2Немецкий Русский:
Ну как же, Виктор! Ведь фактически всё что вне и вокруг круга в котором сидит
математик, к этому кругу примыкает и принадлежит. А значит, и весь земной шар
с его овцами:)
Хохол и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам
чибис
Старожил форума
25.09.2018 11:53
- Сколько раз я тебе повторяю: – Сок – это когда написано 100 %, напиток – от 50-80 %, а если написано 40 %, то это нектар!
- Во-во! Я давно говорил, что водка – это нектар!
1912год:
-Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно,и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
-Гы +1! Пешы исчо!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.
Двое в кино:
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально... Это ты за эскимо схватилась...
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Interessant
Старожил форума
27.09.2018 08:24
Мужчины любят глазами, женщины любят ушами...
А мозгами кто-нибудь любит?
чибис
Старожил форума
27.09.2018 09:54
Мужчины любят глазами, женщины любят ушами...
А мозгами кто-нибудь любит?
___________________________________________
Даже не заморачивайтесь - ни кто. Да вы и сами знаете.
Viktor49A
Старожил форума
27.09.2018 13:13
Когда глаза горят от "вида объекта", а уши "объектов" слыша
сладкие речи подают сигналы в другое место - мозг, отключается:)
Ветрище дует который день.
Дождище брызжет то тут, то там.
Начать работать? Чегой-то лень!
Сейчас бы к печке, к сухим дровам!
Спиной прижаться и носом дух
Ловить, идущий от печки в нюх.
Viktor49A
Старожил форума
28.09.2018 11:01
(С)
То-олько избавился наконец от плохого
настроения который день, как ... печень
заболела.
Запыхавшийся американский
солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей
юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают
двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не
видели тут
солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом
направлении...
После того как военные
полицейские ушли, солдат
выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я
не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она
его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб , но у вас пара восхитительных
ножек.
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще
немного выше, ты бы увидел
пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Сирию!
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", - означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", - "Обеими руками - за!".
- Ты не откажешься заняться со мной сексом?
- ...
- А почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как ответить: "Да, не откажусь" или "Нет, не откажусь"...
Запыхавшийся американский
солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей
юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают
двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не
видели тут
солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом
направлении...
После того как военные
полицейские ушли, солдат
выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я
не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она
его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб , но у вас пара восхитительных
ножек.
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще
немного выше, ты бы увидел
пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Сирию!
Анекдот, с подобным в некоторых деталях, сюжетом,
был когда-то про комиссара Жюва:)
Любитель авиации
Старожил форума
01.10.2018 21:52
Ко дню выборов в начале сентября в Москве обычно устраиваются различные мероприятияя, призванные поднимать позитив у населения. Сейчас это фестиваль исторических парков.
В парк Царицыно вчера завезли рулоны газонной травы, десятилетние туи, скульптуры и
прочую фурнитуру исторических парков. Сажают в срочном порядке "исторический парк".
Князь Потемкин и Екатерина Вторая нервно курят...;-))) Пикантность ситуации еще и в том, что возродил Царицыно из руин Лужков, отстраненный от власти нынешними "избирантами".
опубликовано: 29/08/2018 [13:01:55]
=============
Выборы - канули. Срок - увеличили. "Исторические парки" - засохли, десятки погибших деревьев и сотни кустарников - откопали назад и утилизировали. О прошедшем в Царицыно напоминают только хорошо подогнанные квадраты свежего рулонного газона...
Фестиваль исторического маразма, короче!!!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь.»
Viktor49A
Старожил форума
03.10.2018 10:33
- Сара, я тебя испепелю сейчас - говорит Абрам и расстегивает пижаму.
- Абрамчик! Погаси свой фитилек и спрячь его обратно!
Variant
Старожил форума
03.10.2018 15:04
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к ceкcу, а у вас голова кружится.
Мама-робот говорит своей дочери:
— Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!
Viktor49A
Старожил форума
03.10.2018 19:16
(С)
Приехала бабушка к внуку.
- Здравствуй внучек!
- Здравствуй ба. Колбасу копченую привезла?
- Да где ж на её денех напасешься? Привезла вареную.
- Ну давай вареную. Сидит жрет.
Бабка помолчала и говорит:
- Слышь, внучек, друг-то твой Колька, бизнесменом стал. На месердесе ездит...
Мож, у него денег на копченую-то попросить? А?
- да пи_ор он бабуль, пи_ор...
Баушка помолчала и продолжает: а вот Сережка.. дружок твой по техникуму, депутатом
стал. Денег небось навалом. Мож у него на колбасу копченую попросить-то?!
- Да пи_ор он, бабуль, пиДор...
- Ой внучек, и не знаю, чего сказать-то. Когда уж ты-то, пи_ором наконец, станешь!
Mishk
Старожил форума
04.10.2018 10:36
Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
- Пойдем вон к тому дереву, я тебе что-то покажу.
Девушка заинтересовалась
- Пошли.
Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и, достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него бежать через кусты, канавы, с диким воплем.
Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, пыль столбом, и в голове мысли как пули свистят:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Говорила, не ходи на танцы! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ее кто-то берет за лодыжку...
Она в ужасе поворачивается и видит парня на карачках, морда в крови, во рту листья, два полностью оху@вших глаза и слышит:
- Писю отпусти!
Variant
Старожил форума
04.10.2018 17:20
))))))))))))))))
Но это серьёзное дело
Нельзя доверять никому !(С))))
чибис
Старожил форума
05.10.2018 09:43
Старый еврейский анекдот
«Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк.
А в субботу поднимать его нельзя.
Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!».
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
Сидит на берегу рыбак. Метрах в десяти от него подходит к речке девушка и начинает снимать с себя платье...
Рыбак смотрит внимательно на неё. Девушка разделась и хотела зайти в воду, чтобы искупаться.
Рыбак ей говорит:
- А здесь купаться запрещено!
Девушка возмущенно в ответ:
- А что же вы сразу не сказали?
Рыбак:
- А раздеваться не запрещено...!
чибис
Старожил форума
05.10.2018 13:20
ПЯТНИЦА ЖЕ
муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?!
муж: А что, блин, ей прям 50 тысяч исполняется??!!!
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Мужик бегает по берегу и кричит: «Галимая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа .
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Жизненно важный для народа закон "об онанизме" дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…
:)))
Про четыре метра, скажу одному знакомому.