Мобильная версия
Войти

[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

ГСМсчик
Старожил форума
15.02.2020 16:29
чибис
Вспомни молодость курсантскую! ------------------------------------- А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами -один шаг. Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без "давайте"! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Заряженному танку в дуло не смотрят! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем... Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав... Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите, как в муравейнике?! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Он даже погиб! Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?! Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... Снег должен быть белый и квадратный. Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Лучшее средство от любви -бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет. Солдат -самое мелкое живое существо. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Вы что, первый раз на свет родились? Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! -- Отправлено из Mail.ru для Android
Про телефон. Возьмешь руками-пойдешь ногами.
Interessant
Старожил форума
16.02.2020 15:57
Было у отца четыре сына: три высоких блондина, а младший - маленький брюнет. Пришло время отцу помирать, он говорит жене,
- Милая, исполни мою последнюю просьбу. Сознайся, что младший сын не мой.
- Клянусь всем святым, и всем, что мне дорого, он твой!
Муж умирает, умиротворённый.
Жена бормочет,
- Слава Тебе Господи, что он не спросил про первых трёх...
Василий Прутков
Старожил форума
17.02.2020 17:26
Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику со срущей собакой, да забоялся — у него здоровенный такой риэлтор, хоть на поводке и в строгом мошейнике, но без намордника.
Вас ввели в заблуждение - это был ретэйлер.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на всё.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
Фотограф форум
Старожил форума
23.02.2020 08:30
Всех, кто служит в Армии (или когда-то служил) поздравляю с Днём защитника Отечества!

Классика жанра - армейские афоризмы.

