Мобильная версия
Войти

[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

карфагены4
Старожил форума
20.06.2019 11:57
Mix
В данном контексте крыло - движитель. Двигателем служат маховые мышцы, а они крепятся снизу. Иначе махать крыльями не получится. Белка-летяга в теории "среднеплан"... https://ic.pics.livejournal.co ... Но она планирует, лапами не машет.
Белку летягу считаем не настоящим летательным аппаратом. Поддерживать самстоятельный полёт она не может!
карфагены4
Старожил форума
20.06.2019 12:01
Трактор
А с чем совместила природа вертикальное хвостовое оперение? :))
А природа была раньше науки. Природа знала что вертикальное хвостовое оперение необязательно если можно стабилизатором вертеть.
карфагены4
Старожил форума
20.06.2019 12:04
Так что заключаем: Наука с выводом о том что низкоплан лучше облажалась. Требуем новых убедительных и удовлетворяющих доказательств в студию.
Трактор
Старожил форума
21.06.2019 07:53
карфагены4
Так что заключаем: Наука с выводом о том что низкоплан лучше облажалась. Требуем новых убедительных и удовлетворяющих доказательств в студию.
Да!
И убрать кили у всех, пускай стабилизаторами вертят!
Viktor49A форум
Старожил форума
21.06.2019 11:00
(С)
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на **й, лучше я тебя подожду.
Viktor49A форум
Старожил форума
21.06.2019 11:09
(С)
Долго искал точку G своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры...
Viktor49A форум
Старожил форума
25.06.2019 15:29
Стадии охренения:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
Viktor49A форум
Старожил форума
28.06.2019 10:12
Ну вы что, граждане?:) Иссякли, что-ли? Так интернет и друзья же есть:)

Сегодня прислали. Если был - серчайтэ

(С)
Один говорит другому: Пошли пиво пить!
Второй: Да ты что! Моя, сожрет, если унюхает или увидит пьяного.
- А ты как я делай. Только начала трындеть, я ей: А ну цыть!!!
- И что, действует?
- Ещё бы. Конечно.

Ладно. Пошли пиво пить.

Утром встречаются, у второго два фингала под глазами.
- Шо такое?! - спрашивает друга советчик.
- Как ты советовал, так и сделал: Зашел кривенький, а она, унюхав, завела пластинку. Ну я и сказал резко.
- Так ты шо, вслух сказал что-ли?!
Viktor-55 форум
Старожил форума
29.06.2019 12:04
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Да ни х@я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...
Viktor-55 форум
Старожил форума
29.06.2019 12:06
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой.
Выпили по первой.
— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.
— Из Москвы, — улыбается парень.
Выпили по второй.
— Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
— Из Москвы я — недоуменно говорит парень.
— Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
Старожил форума
30.06.2019 08:38
Суровая школа армейской жизни:

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Старожил форума
30.06.2019 18:13
Иэ жизни прынцев:

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Viktor-55 форум
Старожил форума
09.07.2019 05:26
Интересно почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…

Похоже он так куражился над страной....
начальник
Старожил форума
14.07.2019 02:53
А у Вас "Вайбер" есть? - Не помню... Был в молодости, но я его вылечил!..
начальник
Старожил форума
14.07.2019 03:09
Я был в Германии
и видел ветряки
И рядом с ними на
земле лежали червяки
Телами выложив на поле
"Путин помоги!"
Leon
Старожил форума
14.07.2019 18:10
начальник
А у Вас "Вайбер" есть? - Не помню... Был в молодости, но я его вылечил!..
В оригинале вопрос про "Твиттер", гражданин начальник)))
Viktor-55 форум
Старожил форума
15.07.2019 08:44
Два соседа в деревне выпивают, один другому говорит:
-А ты завтра сможешь за руль сесть? Я вот если вечером пью, утром за руль ни-ни.
- А у меня на этот случай алкотестер есть, я по нему определяю можно за руль садится или нет - еще ни разу меня не подвел!
- Что за алкотестер?
- Да пес мой, Шарик. У него будка во дворе возле туалета стоит. Я с утра первым делом в туалет иду по большому, и если Шарик начинает выть, я за руль даже и не думаю садиться...
guardian01
Старожил форума
15.07.2019 09:10
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
чибис
Старожил форума
16.07.2019 08:31
Жена: Что подарим моей маме на день рождения?
муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?!
муж: А что, блин, ей прям 50 тысяч исполняется??!!!

