В одесской школе. 80-е годы. Учительница диктует текст диктанта-вороне где-то бог послал
кусочек сыра.
Вовочка- Сара Абрамовна, так бога нет.
Учитель-сыра тоже нет, шо нам теперь диктант не писать?

Подсмотрел в ОК:

Гадаю. Качественно. Дорого.
Потомственная пи_дунья.

Если женщина критикует всё и всех - значит, она в критическом возрасте.

Ну прижмись ты к нему сильнее!!! Грудью, грудью прижмись… Что, ты в лифчике-то??? Снимай давай!!! Что у тебя там висит??? Давай, в рот бери!! В темпе, в темпе!!! Всё… снимаем… дыхание задержи…
- Послушать — порнуха порнухой, а на самом деле - флюрография!!!

Критический возраст бывает не только у женщин

(С)
Запись в "Книге отзывов" в парикмахерской:
Меня теперь не узнать. А вот вас-то, я всех запомнила с_ки!!!

Из древних анекдотов:)

Пошел как-то Илья Муромец к Змею-Горынычу, воевать его.
Подошел к какой-то пещере, в которой как он думал тот
скрывается, и давай кричать:
- Эй! Выходи с_ка трёхголовая! Биться будем.
Слышит - голос сверху:
- Ну биться так биться! А чего в ж_пу-то орать?!

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты мне отказала...
---
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Объявление в аэропорту:
«Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу!
Прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск!»

Согласен полностью. Недаром говорится: седина в бороду, а бес в ребро. Или куда ещё).

Пан по себе судить изволит?)

Пан по себе судить изволит?)

Из древних анекдотов:)
Если было - не серчайте.

Молодой ветеринар поехал в село, на практику: нужно было "устроить встречу корове с быком".
Кхм.
Вернулся через месяц весь взъерошенный, ободранный, уставший.
Его спрашивают:
- Получилось?
- Нет.
- Почему?
- Быка-то я приготовил, а вот корову на спину так и не смог уложить.

На ту же тему, из детства.

Учительница спрашивает ученика:
Микола, чому ты учора не був у школi?
Бугая на случку водив.
А що? Батько не мiг?
Та мiг, але мати каже, що бугай краще.

Думаю, переводить не нужно.

;)))

А чем я лучше других ? У Вас даже рука дрогнула).

главное чтоб не нога ))

Еврей жалуется еврею:
-Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бекингемом.
-Ой, так это плохо.
-Но я сплю с женой лорда.
-Так это хорошо.
-Но у моей жены два ребенка от лорда.
-Так это плохо.
-Но у жены лорда тоже двое детей от меня.
-Так вы квиты.
-Какие квиты. Я ему делаю лордов, а он мне евреев.

А это не суть важно ! Если дрогнуло - значит, КВ ещё не наступил :). С чем и поздравляю !

когда придет время - рука не дрогнет, не волнуйтесь ))

Надежда умирает последней. Удачи в подвигах, не промахнитесь:).

и как там ваша надежда, еще живе?

(С)
После фразы тети Сони "и шо, это всё"?!!! - сексуальный маньяк покраснел....

Если было, не серчайте...

Поздний вечер, лес, монашка возвращается в монастырь.
Вдруг появляются пятеро бандитов, насилуют монашку и скрываются в лесу.
Монашка, поправляя рясу:
- Спасибо тебе, Господи !!! И досыта, и без греха...

;)))))

ИЗ ПРОТОКОЛОВ МЕНТОВСКИХ МУДРЕЦОВ
—————————————————————————————————
— Застрелен при попытке самоубийства с моста.

— Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.

— Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...

— Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

— Hоги вытянуты вдоль тела.

— Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

— Рана правого века верхнего глаза.

— Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

— А. ввел половой член в полость рта Л., в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

— Имеется рана левой верхней брови.

— Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

— Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

— Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

— Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

— Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

— В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.

— Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

— В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

— Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42

— 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

— Придатки в глазу не изменены.

— Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.

— Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

— При обследовании места происшествия были обнаружены:
рука — 1 штука
нога — 2 штуки
штука мужская — 1 штука
труп без всего вышеперечисленного — 1 штука.

— Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

— На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.

— На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

— Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира К., К. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

— О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

— Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

— Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

— Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

— Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

— В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

— За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

— ... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.

— Было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.

— Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами.

— Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.

— По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.

— Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.

— "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" — из протокола по делу об изнасиловании.

— После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...

Адвокат Волков А.Н., Йошкар-Ола

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Едут новые русские в авто. Останавливает их гаишник и говорит:
- Окажите содействие, отвезите пингвина в зоопарк, служебная машина сломалась на которой его, пингвина то есть, в зоопарк везли.
- Нет проблем. Отвезем.
Через час опять едут те же русские, останавливает их снова гаишник и видит пингвина в машине.
- Вы же обещали в зоопарк его отвезти!
- Так и возили. В зоопарк возили, в кино возили, в аквапарк теперь везем!