-"Эй, Вы, трое , оба ко мне ! Ну чего смотришь ? Тебе говорю !"
- "Каждая складка на одеяле солдата - это лазейка для агентов мирового капитализма!"
-"Сапоги нужно чистить вечером перед сном и надевать утром на свежую голову."
-"Вас бы вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили!"
-"Дозорная машина выдвигается вперёд на расстояние зрительной памяти."
-"Я вас не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идёте?!"
-"Пристрелка автомата Калашникова проводилась по круглой мишени в виде чёрного квадрата размерами 1.5 на 2.5 метра."
-"Куст-это совокупность палок и веток, выходящих из одной точки на высоту не более 5 метров."
-"Из толстых сделать короткие."
-"Тени на снегу тоже убрать!"
-"Вчера в санчасть легло 10 человек. Из них 11 человек из первой роты."
-"Те, кто бросает курить, оттягивают свой конец. А кто курит, кончает раком."
-"Что, "дембеля", радуемся? На гражданку? Зря радуетесь. В жизни всё не так, как на самом деле."
-"Я к вам пришёл из ракетных войск, а там, как известно, дураков не держат."
-"Сегодня утром во время уборки на дверце одной из тумбочек была обнаружена голая женщина. Силами наряда мы её отодрали и выбросили в мусор. Кто не верит, может пойти убедиться."
-"Слушай мою команду:Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!"
-"Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь."
-"Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!"
-"Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!"
-"Автомат на колено левой руки ставь!"
-"Пятку ставь на носок! "
-"Идите быстрее снег убирать, а то растает !"
-"Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку."
- "Освоить одевание и раздевание противогаза!"
-"Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре взрыва."
-"Что вы дергаетесь как парализованные?"
-"Молчать! Я Вас спрашиваю!"
-"Что стоите?Стула нет?Садитесь вам принесут!"
-"Если она на голову упадёт (1 ступень ракеты), то мало не покажется. А штатского так вообще убъёт." (Ответ на вопрос о весе пустой первой ступени)
-"Если у Вас мысли в голове не задерживаются, как вода в унитазе, то заведите себе записную книжку. Или две, как у меня."
-Утреннее построение дивизиона для развода на занятия. Выходит комдив, принимает доклад и начинает:
"Ну, товарищи курсанты, ну что за ё.т. мать! Захожу я сегодня с утра во 2-ю батарею и вижу - лежит курсант, в сапогах, на кровати. Ну, думаю, в 3-ей-то батарее порядок получше. Поднимаюсь я в расположение 3-ей батареи, и что же я вижу? Лежит ТОТ ЖЕ курсант, В ТЕХ ЖЕ сапогах, НА ТОЙ ЖЕ кровати!!!"
-"Я что, фамилии всех курсантов в лицо должен помнить!? "
-"Гайка не накручивается?...Почему?... Резьба левая? Переверните гайку!"
-"Товарищ капитан! Чем вы слушали мои указания - х№м или руками?"
-"Под лежачего офицера коньяк не течет".
-"Что вы там расслабляетесь? Слабительное что ли приняли?"
Фотограф форум
Старожил форума
23.02.2020 08:34
"Ефрейтор, Вы дальтоник? Почему такой неровный квадрат нарисовали?"
"Траншею копать от забора и до обеда, с лопатами я договорился"
"Иванов, не стройте из себя дурака умнее меня!"
"Баловство с оружием товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!"
"Сигнал к атаке три зеленых свистка"
"Танки не моют, их красят"
"Или вы прекратите курить, или одно из двух"
"Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало"
"Танки наступают небольшими группами, три-четыре человека"
"Земля вращается вокруг своей оси, что позволяет нам измерять время суток"
"Hапиваетесь тут, и ползаете вокруг себя на четвереньках!"
"Команда "съеб*лись выполняеться в два раза быстрей чем команда пошли на х%й"
-В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
-В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
-В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
-В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!
-В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
-В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
-В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
-А ведь каждый из вас - взрослые люди!
-А вы и ухом не моргнули ...
-А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
-Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!
-Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
-Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
-Было придумано то, что создали танк.
-Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
-Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
-Взвод вышел на опушку деревьев.
-Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что нибудь.
-Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!
-Возьмите грабли и метИте!
-Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.
-Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
-Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
-Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
-Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
-Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
-Плевал я на НАТО. И на это - тоже.
-Все в окопы, остальные за мной!
Фотограф форум
Старожил форума
23.02.2020 09:03
- Стой там, слушай сюда!
- Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
- Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
- Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
- Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
- Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
- Освоить одевание и раздевание противогаза!
- Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились!
- За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!
- Это Вам чревато боком.
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
- Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
- Ликвидировать такой недостаток, как прически.
- Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
- Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Курсант Иванов! Заправьте очки!
- Вам бы все булочки, девочки и сметана.
- Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
- Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены,
ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний.
- Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? - Извините, я,
наверно заснул.- Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не
уважаете.
- Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела
друг от друга.
- Из лекции на ВК МИФИ 1983 г. майор Скрипченко:
Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и
поэтому мы здесь.
- "Записываем - мишень №1 - квадрат, метр на полтора."
Фотограф форум
Старожил форума
23.02.2020 09:14
Срочную служил в войсках Правительственной связи.
Крупные учения, разделились на "Красных" и "Зелёных". Развернули узел связи, работаем.
Часа через два прилетают две "Сушки", с грохотом проносятся над нашим узлом. Кто-то со стороны улицы выдёргивает разъёмы из станции. Связь оборвалась. Мы выглянули из станции - стоит майор с красной повязкой "Посредник". Говорит: "Ваш узел связи уничтожен."
Наш водитель Вася Сухоребрый (родом из Украины):
-Товарищ майор, может быть они промахнулись?
Майор:
-Эти? Эти не промахиваются.
Leon
Старожил форума
23.02.2020 12:03
Фотограф
Срочную служил в войсках Правительственной связи. Крупные учения, разделились на "Красных" и "Зелёных". Развернули узел связи, работаем. Часа через два прилетают две "Сушки", с грохотом проносятся над нашим узлом. Кто-то со стороны улицы выдёргивает разъёмы из станции. Связь оборвалась. Мы выглянули из станции - стоит майор с красной повязкой "Посредник". Говорит: "Ваш узел связи уничтожен." Наш водитель Вася Сухоребрый (родом из Украины): -Товарищ майор, может быть они промахнулись? Майор: -Эти? Эти не промахиваются.
Владимир, насколько помню, всегда были "Красные" и "Синие". На то время с басмачами было покончено, а мусульманский мир был вроде как в большинстве "за нас", на словах по крайней мере. За историю - спасибо!
Фотограф форум
Старожил форума
23.02.2020 12:22
Leon
Владимир, насколько помню, всегда были "Красные" и "Синие". На то время с басмачами было покончено, а мусульманский мир был вроде как в большинстве "за нас", на словах по крайней мере. За историю - спасибо!
Леонид, я служил с 1978 по 1980 год. Поэтому не ручаюсь за точность цвета "наших и чужих".
Спасибо за уточнение!
Старожил форума
24.02.2020 15:00
Новые термины у журналистов и чиновников:

Пытки - превышение должностных полномочий.

Избиение дубинкой - законные требования полиции.

Взрыв – хлопок.

Наводнение – подтопление.

Пожар – задымление.

Пожар с множеством трупов – возгорание.

Падение экономики – отрицательный рост.

Эпидемия – рост заболеваемости.

Авария самолета – жесткая посадка.

Трактор
Старожил форума
25.02.2020 11:11
>> -Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
Кто не все того накажем!

>> -"Пристрелка автомата Калашникова проводилась по круглой мишени в виде чёрного квадрата размерами 1.5 на 2.5 метра."
Командный пункт обозначен на карте флажком треугольного цвета.

Interessant
Старожил форума
27.02.2020 10:10
Ксендз, пастор и раввин, заспорили кто сильней в профессии. Решили выяснить на деле. Каждый должен был найти медведя в лесу и обратить его в свою веру. После, они встретились. Ксендз сообщил первый:
- Когда я отыскал медведя, сначал прочёл ему из катехизиса, затем окропил его святой водой и на следующей неделе у него первое
причастие.
Пастор сказал:
- Я встретил медведя у реки и проповедал ему Слово Божье. Медведь настолько проникся и смирился, что позволил мне окрестить его в
реке.
С больничной каталки, на которой лежал раввин в гипсе с головы до ног, раздался голос:
- Пожалуй зря я начал с обрезания.
Nebylov
Старожил форума
29.02.2020 10:17
Если вы заболели коронавирусом, то не спешите в поликлинику. Зайдите в администрацию района, мэрию, Обл и Гордуму, полицию, суд, к приставам, филиал "Единой России". Пообщайтесь, расскажите о своей нелегкой жизни и только потом в поликлинику, Не раньше.
Татьяна Залесская форум
Старожил форума
29.02.2020 16:05

Так неужели кончилось давно
Искусство под названием «Кино»,
Где от любви заходятся сердца…
Как в легендарном фильме «Два бойца»!
-----------------------------------------------
Да в тех фильмах, особенно в этом, тоже полно косяков, которые не радуют.

И то, что немцы там дурных дурней,
Что лесом валятся от пуль "максима".
А в Ленинграде нет от голода смертей,
Блокада вроде бы проходит мимо.

Не знали многого тогда в войну,
В тылу снимая героические ленты.
И так становится обидно потому,
Что фильмами сердца до глубины задеты.
Nebylov
Старожил форума
04.03.2020 18:53
-Батюшка. а можно пить
водку во время поста?
-Вкушай, но без радости!
Penman
Опытный боец
05.03.2020 00:34
Боже мой!
И вам не надоело постить здесь тупые петросяньи приколы и бородатые анекдоты?!
Ну есть же приличные места, где рассказывают хорошие анекдоты!
Вот вам на затравку:

- Аркадий Аронович, и сколько же вам лет?
- Восемьдесят, Раечка, восемьдесят.
-А я бы вам таки не дала!
-Та мне таки уже и не надо.

Остальное здесь:
https://isralove.org/load/1-1- ...

Старожил форума
05.03.2020 15:04
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого
Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я
там был последний раз 2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной.
Так вот они до сих пор об этом говорят!
vargvikernes
Молодой боец
10.03.2020 16:54
О, данная тема напомнила мне ситуацию с моим дедом. Помню, однажды я вышел в сад, где сидел мой дедушка в своей любимой коляске. Была весна, солнце нежно гладило его морщинистую старческую кожу, его лысина блестела на нежном желтом солнышке. Дедушка улыбался, смотря на прекрасный весенний пейзаж. Но тут я заметил неладное! Моя собака, породы немецкая овчарка, мирно грелась под солнышком. Но присмотревшись, я понял. Моя собака не просто грела свою чудесную угольную шерстку под теплыми лучиками солнышка. Она СИДЕЛА на зеленой травке, что обычно не свойственно собакам. Я сообщил о своем замечании своему дедушке. "Дед, смотри, собака сидит!" - сказал я. Его лицо наполнилось еще большей улыбкой. "Лол." - сказал дед.
Nebylov
Старожил форума
10.03.2020 22:48
Б****, забыли в Конституции курс доллара закрепить
карфагены4
Старожил форума
13.03.2020 00:21
Nebylov
Б****, забыли в Конституции курс доллара закрепить
Да какой доллар, если даже цену возвратной тары не привязали.....
Залетчик
Старожил форума
13.03.2020 00:55
Nebylov
Б****, забыли в Конституции курс доллара закрепить
Так вроде пишут, что курс доллара уже закрепили по 75 к 75-летию.
Nebylov
Старожил форума
13.03.2020 13:21
что происходит на свете?
да просто фигня…
https://www.youtube.com/watch? ...

начальник
Старожил форума
14.03.2020 14:06
Почём рубль?
-Вам купить, или продать?
-Поржать, бл..!
Damalei
Старожил форума
15.03.2020 07:30
Ещё одна версия толкового словаря):

Краткий толковый словарь молодого авиаспециалиста.
"Pizdec kakoito"- сложный дефект, требующий больших трудозатрат
"Pidorasi" - краткая оценка действий предыдущих специалистов
"Tam razberetes"- объем работы возможно оценить только на самолете
"Hui prossish"- недостаточно данных для оценки неисправности
"Ya ebu?"- нужно предварительно ознакомиться с техдокументацией
"Hui ego znaet"- нам на учебе такого не рассказывали
"Blya"- результат проверки работоспособности отличается от ожиданий
"Blyaaaaa" – неисправность явилась результатом ошибочных действий
"V ebenyah" – самолет находится на удаленных стоянках
"Каkogo huya?"- требование руководителя объяснить рациональность принятого решения
"Pizdecc"- повреждение вне допуска
"Polniy pizdecc"- объем запланированной работы превышает возможность выполнения
"Huinya"- дефект попадает под допуска MEL
"Proeb"- ошибка при ТО
"Мenya ne ebet"- вылет должен состоятся по расписанию
“Huylo”- представитель смежных служб
Nebylov
Старожил форума
15.03.2020 13:39
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
Старожил форума
15.03.2020 20:00
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
Nebylov
Старожил форума
16.03.2020 18:44
Он обнулить себя заставил и лучше выдумать не мог
Павел M
Старожил форума
16.03.2020 22:52
Так думал молодой повеса, летя по трассе в Мерседесе
vaschunin
Старожил форума
17.03.2020 06:35
1 форум

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
----------------------------
Зря вы покупаете гречку и сахар!
Покупайте патроны!
У кого будут патроны, - у того будут и гречка, и сахар, и женщина с туалетной бумагой!
(Проверено!)
АОН РФ
Старожил форума
17.03.2020 08:33
Покупайте патроны!
У кого будут патроны, - у того будут и гречка, и сахар, и женщина с туалетной бумагой!
(Проверено!)
*****************************
Те, называть которых на этом форуме нельзя, так и делают. Но бумагу сметают-вдруг у опонента ствол окажется побольше)))
Старожил форума
17.03.2020 15:00
Всё!!! нас отпустили с работы
Старожил форума
17.03.2020 15:00
Всё!!! нас отпустили с работы
Старожил форума
17.03.2020 15:02
На 4 недели, выдали всем по 3 зарплаты на медикаменты и витамины в целях профилактики,добавили по 5 дней отпуска, по мобильному от конторы, чтобы работать на дому...а потом я проснулся...
Старожил форума
17.03.2020 21:30
Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то херня! А что вы делали?"
Пациент: "Ел гусей".
Доктор: "Так у вас гусиная херня!"
Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной херни".
Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни".
Журналист (записывает): "Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".
Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хернёй".
Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной хернёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".
Научное светило А: "Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза".
Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни".
Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".
Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"
vaschunin
Старожил форума
18.03.2020 13:48
1 форум

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то херня!
.........................

Нечто подобное случилось в Москве в 1960 году...
О тех событиях фильм сняли "В город пришла беда"
В жизни, ВСЁ повторяется...
АОН РФ
Старожил форума
18.03.2020 17:23
vaschunin
1 форум Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши". Врач в Зимбабве: "Да это какая-то херня! ......................... Нечто подобное случилось в Москве в 1960 году... О тех событиях фильм сняли "В город пришла беда" В жизни, ВСЁ повторяется...
Вчера или позавчера по ТВ рассказывали. Но вроде речь шла о чуме и год 1959-й. Военные медики работали. А может 1939, в интернете есть
https://tvzvezda.ru/news/ekskl ...
Nebylov
Старожил форума
18.03.2020 19:50
Внимание‼!
Первые и явные симптомы коронавируса!
1) гречки хочется, прям писец как!
2) постоянное желание вытирать *опу, даже если ты не *рал!
Variant
Старожил форума
19.03.2020 15:04
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
vaschunin
Старожил форума
19.03.2020 15:13
АОН РФ

Вчера или позавчера по ТВ рассказывали. Но вроде речь шла о чуме и год 1959-й. Военные медики работали. А может 1939, в интернете есть
-----------------------------------------
Неее, это другое...
Можно набрать в поисковике "Москва чёрная оспа 1960 год

Откроется куча сайтов:
"Нераскрытые тайны": Как победили эпидемию "черной оспы" в Москве
Подробнее: https://www.m24.ru/shows2/32/7 ...

https://www.m24.ru/shows2/32/75136

Фильм "В город пришла беда" (1966).Полная версия HD.
https://www.youtube.com/watch? ...

Старожил форума
19.03.2020 16:28
Ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив
vaschunin
Старожил форума
19.03.2020 16:58
1
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив
Корзину/тележку, можно в хозяйстве пристроить.
Залетчик
Старожил форума
20.03.2020 08:00
1
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив
А некоторые еще и все съедают не доходя до кассы.
Nebylov
Старожил форума
20.03.2020 16:31
Живёшь себе насыщенной жизнью,
полной радостей и приключений,
и вдруг выясняется, что это алкоголизм.
Mix
Старожил форума
21.03.2020 00:13
...И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново". "Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"...
Nebylov
Старожил форума
21.03.2020 18:59
21 МАРТА - ДЕНЬ СВЯТОГО КАРАНТИНА. МУЖЧИНЫ И
ЖЕНЩИНЫ ИЩУТ СЕБЕ ПАРУ НА 14 ДНЕЙ И ДАРЯТ ДРУГ ДРУГУ
КАРАНТИНКИ
vaschunin
Старожил форума
22.03.2020 00:19
Вот, подсмотрел на сайте наших соотечественников за рубежом: -
Alex Alex

Сварил хозяин коту гречку.
Кот подходит:
- О! гречка!
Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку.
Кот подходит:
- уууу, гречка :( не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять
гречку Кот:
- Фуууууу, гречка Не стал есть.
На четвертый день сварил хозяин опять гречку.
Кот подходит и говорит:
- О! гречка!
На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит:
- О!! а где гречка????
Старожил форума
22.03.2020 13:33
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
nikkil
Старожил форума
22.03.2020 21:24
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...
Павел M
Старожил форума
23.03.2020 11:19
Mix
...И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново". "Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"...
Оптимистичненький анекдотец. Да кто ж в свободном таки мире запретит немножко сомневаться?

О царях и шутах

Каждый шут кричит не зря:
«Дайте нового царя!»
Шут ведь знает, иомать,
Как державой управлять:

«Надо нового поставить,
И плясать его заставить.
И не просто «та-та-та»,
А под каждого шута.
Чтоб у этих отобрал,
Нам, шутам, чтоб всё отдал.
Всех шутов чтоб отоварил -
Взял, да земли разбазарил.
Станем жить мы всех богаче -
Тачки, хаты, бабки, дачи…»

Где ты, шут, такого сыщешь,
Чтоб не с нуля, а сразу с тыщи?
Твой избранник тут иль там?
Угодит ли всем шутам?
НДМ форум
Старожил форума
23.03.2020 14:25
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
12..183184185





 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru