Классика жанра - армейские афоризмы, оговорки командиров и преподавателей на военной кафедре ВУЗа.

-"Эй, Вы, трое, оба ко мне! Ну чего смотришь? Тебе говорю!"
- "Каждая складка на одеяле солдата - это лазейка для агентов мирового капитализма!"
-"Сапоги нужно чистить вечером перед сном и надевать утром на свежую голову."
-"Вас бы вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили!"
-"Дозорная машина выдвигается вперёд на расстояние зрительной памяти."
-"Я вас не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идёте?!"
-"Пристрелка автомата Калашникова проводилась по круглой мишени в виде чёрного квадрата размерами 1.5 на 2.5 метра."
-"Куст-это совокупность палок и веток, выходящих из одной точки на высоту не более 5 метров."
-"Из толстых сделать короткие."
-"Тени на снегу тоже убрать!"
-"Вчера в санчасть легло 10 человек. Из них 11 человек из первой роты."
-"Те, кто бросает курить, оттягивают свой конец. А кто курит, кончает раком."
-"Что, "дембеля", радуемся? На гражданку? Зря радуетесь. В жизни всё не так, как на самом деле."
-"Я к вам пришёл из ракетных войск, а там, как известно, дураков не держат."
-"Сегодня утром во время уборки на дверце одной из тумбочек была обнаружена голая женщина. Силами наряда мы её отодрали и выбросили в мусор. Кто не верит, может пойти убедиться."
-"Слушай мою команду: "Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!"
-"Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь."
-"Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!"
-"Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!"
-"Автомат на колено левой руки ставь!"
-"Пятку ставь на носок! "
-"Идите быстрее снег убирать, а то растает!"
-"Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку."
- "Освоить одевание и раздевание противогаза!"
-"Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре взрыва."
-"Что вы дергаетесь как парализованные?"
-"Молчать! Я Вас спрашиваю!"
-"Что стоите? Стула нет? Садитесь вам принесут!"
-"Если она на голову упадёт (1 ступень ракеты), то мало не покажется. А штатского так вообще убъёт." (Ответ на вопрос о весе пустой первой ступени)
-"Если у Вас мысли в голове не задерживаются, как вода в унитазе, то заведите себе записную книжку. Или две, как у меня."
-Утреннее построение дивизиона для развода на занятия. Выходит комдив, принимает доклад и начинает:
"Ну, товарищи курсанты, ну что за ё.т. мать! Захожу я сегодня с утра во 2-ю батарею и вижу - лежит курсант, в сапогах, на кровати. Ну, думаю, в 3-ей-то батарее порядок получше. Поднимаюсь я в расположение 3-ей батареи, и что же я вижу? Лежит ТОТ ЖЕ курсант, В ТЕХ ЖЕ сапогах, НА ТОЙ ЖЕ кровати!!!"
-"Я что, фамилии всех курсантов в лицо должен помнить!? "
-"Гайка не накручивается?...Почему?... Резьба левая? Переверните гайку!"
-"Товарищ капитан! Чем вы слушали мои указания - х№м или руками?"
-"Под лежачего офицера коньяк не течет".
-"Что вы там расслабляетесь? Слабительное что ли приняли?"

"Ефрейтор, Вы дальтоник? Почему такой неровный квадрат нарисовали?"
"Траншею копать от забора и до обеда, с лопатами я договорился"
"Иванов, не стройте из себя дурака умнее меня!"
"Баловство с оружием товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!"
"Сигнал к атаке три зеленых свистка"
"Танки не моют, их красят"
"Или вы прекратите курить, или одно из двух"
"Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало"
"Танки наступают небольшими группами, три-четыре человека"
"Земля вращается вокруг своей оси, что позволяет нам измерять время суток"
"Hапиваетесь тут, и ползаете вокруг себя на четвереньках!"
"Команда "съеб*лись выполняеться в два раза быстрей чем команда пошли на х%й"

-В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
-В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
-В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
-В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!
-В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
-В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
-В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
-А ведь каждый из вас - взрослые люди!
-А вы и ухом не моргнули ...
-А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
-Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!
-Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
-Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
-Было придумано то, что создали танк.
-Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
-Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
-Взвод вышел на опушку деревьев.
-Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что нибудь.
-Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!
-Возьмите грабли и метИте!
-Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.
-Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
-Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
-Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
-Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
-Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
-Плевал я на НАТО. И на это - тоже.
-Все в окопы, остальные за мной!

- Гражданскую одежду складываем в деревянные мешки.
- Бросьте эту международную привычку к разговорам.
- Курсант, неправильно намотавший портянки и натерший ноги, будет привлечен за членовредительство.
- Что это за командир отделения, ходит, как махновец.

зашёл лётчик с работы в лётной форме в церковь пару свечек в песочек поставить. В церкви по утру пусто и тихо. Свечки поставил, на иконку загляделся, мысли разобрали. Мимо поп молодой идёт.
Лётчик:-можно спросить Вас, батюшка?
Поп:-а ты когда КРАЙНИЙ раз в церковь-то заходил, сын божий?
Л:-да пару лет назад...
П:-да тебе с твоей профессией надо бы не реже чем раз в ПОЛСТА дней!

Объявление.
Куплю новые курсантские трусы (те самые, советские). В них эрекция была почти постоянной. А щас все трусы - китайское говно. А ещё майку курсантскую новую, под ней только пресс видно и пуза нет...
Кровать армейскую с комплектом белья для хорошего сна...
И сигареты, что бабулька у забора продавала! Чтоб 3 км влёгкую пробежать.. Сейчас сигареты уже не те... 50 метров и одышка...
И зеркало из туалета в казарме, там физиономии наши моложе были...

БРЕД

После "Вкусно - и точка" ждём: музея "Погляди и иди", цирюльню "Взлохматит и хватит", магазин "Нарядно и Ладно", бар "Дохлёбывай и Уё...вай".

Бабушка читает сказку: - И крикнул богатырь зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным? - Ну, это... эгэгей... ё...вашумать!!!

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..

ИЗ ЖИЗНИ......Н-МАР..2009 ГОД.. ЕДУ В АВТОБУСЕ С МОЛОДНЯКОМ С АН2.Ю ТОЛЬКО ЧТО С УЧИЛИЩА..ЗАЧЕТЫ СДАЮТ..КОРОЧЕ=====СЛУШАЙ.. ГИДРОУСИЛИТЕЛЬ--ЧЕ ТАКОЕ?? НУ.. ГИДРО.. ГИДРО.. ГИДРО--ЭТО ВОДА!!! А..ПОНЯТНО--ВОДЯНОЙ УСИЛИТЕЛЬ

Пятилетнего Данила спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

По мнению вертолетов, самолеты слишком задирают нос...

Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом обсуждалась несколько раз.

Что-то ветка завяла. Жисть потяжелела, али как?
Быль: - А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошёл на выборы?
- Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем...

Экзамен в ВУЗе, заходит преподаватель:
-Так, вопрос на 5: Как зовут преподавателя?
Тишина.
- Вопрос на 4: Как называется предмет, который вы сдаёте?
Тишина.
- Вопрос на 3: Какого цвета учебник по данному предмету?
С задней парты: "Во, валит, гад!"

Приписывается В. Маяковскому

— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!

Впервые летел в Москву Уральскими авиалиниями. Когда самолет шел на посадку в аэропорт Жуковский, сидевшая напротив стюардесса начала максимально незаметно креститься и что-то шептать. Пытаюсь читать по губам: «Только не в кукурузу, только не в кукурузу...»

— Что такое "двойные стандарты"?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к ceксу — гений, а Ржевский, который всё сводит к ceксу — пошляк и распутник.

Первый анекдот этой зимы)))


Ви знаете, около привоза объявился, таки, новый добрый разбойник - Ребе Гудович.
От отнимает деньги у богатых и отдает их бедным... под весьма не плохой процент))))

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

"Либо наша жизнь станет лучше, либо мои произведения будут бессмертными". (с) Михаил Жванецкий.
https://youtu.be/gJa04Re-ICY?s ...

Не в обиду девушкам и бабушкам:
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

Сидят в парижском кафе изгнанный из СССР ,автор "В окопах Сталинграда".
За что получил "Сталинскую премию". И сам участник этой битвы Виктор Некрасов
Его визави поэт Евтушенко . Виктор разговаривает громко с добавлением крепких
русских слов. Евтушенко просит его вести себя потише , не материться.
Некрасов не успокаивается - нет что за народ , что у него за привычки у французов.
Я его может второй раз в жизни вижу , а он при встрече лезет со мной обниматься
и целоваться. Каково!? Евтушенко задумчиво -Слышь Витя , а может Брежнев француз?

Пассажирский самолет в полёте. Штурман идёт по проходу
И слышит как пассажирки а их большинство громко
хвастают своими амурными делами. Типа да вы знаете
девки , что я чуть ли не с Рейганом спала и в таком
духе. Штурман бегом возвращается в кабину и кричит-
Командир ,обляденение!!!

Всем здравствуйте!
Я вернулась, обновилась с ником.
Рада,что ветка жива, но активности мало, но это и понятно,время такое.
-------------
Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.

former tolmach у понравилось бы :
Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

- Молодым везде у нас дорога! - сказал 79-летний Зюганов, отправляя 75-летнего Харитонова на выборы.

Выборы президента США 2024:
Кандидатов - 2 штуки
Суммарных лет - 159
Деменция - 1 штука
Уши - 3 штуки

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

Мужик пришел в магазин, терпеливо дождался своей очереди и заговаривает к продавцу:
– У вас гантели продаются?
– Нет.
– А велосипеды имеются?
– Нет, конечно.
– Ну, а хотя бы ласты и маску можно здесь прикупить?!
Продавец не выдерживает:
– Мужчина, у нас здесь продуктовый магазин! Вы разве не видите?
– Вижу, вижу. Дайте мне копченой колбасы, три консервы и газировку.
Мужик хмуро собирает продукты в пакет и бубнит себе под нос:
– Начнешь тут спортом заниматься! Как же!

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения. . .
— Слышь, может тебе просто — водки налить?

По мотивам... http://samlib.ru/editors/n/noh ...