поиск правила создать тему список тем настройки мобильная версия


Восстановить пароль

Зарегистрироваться



   Специальный репортаж
Юлия Кузьмина
Новый учебный центр NW Training
  Экспертное мнение
Евгений Матвеев
КВРы «НАКРЫЛИСЬ» КОВРами!?
  Открытое письмо
Ассоциация эксплуатантов воздушного транспорта (АЭВТ)
Замечания по проекту закона о медицинском обеспечении полетов ГА
 

[правила] [список форумов]
Форум Dmitry235

Рубрика: Разное

   Тема: Анекдоты и приколы ветка №4

Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Сорри! Что-то не сработало.

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
24/07/2018 [11:49:47]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Инновационный метод в медицине:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
25/07/2018 [18:15:39]


Старожил
форума
Mix


Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе».
Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:
-Дорогой папа !
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал.
Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня.
Но дело не только в страсти. Папа, она беременна !
Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью, твой сын, Иван.

P.S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе).
Позвони, когда мне можно будет вернуться !
25/07/2018 [20:13:21]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Мужик приходит к врачу-сексопатологу и говорит: какая-то скучная у нас женой жизнь получается.
Всё молча - встал, поел, на работу. Пришел, поел, спать.
- А как у вас ней насчет секса?
- Да как-то всё недосуг.
А вы выкраивайте время, разнообразьте подготовку к занятию любовью новинками, эффектами.
- Как это?
Ну например: ваша работа далеко от дома?
- С полкилометра будет.
- Ну вот. Как захотите секса, выстрелите из ружья. Жена услышит - прибежит, а вы уже готовы.
У неё выработается привычка. И удовольствие получите оба и жизнь станет интереснее, разнообразнее.
- Да? И получится веселее жизнь?
- Конечно!
- Хорошо. Попробую.

Через месяц доктор встречает мужика: ну как, веселее жизнь стала?
- Да как сказать доктор. Сначала вроде действительно веселее стало. А потом ... сезон охоты открыли.
С тех пор я её не видел.
27/07/2018 [07:42:31]


Старожил
форума
Mix


1812–й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбросив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
– Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Саша, да пошёл он на х@й! Что мы себе баб не найдем?!!
27/07/2018 [17:16:40]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


- Расскажите пожалуйста, как вы, интересно, познакомились-то?
- Мы проснулись утром, в одной постели, вместе.
27/07/2018 [18:57:01]


Старожил
форума
Mishk


На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового.
30/07/2018 [15:58:31]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Диспетчер скорой:
- Женщина не кричите! Успокойтесь. Мне надо понять, "ё__улся" - это упал, или сошел с ума?
Понимаете? Какую бригаду слать-то?
31/07/2018 [11:35:54]


Старожил
форума
Variant


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется ?"


Никогда не рассказывайте женщине о своих похождениях,ибо если она расскажет о своих, вы рискуете получить комплекс неполноценности.
02/08/2018 [15:36:51]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Бабка поняла что компот забродил, когда дед подошел к ней с вопросом: красавица, ты замужем?
02/08/2018 [19:36:57]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


06/08/2018 [11:52:13]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


(С)
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном
зале в том, что прошло только 2 минуты.
08/08/2018 [08:03:52]


Старожил
форума
Viktor-55 форум автора сообщения


Спор

Есть у меня знакомый дед. Собрались как-то у него гости, чуть прибухнули и дед решил показать им свои детские фотки. На одной из них он был запечатлен на фоне небольшого озера. А среди гостей один оказался конченым фанатиком рыбной ловли, даже в соревнованиях участвовавший. И он сразу перескочил на любимую тему:

- Озеро вы явно знаете как свои пять пальцев, детство на нем провели, а смогли бы вы сейчас наловить на нем рыбы больше меня? И учтите, я — профи.

Дед подумал, сделал важное лицо и уверенно сказал:

- Да я с любым супер-пупер чемпионом мира готов сразиться на том озере. Врать не буду, победить не смогу, но ничью я гарантирую точно.

