Войти
Мобильная версия

[правила] [список форумов]
Форум Dmitry235

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

Viktor49A форум
Старожил форума
24.07.2018 11:49
Сорри! Что-то не сработало.

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
Viktor49A форум
Старожил форума
25.07.2018 18:15
Инновационный метод в медицине:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
Mix
Старожил форума
25.07.2018 20:13
Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе».
Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:
-Дорогой папа !
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал.
Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня.
Но дело не только в страсти. Папа, она беременна !
Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью, твой сын, Иван.

P.S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе).
Позвони, когда мне можно будет вернуться !
Viktor49A форум
Старожил форума
27.07.2018 07:42
Мужик приходит к врачу-сексопатологу и говорит: какая-то скучная у нас женой жизнь получается.
Всё молча - встал, поел, на работу. Пришел, поел, спать.
- А как у вас ней насчет секса?
- Да как-то всё недосуг.
А вы выкраивайте время, разнообразьте подготовку к занятию любовью новинками, эффектами.
- Как это?
Ну например: ваша работа далеко от дома?
- С полкилометра будет.
- Ну вот. Как захотите секса, выстрелите из ружья. Жена услышит - прибежит, а вы уже готовы.
У неё выработается привычка. И удовольствие получите оба и жизнь станет интереснее, разнообразнее.
- Да? И получится веселее жизнь?
- Конечно!
- Хорошо. Попробую.

Через месяц доктор встречает мужика: ну как, веселее жизнь стала?
- Да как сказать доктор. Сначала вроде действительно веселее стало. А потом ... сезон охоты открыли.
С тех пор я её не видел.
Mix
Старожил форума
27.07.2018 17:16
1812–й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбросив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
– Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Саша, да пошёл он на х@й! Что мы себе баб не найдем?!!
Viktor49A форум
Старожил форума
27.07.2018 18:57
- Расскажите пожалуйста, как вы, интересно, познакомились-то?
- Мы проснулись утром, в одной постели, вместе.
Mishk
Старожил форума
30.07.2018 15:58
На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового.
Viktor49A форум
Старожил форума
31.07.2018 11:35
Диспетчер скорой:
- Женщина не кричите! Успокойтесь. Мне надо понять, "ё__улся" - это упал, или сошел с ума?
Понимаете? Какую бригаду слать-то?
Variant
Старожил форума
02.08.2018 15:36
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется ?"


Никогда не рассказывайте женщине о своих похождениях,ибо если она расскажет о своих, вы рискуете получить комплекс неполноценности.
Viktor49A форум
Старожил форума
02.08.2018 19:36
Бабка поняла что компот забродил, когда дед подошел к ней с вопросом: красавица, ты замужем?
Viktor49A форум
Старожил форума
06.08.2018 11:52
Viktor49A форум
Старожил форума
08.08.2018 08:03
(С)
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном
зале в том, что прошло только 2 минуты.
Viktor-55 форум
Старожил форума
09.08.2018 06:20
Спор

Есть у меня знакомый дед. Собрались как-то у него гости, чуть прибухнули и дед решил показать им свои детские фотки. На одной из них он был запечатлен на фоне небольшого озера. А среди гостей один оказался конченым фанатиком рыбной ловли, даже в соревнованиях участвовавший. И он сразу перескочил на любимую тему:

- Озеро вы явно знаете как свои пять пальцев, детство на нем провели, а смогли бы вы сейчас наловить на нем рыбы больше меня? И учтите, я — профи.

Дед подумал, сделал важное лицо и уверенно сказал:

- Да я с любым супер-пупер чемпионом мира готов сразиться на том озере. Врать не буду, победить не смогу, но ничью я гарантирую точно.

- Вы? Против чемпионов? Да за ними стоит целая индустрия. К их услугам новейшие достижения всей отрасли. Что вы там будете делать со своей прикормкой из заплесневевшего хлеба и распаренной перловкой на крючке. Не смешите! - Ехидно выпалил мужик, не ожидавший такого высокомерия.

Дед вскочил, бросился к старому комоду, покопавшись где-то под ним вернулся и кинул на стол скомканную заначку — пять тысяч рублей, со словами:

- Раз ты так уверен, что ничью мне не сделать, спорим на деньги!

- Да не проблема, - откликнулся оппонент и отсчитал свои пять тысяч.

Дед собрал купюры в общую кучку с довольным видом.

Профи, не менее довольный поинтересовался, когда он увидит состязание деда с чемпионом?

