Сегодня у ребят праздник! Ура! Ура! Ура!!!

http://ipic.su/img/img7/fs/Rus ...

Мем "В Бобруйск, жЫвотное", написанный по-белорусски, не считается неправильным

Мем "В Бобруйск, жЫвотное", написанный по-белорусски, не считается неправильным
*********************************************************************************

"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам..."(с))))

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом

Yes, mam!

Мужик разгадывает кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли.Ответ написал сразу, но ошибся. Оказалось, дно...

Дима волнуется раз,Рома волнуется два, Костя волнуется три - Катя идет на УЗИ !


Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать,
что другой - идиот, и в любой момент может совершить неизвестно что.


Думать надо головой, любить - сердцем,чуять - пятой точкой. Самое главное - ничего не перепутать.

Ага) Сердцу не прикажешь. Да и остальные органы не военнообязанные.

Сегодня в супермаркете заметила у мужчины в корзине четыре автомобильных колпака. С "шильдиками" Х6. Этот мир так и останется для меня загадкой))))))

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать,
что другой - идиот, и в любой момент может совершить неизвестно что.
*********************************************************************************
Строго говоря, к взаимоотношениям между водителями это тоже подходит)

"Налаживается" от слова - лажа :))

"Налаживается" от слова - лажа :))
********************************************
Кто на что учился ;))))

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствие:
-Таки слушай сюда.Когда ты придёшь до бабушки, она тебе начнёт плакаться, что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь!
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём:с капустой — по 5, с мясом-по 8!

Фаберже бессмертен, так как невозможно определить, в каком из яиц он спрятал иглу.

Оксану называли птичкой
за звонкий и веселый смех,
кривые тоненькие ноги
и склонность часто залетать.

дыхнул в ладонь украдкой Брежнев,
разгладил брови , вздёрнул нос.
"Ну всё", — подумал Чаушеску, —
"взасос… "

кишечник наш двенадцать метров
чтоб чаем … опу не обжечь

был в детстве мальчик колокольчик
вон тот мужчина м*дозвон

дыхнул в ладонь украдкой Брежнев,
разгладил брови , вздёрнул нос.
"Ну всё", — подумал Чаушеску, —
"взасос… "
-------------------------------------------------
Не думать - быстро взять сигару,
И дыму подпустить скорей,
Сказал Фидель. Затем добавил:
Но Леонидовне видней !

Пан Вариант))))))))))))))))))))))))))))

Я снова философствую про жизнь,
с усмешкой вспоминая свою юность -
во мне с годами зреет пофигизм,
но люди называют это – мудрость..

— Свет мой, зеркальце…
— Чё?
— Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду…
— Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный.
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее…
— Всех белее краски «Снежка» польского производства.
— (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!
— Ты правду сейчас хочешь?
— Да! Какой бы горькой она ни была!
— Ты прекрас….
— Фуу-уух! Камень с души…
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?
— (надув губки) Ну скажиии!!
— Нет!
— Я вытру тебя! Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут…
— Стырила где-то? Поздравляю.
— Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало…
— Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?
— Буду! Шантажистка… Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
— Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм!!И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи-хи!!! А прическа… Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел «Нэ тычи ты мэнэ в попу соломынкою»?.
— Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!!
— Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят, выхухоли ср@ные?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
— Твои подбородки считать…
— Чё?
— Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная!
— Чё? Какая?
— Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!…

http://ipic.su/img/img7/fs/Sve ...

https://i4.tabor.ru/feed/2017- ...

http://faktynews.ru/images/348 ...

+100500!

Танюш, это же просто укурка какая-то))))))))

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.

Письменный ответ директора:
---------------------------
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)

Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.

В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

В тему-почему в армии КВН не существует? Потому что все веселые на Востоке, а находчивые-на Западе!

Англия. Телефонный звонок. Джеймс? Да. сэр! Посмотрите, чем занимается моя госпожа? Она лежит в спальне с вами, сэр!Джеймс, возьмите в оружейной комнате ружье и пристрелите обоих!!! Слышны два выстрела. Джеймс? Почему такая большая пауза между выстрелами? Сэр, вашу госпожу я убил сразу, в корвати, а вас-только в зимнем саду догнал! Ждеймс? У меня нет зимнего сада!!!! Значит-вы ошиблись номером, сэр!

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?


К одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил:
— Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

Чтобы остановить утечку мозгов, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.


Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы ? Ведь проводятся выборы, а не избирания.


Понравился мне отдых с внуком: я себе снял молодуху лет 40, а он себе - старушку лет 30, и мы классно оттянулись !


Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

- Зaxoдишь в гyгл c нoвoгo кoмпa и peклaмa тaкaя pacтepяннaя: cкидки нa шкaфы? Мoжeт oтдыx в Финляндии? Тpeнинг нaдo кaкoй? Нe мoлчи жe!
- А нa cлeдyющий дeнь вcё вcтaёт нa cвoи мecтa: дeшёвый aлкoгoль, yвeличeниe члeнa…

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
- Леди, наверное, я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник $65 млн.!
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Kaждaя дeвyшкa нeмнoжкo Mэpилин. Пpocтo ктo-тo Moнpo, a ктo-тo Mэнcoн
*****
Жeнa в пoтe лицa кoнcepвиpoвaлa oвoщи, a мyж, paзвaлившиcь в кpecлe, любoвaлcя нa этoт зaкaт.
*****
B дeнeжныx вклaдax, кaк и в ceкce, глaвнoe — вoвpeмя вытaщить.
*****
Boт бывaeт, зaплaниpyeшь c чeлoвeкoм идeaльныe oтнoшeния, a этa cyкa дeйcтвyeт нe пo плaнy!
*****
Бecкopыcтнaя любoвь cyщecтвyeт. Ocoбeннo к дoбpым, вeceлым и щeдpым мyжчинaм.
*****
Cвидeтeли Иeгoвы в шoкe: к ним в двepи нaчaли cтyчaть юннaты c вoпpocaми: «He xoтитe ли пoгoвopить o нayкe? », «oткpытo ли вaшe cepдцe для квaнтoвoй физики? », «пpинимaeтe ли вы yчeниe Иcaaкa нaшeгo Hьютoнa, пpинявшeгo yдap яблoкoм oт нaшeгo нeвeжecтвa, нaшe нeпoнимaниe, дa зa cтpaxи нaши?»
*****
Упyщeннyю вoзмoжнocть втopoй paз излoвить гopaздo тpyднeй. Пyгaнaя пoтoмy чтo.
*****
B ИKEA пocлe кopпopaтивa caмыe пьяныe coтpyдники пpидyмывaют нaзвaния для нoвыx дивaнoв.
*****
Гaишники, cцyки! Фoтoгpaфии пpиcылaют чepнo-бeлыe, нaпeчaтaнныe нa плохонькoй бyмaгe дoпoтoпным пpинтepoм, a дeнeг зa ниx xoтят кaк зa цвeтнoй фoтoпopтpeт нa глянцeвoй бyмaгe в зoлoчeнoй paмoчкe…
*****
Ecли вы пepeживaeтe, чтo тpaтитe бaбки нa x@йню, вcпoмнитe людeй из yчeбникoв пo мaтeмaтикe, кoтopыe пoкyпaют пo 150 apбyзoв фиг знaeт зaчeм.
*****
OБЪЯBЛEHИE: opгaнизaции cpoчнo тpeбyютcя 4 жeнщины-шaxидки для cнoca cтapoгo cклaдa.
*****
Ha избиpaтeльныx yчacткax ycтaнoвят нaблюдaтeльныe кaмepы. Tex, ктo бyдeт гoлocoвaть нeпpaвильнo, бyдyт caжaть в кaмepy, чтoбы oни мoгли нaблюдaть, кaк нaдo пpaвильнo гoлocoвaть.
*****
Фpeзepoвщикoв и cвapщикoв никтo eщё нe oбвинял в дoмoгaтeльcтвax. Bыбиpaйтe пpaвильнyю пpoфeccию!
*****
Kapтoшкa — этo caмкa кapтoфeля, пoэтoмy кapтoфeль вapят, a кapтoшкy вce жapят.
*****
Пoxoд в oбщecтвeнный тyaлeт cpaвни пoxoдy в гopы — глaвнoe нe cмoтpeть вниз…
*****
Ecть гpex yныния, ecть гpex пpeлюбoдeяния. Ho caмый cтpaшный гpex — этo гpex yнылoгo пpeлюбoдeяния!
*****
Для жeнщин, знaющиx ceбe цeнy, нeизбeжнo нacтyпaeт ceзoн pacпpoдaж.
*****
A я вoт зaмeтил — интyиция cнaчaлa пoддaкивaeт, a пoтoм oтнeкивaeтcя.

— Cмoтpитe–кa, вы cшили мнe из oднoгo oтpeзa и кocтюм и жилeткy, a в Пapижe мнe гoвopили, чтo нa жилeткy нe xвaтит ткaни, пoтoмy чтo я, дecкaть, кpyпный чeлoвeк.
— Этo вы в Пapижe — кpyпный чeлoвeк, a y нac в Oдecce вы — пoц. Keпoчкy мepить бyдeтe?

Фирма — производитель презервативов — с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размера члена. Результат, предоставленный первой компанией: 25 см длины, 4 см диаметра, результат, полученный второй: 15 см длины, 2, 8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера, ответственного за исследования:
- Как могла получиться такая разница? !
- Очень просто: первая компания своих респондентов опрашивала, а вторая — мерила.

Лёня прислал. Если было - не серчайте.

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить.
Долго извинялся за свой антисемитизм — рвал на груди
рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д.
Еврей растрогался и деньги дал.
Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?!

Оттуда же:)

Как говорила тётя Соня: "Самое главное — это шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало".

Ну не разорвались… Ну отвезли для изучения… Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.

Утро выдалось ясным.

Эсминец Donald Cook дрейфовал в 50 милях от сирийского города Тартус, где находилась российская военно-морская база.
Американские моряки, облокотившись о фальшборт, лениво потягивали свежевыжатый апельсиновый сок и расслабленно глазели на горизонт. Кто-то болтал по мобильнику с родной Оклахомой:
— Джейн, вчера мы потопили три русских атомных подводных крейсера. Из них лично я потопил два, богом клянусь! Джейн, ты выйдешь за меня?

Внезапно в небе послышался какой-то шум, через секунду переросший в невыносимый рев. Над эсминцем что-то пронеслось, едва не задев антенный пост радарной установки.
На камбузе тут же отключился пароконвектомат и погасла микроволновка.
— О боже, опять! — взвыл кок, единственный член экипажа, ходивший в Черное море несколько лет тому назад и прошедший после этого три реабилитационных курса.
Ему остро хотелось закурить, но электрическая зажигалка тоже не работала.

Где-то на мостике командир эсминца яростно бил кулаком по погасшим мониторам системы "Иджис". Вместе с ней отключились все системы вооружения и радары подсветки целей, без которых корабль мог отстреливаться либо из трех своих пулеметов "Браунинг", либо из наградного никелированного кольта капитана.
Через минуту смолкли и двигатели. На эсминце наступила звенящая тишина, нарушаемая лишь глухими воплями какого-то несчастного, запертого электронным замком в гальюне на нижней палубе.

Экипаж столпился на палубе. На горизонте показались темные точки, стремительно увеличивающиеся в размерах. На Donald Cook заходили четыре Су-34.
— Выпустите меня отсюда, ради всех святых! — раздался чей-то истошный вопль.
Несколько человек похватали спасательные жилеты и решительно бросились за борт.

Барахтаясь в воде, лейтенант-коммандер Джек Уоррен услышал, как ему кричат:
— Лодка, Джек! Лодка!
Обернувшись, он действительно увидел русскую подводную лодку, которая стремительно двигалась прямо на него. Лейтенанту-коммандеру показалось, что лодка раскрыла зубастую пасть, и он тут же побил все рекорды Майкла Фелпса даже без препаратов от синдрома дефицита внимания.

Су-34 пронеслись над эсминцем так низко, что офицеры на мостике смогли рассмотреть русского летчика. Он тепло улыбнулся и показал офицерам большой палец — мол, молодца, верной дорогой идете, товарищи!
По понятной причине офицеры многострадального эсминца не разделяли оптимизма летчика.

Мимо проплыла шлюпка с французского фрегата "Провансаль". Французы на ломаном английском спросили, в какой стороне Елисейские Поля и командир эсминца мрачно махнул рукой куда-то в сторону Ирака. Французы поблагодарили и налегли на весла с удвоенной силой. Было заметно, что они уже соскучились по своим уютным кафе.

Наступил вечер. Моряки разожгли на палубе костры и грелись, глядя, как в небе начинали зажигаться звезды.
Прилетел русский вертолет и опустил на палубу большую кастрюлю с горячей гречкой. С подводной лодки прислали здоровенную корзину крымских фруктов.

— Вы его там посторожите какое-то время, — попросил Шойгу. — А то как бы они не потопили свой же корабль какой-нибудь "секретной русской ракетой "Морячок" в целях провокации. С них станется.
— Есть! — ответил командир подводной лодки и повесил трубку.

Вскоре весь эсминец спал, убаюканный гречкой и тихим плеском волн.
До решения Трампа о начале атаки против Сирии оставалось ждать всего каких-то 40 часов.

(Green Tea для РИА Новости и всех нормальных людей)

Пролетая над океаном, самолёт попал в воздушную яму и рухнул в воду. В живых осталась лишь молодая стюардесса, каким-то образом сумевшая доплыть до островка. Совсем выбившись из сил, она уснула под первой попавшейся пальмой.
Открыв утром глаза, девушка увидела перед собой заросшего бородатого мужика, жарящего здоровенный кусок мяса на костре.
— Вы кто? Как вы сюда попали? — удивлённо спросила девушка.
— Так я, милашка, преступник и маньяк. Меня 20 лет назад на этот остров высадили в надежде, что я тут и подохну. Ан нет, видишь, выжил я и даже мяском балуюсь.
— А знаете, — кокетливо сказала стюардесса, — я бы тоже от мяска не отказалась.
— Какая быстрая, а! А что ты можешь мне дать в обмен на мясо?
Девушка, тяжело вздохнув, принялась раздеваться:
— Могу отплатить разве что тем, чего вы не пробовали 20 лет…
Мужик, вскочив с места, кинулся к девушке и, обняв её, закричал во всё горло:
— Милая моя! Родненькая, любимая! Неужели ты мне водочки привезла!

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то — Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

Один день феминистки

8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.

8:15. Спит, сволочь!

8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.

8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!

8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!

8:50. Пошла в туалет. Феминизм форева! Попробовала отлить стоя. Где тряпка, что бы вытереть с пола эту лужу?

8:55. Намазала пол около унитаза маслом. Пусть грохнется и тоже сидя оправляется.

9:00. Залезла в душ, помылась мужским шампунем. Обратила внимание на полочки, которые муж прибил чуть пониже, что бы мне было удобно. Сексист проклятый! Оторвала полочки.

9:20. Вытерлась полотенцем, обратила внимание на расцветку – ромашки, лютики. Фууу, мерзость какая. Сексизм налицо! Разрезала полотенце ножницами, выкинула в ведро. Вспомнила, что это его полотенце. Немного посмущалась. Но ничего. Пусть знает!

9:25. Подошла к зеркалу, подняла обе руки. Ах вы мои кустики-репейнички подмышками! Полюбовалась.

9:26-9:29. Исступленно пердела в ванне, показывая, что не только им это можно делать.

9:30. Открыла дверь в ванне , что бы проветрить.

9:30-9:45. Откачивала упавшего в обморок кота, который зашел в ванну и глубоко вдохнул. Пусть знает!

10:00. Вышла из дома. Стараюсь шагать пошире, что бы все видели твердую и уверенную поступь независимой женщины.

11:00. Опоздала на работу на два часа. Пусть видят, что не только им можно опаздывать.

11:15. На совещании специально села в центр и раздвинула по мужски ноги. Пусть знают! Иногда почесывала волосы на правой ноге привлекая внимание к своей независимости.

12:00. Спустилась в курилку. Продолжаю почесывать ногу. Блин, что она чешется!

12:03. Закурила сигарету, загнала ее в левый угол рта. Залезла пальцем в нос, достала козявку, скатала в шарик и щелчком запустила в стену. Бинго! Она прилипла. Эти яйценосцы сразу убежали вон. Чувствуют независимую женщину!

12:45. Собиралась на обед, как какой то оголтелый сексист из новеньких, предложил пообедать вместе. Вот наглец! Остальные, которые работают давно, забились в угол. Смотрят, шушукаются. А этот так смотрит на меня, ну точно совершает умозрительное изнасилование! Ударила дыроколом.

12:46. Сам дурак психованный!

12:47. Пропал аппетит. Да что же она так чешется!

12:50. Все ушли на обед. Чешу ногу, нюхаю свои любимые репейнички. Я вам покажу гендерные отличия и неравенства!

14:00. Болит голова. От репейничков, что ли?

14:15. Вызвал начальник. Назвал «милочкой», попросил больше не делать ошибок в отчете, который он на совете директоров зачитывал. Сексист! Мужлан! Высказала все, что думаю об самовлюбленных членоносцах!

14:20-14:50. Орал на меня матом, называя мужскими и женскими глаголами. Рада до невозможности! Наконец то он стер все гендерные различия и увидел во мне человека, а не объект удовлетворения своей похоти!

14:51. Да что же она так чешется!

15:00. Мужланы пригласили пить чай. Отказалась. Опять будут пялится на мои волосатенькие кривульки и мечтать предаться со мной похоти. Сволочи!

16:00. Исправляла ошибки в отче… Да что же она все чешется!

16:20. Сходила, покурила. По дороге открыла настежь дверь в мужской туалет. Услышала оттуда возмущенные крики. Эта лучшая музыка! Не только им можно «как бы случайно» заходить в наш туалет. Пусть знают!

16:30. Что значит «сделай кофейку»! Прислугу нашел? Димон сделает? Да, я буду кофе.

16:45. Ах ты сволочь сексистская! Ты думаешь, я понимаю, ЗАЧЕМ ты ТАК карандаш в точилку вставляешь! Намекаешь, сволочь похотливый! Ага-ага, «только карандаш поточить, ничего более»… Знаю я вас!

17:00. Подошел этот, который с лейкопластырем во весь лоб после дырокола. Приглашает поужинать. Не злопамятный, это хорошо. Говорит, ему нравятся небритые тетки. Это тоже хорошо. С одной стороны. А с другой домогательство налицо. Пока для себя не выработала линию поведения с ним, на всякий случай опять врезала дыроколом.
17:30. Проводили скорую, увозящую неудачника. Пошла домой.

18:00. Какой то наглец пытался уступить мне место в автобусе. Пожалела, что не взяла с работы дырокол. Хотела пнуть его в яйцехранилище, да он во время повернулся спиной. Оказывается он просто на этой остановке выходил из автобуса. Все равно сволочь!

18:01. Раз не мне уступили место, то с чистой совестью на него села. Чесала ногу, думала о несовершенстве мира.

18:30. Пришла домой. Кинула пальто. Раскидала носки. Копнула в носу. Неглубоко, правда.

18:40. Где? Где все? О, записка.

18:42. Значит «ушли с котом искать женщину»? Ну-ну… Мне и без вас хорошо.

18:50. Мляааать! Какой …. намазал пол маслом?

23:00. Алло! Да, пришла, вас нет. Нет, не скучаю. Вы мужики все одного хотите, унижать и бесплатную прислугу! Ты мне гендерные различия сотри давай, без всяких там «солнышек» и «зайчиков»! Такое суровое, гендерное равенство! Что значит, не дашь? Я имею право! И хожу, в чем хочу. И волосею, где хочу! Мохнатые ноги и подмышки, между прочим, это признак независимости! Причем тут «эстетичный вид»? Что значит «ты бреешься, что бы мне нравится»? И маникюр для меня делаешь? И одеваешься красиво для меня? И живешь тоже для меня? Ха-ха! Ну, ты и тряпка!

23:30. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами.… А может…

23:32. Где там был бритвенный станок?

Совет директоров Газпрома рассматривает вопрос о введении в свой состав М.Е. Путина - двоюродного племянника Владимира Путина (Интерфакс). О нем пока ничего не известно, он был открыт астрономами только что. Как и младшая дочь Путина Катерина, объект скорее всего представляет собой визуально ненаблюдаемую черную дыру, способную поглощать крупные массы денег.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Девочка пришла в садик в новом платье.
Подруги окружили её: это кто же тебе такое красивое платье купил?
- Ага, купил. Наревела!

:)
У мужчины должны быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!

Гардероб для женщины, это лекарство. А на здоровье нельзя экономить!

Армянское радио спрашивают:
- Сколько букв «н» в слове Таллин, как правильно писать название этого города?
Армянское радио отвечает:
- В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название — Ревель.

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце? ? ? Я же тебя час назад в маршрутке видела!
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.