:47
НДМ форум
Старожил форума
21.11.2014 14:54
uq2g
Старожил форума
21.11.2014 15:32
Плывет бегемотиха, на ее спине- гадюка. "Сброшу-укусит" - думает бегемотиха. "Укушу-сбросит" - думает гадюка... А со стороны...
крепкая женская дружба...
former tolmach
Старожил форума
21.11.2014 15:49
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?
- Чтобы надежно закрывался!

Десятиклассница занимается сексом с приятелем, а в промежутках готовится к экзамену по литературе. "Им овладело беспокойство, охота к перемене мест". Ой...слушай, а давай ты снизу будешь?
Variant
Старожил форума
21.11.2014 16:59
Из приколов нашего полка:

- После многолетнего ношения фураги голова превращается в ж....у по форме и по содержанию :).
Водилка
Старожил форума
21.11.2014 17:23
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Dmitry235 форум
Старожил форума
21.11.2014 17:46
В паспортном столе:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Г..но, могу я сменить имя на Эдуард?
Водилка
Старожил форума
21.11.2014 18:15
Дим, конъюнктурненько))))))
former tolmach
Старожил форума
21.11.2014 18:18
https://scontent-b-ams.xx.fbcd ...

Первым серьёзным джокером, выложенным Путиным, стал Крым. При наличии серьёзных раскладов на руках США и ЕС и блефе с печеньками, этот проигрыш последних явился очень обидным. Было решено наказать дерзкого выскочку, которому просто повезло с картой.

Новая раздача.
Обама:
— Повышаю ставку (ввожу санкции).
Европа:
— Поддерживаю (уверенно блефует).
Путин:
— Играем…

Вскрываемся.
Обама:
— У меня санкции против личного окружения темнейшего и запрет на кредитование российских банков.
Европа:
— У меня та же комбинация, но первая карта младше.
Путин:
— А у меня договор с Китаем на 400 ярдов зелени при расчётах в рублях и контр-санкции против европейских производителей.
Обама:
— И чё, ничья что ли?
Путин:
— Ничья.
Банк пополам. Европа в проигрыше…

Следующая раздача.
Обама с ходу:
— Повышаю (ужесточаю санкции).
Путин:
— Играем.
Европа:
— Я… пасс.

Обама:
— Как пасс? Покаж, чё у тебя…
— Да вот.
— Играй, не ссы, он блефует.
— А деньгами поддержишь, если чо?
— Да он блефует, я тебе говорю.
— Ну так, если чо, поддержишь?
— Нет, играй на свои.
— Тогда не — я пасс.

Вскрываемся.
Обама:
— Секторальные санкции, просадка нефти и укрепление доллара за счёт давления на золото.
Путин:
— А у меня закон Роттенберга, плавающий курс рубля и скупка физического золота.
Обама (опрокинув стопку):
— Б*я, о такой комбинации я не подумал…


Новая раздача (в Брисбене)
Обама с ходу:
— Ва-банк!
Европа:
— Играем!
Путин (собирая выигрыш):
— Я пасс, мне домой пора.
Обама:
— Зассал что ли?
Путин:
— Кто, я? Не пей больше. Завтра продолжим. Фишки собери пока…
Водилка
Старожил форума
21.11.2014 18:22
https://scontent-b-ams.xx.fbcd ...
***************************************************

Ёлки, вторая мадам так похожа на мою эстонскую партнершу)))) А кто это?
И последнюю опознать не могу))))
лелик2
Старожил форума
21.11.2014 18:28
Водилка

И последнюю опознать не могу))))
==================================
Там тяжёлый случай, но до опознания еще не дошло.
former tolmach
Старожил форума
21.11.2014 18:54
Последняя -это украинская депутатка-националистка Ирина Фарион
лелик2
Старожил форума
21.11.2014 18:59
former tolmach

Последняя -это украинская депутатка-националистка Ирина Фарион
=============================================================
На крайних выборах не прошла.
Водилка
Старожил форума
21.11.2014 19:00
Пасип. А вторую вспомнила - Эштон, вроде. Ну копия моя Кэтрин)))
Ой, так её тоже Кэтрин звать) Чудеса...
Dmitry235 форум
Старожил форума
21.11.2014 19:53
Что-то пошло не так!
http://flytothesky.ru/xvostaty ...

Всех с пятницей!
gorelektro
Старожил форума
22.11.2014 07:58
В аэропорту Бен-Гурион идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Молодой стюард испанского происхождения видит, что пятьдесят мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
–Если я их хорошо обслужу, дадут по десятке на чай — и будет у меня пятьсот долларов!
Подумал ещё немного:
-А если очень-очень постараюсь, то могут и по двадцать пять!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду — коньяк — пледы — таблетки… И всё бегом…
В жизни так не трудился, из сил, можно сказать, выбился…
Наконец, сели в Америке.
Стал стюард на выходе из своего салона и стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Наконец, двинулись эти евреи к выходу.
Первый подошёл, ласково так поглядел на стюарда, и говорит:
–Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы! Хочу от всего сердца сказать Вам огромное спасибо! И ещё … (наш стюард совсем замер в сладком ожидании)… разрешите пожать Вашу руку!
Пожал руку и ушел…
За ним второй еврей:
– … Спасибо!.. Пожал руку и ушел…
И так все сорок девять человек!!!
Стюарда уже колотит от негодования…
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
–Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, — и протянул чек на десять тысяч долларов…
Стюард так и остался приклеенным к полу…
Наконец пришёл в себя, прижал чек к сердцу, и возвопил:
–Евреи… может вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!!!
НДМ форум
Старожил форума
22.11.2014 09:13
НДМ форум
Старожил форума
22.11.2014 10:20
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
И никак не наоборот.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Водилка
Старожил форума
22.11.2014 14:15
)))))))))))))))
лелик2
Старожил форума
22.11.2014 15:24
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.
Василий Прутков
Старожил форума
22.11.2014 17:20
bella donna форум
Старожил форума
22.11.2014 20:10
Приветик, дорогой! какая красивая смерть :))
-----------------
37.Нежно укусить того, кого любишь.

Вспомнил бородатый анек:
Да, — сказал Иван-царевич разочарованно, вставая с кровати.
— Напрасно тебя люди Искусницей зовут!"
-Ах так! — обиделась Марья. И искусала Ивана до смерти.
-------------------------------------
Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!!!

— Алло! Телевидение? Это прогрaммa "Жопой к деревне"?
— Нет, это прогрaммa "Лицом к городу"!

Водилка
Старожил форума
22.11.2014 21:52
Моя теща просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
gorelektro
Старожил форума
22.11.2014 23:04
Одна молодая женщина, жена олигарха, уже несколько месяцев лежала в коме. Как-то медики-сиделки, купая ее, вдруг заметили, что при мытье в интимные местах, на мониторе было слабое улучшение показателей.

Одна из сиделок снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление….

Решили позвать её мужа:
— Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы…

Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
— Я не уверен, но мне кажется, она подавилась….
НДМ форум
Старожил форума
22.11.2014 23:25
gorelektro
Старожил форума
23.11.2014 08:14
1..192021..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru