Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество оной на кошках,стали добавлять туда мышей.

Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Тут подходит администратор:
- Мужчина ! С завтрашнего дня вас в бассейн пускать не будем.
- Почему ?
- Вы в воду писаете.
- Так все же писают.
- Да. Но вы единственный - с вышки.

"...Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!.."
В точку!!!
Именно поэтому, девушки, пишущие в статусе: "Меня сложно найти, но легко потерять", вызывают стойкую ассоциацию с мужскими носками.)))

Друг прислал:))

Ду ю спик инглиш?

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

Степаныч. супер! Особенно концовка: «Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!».
У меня был почти аналогичный случай в Канзасе, год примерно 1998. При выезде из аэропорта наш встречающий, англоговорящий русский, что-то спутал. Миль через 10, поняв что едем не туда и вообще не знаем куда, встали на обочине. Ночь, второй час уже... И тут как в кино - ниоткуда появился полицай на авто с цветомузыкой. Выяснив, кто мы и куда нам надо, пытался объяснить. Но когда понял, что мы не поняли, просто проводил нас миль 20-25 до нужного места.
Правда, обошлось без пистолета и наручников:)))

Wen:
И мне понравилось, Вениамин. Посмеялся, представив картину "в лицах":))

Да, менталитет-то у нас совковый, плюс, незнание языка хотя бы одного:(

Ага, а "у них" все сплошь интеллигенты и через одного - полиглоты.

Нет,далеко не все интеллигенты и тем более полиглоты, но деньги полицейскому никто совать не будет, не приучены.

Лет двадцать назад, может чуть больше, когда каждая республика СССР
стала страной, видел интересную картину в магазинчике канцтоваров.
Вошла пара "европейской наружности": мальчик и женщина. Я подумал,
что это жители Алма-Аты. Когда они подошли ближе, услышал, что между
собой они общаются на английском. Что-то стали выбирать на витрине.
Жду оформления заказа и наблюдаю. Женщина спросила продавца-казаха,
на отменном, без запинок, казахском, о товаре. Продавец ответил ей.
Тут мальчик вступил в разговор тоже на казахском и они совместно
решили вопрос. Подобные "картины" я наблюдал не раз и в аэропорту.
Люди, приезжая в азиатскую страну неплохо готовились к поездке, и
учили не русский - язык межнационального общения - каким у нас, он
значится, а национальный.

Женщина спросила продавца-казаха
--------------------
Дык, казах-то, на агглицкой мове, наверное, не говорит...
А в Москве услуги переводчика есть.
В 2009-ом стояла в метро у кассы в центре Москвы с английскими болельщиками, ни слова они по-русски сказать не могли))) кассирша аж ругаться начала)) " понаехали тут "(с))))

незнание языка хотя бы одного
--------------------
Так учите, Виктор Степанович. " Здесь вам не тут "(с))))

Как правило, русского не знают даже на разговорном уровне. И в общем-то, " совками " себя не обзывают))

В "то время", Марина, скорей всего:)

Была попытка, Марина:)
в 92-м нас отправили в Питер учить "английский специальный",
для авиационных переговоров в эфире и сэкономили до предела
3-х месячную программу, удалив из неё, разговорный "на бытовом
уровне".

Ну, они же не Homo Soveticus:)

Ой, да ладно! Мы с семьёй из Питера в 97-ом в купе с кореянкой из Сеула ехали; всю дорогу проболтали)) и даже сфотографировались и обменялись адресами. Так вот она по-русски - ни слова тоже (как и большинство туристов ). Ну, как, сапиенс, Вы понимаете, что общались мы
не на эсперанто))) и не на корейском.

Доводилось с завистью наблюдать во Франции и Германии: если собеседник не владеет английским, что бывает редко, он обязательно извинится и предложит другой.А уж если вы можете объясниться на его родном языке - часть проблем отпадет.

Об отношениях)) на международном уровне ( метафора )))

https://www.youtube.com/watch? ...

Вы, Марина, замечательное исключение из нас, сапиенсов:)

Так я же " советикус ")) Как и все.))

В 90-х, в нашем городе была выставка организаций и иностранных фирм торгующих радио-
аппаратурой, втч бытовой - кассетники там и прочее.
Меня занесло нечаянно в отдел бытовой техники и я не знал, куда деваться от стыда за
соотечественницу, поставленную за прилавок торговать и показывать образцы, когда два
"африканца" перепробовали все языки которыми владели, пытаясь выяснить у неё "что,
написано на бумажке на одном из аппаратов".
А там было написано, что "аппарат не работает, так как был поврежден во время падения"!)
Пришлось мне объяснить, на ломаном английском.
Ребята глаза выпучили: неработающий аппарат выставлен на выставке, где демонстрируются
лучшие образцы!
И как это назвать, Марина? Я имею в виду "немого консультанта" и "образец"?)

Где-то, подобное, уже видел:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Настойчивое предложение о сотрудничестве:) Осторожно - горячо!

https://rutube.ru/video/1c39d5 ...

-Мама,приготовь мне завтрак.
-Если я сплю с твоим папой,не значит,что можно называть меня ,,мамой''.
-Да-а,а как мне тебя называть?
-Как обычно-ИГОРЬ:-)

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

- Девушка, вы до скольких теперь работаете?
- до 63.

Попробуйте теперь, проиграть!

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

разные мысли:

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…


— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.


Незваный гость лучше нежданного мужа...

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека...


Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…


Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь...

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять...

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь

Не люблю, когда жена стирает мои вещи. После её стирки все что было впору становится малым, а все что было великовато становится ещё больше.

Друг прислал. (С)

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может

обрадовать- это результаты анализов.

Ну наконец-то! Внедрен новый вид строевого шага:)
Сделаете погромче - услышите команды:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Разговаривают два друга: 
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Подсмотрел в ОК:)

- Посмотрим, чему вы меня научили - сказал ученик учителям входя на экзамен!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

!!! :)

Друг прислал.

(С)
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Оттуда же:

(С)
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, не переживай, что он последний,
будут ещё и другие шансы которые ты тоже упустишь.

Что важнее для нас: секс, или в гости сходить?

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Музыкальная пауза https://www.youtube.com/watch? ...

Спасибо Алексей! Все ветки постепенно "засыпают".
Так уж Время распорядилось, да и мы, иссякаем,
как тот фонтан из какого-то фильма. По моему
"Коллеги". В одном эпизоде рекомендовали "заткнуть
фонтан" - говорливому товарищу, "чтобы дать отдохнуть
и фонтану":)
Я вижу в нете как снимают ролики по мотивам старых
анекдотов и дают им вторую или десятую уже, жизнь:)

Недавно Левинзон рассказал анекдот, а ребята прислали
мне ролик. Может-быть кто-то уже и слышал. Тогда, прошу
прощения.

Пошел мужик в секс-шоп и попросил подобрать ему куклу:
- мне бы надо такую, шоб и грудь и попа были шо надо, ну
и на лицо не страшная.
Ему говорят: нет проблем, сделаем, приходите завтра.

Пришел. Посмотрел, походил, пощупал и говорит: а можно
чтобы ещё и говорящая была?
- Нет проблем - отвечают. Вот, только для вас, говорящая
и все формы как вы и просили.

- Заверните - говорит клиент, и ушел, забрав свёрток.

На следующий день тащит назад. Продавцы в недоумении:
шо такое? Шо случилось?!

- Вы знаете, мы с ней вчера, таки разговорились за жизнь.
- И шо?!
- И она, мне отказала....

особливо на авиационную
--------------------
найдите хаи избранное в двух частях;
талантливо делали программы, хотя не всё мне у них понравилось...
а по части анекдотов хорошо подходит " Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта... ( начало )

... Сынок, я вижу, что ты ещё не освоил трёх важных правил покера. Первое - если ты хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнёров до нитки. Второе - никогда не называй
вслух своих карт даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны - это не флеш рояль "(с))))

полностью можете посмотреть в свободном доступе в интернете

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту
зиму на 4500. Машина 2010 года. 
Подскажите, до скольки лет растет крузак?..

У меня крузаку восемь лет, продолжает расти:)))
В прошлом году при загоревшейся лампочке в бак входило 65 литров, в этом году уже 75 входит :)))

- Милый, ты где?! Я проснулась, а тебя нет рядом. Вот, звоню, беспокоюсь.
- А ты откуда звонишь?

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это здорово! Клубнику привезут!..

- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..

Товарищ рассказал:)

Соревнования медвежатников.
На кону - сейф с 10-ю миллионами зелени.
Сроку на вскрытие, в темноте, 10 минут.

Первыми зашли группой 10 человек, немцы-профи.
Судья на кнопку жмёт, свет гаснет.
Запищал сигнал окончания времени.
Судья на кнопку жмет - свет загорается.
Участники, мрачные, стоят опустив головы около не вскрытого сейфа.

Запускают вторую группу. Тоже 10 человек, латиноамериканцы - сорвиголовы.
Судья на кнопку жмет - свет гаснет.
Пищит сигнал окончания времени.
Судья на кнопку давит - свет загорается.
Стоят спецы с засученными руками, потные злые, инструмент по полу разбросан.
Сейф цел.

Запускают третью группу. Дверь открылись, вошли два крепыша-одессита.
Оглядели всех, осмотрелись вокруг, кепочки приподняли, кивнули головой.
Судья по кнопке клац! - свет потух. Тишина, только сопение слышно.
Запищал сигнал окончания времени.
Судья по кнопке клац! - ничего, темнота. Он ещё раз, нервно щелкает кнопкой.
Опять темнота. Только раздраженный шёпот слышен: Сёма, мы жеж 10 лямов подняли!
Брось ты нахрен эти лампочки!!! Делаем ноги!

Квартал 95 отжигает:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Друзья прислали ролик. Суть такова:

Вышло объявление в газете "Продам говорящую собаку".
В компании парней кто-то увидел написанное и поделился
с друзьями. Все посмеялись, а один решил проверить.
Набрал номер указанный в газете:
- Вы продаете говорящую собаку?
- Я - отвечают.
- Она действительно разговаривает?
- Приезжайте и смотрите. А то замучили пустыми звонками
любопытствующие.

Парень решил проверить и поехал. Звонит в дверь по адресу.
Она открывается и замызганный мужичок спрашивает понятливо:
- Насчет собаки?
Наш герой кивает: ага.
- Сейчас она прибежит и все вам расскажет - сказал мужичок и
убегая, на ходу намекнул: макароны подгорают и водка стынет.
Извини мол.

Подбегает собака и сходу начинает рассказывать: Я действительно
говорящая и это вам не чудится. Знаю ещё и немецкий. Одно время,
меня, как знающую язык забросили в Германию, чтобы всё что
слышала - передавала нашим. Но, сами понимаете, началась перестройка,
всё развалилось и я стала никому не нужна. Вот мужик приютил, а
теперь и ему в тягость - себя еле кормит, ну и решил меня продать.

Парень стоит, охренев, и не верит ушам своим.
Подходит мужичок, покачиваясь слегка и с довольной мордой: ну как,
мол, нравится?

- Да вы представляете себе, какая сенсация ваша собака?! Сколько
просите-то за неё?
- Да сколько не жалко - отвечают.
- Обалдеть! - находясь под впечатлением и представляя себе, какой
фурор в мире вызовет его покупка, когда о собаке узнают все - восхищается
парень.

Мужичок обтер руками губы, и придвинувшись поближе, на ухо, тихонько
говорит ему:
- Слышь, мужик! Ты особо ей не верь. По-моему врет она всё!

Нестандартная попытка достичь консенсуса между женой и любовницей

https://my.mail.ru/mail/230211 ...