Лежал на любимом диване и думал "об обстановке в мире". Надо бы что-то делать! - думаю. Вздремнул, устав от нагрузки на мосх. Проснулся и вспомнил балдежный старый анекдот. Жена что-спросила. Я ответил. Бля, убей не помню помню, о чем хотел рвссказать:))

"..Жена что-спросила. Я ответил. Бля, убей не помню помню, о чем хотел рассказать :))"
- Знаете ли вы, что склероз передается по наследству?
Причем раньше чем вся остальная собственность родителей! :-))

Да родители как-то не страдали "этим".
Всё-ё-ё помнили;)

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли
свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в
кровати, скучает и размышляет: "Ничего, заведу двух любовников... ". Тут
раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: "А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника".
Снова стук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: "Да... На первое время обойдусь без любовников". Опять стук
в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

(С)
- Тань, куда делся торт который в холодильнике был?
- Ну-у, не знаю. Я съела кусочек.
- А где остальные?
- Я не резала.

наткнулся на выдающиеся, не побоюсь этого слова, переводы с немецкого .
Валентин Василевский переводит немецкую мастерицу двух строк Марию Плет.

„Meine Frau ist toll – ein Engel eben!“
„Glueckspilz! Meine Frau ist noch am Leben.“

- супруга - ангел у меня
- бывает! Счастливчик ты!... моя - пока живая
***
„Kannst du auch Gedanken lesen?“
„Schon...“
„Meine auch?! Ich bitte um Pardon.“

- можешь мысли ты читать?
- о, да!
- и мои?! прости меня тогда!
***
(а тут фантазия разыгралась)
Mich stets zu aergern liegt mir wirklich fern.
Die andren nerv ich aber furchtbar gern.

позлиться? мысль такая мне чужда;
позлить других взамен - вот это да!

позлиться нерадивый я, зато
позлить других я завсегда готов!

позлиться предлагаете? не-не!
позлить других? - заманчиво вполне!

позлиться должен я? да вы о чём?
позлить других? - о, тут я увлечён!

мне выйти из себя? с какой бы стати?
а вывести других? - люблю, представьте!

понервничать? да это, брат, немодно:
подкалывать я спец - кого угодно!

Сайт переводчика: https://www.nadeshdin.com/

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".
Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

- Анна Марковна, а почему Вы не замужем?
- Да хрен знает, повезло, наверное

Письмо парня родителям девушки.

Закрывайте окна!
Возводите стены!
Рвы копайте, двери запирайте на засов!
А не то раздену
Вашу я Елену
Вечером до самых до трусов.

Зеленский:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить одну гласную букву на другую.

Душа у женщины легка.
Воздушная, как будто вся из пуха.
Вот только тяжела её рука,
Я понял это, заработав в ухо.
(© немецкого форума)

***

Люсь, не надо в ухо!
Люсь, не надо в пах!!!
Ссорятся ведь люди
Как-то на словах!!!

Гузеева поздравила Нагиева:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Эти уморительные дети и домашние животные.
"Кто кого"?:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Навеяно очередной годовщиной Октября.

Слева молот, справа - серп.
Это наш Советский герб...
Хочешь жни, а хочешь - куй.
Всё - равно, получишь ...

----
Иначе мы смотрим сегодня на герб,
Где слева был молот, а справа был серп.
Шутили ведь раньше: хошь сей, а хошь -куй...
Получишь в итоге - один только . . .

Вернули наш гимн, лишь слегка обновив.
А слов мы не помним. Уж очень фальшив!
Коль правит страной биржевой лицемер,
То в ней нету спросу на молот и серп.


И снова - дилемма: хоть сей, а хоть куй.
И снова в итоге имеешь ты...

Не ложится в голове, что за буква "дабл-ве"!
Даже сами англичане пишут, но не замечают!
Куда проще мне понять нашу букву " дабл-ять"
И, хотя её не пишем, повсеместно всюду слышим.
Чтобы пару слов связать, применяем просто "...ять"
А эмоции поддать, тут уж точно : "дабл-ять".

бывают здесь, конечно, фокусники те еще,
в третий раз попаду на такого пиита, чес-слово, ветка приколов и анекдотов для меня усохнет,
понимаю, для ветки это не потеря, когда тут такая находка - укатайка просто,
Всем добра!
С уважением,

Из "застойных времен". Если было - не серчайте:)
За точно не ручаюсь. Давно слышал. Примерно так:

- Что такое сиськимасиськи? - спрашивает "армянское радио".
Думали-думали и ...
- Не знаем - отвечают радиослушатели.
- Это Леонид Ильич, так слово "систематически" выговаривает - разъясняют "на радио", улыбаясь.

Вчера Леонид Ильич Брежнев подверг резкой критике работу мясокомбината, в частности он сказал:
"Сосиськи сраные" !
Что потом оказалось - Социалистические страны.

:)))

была ещё "вмерублудливая политика", оказавшаяся "миролюбивой"

Беседа двух подруг.
Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно: — А у тебя что, вазы нет?

- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ.
Так-шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот - таки будет прощальным.
***
— Роза, ты слышала, шо в Исландии высокая продолжительность жизни.
— То есть, если я перееду в Исландию, я буду долго жить?
— Нет, ты испортишь там статистику.
***
- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.