Если хотите растопить лед в отношениях - пользуйтесь огненной водой.


Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка. В моей голове что-то щелкнуло. – А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю. – Постой, ты живешь с мамой? – Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло? В трубке были короткие гудки...



Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Мужчины врут о своих похождениях. прибавляя; женщины - убавляя.


Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав !

Папа Сыну

П: Сынок, что ты хочешь на День Рождения
С: Девушку, которая не была бы сумасшедшей
П: Давай, что-нибудь более реалистичное.
П: Может дракона?

За что уволили-то?! Мы - не пьем!

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Ксения Собчак приходит к врачу: Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор посмотрев на нее, начинает что—то писАть. Доктор, вы выписываете мне рецепт? Нет, это разрешение $рать на улице.

Выписал бы лучше рецепт на бесплатный овес.

Как всегда гениальный Жванецкий о том, какой Америка замечательный враг

https://youtu.be/4k1PLUajz00

Вовочка спрашивает:
— Тетя Маша, а почему у вас с дядей Петей еще нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще зне принес.
— Аааа...Ну если вы еще в аиста верите, то понятно.

-Даааа…-сказала бабка, pассматривая стринги на рынке…. - Случись че и обоср@ться некуда!!

Молодая мама в маршрутке пытается накормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то всю вкуснятину отдам дяде!
Малыш не сосёт, мама опять говорит:
— Кушай, а то отдам всю вкуснятину дяде!
Сидящий рядом мужчина:
— Дамочка, вы уж определитесь, а то я из-за вас третью остановку проезжаю!

- Владимир Владимирович, американцы скоро на Марс полетят, китайцы на Луну. А мы куда полетим?
- Куда, куда... Вот я вам Египет на днях открыл.

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу. Мимо проходят двое рыбаков. Слышь, мужик, ты чего без шапки, дубак же немеряный! Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

ЦИАТИМ-201 - лучшее средство для смягчения остроты и боли процесса, от незаслуженного и заслуженного наказания.

http://photos.streamphoto.ru/8 ...

У фрилансера бывает всего две проблемы:

1. Где найти клиента?
2. Зачем я подписался на этот геморрой?

Долгожданная посылка с Ali Express.
http://www.pixic.ru/i/O0u1j4y7 ...

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Тут кортик был, где он? " – "Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора". Отец ему говорит: "Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?
=====

Кущевка?:-(

Нарики сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит: Как думаешь что будет если это все одному вколоть? Кровь из носа пойдет. Что так сильно тоpкнет? Hет, по харе получишь...

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Россия это когда ждёшь Новый год, а приходит юбилей ФСБ...

ФСБ, ЯНД, ГГЛ, ВК, ОК...

Россия это когда ждёшь Новый год, а приходит юбилей ФСБ...
==========================================
Сегодня праздник у ребят,ликует пионерия !
Сегодня в гости к нам пришел Лаврентий Палыч Берия !

http://www.superdemotivator.ru ...

Поправка: вместо Герасим следует читать Рогозин

Ёлочка...: http://uploads.ru/sB43T.jpg

Страшно представить елочку у гинеколога :)))))

Спёр в сети. Авиационный:)))

Едет чукча по тундре. Видит вертолет. Подъехал, спрашивает у бортмеханика:
- Командира, вертолета летит в Уренгоя?
- Нет.
Постоял чукча, подумал, спрашивает
- Куда летит вертолета, в Уренгоя?
Раздраженный бортмеханик отвечает: - На **й он летит!!!
- А это через Уренгоя???

Беспощадный и очень жизненный Ефремов о том, что было бы со Стивом Джобсом, родись он в России
https://youtu.be/qR3XnyNwatg

- Ты чего мой чепчик на себя напялил? - удивилась Баба-Яга, - А ну сымай!

- Не указывай мне, женщина! - презрительно ответил Кот Баюн, - Я - личность! А значит…

Тапок прилетел ему в лоб и он свалился за печку. Яга приготовила второй.

- Сволота! - заворчал Баюн из-за печки, - Как ты смеешь! Я был на собрании и теперь очень умный! У меня права есть!

- Блохи у тебя есть, - со вздохом парировала Яга, - Ты чего несёшь, окаянный?

Баюн аккуратно выглянул из-за печки и нахмурился.