- Вы? Против чемпионов? Да за ними стоит целая индустрия. К их услугам новейшие достижения всей отрасли. Что вы там будете делать со своей прикормкой из заплесневевшего хлеба и распаренной перловкой на крючке. Не смешите! - Ехидно выпалил мужик, не ожидавший такого высокомерия.

Дед вскочил, бросился к старому комоду, покопавшись где-то под ним вернулся и кинул на стол скомканную заначку — пять тысяч рублей, со словами:

- Раз ты так уверен, что ничью мне не сделать, спорим на деньги!

- Да не проблема, - откликнулся оппонент и отсчитал свои пять тысяч.

Дед собрал купюры в общую кучку с довольным видом.

Профи, не менее довольный поинтересовался, когда он увидит состязание деда с чемпионом?

Дедуля, не выходя из благодушного настроения, ответил:

- А соревнования не понадобятся. И вот почему. В это озеро, к сожалению, со всех окрестных полей многие годы стекали ядохимикаты, которыми эти поля нещадно обрабатывали. Рыбы там давно нет, вся сдохла. Так что поймать больше меня никакой чемпион не сможет, какая бы индустрия за ним не стояла. То есть будет по нулям — ничья. Я победил. - И дед сияя от удовольствия спрятал деньги в карман.
09/08/2018 [06:20:56]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


10/08/2018 [13:02:34]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Семен Слепаков - О свече

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
11/08/2018 [09:36:18]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Я прошу прощения за админов с майлру, за то, что они прицепили рекламу ко всем
роликам на моей страничке у них:(
11/08/2018 [18:02:52]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Оказывается, это не майлру виновато, а наши провайдеры вставшие попутно, свою рекламу.

"Как выбрать шкаф-купе?".

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
12/08/2018 [06:51:43]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


- Алё, Вань, привет! Привет говорю, что, плохо слышно? Как жизнь-то, после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- ? Она что, рядом с тобой сидит?
- Да, я очень доволен!
- Мда-аа. Держись, братан....
14/08/2018 [13:16:21]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Ну что друзья! Проверим у кого очкометр железный?:)
Смотреть только на большом экране.

https://my.mail.ru/mail/230211 ...
14/08/2018 [14:40:38]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


(С)
- 4-й ответь Центральному!
- Отвечаю Центральный.
- Ну что там по вызову?
- Труп. Жена помыла пол, а муж не разуваясь прошел в комнату.Пять ударов сковородкой.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это, Центральный... Пол не высох ещё... Мы в подъезде ждем, разулись...
15/08/2018 [10:19:50]


Старожил
форума
1 форум автора сообщения


Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете руководящие документы, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
15/08/2018 [21:30:31]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


(С)

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:
- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?

- НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.
17/08/2018 [06:12:21]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


(С)
Оттуда же:)

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как
провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
17/08/2018 [06:14:04]


Старожил
форума
Mr.Evad


По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

***
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

***
— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

***
Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

***
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

***
Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

***
— А Софочка была замужем? — Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

***
Еврейское проклятие: «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

***
— Сара, что у вас в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но ведь он ещё жив! — Таки жив, но волос давно уже нет.

***
Женщина на приёме в поликлинике: — Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов? — Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

***
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

***
— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился… — Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!
17/08/2018 [13:45:09]


Старожил
форума
Submarine форум автора сообщения


))

- Любопытно, только зря ты опять в структуру Востока полез...

- Да у нас же никакой поэзии, одна проза, причём вульгарная." Особенности национальной охоты в зимний период ".
17/08/2018 [20:45:56]


Старожил
форума
Submarine форум автора сообщения


Романтическая комедия, эпизод https://www.youtube.com/watch? ...
17/08/2018 [20:54:52]




Чтобы публиковать комментарии, вы должны авторизироваться.
Для этого используйте форму наверху страницы.






 

 

 

 

Реклама от YouDo




Обратная связь/Связаться с администрацией


Рейтинг@Mail.ru