http://s020.radikal.ru/i701/14 ...
http://s017.radikal.ru/i405/14 ...

http://s52.radikal.ru/i135/141 ...

http://cs540101.vk.me/c7005/v7 ...

Мент с горячей точки вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т. - А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Видишь сортир, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Т. - Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась?
Тесть: - А нех%й было с боевиками на УАЗике кататься...

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...


У меня в заначке есть 5$, и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...


- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.


Передай своему навигатору мой пламенный привет.
© Бетонный блок

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

- Сколько раз Вы были замужем?
- Пять раз.
- А почему разводились?
- Потому что понимала, что была дурой, когда выходила замуж.
- А сейчас почему разводитесь, опять потому что «была дурой»?
- Да, нет! В это раз всё наоборот. Теперь муж понял, что был дурак, когда женился.

Медведица в берлоге будит медвежонка:
- Вставай, весна пришла! Чую, егерь Петрович идёт.
- Мама, у тебя хороший слух!
- Не слух, а нюх! Петрович из запоя выходит весной.

http://s001.radikal.ru/i195/14 ...

http://s57.radikal.ru/i157/141 ...

http://s017.radikal.ru/i434/14 ...

https://pp.vk.me/c617429/v6174 ...

Останавливает гаишник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Господин полицейский... господин полицейский, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от полиции.

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

[IMG]http://savepic.org/6394847.jpg ...

Те, кто против негров, называются расистами, против евреев – антисемитами. Это справедливо. Но почему те, кто против русских, называются правозащитниками?
М. Задорнов

лелик2

Потому что те, кто против Задорнова, - адекватные, по большей части, люди.

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12, 5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова "Сердце, тебе не хочется покоя" не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

http://cs14112.vk.me/c7006/v70 ...

http://www.quiterly.com/wp-con ...

лелик2

Водилка

Мне тоже анекдот про Судзуки всегда нравился)))))
==============================================
Спасибо что не сказали-Уже было!
----------------------------------------------
Недавно на работе рассказал анекдот, как я думал с большой бородой. Народ сильно ржал. Как выяснилось никто из сидящих со мной в одном кабинете его не слышал!

P.S. Кстати, я до сих пор помню (может уже не в деталях), первый в жизни рассказанный мне анекдот. Было это в детском саду, анекдот был соответственно на том же уровне, потому рассказывать не буду.

Парень выграл в лотерее миллион и радостный несётся домой. Дверь открывает жена вся в слезах -
- Петя, моя мама умерла...
Парень резко неостанавливаясь - в ванную.
Открывает на всю воду.
Содится на пол. Берётся руками за голову и тихо истерически шепчет:
- нет,......так небывает.....

Дед Мороз в Африке, к нему подбегают голодные и худые сомалийские дети:
- "Дед Мороз, ты нам подарки принес?"
- "Нет, дети, не принес."
- "А почему?"
- "А потому что, дети, вы плохо кушали!"

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норы высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть духу обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает стопарь водяры, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает второй, пьет — нет кота, наливает третий, потом четвертый и пятый... После пятого садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Не, ну мы бл@ подождем..."
http://savepic.org/6393627.jpg
http://savepic.ru/6201958.jpg
http://savepic.org/6386459.jpg
http://savepic.ru/6180454.jpg

http://s019.radikal.ru/i609/14 ...

http://s017.radikal.ru/i418/14 ...

— Ты сильный , ты справишься.
— Я умный , я даже не возьмусь.

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

— Как долго будет расти курс доллара?
— Пока не сравняется с рейтингом Путина.

Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
— Лежала в самое пекло на пляже — обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
— Играла в волейбол, упала — сбила коленки и локти.
— Прошлась без тапочек по горячему песку — сожгла ступни.
В результате — лежа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

http://s009.radikal.ru/i309/14 ...

http://s019.radikal.ru/i627/14 ...

http://s014.radikal.ru/i328/14 ...

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

Женщина не становится на год старше-она становится на год опаснее...

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

http://s42.radikal.ru/i095/141 ...

http://s40.radikal.ru/i089/141 ...

Мифологи утверждают, что легенда относительно того, будто бы в живых чайках живут души умерших моряков, не является уникальной.Они встречали в разных источниках ссылки на то,что в мертвых светофорах живут души постовых, в пирамидах - души фараонов, а в канализационных трубах - души сантехников.


Правительство России решило прекратить закупку зерна за границей и приступить к решительным просьбам, чтобы зерно отдали даром.

Весной у мужчин резко обостряется зрение - читают не только между строк, но и между ног.

Никакой свадьбы до секса !

former tolmach

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

Женщина не становится на год старше-она становится на год опаснее...
-----------------------
Очень смешно :)))) Приветик, дорогой!

http://realty.rambler.ru/news/ ...
я думала,что они уже лет 25 как в России есть (McDonalds :))

– Привет, пятница!
– Привет, чувак!
– Что мы будем делать сегодня?
– Как всегда, попытаемся прийти домой трезвыми!

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая: - Рекс, ФАС!

Дачникам на заметку.
Что можно сделать из негодных дисков
http://savepic.org/6418113.jpg

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

http://www.pixic.ru/i/Q0O0i5P9 ...
http://www.pixic.ru/i/y080W539 ...
http://www.pixic.ru/i/h0S0P5Y9 ...
http://www.pixic.ru/i/o0207539 ...
http://www.pixic.ru/i/40w0L579 ...

Женщина на кухне - личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают. . . Тут один встаёт и говорит:
— Ну, надо же когда—то начинать! И бьёт другого мужика по морде.

:--Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались самые дорогие,самые близкие люди.И будет очень трудно спровоцировать драку.Но я профессионал...

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов

На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.

Разговаривают две подруги:
— Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
— И ты поверила! ?
— Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Идеальный вечер: любимая женщина, вино, секс и … пятница!

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать…

Одесская коммунальная квартира.
– Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

- Что такое дурак на дураке сидит и дураком погоняет?
- Интернет!

Falkon:

Просто картинка понравилась.

https://pp.vk.me/c618821/v6188 ...
=============================================================
Вот такую прелесть запостили на одной из синих веток )))))))))))))
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Дача командира АПЛ
http://savepic.org/6432208.jpg

Командир Десантников:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - сбейте самолёт противника!
Иванов (в изумлении):
- Как, кирпичом - самолёт?
- Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
Иванов (переламывая кирпич об голову на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!!!

Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
PS:Если только Билли не пообещял им особый шрифт!? Ну типо Т9

http://cs7001.vk.me/c618722/v6 ...

http://files5.adme.ru/files/ne ...

http://cs7001.vk.me/c625324/v6 ...

Внимание, всем на сайтах "Одноклассники" и "ВКонтакте"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!