- Я отказываюсь вести диалог, находясь под давлением! - выкрикнул он.

- Чего? - не поняла Яга.

- Тапок убери.

Баба-Яга бросила тапок в сторону. Баюн вылез, отряхнулся и спрыгнул на лавку.

- Отныне тебе запрещено применять ко мне физическую силу, - объявил Баюн, - Иначе я буду жаловаться!

- Куда это? - заинтересованно спросила Яга.

- В профсоюз! - гордо ответил Кот.

- Понятно, - Яга села на табуретку, - А что это?

- Ну это такое объединение, - объяснил Баюн, - Там все наши: Учёный Кот, Домовые, Серый Волк…

- Это с каких пор Серый Волк вашим стал?

- С тех самых, как начал страдать от тебе подобных!

- Ясно, - улыбалась Яга, - Значит вы собираетесь в кружок и жалуетесь друг другу, как с вами плохо обращаются?

- Не жалуемся, а фиксируем случаи жестокого обращения! - фыркнул Баюн, - Мы - личности! У нас есть права!

- Хорошо, хорошо, - согласилась Яга, - Значит, давай-ка, личность, собирай вещи и возвращайся на свой столб.

- Это ещё почему? - обомлел Кот.

- Потому что надо тебя оградить от жестокого обращения с моей стороны, - развела руками Яга, - Так тебе будет лучше, страдать перестанешь.

Баюн насупился и молчал.

- Схожу к Царевичу, - продолжала рассуждать Яга, - Пускай Серого Волка обратно в лес отправляет. Да и Учёному Коту тоже надо бы с Дуба съехать.

- Нельзя так! - возмутился Баюн, - Я не хочу обратно на столб! Это же издевательство!

- А ты в профсоюз пожалуйся.

Баюн молча снял чепчик и аккуратно положил его на край лавки.

- Я сам-то не в восторге от профсоюза, - сказал он, - Это всё Учёный Кот. Мол, люди ущемляют наши права.

- Ну так ты же с ним согласен, - язвительно заметила Яга.

- Вовсе нет! - Кот замотал головой, - Я ему так и сказал - моя бабушка очень хорошая! Она мне всегда и рыбку даёт, и молочко, и сметанку. Курей разводить разрешила.

- Так я ж к тебе физическую силу применяю, - насмешливо напомнила Яга.

- Вот и Учёный также сказал. А я ему сразу сказал, как отрезал: моя бабушка относится ко мне просто замечательно! А то, что я по ушам получаю, так то не из-за её жестокости, а исключительно из-за своей глупости и пакостей. Заслуженно.

- А как же твои права?

- Да какие у меня права? - отмахнулся Баюн, - Я же Кот! Зачем они мне?

Он осторожно подошёл к Яге, запрыгнул на колени и замурчал.

- Ой подхалим, - засмеялась Яга, - Так уж и быть, оставайся. Но чтоб я больше ни о каких профсоюзах не слыхала, понял?

К категории самозанятых добавилась новая
разновидность - самовыдвиженцы.

- Дорогая я сына из садика привел.
- Молодец! Как назовём? Наш в школу ходит.

Секретарша - в телефон:

- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь ! Вот его брюки на стуле висят...



Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.Она, давясь слезами:

- Что ж ты, сволочь, сразу не сказал, что ты мультипликатор ?!

- Что делаешь? - Василиса заглянула Ивану через плечо, - Пишешь? Кому?

- Деду Морозу, - серьёзно ответил тот, - Я в этом году хорошо себя вёл, мне подарки положены.

Василиса схватила листки со стола и, хохоча, убежала в другой конец комнаты.

- Взрослый, а в сказки веришь, - язвительно сказала она.

- Отдай, - Иван протянул руку, - Оно не для тебя.

- Не-а, - Василиса показала язык, - Сейчас посмотрим, чего же ты желаешь.

Она развернула листы и принялась с выражением читать.

- “Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Иван из такого-то Царства-Государства. В этом году я хорошо себя вёл и слушался старших”, - Василиса захохотала и посмотрела на Ивана, - А чего не написал, как со Змеем Горынычем водку пил?

- Я же этим никому не навредил, - резонно заметил Иван, - Скромно посидели и разошлись…

- Ага, - кивнула Василиса, - Снесли мост на речке, избушку на курьих ножках подожгли смеху ради. А потом её три часа из воды не выпускали, нырнуть заставляли.

- Ну Бабы-Яги же всё равно в ней не было, - оправдывался Иван, - Никто не пострадал.

- Даже если бы и была, ничего бы не поменялось, - фыркнула Василиса и продолжила читать, - “В этом году я помогал всем, кто меня попросит, не прося ничего взамен”. Врёшь ведь, сволота такая! Сколько ты с моей Мамы за починку окна содрал? Сотню золотых?

- Это не считается, - ответил Иван, улыбаясь, - Мама твоя не просит, а уже приказывает. А в письме написано “всем, кто попросит”.

- Постыдился бы, - Василиса вздохнула, - “Привези мне, пожалуйста, такие подарки: двуручный меч, новое седло и прочную кольчугу”. Что значит мне? Ты что, только для себя подарки просишь?

- Ну это же моё письмо, - Иван развёл руками, - Хочешь подарок, напиши своё и отправь Деду Морозу.

- Я в такие глупости не верю, - проворчала Василиса, - “А также, самая главная просьба - унеси, пожалуйста, мою Тёщу далеко за океян”.

- Что? - Иван увернулся от летящей в него тапочки, - Что такого-то? Просто шутка такая.

- Не смешно! - разозлилась Василиса, - Она тебя не трогает, и ты к ней не лезь! На своё письмо!

Иван бережно взял листы, бережно их разгладил, дописал пару строк и сложил в конверт. Аккуратно вывел адрес и отправился на почту. Отправив письмо, он пошёл домой, бросив по пути снежком в окно тёщиного дома.

Через месяц его письмо вместе с остальными принесли к Деду Морозу.

- Так, что тут у нас, - пробасил он, открывая письмо, - А, Ваня! Хорошо себя вёл, знаю. Избушку правда подпалил, но добрых дел совершил больше.

Дед Мороз прочитал письмо и нахмурился.

- Снегурочка! - позвал он.

- Да? - отозвалась она, - Что такое?

- У нас мечи двуручные есть? - спросил Дед Мороз.

- Полно! - ответила Снегурочка, заходя в комнату.

- Хорошо. И вот ещё что: вот тебе адрес, по нему женщина одна проживает. Её надобно за океян унести.

- Это ещё зачем?!

- Таково новогоднее желание Вани, - Дед Мороз показал письмо, - Ничего не поделаешь, нужно исполнять. Он ведь хорошо себя вёл в этом году.

Новогоднее предложение от "Тампакс" : в каждой пятой пачке - хлопушка.


Женщины ! Пока ваш ребенок уговаривает елочку зажечься - следите, чтобы ваш муж не уговорил Снегурочку !

Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках? В обезьяннике из—за контакта с одноклассником...

Дорогой, я так хочу на Новый Год... Шубу! Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит дерьмовый этот коллектив.

И много-много радости в Новом году!

https://cs4.pikabu.ru/post_img ...

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.

Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть???

С Новым Годом!

Идут по дороге Мальвина , Дюймовочка и Баба Яга :
Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
А я самая маленькая и миниатюрная — говорит Дюймовочка .
А я самая страшная, мерзкая и противная — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды .
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
@#ёна мать, кто такая Ксения Собчак??

uq2g

Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть???
===

Разный подход к пропаганде,
но без гротеска - никак;-)

Даже тысяча рентген не согнет советский член (у ликвидаторов Чернобыля была любимая присказка)

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

Всех форумчан категорически поздравляю с Новым Годом!!!!!
Счастья, радости, любви, много-много денег и удачи!!!!!!!

Спасибо!!! А можно Вас попросить повторить то же самое, а "категорически" поставить перед много-много?)

Спасибо!!! А можно Вас попросить повторить то же самое, а "категорически" поставить перед много-много?)
*******************************************************************************
Я могу даже вместо слова "категорически" поставить слово "неотвратимо" или, как вариант (не путать с паном Вариантом), "катастрофически")))))))))))

http://ferma-biz.ru/wp-content ...

А может, не надо - "катастрофически"?
)))
https://www.youtube.com/watch? ...

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь – худеть и бросать пить – с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.