Как один из вариантов - подходит. Жаль, учёный от нас сбежал)) его бы спросить, что он думает об овцах)))
Спасибо, Виктор Степанович, за " личку "; если возникнут вопросы, напишу. Лене ( нашей
славной Бабе-Яге ) при случае - кланяйтесь. Часто вспоминаю её искромётный юмор и любовь к музыке. Потрясающе позитивный человек!

Понятно. Ну и славно. С Леной давно не переписывались.
Она занята командно-административной работой, по слухам.
Дай Бог ей здоровья и успехов! Считаю за счастье, время
когда мы с ней и обретенными на веточках друзьями, общались.

(С)
Submarine


Виктор Степанович, Лёне - привет передайте! У него всегда оригинальные анекдоты.))
И музыкальные видеоролики он Вам раньше часто присылал.
" Hello, Америка! "(с))))

+++++++

Передал, Марина. Он ответил, почти по "Мимино":)

(С) Мне приятно, что вам приятно. И ей привет и лучшие пожелания!

(С)

Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...

Или

"Да вы нахал!" совсем не означает "нет!"...

- Ребе, что бы вы хотели иметь: пять тысяч деньгами или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Но почему?!
- Потому, что у меня их восемь.

Прочитал в нете:)

(С)
Лет десять назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.

Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.

Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите…

А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.

Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и КАМАЗ затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили.

Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все.

Леня прислал:
(С)
Яша в гостях уплетает икру.
- Яша! Это между прочим, не каша!
- О чем вы говорите? Никакого сравнения!

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Около продуктового магазина остановился гаишник, припарковался прямо около входа. В карманах накопились, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане

Ко дню выборов в начале сентября в Москве обычно устраиваются различные мероприятияя, призванные поднимать позитив у населения. Сейчас это фестиваль исторических парков.
В парк Царицыно вчера завезли рулоны газонной травы, десятилетние туи, скульптуры и
прочую фурнитуру исторических парков. Сажают в срочном порядке "исторический парк".
Князь Потемкин и Екатерина Вторая нервно курят...;-))) Пикантность ситуации еще и в том, что возродил Царицыно из руин Лужков, отстраненный от власти нынешними "избирантами".

Дык вроде в 2014 году неплохо уже выглядел парк, не, вруть
https://www.liveinternet.ru/us ...

а в 2017 в Коломенском и вроде как нет выборов
http://www.mgomz.ru/sobyitiya- ...

ну и здесь про фестиваль Времена и Эпохи чутка
https://news.rambler.ru/moscow ...

Там уже не могу ответить.А здесь не в тему.
Но договорит,ох договорит.

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.

"...Раз математик сел внутрь построенного круга.."

Альтернативная математика))):
https://www.youtube.com/watch? ...

22 тыс.)))

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.
___________________________________________________________________________________________-
Александр Иванович Лебедь в своей книге как-то отмечал что Рязанское училище ВДВ выпустило политиков и деятелей больше чем многие московские ВУЗы. Точность цитаты не гарантирую, но смысл именно такой .

Вот вечно можно смотреть и на это))

https://www.youtube.com/watch? ...

Quebec, Canada. Siberian tigers.

https://www.youtube.com/watch? ...

Кошачьи не менее забавны))

https://www.youtube.com/watch? ...

На 1:30 напоминает вечерние посиделки на форумах))
https://www.youtube.com/watch? ...

Сегодня позвонил на местную радиостанцию в прямой эфир. Ведущий поприветствовав меня, сказал:

- Поздравляю! Вы сегодня наш первый дозвонившийся в эфир слушатель, поэтому, чтобы выиграть главный приз сегодняшнего эфира, Вам будет достаточно правильно ответить всего на один единственный вопрос! Вы готовы? Учтите, это будет математический вопрос!

- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, так что надеюсь, что проблем не будет,, - с гордостью заявил я.

- Отлично! Итак, чтобы получить наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова с возможностью пообщаться с ним за кулисами, Вы должны правильно ответить на вопрос - сколько будет дважды два?



- ... СЕМЬ!!!...

...десят))

95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Так он выиграл или нет? Интересно же.

Разрабатыванием не только втулки, но и самой туалетной бумаги, которая становится все более мягкой с каждым годом)) Цель - полное отсутствие ощущения бумаги как на пальце, так и на ...

- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- Ура! А где ты нашел роту десантников?

Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
— Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
— А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Президент:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!

(С)
Не отрывая глаз от тумбочки, где лежали накладные ресницы, ногти, парик, челюсть,
он плакал и молился: Господи! Спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны...

Ну как теперь после мундиаля объяснить ребенку, что Франция находится не в Африке?

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит.
Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

Повезло, что у охотника ружьё было, а не зенитка.
Иначе, так просто улететь бы не удалось однако:)

Пятничное настроение:
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в
платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.


в Гидропарке появились собаки оборотни !
вечером она собака, а утром уже чебурек.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом.Сижу курю, думаю.

Агенство "Праздник под ключ":)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Агентство конечно. Сорри

Кто виноват во всех бедах?

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

(С)
– Отгадай слово. В нём есть буквы “г”, “а”, в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! Вагон!
– Ну, ты и оптимист…

Товарищ прислал:))

Семен Слепаков и его песня "О той единственной"...

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

А знаете ли вы, что…
Михаил Горбачев — последний заседатель ЦК КПСС.
В.И. Ленин — дядя, который говорил: «Учиться, учиться и еще раз учиться».
Мао Цзэдун — учитель кун-фу, каратист, монгольский хан.
В.И. Чапаев — клоун. Он же — утопленник, герой мультиков. Его убили в реке. Военачальник у Сталина, воевал с Гитлером. Предводитель красных в первой мировой войне.
Принцесса Диана — погибла недавно, была президентом США.
Стаханов — шахтер, возглавивший движение во время революции.
Билл Гейтс — депутат в США, боксер.
А.И. Солженицин — комик, председатель Думы.
Эйнштейн — президент США.
Сальвадор Дали — мореплаватель; президент Италии.
В.И. Ленин — мэр.
Г.К. Жуков — «адмерал».
И.В.Сталин — создатель счастливого детства, ужасный мужчина, это кто-то типа Ленина, Хрущева и Горбачева

Подробнее тут:
https://archive.smiruponitke.i ...

По-моему, тут другого слова не возможно придумать. В чем фишка?

Таня, ну ведь из этих пяти букв можно слово "вагон" построить?:)
Фишка, в смысле анекдота: что порой не видят или не хотят видеть
явного. ИМХО

Я так понимаю, что в том слове, на которое намекается в анекдоте после "г"пишется "о". Поэтому слово "вагон" единственное для данного набора букв.

С точки зрения правописания - абсолютно верно:)

Почему нет? Есть! Гонва

https://lifeinsta.ru/2018/05/2 ...

(С)
Дед-подкаблучник схватился за сердце,
но ... строгий взгляд жены заставил его
прожить ещё двадцать лет:)

Разговор в курилке двух Бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Виктор Степанович, это святая правда!

Странно, что математик построил круг, это как-то не очень...., таким образом он оставил овцам меньше места. В квадрате сесть было бы правильнее, ещё правильнее в треугольнике...

Немецкий Русский

(С) Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
Виктор Степанович, это святая правда!
+++++

Замечательно, что, казалось бы анекдотная ситуация нашла подтверждение;)

2Немецкий Русский:
Ну как же, Виктор! Ведь фактически всё что вне и вокруг круга в котором сидит
математик, к этому кругу примыкает и принадлежит. А значит, и весь земной шар
с его овцами:)

Федя прислал:

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.


- Милый, я нашла твою заначку и всю истратила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая. Это я тебе на новую шубу копил.


- Доктор, а какой идеальный рост должен быть при моем весе?
- Четыре метра.