Дедуля, не выходя из благодушного настроения, ответил:

- А соревнования не понадобятся. И вот почему. В это озеро, к сожалению, со всех окрестных полей многие годы стекали ядохимикаты, которыми эти поля нещадно обрабатывали. Рыбы там давно нет, вся сдохла. Так что поймать больше меня никакой чемпион не сможет, какая бы индустрия за ним не стояла. То есть будет по нулям — ничья. Я победил. - И дед сияя от удовольствия спрятал деньги в карман.
Viktor49A форум
Старожил форума
10.08.2018 13:02
Viktor49A форум
Старожил форума
11.08.2018 09:36
Семен Слепаков - О свече

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
Viktor49A форум
Старожил форума
11.08.2018 18:02
Я прошу прощения за админов с майлру, за то, что они прицепили рекламу ко всем
роликам на моей страничке у них:(
Viktor49A форум
Старожил форума
12.08.2018 06:51
Оказывается, это не майлру виновато, а наши провайдеры вставшие попутно, свою рекламу.

"Как выбрать шкаф-купе?".

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
Viktor49A форум
Старожил форума
14.08.2018 13:16
- Алё, Вань, привет! Привет говорю, что, плохо слышно? Как жизнь-то, после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- ? Она что, рядом с тобой сидит?
- Да, я очень доволен!
- Мда-аа. Держись, братан....
Viktor49A форум
Старожил форума
14.08.2018 14:40
Ну что друзья! Проверим у кого очкометр железный?:)
Смотреть только на большом экране.

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
Viktor49A форум
Старожил форума
15.08.2018 10:19
(С)
- 4-й ответь Центральному!
- Отвечаю Центральный.
- Ну что там по вызову?
- Труп. Жена помыла пол, а муж не разуваясь прошел в комнату.Пять ударов сковородкой.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это, Центральный... Пол не высох ещё... Мы в подъезде ждем, разулись...
Старожил форума
15.08.2018 21:30
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете руководящие документы, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Viktor49A форум
Старожил форума
17.08.2018 06:12
(С)

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:
- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?

- НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.
Viktor49A форум
Старожил форума
17.08.2018 06:14
(С)
Оттуда же:)

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как
провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
Mr.Evad
Старожил форума
17.08.2018 13:45
По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

***
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

***
— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

***
Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

***
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

***
Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

***
— А Софочка была замужем? — Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

***
Еврейское проклятие: «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

***
— Сара, что у вас в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но ведь он ещё жив! — Таки жив, но волос давно уже нет.

***
Женщина на приёме в поликлинике: — Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов? — Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

***
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

***
— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился… — Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!
Submarine форум
Старожил форума
17.08.2018 20:45
))

- Любопытно, только зря ты опять в структуру Востока полез...

- Да у нас же никакой поэзии, одна проза, причём вульгарная." Особенности национальной охоты в зимний период ".
Submarine форум
Старожил форума
17.08.2018 20:54
Романтическая комедия, эпизод https://www.youtube.com/watch? ...
Viktor49A форум
Старожил форума
21.08.2018 10:03
Если уже было - звыняйтэ:)
(С)
Он курил сигареты "Парламент", но туда не попал,
он ел масло "Президент", но президентом не стал
и только пиво "Kozel" реально подействовало...
Viktor49A форум
Старожил форума
22.08.2018 18:03
(С)
Идет похоронная процессия по Одессе. Несут два черных гроба.
На одном написано: здесь покоится тело великого наперсточника Лёвы Реминзона.
На втором: или здесь.
чибис
Старожил форума
23.08.2018 06:05
. Журналисты берут интервью у Девочки , победившей на областной Олимпиаде по Химии:

- Скажите, а кроме Химии, какие предметы Вы любите?

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

- А на Хобби у Вас остаётся время?

- Мои Хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и СЕКС.

- Какой СЕКС ?

- Классический, Оральный, Анальный, Садо-Мазо, Лесбийский...

- Девочка, ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ... ???!!!????

- Коврики, Корзинки, Макраме.....
Viktor49A форум
Старожил форума
23.08.2018 07:18
Лёня прислал:)

(С)
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Submarine форум
Старожил форума
23.08.2018 10:41
Dmitry235, пока народ занимается " сушкой белья ")) Вы не будете против, если я с Вашей
ветки оставлю объявление для одного своего коллеги по " музыкальному цеху " форума?
Он открывал свою ветку, а я поздно увидела.
_____________________

Для Юры-Rock.

Юра, не сразу прочитала твою просьбу. Открывай CLUB, подниму твой авторский форум.


Submarine форум
Старожил форума
23.08.2018 10:50
И с меня - " пять копеек "))

В вагоне поезда едут два техасца. На одной остановке они вышли, чтобы выпить в баре.
Вернулись - их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались.
Тогда один из техасцев вынимает кольт.
- Считаю до трёх! Раз! Два!
Тех, как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идёт о нас, техасцах, дурная слава.



Шериф заходит в бар и заказывает себе бутерброд с сыром.
Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запоминай: ещё раз в этом году одна перестрелка,
и я прикрою твоё заведение.
Василий Прутков
Старожил форума
23.08.2018 11:24
Не анекдот, но интересно.
Интересное про Россию, статистика ООН

Россия по статистике ООН, занимает:
1-е место в мире по добыче и экспорту природного газа (35%мировой добычи).
1-е место в мире по величине природных ресурсов.
1-е место в мире по запасам и физическому объёму экспорта алмазов и 2-е место по их добыче.
2-е место в мире по разведанным запасам платины и
1-е место по её экспорту.
1-е место в мире по разведанным запасам серебра.
2-е место в мире по разведанным запасам золота.
1-е место в мире по разведанным запасам каменного угля (23% мировых запасов углей).
1-е место в мире по запасам лесных ресурсов (23% мировых запасов леса).
1-е место в мире по запасам питьевой воды.
1-е место в мире по запасам осетровых, крабов, минтая в 200 мильной экономической зоне.
1-е место в мире по разведанным запасам олова, цинка, титания, ниобия.
1-е место в мире по экспорту азотных удобрений.
1-е место в мире по запасам торфа.

🏆 1-е место в мире по темпам роста числа долларовых миллиардеров и 🥈2-е место – по КОЛИЧЕСТВУ долларовых миллиардеров (после США).
☹️ 67-е место в мире по уровню жизни
☹️ 71-е место в мире по уровню развития человеческого потенциала.
🤦🏼‍♂ 72-место в мире по рейтингу расходов государства на гражданина
🤕 127-е место в мире по показателям здоровья населения
⚰ 111-е место в мире по средней продолжительности жизни
⚰🤦🏼‍♂ 134-е место в мире по продолжительности жизни мужчин

И опять же впереди планеты всей:
🥇☠1-е место в мире по количеству самоубийств среди ПОЖИЛЫХ людей, ДЕТЕЙ и ПОДРОСТКОВ.
😭 1-е место в мире по числу разводов и рождённых вне брака детей.
😢🥇1-е место в мире по числу абортов и числу детей, брошенных родителями.
⚰1-е место в мире ПО АБСОЛЮТНОЙ УБЫЛИ НАСЕЛЕНИЯ.
🍺1-е место в мире по потреблению спирта и спирто-содержащих продуктов.
🍷1-е место в мире по продаже крепкого алкоголя
🚬 1-е место в мире по продаже табака
⚰🚬🍷1-е место в мире по числу умерших от алкоголизма и табакокурения.
♥️⚰ 1-е место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы.
💊 2-е место в мире по продажам ПОДДЕЛЬНЫХ ЛЕКАРСТВ.
💉1-е место в мире по ПОТРЕБЛЕНИЮ ГЕРОИНА (21% мирового производства)
🛬1-е место в мире по количеству АВИАКАТАСТРОФ (в 13 раз больше среднемирового уровня)
🙊🙉🙈 159-е место место в мире по уровню политических прав и свобод.
Василий Прутков
Старожил форума
23.08.2018 11:51
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграмму.

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.


- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

- Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч юаней или рупий?!
- Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.

ЛЕТНЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Цыганский летний лагерь для детей "Кхаморо" ("Солнышко") приглашает родителей бесплатно сдать своих спиногризов на лето и немного отдохнуть от них.

Насыщенная программа, строгий режим, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.
Если ваш ребенок не общительный, боится новых знакомств, первым начать диалог - это всё пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное или полусырое. Он первый будет бежать на кухню, расталкивая всех и выбирать самые большие куски.

Если часто болеет то наши "специалисты" закалят его так, что зимой он сможет гулять босой и в одной кофте, без вреда для здоровья.

В садике его обижают и бьют? Мы сделаем его авторитетом в группе, дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.

Мы гарантируем:
Изучение иностранного языка (три месяца и ребёнок свободно говорит на венгерском и на цыганском языках.)
Песни ай-нэ-нэ, прыжки через огонь, гадания на картах, навыки гипноза.
Всё время в лагере ребёнок находится на свежем воздухе
Есть группа физподготовки - перенос металлолома в пункты приёма.
Учим считать и обсчитывать, получает опыт в торговле (орехи, подушки, одежда)
Постоянные путешествия пригородными электричками научат его ориентироваться на местности и быстро бегать от контролёров.

Получит:
опыт общения с полицией,
изучит город, людей, ломбарды, поймёт как
работать в команде, сможет отличить настоящее золото от цыганского не хуже ювелира, научится обоснованно доказывать свою позицию (никакого кошелька я не брал, телефон мне кто-то в карман положил и тд)

И самое главное, Ваш ребёнок станет послушным, потому что никакие Бабайки
не сравняются со страхом быть отправленным к нам снова.

Ждём. С уважением к Вам, старшая пионервожатая Анджела.
Viktor49A форум
Старожил форума
23.08.2018 12:14
Оттуда же:)

(С)
- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...
Старожил форума
24.08.2018 16:45
Извиняйтэ, если было:)

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!


Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!


Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают: — Зачем? — А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "
Старожил форума
24.08.2018 16:57
Женщина в магазине вдруг как заорет: — Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина: — Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают.
И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов.
До меня как это все дошло, я и заорала..
Viktor49A форум
Старожил форума
25.08.2018 08:56
"Корень мужской силы".

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
Viktor49A форум
Старожил форума
26.08.2018 07:36
Ещё из Лёниных писем:

(С)
Пришла жена, а гости не одеты...

Viktor49A форум
Старожил форума
26.08.2018 10:27
Оттуда же.

"Продам дрова. Недавно наломала".
Submarine форум
Старожил форума
26.08.2018 10:44
Виктор Степанович, Лёне - привет передайте! У него всегда оригинальные анекдоты.))
И музыкальные видеоролики он Вам раньше часто присылал.
" Hello, Америка! "(с))))
______________________

У жены трейдера спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
- Терминал показал...

))
Viktor49A форум
Старожил форума
26.08.2018 11:00
Submarine
Виктор Степанович, Лёне - привет передайте! У него всегда оригинальные анекдоты.)) И музыкальные видеоролики он Вам раньше часто присылал. " Hello, Америка! "(с)))) ______________________ У жены трейдера спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена после минутного раздумья: - Терминал показал... ))
С удовольствием передам, Марина:)
Ему это будет очень приятно.
Submarine форум
Старожил форума
26.08.2018 11:01
Закон Мерфи для трейдинга:

Правило №1. Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: если ордер сработал, значит он был выставлен неправильно.


Стоп-лосс - это размер заранее определённого убытка, при котором трейдер ещё в состоянии себя контролировать.

Stop Loss - друг новичка:
не задирай слишком Take Profit - это тебе не женская юбка...

))
Viktor49A форум
Старожил форума
26.08.2018 11:28
Считаешь, у нас их есть?:)
Viktor49A форум
Старожил форума
26.08.2018 11:44
(С)

Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там,
не дай бог, не поместился любовник.

— Чё делаешь?
— Да, докторскую хреначу.
— Диссертацию, штоль?
— Да не, колбасу.
Submarine форум
Старожил форума
26.08.2018 11:44
Виктор Степанович, про счёт у меня есть одна головоломка))


Стоят в поле физик, математик и инженер.
Выдали каждому из них одинаковое число досок и сказали огородить максимальное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая, что так больше поместится овец.
Математик тоже построил круглый заборчик и сел в центре со словами:

Принимаем, что я нахожусь снаружи загона. ( из интернета )
Viktor49A форум
Старожил форума
26.08.2018 12:26
Submarine
Виктор Степанович, про счёт у меня есть одна головоломка)) Стоят в поле физик, математик и инженер. Выдали каждому из них одинаковое число досок и сказали огородить максимальное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая, что так больше поместится овец. Математик тоже построил круглый заборчик и сел в центре со словами: Принимаем, что я нахожусь снаружи загона. ( из интернета )
Решение математика очень похоже на ответ в интервью со Звездинским, когда его
спросили об ощущениях находясь долгие годы за колючей проволокой.
Он ответил: ещё неизвестно, кто из нас больше свободен - вы, в стране, или мы,
как бы за решеткой:)
Viktor49A форум
Старожил форума
26.08.2018 14:56
Submarine:
Марина, ну так ответ Звездинского (идея, смысл), правильны?:)
Submarine форум
Старожил форума
26.08.2018 16:14
Виктор Степанович, он у меня как-то выпал из поля зрения ( я ведь шансон почти не слушаю ).

Но математика можно трактовать по-разному, только ветка не та.))
Viktor49A форум
Старожил форума
26.08.2018 17:05
Submarine
Виктор Степанович, он у меня как-то выпал из поля зрения ( я ведь шансон почти не слушаю ). Но математика можно трактовать по-разному, только ветка не та.))
Ну хорошо, Марина. Я предлагаю ответ к головоломке: Раз математик сел внутрь
построенного круга, принимая своё положение как вне загона (снаружи), то всё
пространство за пределами круга, пригодно вместить (огородить от него)
бесчисленное количество овец.Так пойдет?:)Если нет - можем списаться по почте:)
  12345678910111213141516171819202122232425
26272829303132333435363738394041424344454647484950
51525354555657585960616263646566676869707172737475
767778798081828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125
126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150
151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174  




 

 

 

 

Реклама от YouDo
Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru