Так что заключаем: Наука с выводом о том что низкоплан лучше облажалась. Требуем новых убедительных и удовлетворяющих доказательств в студию.
Да!
И убрать кили у всех, пускай стабилизаторами вертят!
Viktor49A
Старожил форума
21.06.2019 11:00
(С)
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на **й, лучше я тебя подожду.
Viktor49A
Старожил форума
21.06.2019 11:09
(С)
Долго искал точку G своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры...
Ну вы что, граждане?:) Иссякли, что-ли? Так интернет и друзья же есть:)
Сегодня прислали. Если был - серчайтэ
(С)
Один говорит другому: Пошли пиво пить!
Второй: Да ты что! Моя, сожрет, если унюхает или увидит пьяного.
- А ты как я делай. Только начала трындеть, я ей: А ну цыть!!!
- И что, действует?
- Ещё бы. Конечно.
Ладно. Пошли пиво пить.
Утром встречаются, у второго два фингала под глазами.
- Шо такое?! - спрашивает друга советчик.
- Как ты советовал, так и сделал: Зашел кривенький, а она, унюхав, завела пластинку. Ну я и сказал резко.
- Так ты шо, вслух сказал что-ли?!
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Да ни х@я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой.
Выпили по первой.
— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.
— Из Москвы, — улыбается парень.
Выпили по второй.
— Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
— Из Москвы я — недоуменно говорит парень.
— Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Интересно почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
Похоже он так куражился над страной....
начальник
Старожил форума
14.07.2019 02:53
А у Вас "Вайбер" есть? - Не помню... Был в молодости, но я его вылечил!..
начальник
Старожил форума
14.07.2019 03:09
Я был в Германии
и видел ветряки
И рядом с ними на
земле лежали червяки
Телами выложив на поле
"Путин помоги!"
Два соседа в деревне выпивают, один другому говорит:
-А ты завтра сможешь за руль сесть? Я вот если вечером пью, утром за руль ни-ни.
- А у меня на этот случай алкотестер есть, я по нему определяю можно за руль садится или нет - еще ни разу меня не подвел!
- Что за алкотестер?
- Да пес мой, Шарик. У него будка во дворе возле туалета стоит. Я с утра первым делом в туалет иду по большому, и если Шарик начинает выть, я за руль даже и не думаю садиться...
guardian01
Старожил форума
15.07.2019 09:10
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
чибис
Старожил форума
16.07.2019 08:31
Жена: Что подарим моей маме на день рождения?
муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?!
муж: А что, блин, ей прям 50 тысяч исполняется??!!!
чибис
Старожил форума
16.07.2019 08:33
Редкий стих Пушкина.
>
> Нельзя не вспомнить без улыбки
> Те дни блаженства моего,
> Когда все члены были гибки,
> За исключеньем одного!
>
> Теперь не то: пошли недуги!
> И в завершении всего
> Мои все члены стали туги,
> за исключеньем одного!!!!
чибис
Старожил форума
16.07.2019 08:52
Скажите, а вы хороший терапевт?
- На что жалуетесь?
- Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да?
- А Вы не пить не пробовали?
- Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли, от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
- Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
- Да нет, в отпуске побывал...
guardian01
Старожил форума
21.07.2019 12:45
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.
Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Если на вещевом рынке за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Viktor49A
Старожил форума
03.08.2019 14:24
Если было не серчайте. Друг сегодня прислал.
(С)
Прыгал лев через кусты и между деревьев и, защемил себе я_ца. Не повернуться, ни вздохнуть.
Мимо заяц бежит.
Лев взмолился: Помоги косой, век буду благодарен!
Помог ему заяц.
Лев объявил по лесу: Всем зверям на собрание!
Ну собрались вроде, слушают.
Лев: Вот этот косой, то есть заяц - теперь мой лучший друг.
Что попросит - ни в чем не отказывать. Иначе дело со мной иметь будете.
Идет назавтра, косой по лесу. Навстречу лиса.
Косой: Как насчет интима, рыжая?
Лиса: Да ты оборзел совсем, косой! Счас клочки от тебя полетят.
Заяц: Лёве скажу.
Лиса: Ладно уж. Пошли.
Идет заяц довольный. Навстречу волк.
Та же история. Деваться некуда волку.
Заяц, хмельной от борзости, идет дальше.
Навстречу - медведь.
Заяц: Эй, косолапый, как насчет интима?!
Медведь: А пошли!
Завернули в кусты.
Идёт ежик. Смотрит - заяц с себя что-то счищает. То морду трёт, то задницу и, матерится.
Ежик: Что случилось, косой?!
Заяц (зло): Да ничё не случилось. Тфу. Кха. Просто топтыгин, видно на собрания не ходит.
Прислали чуток Одесских анекдотов.
Не серчайте, если уже было:
— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай бог!
— Циля, наша киса точит когти!
— Об где?
— Об там, где да!
— Алло, здравствуйте! Мойшу можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровалась...
Знаменитого слепого негра-певца привели на Песах к Любавичскому ребе, там ему дали мацу. Певец долго водил пальцами по маце, а потом говорит:
— Какую же чушь вы тут пишете!
Почему евреи не делают борщ?
Туда слишком много всего надо класть.
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
— Фира, а шо ваш старшенький ?
— О! Так он лёдчик.
— Лётчик! Ой вэй! Так опасно!
— Да нет, он возит лёд в мясной магазин. Имеет квартиру, машину...
— А средний?
— Так он чекист!
— Да шо вы такое?!
— Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо !
— Ну, а младшенький, он же у вас самый умный ?
— Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу. Мы помогаем ему всей семьёй.
Viktor49A
Старожил форума
11.08.2019 18:13
(С)
:)
Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.
Умная женщина сама знает, что дура...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол - обоpота!
Поизносилось то, в чём мама родила...
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
Жизнь - как рояль... клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...
Viktor49A
Старожил форума
11.08.2019 18:14
Если было - не серчайте:)
Mix
Старожил форума
12.08.2019 00:04
- Беня ! Почему вы всегда берёте две половинки борща и никогда целый ?!
- В две половинки кладут два раза сметану...
- Вы таки думаете шо вам чай до краёв от щедрости наливают ?
- Они не оставляют вам места для сахара !!!
Mix
Старожил форума
12.08.2019 00:18
Первая экспедиция на Марс.
Отряд в скафандрах идёт по ущелью, вдруг химик говорит:
- Командир ! Приборы показывают наличие атмосферы !!! Можно дышать !!!
Командир достаёт спички:
- Зажгу - будет гореть - снимаем скафандры...
Вдруг прибегают два зелёных инопланетянина с криками:
- Нет ! Нет ! Только не это !!!
Ну ладно, идут дальше...
Кислород на исходе...
Командир снова достаёт спички...
Толпа зелёных инопланетян:
- Нет ! Нет ! Только не это !!!
Кислород закончился почти весь...
Командир, спички...
Племя зелёных во главе с вождём умоляюще:
- Нет ! Нет ! Только не это !!!
Командир:
- Да идите вы нах...р !!! Задохнёмся сейчас !!!
Зажигает спичку - горит ! Снимает скафандр...
Племя зелёных понуро уходит...
Командир догоняет вождя:
- Объясни, почему "Нет ! Нет !" ?!!
- Так ведь шабат...
Олюминий
Старожил форума
14.08.2019 08:01
Как я научился не лезть в чужие дела....
однажды я проходил мимо псих больницы и услышал как все кричали 13 13 13...
мне стало интересно...забор был высокий и в заборе была щель...
я нагнулся посмотреть...и кто то ткнул мне в глаз палкой...и все стали кричать 14 14 14
Mix
Старожил форума
16.08.2019 12:06
- Алё ! Это Олег ?
- Да.
- Вы давали объявление: "Делаю куни на заказ." ?!
- Там опечатка, я делаю куХни на заказ.
- Эх, Олежка... Олежка...
Cheslav
Старожил форума
25.08.2019 12:47
- А почему у вас кукуруза в десять раз дороже, чем у других?
- Так это с того самого поля...
И снова с Одессы:
– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
Подарили мне родственники машину на юбилей. Такую ультрасовременную, навороченную. Одна беда, не могу никак ее завести. Сую ключ в зажигание, а она мне: "Выпивший человек не может управлять машиной". И не заводится.
Один раз полицейский заинтересовался, чем это я в машине занимаюсь. Подсунул алкотестер, заставил дыхнуть.
- Да вы, гражданин, пьяны! Отойдите от машины на два метра. Я перегоню ее на платную автостоянку."
Возился, возился, потом выходит и бормочет:
- Что же вы не сказали, что у вас проблема с зажиганием?!..
В общем, отвез я ее в авторемонт.
Два месяца там что-то делали автослесаря. Я возмутился такой задержкой. А они:
- Завести никак не можем!
Сел один в машину, а я слышу: "Выпивший человек не может заниматься ремонтом".
- Ладно, - потом говорят, - есть у нас один ...о-очень талантливый механик... попросим его.
Привели молоденького специалиста, только из училища. Он покопался день и говорит мне:
- Что же вы сразу к нам не обратились. Я все исправил. Ваш гаджет "антиалкоголь" уже почти выходил из строя. Я заменил на новую модель. Теперь лет пять прослужит, будьте спокойны.
Подарили мне родственники машину на юбилей. Такую ультрасовременную, навороченную. Одна беда, не могу никак ее завести. Сую ключ в зажигание, а она мне: "Выпивший человек не может управлять машиной". И не заводится.
Один раз полицейский заинтересовался, чем это я в машине занимаюсь. Подсунул алкотестер, заставил дыхнуть.
- Да вы, гражданин, пьяны! Отойдите от машины на два метра. Я перегоню ее на платную автостоянку."
Возился, возился, потом выходит и бормочет:
- Что же вы не сказали, что у вас проблема с зажиганием?!..
В общем, отвез я ее в авторемонт.
Два месяца там что-то делали автослесаря. Я возмутился такой задержкой. А они:
- Завести никак не можем!
Сел один в машину, а я слышу: "Выпивший человек не может заниматься ремонтом".
- Ладно, - потом говорят, - есть у нас один ...о-очень талантливый механик... попросим его.
Привели молоденького специалиста, только из училища. Он покопался день и говорит мне:
- Что же вы сразу к нам не обратились. Я все исправил. Ваш гаджет "антиалкоголь" уже почти выходил из строя. Я заменил на новую модель. Теперь лет пять прослужит, будьте спокойны.
"Мудрая Бабушка" поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он сделает уборку в квартире...
И вот Сёма доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это все, что надо знать о составлении договоров.
ГСМсчик
Старожил форума
18.09.2019 17:37
Из письма ивановских ткачих в Политбюро ЦК КПСС: " В газетах пишут, что в Африке негры недоедают.
Мы просим, все что они не доедают, шлите нам, мы доедим."
Она :
- Ну, всё. Пока!
Он вслух:
- давай!
и про себя:
...давай! Покуда просят.
На завтра это не оставь.
Вот, ты - пришла! Такая - "вся"
А нос воротят ...
Представь..
представь!!!