Мобильная версия
Войти

[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

Старожил форума
15.11.2019 14:45
- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ.
Так-шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот - таки будет прощальным.
***
— Роза, ты слышала, шо в Исландии высокая продолжительность жизни.
— То есть, если я перееду в Исландию, я буду долго жить?
— Нет, ты испортишь там статистику.
***
- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.
Трактор
Старожил форума
18.11.2019 07:53
- Стюардесса, почём у вас пиво в самолете?
- Прошу прощения, но вы же КВС!
- А, да, мне же бесплатно...
НДМ форум
Старожил форума
18.11.2019 17:33
Жена попросила купить большую сковородку. Вот сижу,думаю-я буду хорошо кушать или хорошо себя вести....?
Алексей Б_ форум
Старожил форума
18.11.2019 23:33
Сбежал из зоопарка медведь. Залез на дерево в центре города, ревет, никого к себе не подпускает.
И так его и этак - ничего не получается. И тут кто-то вспомнил про старого охотника Михалыча,
мужик опытный - поможет. Послали за ним. Приходит дедок с ружьем и небольшой собачкой.
"Чего тут у вас?" Разъяснили, медведя показали. "А, понятно, сейчас все уладим, кто тут старший?"
Вышел начальник МЧС. "Значит так, держи ружьё, я сейчас на дерево полезу, с медведем разберусь,
он с дерева упадет, моя собачка схватит его за причиндалы и утащит в зоопарк." "А ружье тогда зачем?"
"Ежели с дерева не медведь упадет, а я - стреляй в собачку, потому как ей все равно кого в зоопарк тащить."
Трактор
Старожил форума
19.11.2019 07:40
Пассажирка стюардессе:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— Послушайте, откуда вы возьмете запасной двигатель?!
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
НДМ форум
Старожил форума
19.11.2019 15:22
Коктейль "Ленивая Мэри" - просто закуси водку помидором.
Viktor49A форум
Старожил форума
20.11.2019 07:17
(С)

Снимаю жилье уже 2 года. Хозяйка жилья — женщина нормальная, без заморочек. Бывает, говорим
мы с ней о том о сем, чаек вместе попиваем с плюшками. Но вчера тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза, и она меня спрашивает: «Слушай, а как зовут-то тебя?»
Старожил форума
22.11.2019 14:59
Уйти хотел , но тут опять налили...
Хотел худеть, но все уселись жрать...
Забросил трубку, се в округе закурили...
Хочу жениться, но не знаю, что теперь и ждать!


Старожил форума
22.11.2019 19:39
Проходят где то за тридевять земель боевые действия, где на одной стороне принимают участие русские и американцы. Поле боя. И тут видно, что убегают все в разные стороны, кроме одного русского солдата. Американский спецназ пролетает на ним на вертолете и кричит:
- Беги! Тебя почти окружили и на тебя идут танки!
- У меня есть 1 противотанковая ракета, - отвечает русский солдат,- буду отбиваться!
- Там 2 танка, а у тебя только одна ракета!!
- Я могу подбить 1 танк половиной ракеты
- Это невозможно,- удивляется американец
Русский ухмыляется:
- Прошлые два танка тоже так думали!
Старожил форума
22.11.2019 20:06
Почти политический, жизненно:
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Leon
Старожил форума
23.11.2019 14:58
Wen
Почти политический, жизненно: Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Что-то не складывается:
Во-первых, при социализме не может быть голодных.
Во-вторых, откуда при социализме может быть рыбка?...
Старожил форума
23.11.2019 17:34
Leon
Что-то не складывается: Во-первых, при социализме не может быть голодных. Во-вторых, откуда при социализме может быть рыбка?...
Согласен, голодных при РАЗВИТОМ социализме не было☺
А насчёт рыбы низачёт: каждый четверг рыбный день! Так что была рыба:)
ГСМсчик
Старожил форума
23.11.2019 18:32
Если человеку дать рыбу, то он наестся.
Если человеку дать удочку, то он нажрется.
Leon
Старожил форума
23.11.2019 23:57
Wen
Согласен, голодных при РАЗВИТОМ социализме не было☺ А насчёт рыбы низачёт: каждый четверг рыбный день! Так что была рыба:)
При развитом, говорите? Ну-ну... В иркутских магазинах в 80-е из рыбы была только морская капуста)))
Старожил форума
24.11.2019 11:40
Leon
При развитом, говорите? Ну-ну... В иркутских магазинах в 80-е из рыбы была только морская капуста)))
Леон, я так понимаю, по второй части анекдота у вас возражений нет.

Что до морской капусты - очень полезный диетический продукт!
Про Иркутск: жить рядом с Байкалом на берегу Ангары и без рыбы - это от лени.
У нас в Улан-Удэ, с другой стороны Байкала, с рыбой было всё в порядке.