чибис
Старожил форума
16.07.2019 08:33
Редкий стих Пушкина.
>
> Нельзя не вспомнить без улыбки
> Те дни блаженства моего,
> Когда все члены были гибки,
> За исключеньем одного!
>
> Теперь не то: пошли недуги!
> И в завершении всего
> Мои все члены стали туги,
> за исключеньем одного!!!!
чибис
Старожил форума
16.07.2019 08:52
Скажите, а вы хороший терапевт?
- На что жалуетесь?
- Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да?
- А Вы не пить не пробовали?
- Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли, от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
- Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
- Да нет, в отпуске побывал...
guardian01
Старожил форума
21.07.2019 12:45
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
Старожил форума
21.07.2019 13:37
Быль:
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев – гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Viktor49A форум
Старожил форума
24.07.2019 10:02
Как "помочь" жене похудеть:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
Viktor-55 форум
Старожил форума
30.07.2019 04:54
Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.

Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.

И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.

Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".

В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.

Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"

Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.

Вот чего можно добиться добрым словом.
Viktor-55 форум
Старожил форума
30.07.2019 04:57
Стою на светофоре. Рядом стоят бабушка с внуком лет 10. Из их общения, понимаю, что у пацана сегодня экзамен.

Бабушка:

- Ну, ни пухa тебе, ни перa!

От внука тишина.

- Ну чего же ты не отвечaешь?

Взгляд внукa полон вопросительного недоумения.

- Ну же, посылaй меня!

- Эээ... Кудa?..

- Ну как это кудa?

Внук, делая круглые глaза:

- Нaхуй?!
Старожил форума
30.07.2019 09:45
Если на вещевом рынке за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Viktor49A форум
Старожил форума
03.08.2019 14:24
Если было не серчайте. Друг сегодня прислал.

(С)
Прыгал лев через кусты и между деревьев и, защемил себе я_ца. Не повернуться, ни вздохнуть.
Мимо заяц бежит.
Лев взмолился: Помоги косой, век буду благодарен!
Помог ему заяц.

Лев объявил по лесу: Всем зверям на собрание!

Ну собрались вроде, слушают.
Лев: Вот этот косой, то есть заяц - теперь мой лучший друг.
Что попросит - ни в чем не отказывать. Иначе дело со мной иметь будете.

Идет назавтра, косой по лесу. Навстречу лиса.
Косой: Как насчет интима, рыжая?
Лиса: Да ты оборзел совсем, косой! Счас клочки от тебя полетят.
Заяц: Лёве скажу.
Лиса: Ладно уж. Пошли.

Идет заяц довольный. Навстречу волк.
Та же история. Деваться некуда волку.

Заяц, хмельной от борзости, идет дальше.
Навстречу - медведь.
Заяц: Эй, косолапый, как насчет интима?!
Медведь: А пошли!
Завернули в кусты.

Идёт ежик. Смотрит - заяц с себя что-то счищает. То морду трёт, то задницу и, матерится.
Ежик: Что случилось, косой?!
Заяц (зло): Да ничё не случилось. Тфу. Кха. Просто топтыгин, видно на собрания не ходит.
Nebylov
Старожил форума
05.08.2019 08:51
Может и баян, рапорт о происшествии в летной части
http://www.g0l.ru/blog/n1921
Старожил форума
05.08.2019 18:25
Прислали чуток Одесских анекдотов.
Не серчайте, если уже было:

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.

— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай бог!

— Циля, наша киса точит когти!
— Об где?
— Об там, где да!

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм - влезет.

— Алло, здравствуйте! Мойшу можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровалась...

Знаменитого слепого негра-певца привели на Песах к Любавичскому ребе, там ему дали мацу. Певец долго водил пальцами по маце, а потом говорит:
— Какую же чушь вы тут пишете!

Почему евреи не делают борщ?
Туда слишком много всего надо класть.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Старожил форума
05.08.2019 18:27
И ещё один оттудова же. Даже лёдчик фигурирует:

— Фира, а шо ваш старшенький ?
— О! Так он лёдчик.
— Лётчик! Ой вэй! Так опасно!
— Да нет, он возит лёд в мясной магазин. Имеет квартиру, машину...
— А средний?
— Так он чекист!
— Да шо вы такое?!
— Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо !
— Ну, а младшенький, он же у вас самый умный ?
— Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу. Мы помогаем ему всей семьёй.
Viktor49A форум
Старожил форума
11.08.2019 18:13
(С)
:)
Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.

Умная женщина сама знает, что дура...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол - обоpота!

Поизносилось то, в чём мама родила...

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

Жизнь - как рояль... клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...
Viktor49A форум
Старожил форума
11.08.2019 18:14
Если было - не серчайте:)
Mix
Старожил форума
12.08.2019 00:04
- Беня ! Почему вы всегда берёте две половинки борща и никогда целый ?!
- В две половинки кладут два раза сметану...

- Вы таки думаете шо вам чай до краёв от щедрости наливают ?
- Они не оставляют вам места для сахара !!!
Mix
Старожил форума
12.08.2019 00:18
Первая экспедиция на Марс.
Отряд в скафандрах идёт по ущелью, вдруг химик говорит:
- Командир ! Приборы показывают наличие атмосферы !!! Можно дышать !!!
Командир достаёт спички:
- Зажгу - будет гореть - снимаем скафандры...
Вдруг прибегают два зелёных инопланетянина с криками:
- Нет ! Нет ! Только не это !!!
Ну ладно, идут дальше...
Кислород на исходе...
Командир снова достаёт спички...
Толпа зелёных инопланетян:
- Нет ! Нет ! Только не это !!!
Кислород закончился почти весь...
Командир, спички...
Племя зелёных во главе с вождём умоляюще:
- Нет ! Нет ! Только не это !!!
Командир:
- Да идите вы нах...р !!! Задохнёмся сейчас !!!
Зажигает спичку - горит ! Снимает скафандр...
Племя зелёных понуро уходит...
Командир догоняет вождя:
- Объясни, почему "Нет ! Нет !" ?!!
- Так ведь шабат...
Олюминий
Старожил форума
14.08.2019 08:01
Как я научился не лезть в чужие дела....
однажды я проходил мимо псих больницы и услышал как все кричали 13 13 13...
мне стало интересно...забор был высокий и в заборе была щель...
я нагнулся посмотреть...и кто то ткнул мне в глаз палкой...и все стали кричать 14 14 14
Mix
Старожил форума
16.08.2019 12:06
- Алё ! Это Олег ?
- Да.
- Вы давали объявление: "Делаю куни на заказ." ?!
- Там опечатка, я делаю куХни на заказ.
- Эх, Олежка... Олежка...
Cheslav
Старожил форума
25.08.2019 12:47
- А почему у вас кукуруза в десять раз дороже, чем у других?
- Так это с того самого поля...
Старожил форума
29.08.2019 17:22
И снова с Одессы:
– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
Viktor49A форум
Старожил форума
01.09.2019 17:40
Вроде уже некоторые читал. Но все равно рыдаю:))

https://www.ok.ru/profile/5671 ...
Татьяна Залесская форум
Старожил форума
02.09.2019 15:26

Подарили мне родственники машину на юбилей. Такую ультрасовременную, навороченную. Одна беда, не могу никак ее завести. Сую ключ в зажигание, а она мне: "Выпивший человек не может управлять машиной". И не заводится.
Один раз полицейский заинтересовался, чем это я в машине занимаюсь. Подсунул алкотестер, заставил дыхнуть.
- Да вы, гражданин, пьяны! Отойдите от машины на два метра. Я перегоню ее на платную автостоянку."
Возился, возился, потом выходит и бормочет:
- Что же вы не сказали, что у вас проблема с зажиганием?!..
В общем, отвез я ее в авторемонт.
Два месяца там что-то делали автослесаря. Я возмутился такой задержкой. А они:
- Завести никак не можем!
Сел один в машину, а я слышу: "Выпивший человек не может заниматься ремонтом".
- Ладно, - потом говорят, - есть у нас один ...о-очень талантливый механик... попросим его.
Привели молоденького специалиста, только из училища. Он покопался день и говорит мне:
- Что же вы сразу к нам не обратились. Я все исправил. Ваш гаджет "антиалкоголь" уже почти выходил из строя. Я заменил на новую модель. Теперь лет пять прослужит, будьте спокойны.
Старожил форума
03.09.2019 21:00
Татьяна Залесская
Подарили мне родственники машину на юбилей. Такую ультрасовременную, навороченную. Одна беда, не могу никак ее завести. Сую ключ в зажигание, а она мне: "Выпивший человек не может управлять машиной". И не заводится. Один раз полицейский заинтересовался, чем это я в машине занимаюсь. Подсунул алкотестер, заставил дыхнуть. - Да вы, гражданин, пьяны! Отойдите от машины на два метра. Я перегоню ее на платную автостоянку." Возился, возился, потом выходит и бормочет: - Что же вы не сказали, что у вас проблема с зажиганием?!.. В общем, отвез я ее в авторемонт. Два месяца там что-то делали автослесаря. Я возмутился такой задержкой. А они: - Завести никак не можем! Сел один в машину, а я слышу: "Выпивший человек не может заниматься ремонтом". - Ладно, - потом говорят, - есть у нас один ...о-очень талантливый механик... попросим его. Привели молоденького специалиста, только из училища. Он покопался день и говорит мне: - Что же вы сразу к нам не обратились. Я все исправил. Ваш гаджет "антиалкоголь" уже почти выходил из строя. Я заменил на новую модель. Теперь лет пять прослужит, будьте спокойны.
"Мудрая Бабушка" поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он сделает уборку в квартире...
И вот Сёма доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...

Это все, что надо знать о составлении договоров.
ГСМсчик
Старожил форума
18.09.2019 17:37
Из письма ивановских ткачих в Политбюро ЦК КПСС: " В газетах пишут, что в Африке негры недоедают.
Мы просим, все что они не доедают, шлите нам, мы доедим."
Старожил форума
18.09.2019 22:08
Друг прислал небольшую подборку. Если было, не серчайте:)

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Когда наши депутаты по телику говорят,
что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Viktor49A форум
Старожил форума
24.09.2019 10:25
Продаются три поросенка. Все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Nebylov
Старожил форума
24.09.2019 20:53
Так вот как выглядит фраза "в напряжённой борьбе вырвал очко у соперника!"
https://dimka-jd.livejournal.c ...
Variant
Старожил форума
26.09.2019 15:36
Из выступлений политработников на собраниях.

- Товарищи коммунисты и прапорщики !

- ... товарищ Менгисту Хайле Селассие.
Viktor49A форум
Старожил форума
27.09.2019 19:59
Вот это рыбалка!:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
Viktor49A форум
Старожил форума
03.10.2019 08:14
(С)
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
Старожил форума
04.10.2019 19:51
Не выдавая свой секрет,
Встречаем « Праздник Пожилых ».
И радости предела нет,
Что мы, пока еще,... в живых!!!
Сергей Штыров ©

Алаверды
но, заслоняя горизонт,
российский пенсионный фонд
подвинул возраст пожилых.
чтоб не иметь уж нас живых!
Юрий
12..179180181





 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru