Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".
Нагваль
Старожил форума
06.01.2018 22:01
Сегодня сочельник рождества, а значит нужно пить. Завтра Рождество, а значит нужно пить. Господи, зачем ты спаиваешь русских людей?!
Нагваль
Старожил форума
06.01.2018 22:14
Не смотри на шестидневный оливье с недоверием. Оливье внутри тебя. Оливье часть тебя. Оливье - это то, что сделало тебя таким какой ты есть. Оливье не может принести тебе зла, потому что ты и есть оливье
Нагваль
Старожил форума
06.01.2018 22:49
Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
Любитель авиации
Старожил форума
07.01.2018 00:45
Нагваль
Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
===
Мелковато... Лучше равняться на собаку-Рейгана! ;-)))))
Водилка
Старожил форума
07.01.2018 10:31
Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
===
Мелковато... Лучше равняться на собаку-Рейгана! ;-)))))
***************************************************************************
Нагваль
Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
===
Мелковато... Лучше равняться на собаку-Рейгана! ;-)))))
Так Рональд Уилсович вроде как помер уже давно. Вы точно хотите на него равняться, уже собираетесь?..
Variant
Старожил форума
07.01.2018 12:29
Равняйся, не равняйся - в итоге получается Ингус Карацупы :)).
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам(
Водилка
Старожил форума
09.01.2018 12:25
))))))))))))))))))))))))))))))))
Водилка
Старожил форума
09.01.2018 12:26
Письмо ведьмы к Деду Морозу
Когда я доберусь до тебя, то… (зачеркнуто)
И не стыдно тебе отсиживаться в своём Великом Устюге, рухлядь красномордая? (зачеркнуто)
Я подклад тебе в сани сделаю, гадина ты… (зачеркнуто)
…Мир твоему дому, бородатый коллега!
Пишет тебе очень хорошая девочка (не совсем девочка, и даже не совсем хорошая, но не суть!). Весь год я вела себя подобающе, старалась делать меньше подлостей. Не идеально, конечно, но спешу заметить, в этом году бытовых порч совершено вполовину меньше, проклято всего три человека (среди них – буфетчица Люся, её все ненавидят), а к приворотам и вовсе не прибегала. Я заслужила подарочек или хотя бы мелкую подачку от тебя. Нет, я могу попросить у «сам знаешь кого», но хочется чисто символического новогоднего чуда!
Конечно, у меня есть ворох претензий, но я не злопамятна, ты в курсе! Те девяносто безответных писем, которые я слала на Великий Устюг, совсем не вызывают у меня желания сделать переклад порчи на чей-то «красный нос»…
Помнится, в 2013-м я заказывала твой волшебный посох, в 2017-м кровь одного из эльфов Санта Клауса, но в этом году я поумерила аппетиты и хочу клок твоей бороды…Маааленький клочок седой энергетической материи. Тебе же не жалко для старой знакомой?!
Надеюсь, 2018-й не обернётся тотальным игнорированием, как случалось предыдущие 90 лет. Если ты обижаешься за насланный на Снегурочку «венец безбрачия», это в прошлом. Да и венца давно нет, а то, что она в 120 лет - не замужем, так нечего ей с дряхлым дедом по чужим детям шастать, пусть своих делает!
Жду в гости, я приготовила артритную мазь - для тебя и амулет женского счастья - для Снегурки (может хоть так перестанет ныть про несостоявшуюся личную жизнь).
И кстати, забери своих оживших зомби-снеговиков, они портят эстетический вид у моего дома. Мне-то всё равно, а вот люди вздрагивают и крестятся, приходится заикание излечивать. А ты же знаешь, это не мой профиль.
Подсуетись в этом году, будь хорошим мальчиком (пардон, дедушкой)! А если 31.12.2018я не увижу под обряженным хвойным деревом клочка бороды, не поленюсь, приеду в твою вечную зиму и устрою там сафари. И уж куском бороды, не отделаешься, старый ты авантюрист!
Целую, твоя коллега по бытовому волшебству,
Ведьма
P.S. Ты, конечно прости, я твоего оленя принесла в ритуальную жертву. Считай это компенсацией за подорванное доверие.
P.P.S. Больше не присылай ко мне непутёвую Снегурочку, чтобы я ей женихов привораживала.
P.P.P.S. И только рискни меня продинамить, обеспечу порчей на закрытие дорог до всемирного потепления..
uq2g
Старожил форума
10.01.2018 01:34
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в
1892-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в
рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в
затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки
вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской
конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует
Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр
кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов
к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому
оглохнут.
Благодарю! Какого года выпуска ружье?
----------------------------------
Товарищ майор, это была шутка! Нету у меня обреза! :))
Водилка
Старожил форума
10.01.2018 19:14
Известная французская актриса и певица Катрин Денев и еще 99 француженок поддержали право сильной половины человечества на приставания к женщинам на фоне скандала с домогательствами в индустрии культуры.
Общество, где нет цветовой дифференциации штанов (зачёркнуто)... мужчинам, под страхом тюремного срока, запрещено ухаживать за женщинами, говорить им комплименты и выражать симпатии, обречено на вымирание.
Любитель авиации
Старожил форума
11.01.2018 13:39
FellowRussianфорум автора сообщения
Нету у меня обреза! :))
===
Хмм. В некоторых странах за подобное признание
могут и... того...;-)/:-(
стесняюсь спросить - Вы деда обрезали при жизни , или уже после? :D
Самый лучший обрез делает дядя Ёшта в Одессе!:))
Variant
Старожил форума
12.01.2018 19:18
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером ?
- И девушка, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую
фигуру, необходимо ещё знать, как ею двигать !
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала...".
На одной из одесских автобусных остановок услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Народу было полно на остановке, бабуля зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".
Одесса. Море. Пляж *Аркадия *. Пожилая пара сидит под зонтиком и ОН всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
-Я вас должна, таки, предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж. - Ну и шо ? Я ведь ничего такого не делаю ! -Вот именно. А время, таки, идёт.
Viktor49A
Старожил форума
15.01.2018 08:03
Звыняйтэ, если было:) Коллега прислал, а мне - улыбнулось.
(С)
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришёл? - Нет, шоб он сдох,
а твой? - А мой таки пришёл, да шоб он сдох рядом с твоим!.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... — Моня, я таки думаю, шо это, когда тебе вичеркнули из завещания...
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец
отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то,
шо пудель не знает?
Вот такая она бляха - муха или последний день татуировщика http://gic7.mycdn.me/getImage? ...
-----------------------------------------------------------------------
Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.
Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.
Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.
Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.
Если сможешь ,то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.
Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.
Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи: и пусть стереть попробуют:
Gerbariy
Старожил форума
16.01.2018 15:16
ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ ГАВРИЛЫ ИЗ РОСТОВА.
Мечтал иметь Гаврила виллу,
При ней - бассейн, златой «пассаж».
И чтобы сто девиц смазливых
Гавриле делали массаж... http://rostov.rusmassage.net
Вот такая она бляха - муха или последний день татуировщика
http://gic7.mycdn.me/getImage? ...
-----------------------------------------------------------------------
Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.
Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.
Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.
Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.
Если сможешь ,то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.
Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.
Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи: и пусть стереть попробуют:
Женщина из кв. № 3 ! Поделитесь своим мужчиной !
Мы тоже так хотим визжать и орать !
Женщины с 1 и 2 этажей.
ГСМсчик
Старожил форума
17.01.2018 10:20
Чукча в лотерею ДОСААФ выиграл Волгу. Собрались чукчи и решают, какого цвета брать Волгу. Самый старый говорит-тундра белый, олешка белый, бери белую. На этом и порешили.
Приезжает чукча в Москву, идет в салон за Волгой. Его спрашивают-какого цвета хочешь?
Он говорит- белую. Понимаешь сейчас белых нет, выбирай любой цвет, какой есть. Он-нет, только белую! Слушай тут грузин черную заказал, хрен с ним, тебе отдам. Нет. Ну и иди тогда на @уй. Ах так! Забирайте ваш лотерейный билет, отдавайте мои 50 копеек.
Трактор
Старожил форума
17.01.2018 12:27
- А Ви кто по национальности?
- А если таки да, то шо?
Variant
Старожил форума
17.01.2018 16:52
— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной,гордой самодостаточной женщиной, за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной,гордой самодостаточной женщиной, за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Вариант №2 ;-))):
....
— М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
- Поехали!
Variant
Старожил форума
18.01.2018 15:32
— М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
- Поехали! )))))))))))))))))))
---------------------------------------------------------------------
Говорят, что Гагарин на Ленинском проспекте иногда поднимает вверх руки
и изрекает "Понаехали !":)))
Василий Прутков
Старожил форума
20.01.2018 14:12
9 января 2018
Губернатор Ульяновской области принял курсантов лётного училища, станцевавших под Satisfaction.
24 января
Курсанты приняли участие в программе Андрея Малахова "Прямой эфир". Андрей сказал, что это был лучший эфир в жизни и станцевал вместе с курсантами.
4 февраля
В поддержку курсантов станцевали уже 56 трудовых коллективов, 34 лечебно-трудовых профилактория и 18 наркодиспансеров. Причём последние теперь танцуют каждый день.
14 февраля
Страну захватила танцевальная флешмобизация под лозунгом "Лучший антидепрессант, наш танцующий курсант".
8 марта
Курсанты выступили в ночном клубе "Женская мечта" с программой "Чем сильней маразм, тем сладостней оргазм".
15 марта
Курсанты переименовались в группу "Тарзанбои" и отправились в турне под названием "На х@я нам всем летать, будем петь и танцевать!" Художественным руководителем коллектива стал Заслуженный тверкер и шестовик, муж Наташи Королёвой.
4 апреля
Диана Шурыгина с мамой и бабушкой заявила, что её изнасиловали все курсанты, но она счастлива и всех прощает. Бабушка при этом хитро улыбалась. Диана тоже станцевала с курсантами, а они в знак благодарности, отпи@дили её мужа.
10 апреля
Закон о гей-пропаганде признан неэффективным и отменён. В поддержку курсантов и в честь отмены закона, станцевали в стенах Думы.
9 января 2018
Губернатор Ульяновской области принял курсантов лётного училища, станцевавших под Satisfaction.
24 января
Курсанты приняли участие в программе Андрея Малахова "Прямой эфир". Андрей сказал, что это был лучший эфир в жизни и станцевал вместе с курсантами.
4 февраля
В поддержку курсантов станцевали уже 56 трудовых коллективов, 34 лечебно-трудовых профилактория и 18 наркодиспансеров. Причём последние теперь танцуют каждый день.
14 февраля
Страну захватила танцевальная флешмобизация под лозунгом "Лучший антидепрессант, наш танцующий курсант".
8 марта
Курсанты выступили в ночном клубе "Женская мечта" с программой "Чем сильней маразм, тем сладостней оргазм".
15 марта
Курсанты переименовались в группу "Тарзанбои" и отправились в турне под названием "На х@я нам всем летать, будем петь и танцевать!" Художественным руководителем коллектива стал Заслуженный тверкер и шестовик, муж Наташи Королёвой.
4 апреля
Диана Шурыгина с мамой и бабушкой заявила, что её изнасиловали все курсанты, но она счастлива и всех прощает. Бабушка при этом хитро улыбалась. Диана тоже станцевала с курсантами, а они в знак благодарности, отпи@дили её мужа.
10 апреля
Закон о гей-пропаганде признан неэффективным и отменён. В поддержку курсантов и в честь отмены закона, станцевали в стенах Думы.
Вспомнился в этой связи старый детский анекдот:
Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает вопрос: "Отделима ли душа от тела?". Отрок отвечает: "Отделима". Батюшка:"Обоснуй". Отрок:"Вчера ночью, проходя мимо ваших открытых окон я услышал, ка вы сказали: "Одевайся, душа моя, и иди". Батюшка: "Грешно, но верно".
Viktor49A
Старожил форума
23.01.2018 10:13
После похорон мужа к молодой вдове подходит ее тайный и давний любовник
и спрашивает, может ли он сегодня провести у нее ночь.
– Ты же видишь, что я в трауре, — говорит ему вдова.
— Не волнуйся дорогая. Этой ночью у нас все будет медленно и печально!
ГСМсчик
Старожил форума
23.01.2018 11:53
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.
ГСМсчик
Старожил форума
23.01.2018 12:06
- Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя! - Сёма, кто против?! Живи... пока я крашусь.
Трактор
Старожил форума
24.01.2018 07:10
Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.