Впрочем, вы уклоняетесь от темы ветки. Запостите лучше хороший анекдот или прикол:):):)
Viktor49A форум
Старожил форума
24.11.2019 14:24
(С)
- Хазйн, цито делати будем? Мой зена убл_довала.
- Ну, во первых не мой, а моя.. а..
- Ну твой давно нацяла, а цито с мой делати?
НДМ форум
Старожил форума
24.11.2019 20:56
- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты чё?
- Ну чё! Я и вышел в его смену.
НДМ форум
Старожил форума
26.11.2019 11:27
Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...
Татьяна Залесская форум
Старожил форума
27.11.2019 18:13
На планерке городское начальство.
- Где у нас самая большая плотность населения?
- В автобусе.


- К какому семейству относится кошка?
- К семейству людей.


Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.


- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.


По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь, почти 70 % преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…


Пилил лес в Сибири. Поймали. Посадили. Пилю лес в Сибири.
Старожил форума
28.11.2019 12:18
С честью исполнив супружеский долг, утомленный мужчина спрашивает свою жену:

-Лен, скажи честно: ты вновь притворялась?

-Сегодня - нет. Сегодня действительно уснула...
НДМ форум
Старожил форума
28.11.2019 19:44
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?
НДМ форум
Старожил форума
28.11.2019 22:55
На телевидении.
-У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби.
- Да так, как и все: решил сократить путь....

Цветочный магазин. Заходит Изя.
- Девушка, дайте мне букет роз.
Цветочница дает ему букет и говорит:
- Только кончики подрежьте, чтобы дольше стоял.
Изя:
-Этот метод тоже мы придумали

"Может чаю?"-
"Может сразу?"

У нас живут 3 кота ,но ёлку каждый год роняет бухой батя.
НДМ форум
Старожил форума
30.11.2019 19:24
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались - благодаря этому теперь у них деньги есть.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
НДМ форум
Старожил форума
30.11.2019 19:26
- Ты бы где хотел работать?
- В Роскосмосе.
- Что, так манят мечты о полетах к другим мирам?
- Нет, так манят мечты много воровать.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
НДМ форум
Старожил форума
01.12.2019 22:59
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Она: - Может купим мне вибратор ?...
Он: - Зачем ?
Она: - Просто так - попробовать , а то дожила почти до седых волос , а не пользовалась...
Он: - Давай...
Она: - А для тебя искусственную , как ее там...вагину !
Он: - А на фига она мне ?!!
Она: - Ну , я к примеру устала...а у тебя есть замена меня !
Он : - Ага , а если мы оба устали...то взяли нажали на кнопочки - они там еппутся втихаря в тумбочке ,
а мы - спи-и-им себе ...!
Василий Прутков
Старожил форума
03.12.2019 18:58
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Выставка микрокомпьютеров.
На стенде США компьютер размером 0.5 миллиметра, - всё ахают.
У китайцев - 0.25 миллиметра, - все охают.
У стенда России столпотворение. Все смотрят в микроскоп на изобретение в 0.01 миллиметра и падают в обморок.
Корреспондент решил разобраться и тоже подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прошептал:
"Ах...ть! Он ламповый!" и упал в обморок.
Viktor-55 форум
Старожил форума
04.12.2019 06:12
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, -юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил он пойти на медицинский... Приходит, значиться он, на вступительный экзамен. Заходит в аудиторию строевым шагом и как на трибуне: “Товарищ профессор! Майор в отставке Рвотный для сдачи вступительных экзаменов в вверенный Вам институт прибыл!!!”... Все в шоке!!! Профессор: “Хорошо! Уже на балл оценка выше! Тяните билет!” Майор тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- “Проходите, готовьтесь”...
Майор:
- “Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?”...
Профессор:
- “Тааак! Ещё на балл выше. Ну, если Вы готовы, то начинайте”...
Майор:
- “Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и винтовка Мосина обр. 1891/30 гг состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный доклад закончил!”....
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- “Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!”
Следующий вопрос: “Способы ухода за женским половым органом!? Чисто так - нам для интереса, мы Вас уже приняли!»
Майор:
- «Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и автомат Калашникова АК-47 требует - смазки и ласки. Доклад закончил!”...
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- “У вас есть к майору дополнительные вопросы?”
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- “Вот скажите, майор, если Вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?”
Майор:
- “Докладываю! Утолщение на конце члена, как и на малой пехотной лопате МПЛ-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала!!!»
НДМ форум
Старожил форума
04.12.2019 19:02
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
НДМ форум
Старожил форума
04.12.2019 19:36
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

НДМ форум
Старожил форума
05.12.2019 10:55
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и
погyляли... на 300 баксов.

В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.
ГСМсчик
Старожил форума
05.12.2019 16:22
Мойша, куда ви таки идете?
Покупать яйца.
На Привозе или у тети Цили?
У теплом море.
НДМ форум
Старожил форума
06.12.2019 15:07
Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро.
Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

НДМ форум
Старожил форума
06.12.2019 15:09
Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.
НДМ форум
Старожил форума
07.12.2019 12:50
Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы
умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная
навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со
всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку
в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и
говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в
аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.
НДМ форум
Старожил форума
08.12.2019 22:56
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...
НДМ форум
Старожил форума
10.12.2019 20:15
- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
Алексей Б_ форум
Старожил форума
11.12.2019 13:51
Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам и собственно, и сказать-то нечего.
12..181182





 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru