Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

Всем известно, что мадамы обычно злые от недотраха. Есть сильное подозрение,
что у мужуков та же причина.

(С)
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

недоевропа,...затрахают-недовольны.Недотрахают,все равно недовольны)).

Variant
Площадь,платье,два туфля))),если вас совсем припекло.)
https://www.youtube.com/watch? ...

Профессор-медик, показывая студенту, говорит: Вот ваш позвоночник... ммм
Студент хватается за спину и побледнев спрашивает: Профессор, а откуда он у вас?!

(С)
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь.

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать -
значит, где-то в другом месте начал.

Зашел в загсе в туалет.На окнах решетки. Вот паразиты, всё предусмотрели !

Лёня прислал:))


Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились. Полетели.

Он их и так, и эдак, и виражи, и с переворотом… Не кричат! Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит:

— А вы молодцы, так ни разу и не закричали.

на что Мойша отвечает:

— Когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал: «Сару не вернёшь, а 10 долларов — это 10 долларов!..»

Если вы в подавленном состоянии или у вас проблемы со здоровьем , то к вашим услугам Маг и Целитель-Жозефина "Алмаз" Бархатная.

https://www.youtube.com/watch? ...

Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу ей топает мужик с разведенными в стороны руками. Девушка в отчаянии хватает камень и бросает в него. Раздается звон стекла и жуткий крик:
- Да что же это делается!!! третье стекло домой принести не могу!

(С)
Нoчь. В постeли полкoвник с жeной. У нeго ничeго нe получаeтся.

Жeна: — Ну, чтo с тобoй сeгодня?

Полкoвник: — Я нe в формe…

Жeна: — Ну, тaк нaдень!

(С)
За два дня до поездки на отдых в Турцию,

жена Василия Быкодорова подстраховалась,

сказав, что, вроде, беременна ...

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- В детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно, тарелка черной икры.

Федя прислал:

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта грёбаная ложка?!! А то я на свой характер грешил.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

Про таможню:

- Тато, а звідки взялося слово таможня?
- Ну, даешь на меже трохи служивому. Вин берэ и каже: та можна...

(С)
— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете?
У вас же такая прекрасная квартира, машина…

— Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.

— Разве вы не можете повлиять на свою жену?

— Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями.
Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.

— Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.

— Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

И неврит второго рога)
https://www.youtube.com/watch? ...

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу,
что в результате по тесту она получила две полоски.

Не то, что бы согласен, но понравилось:
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много.

Класс!!!

Надымчанину - лайк!)))

(C)

Из рассказов на ветке BEZ-а:

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это от-деление как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит вы-здоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним ма-хом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.

Оттуда же:)

Отцам и дедам, прошедшим вторую мировую, посвящается …

Крестный мой (пусть всегда о нем будет светлая память, а земля ему
будет пухом), закончил войну в звании полковника. Танкист-гвардеец,
родившийся в рубашке, так он сам про себя говорил. Историю, которую он
мне поведал еще мальчишке, передаю с его слов, и от его лица.
- Бой в тот день был жаркий! Противник оборонялся остервенело, ну да мы
им уже хребет под Курском сломали! Я, тогда еще капитан, подразделение
своих танков бросил на участок, где нашу пехоту прижали шквальным огнем
из дотов. Да, немчура, тоже не дурак, когда наши танки увидел, запросил
поддержку авиации. Когда от моего танка, до их переднего края обороны
осталось метров сто, что-то ухнуло так, что вмиг в глазах все потемнело.
Сознание, правда не потерял, и вот чувствую, что, что-то странное
происходит, а что, понять не могу. Страшная перегрузка во всем организме
и какое-то ощущение полета. Доля секунды и опять встряска, да такой
силы, что тут уж не выдержал - отключился. Но, видимо организм молодой,
быстро в себя пришел. Тишина зловещая. Это я уже потом понял, что
контузия у меня была, может и был грохот, да я не слышал. А, в тот
момент, мной только тяга к жизни двигала, видимо эта мысль, что жив, мне
сил и добавила. Как люк на башне откинул, сам не понял. Вываливаюсь на
броню и смутно так, как в тумане вижу, что нахожусь я негде ни будь, а
во вражеском окопе, и кругом рожи, эти фашистские, ужасом перекошенные.
А, у меня в руке, даже пистолета нет. Но, они почему-то руки задрали и
стоят на меня смотрят. А, у меня такое состояние, что я и понять ничего
не могу, только смотрю, наша мать-пехота рядом замелькала. Тут я и
отключился.
Очнулся в госпитале. Все цело, только не слышу ничего и вижу плохо,
но со временем, оклемался. Экипаж мой весь погиб. Ну, а потом мне уже
рассказали, все как было.
Авиабомба, разорвалась с моим танком, почти вплотную. Взрыв, был
страшенный. Бомба, это ведь не снаряд. Короче рвануло так, что башню,
где я был, оторвало напрочь и этой же взрывной волной бросило в сторону
противника. Восемьдесят семь метров я в ней пролетел. Однополчане после
боя посчитали. Врубился прямо во вражеский окоп.

Фашисты, видимо сами ничего в тот момент не понимали, когда башня рядом с
ними приземлилась, а уж когда люк откинулся и я показался, тут их вообще
столбняк разбил.
Толи они подумали, что советская армия, какое-то новое оружие придумала,
толи их фашистские мозги не могли сообразить, что в такой ситуации
выжить можно, но весь окоп на протяжении ста метров в обе стороны, руки
поднял. Тут наша пехота и подоспела. Когда меня на носилки грузили, они
так и стояли с открытыми ртами.
Орден мне вот этот, (поглаживая на груди орден Красного знамени,
добавлял он) мне ведь после того боя вручили. Сам командарм приезжал.
Так и сказал; "Ты, сынок, своим жизнелюбием, оборону вражескую прорвал и
многие жизни спас и раз бомба тебя не взяла, значит ничто тебя уже не
возьмет".
И ведь прав был командарм, крестного моего, так до конца войны даже и
не ранило. А в самых тяжелых ситуациях, он любил говорить, что ерунда
это все, сейчас я на башне слетаю - РАЗБЕРУСЬ!

Картункова зажигает (Пятигорск)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Прежде, чем посмотрите видеоролик, расскажу историйку-быль.

Когда-то в молодости, мы с братом пошли в соседний микрорайон, на почту, чтобы позвонить родителям в другой город.
Уже подходя к месту, услышали женский крик: Помогите! Помогите! Убивают!
Мы рванули наверх - в этом месте площадь имеет возвышение ступенчатое, - и оттуда, доносились крики.
Когда взбежали, то увидели картину: лежит мужик на спине, рядом - авоська с продуктами вперемешку.
На мужике верхом сидит женщина, и молотит его по морде. Едва тот открывает глаза и рот, чтобы что-то сказать,
как она вновь начинает его молотить и кричать. Мы попытались их растащить. Нам пытались помогать прохожие.
Куда там?! Не растащить, не успокоить...
В конце-концов поняли, что эта пара - семейная. Они что-то не поделили, были в подпитии, ну и решили отстоять своё
мнение, так сказать, вот таким макаром:)) Подъехала ПМГ и когда милиционеры "вступили в схватку", мы пошли по своим
делам.
А тут, товарищ прислал ролик чем-то напоминающий события многолетней давности.

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой...
Скажем так: Ан-2 с заданья,
«Борт 13» – позывной.

Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.

Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывёт!

Не спеша, как дело знает...
Трактор всё ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...

Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...

Облака утюжа крышей
Чинно прёт... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.

Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...

«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...

Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»

У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб ещё хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!»

А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».

Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – ещё понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!

Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.

Но диспетчер ждёт ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..

Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...

Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...

Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьёт ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...

«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»

Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...

Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?

«Не прошло... Хитёр на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.

А в окне всё тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?

«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)

Пусть летать ещё он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»

Всё... Конец полётам, небу...
Всё, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...

«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.

Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!

Сколь ни быть ужасной тайне –
Жизнь сорвёт с неё покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...

Очумевшие от вздору,
Крутят лётчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...

Вертолёт реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...

Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не всё так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)

Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
«Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь...»

Мдаа. Не загоняй женщину в угол.

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Магия белой банки))))
https://www.youtube.com/watch? ...

)))) Служил я с ним....

Один приятель другому: — Слушай, я просто вне себя. Моя жена, понимаешь, хочет любовь втроем! — Ну и что ? Может быть, это даже будет тебе интересно. Любовь втроем, новые ощущения... Так меня даже в этих троих даже не включили!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
– Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
– Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают под руку – тарелки, сковородки, мясорубки, и бросает в меня.
Судья:
– А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
– Да вот уже двадцать лет будет…
Судья:
– И все это время вы терпели???!!!
Муж:
– Да раньше она не попадала !

Встретились два друга.
- Я слышал, ты недавно женился...
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели !
- А как же она всё успевает ?
- Да я ей на кухне постелил...

2начальник:
Он открыл по моему, новую ветку на другом форуме. А несколько блоков этих рассказов прислал мне.
Но это было лет пять назад.

Жена слушала сказку мужа, как они вчера вечером
и всю ночь квасили с Николаем и молчала.

Молчал и Николай, сидя в шкафу.

Муж, пьяненький, крадется в час ночи к кровати, шоб не скрыпнуть....

- Зяма, который час, Зяма?! А, Зяма, шоб тебя приподняло и прихлопнуло?
- Та еще только десять, Сарочка, ещё десять. Ну шо ты шумишь?
- А часы наши, шо это они один раз только бумкнули? А?! Зяма!
- А шо, они тебе ещё и ноль должны были бумкнуть?! Спи рыбочка, спи.

От снова Федя прислал:

Чем отличается утро мужчины и женщины?

Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду “посмотреть”, переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!

Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Друг прислал:)

Идут дед с внуком по улице. Навстречу вывернула из-за угла учительница внука.
Дед: Прячься! Ты же в школу сегодня не пошел.
Внук: Это ты деда, прячься. Я вед сказал ей, что ты умер.

Пострадавший Д. Пак заявил, что не пойдёт на примирение с футболистами, пока не станет полным кавалером ордена "За заслуги перед Отечеством".

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Сидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

Знаковый момент в судьбе известной авиафирмы:)

https://radikal.ru/users/Vikto ...

Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
- Дональд, Путин опять нас переиграл.
- ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького ?
- Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и гадить прилетают сюда.

Почти любой вид спорта становится интереснее, если он пляжный и женский.

- Чем отличается женщина от такси ?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной !

- Дорогая, собирайся, поедем на техосмотр.
- Сейчас, только приму душ !
- Боюсь, их интересует только машина.

Мужчина - как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил !

Из СМС - переписки.
Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги ?

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!

Как-то, в очередной раз, посетил Эдем сам ОН. Ну, типа проведать молодых...

Говорит: "Тааак, молодята... А я , вот принес вам подарки... В количестве двух штук.
Только кому какой вы должны определиться самостоятельно!"

ЕВА: Ну, лады, презентуй первый!
ОН: Один из вас отныне сможет пИсать стоя.
АДАМ: Я! Я! Я! МНЕ! ХОЧУ! ХОЧУ!
ЕВА и ОН переглянувшись: Да не вопрос! Бери!
Адам с идиотскими воплями, радуясь подбежал к дереву. Сыкнул.
К кустику - сыкнул. Увидел ежика. Тоже.
На муравейник, на змейку, на камешек....
В восторге, к криками, воплями, на ходу, по сторонам, не прекращая...
ЕВА, не отрывая офигевшего взгляда от Адама: Ладно, старый, колись - чё еще принес?
ОН, так же не сводя взгляд с Адама: Мозги.... Ева, я принес мозги! Но их придется тоже отдать Адаму....
ЕВА: ??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он: Иначе этот идиот всё тут обоссыт!!!!