Viktor49A: Рюмку чая захотел ? А, по-моему, ты крепко промахнулся дверью, а?
Рюмки наливают на другой ветке. Там, кстати, и ведёрко есть с прояснительной мастикой.
А то я вижу,- ты от медсестрички ещё не отойдёшь никак. Заходи. Ждём(с).

2shurik25753:
Зайду Саша. Обязательно:)

Прочитал название: Анекдоты и приколы. Анекдотов много. Всем спасибо. Похохотал.
С приколами труднее.
Короче, оцените сами. ГДР. ГСВГ. Летние лагеря,ночь,караул,я разводящий. Звонок с поста в караулку: сержант,возьми двух стариков и сюда,помочь надо. Бежим на пост втроём.
Обстоятельства: стоит старик в карауле, вдруг кто-то прёт из леса прямо на него. Старик: Хальт !... Хальт их вир би шиссен ! Ответ - я тебе дам шиссен ! Опусти ствол, придурок !
Ну и пару матюгов, для убедительности.
Короче, в сиську пьяный комрад(т.е. гражданский немец) напоролся на пост. Спросили откуда он по-русски так чесать научился ? А я,-говорит,- из Союза, немец по национальности, Три года в Сов.Армии отслужил, год назад, как переехал в ГДР. В ФРГ не отпускали, хотя все родственники там. Вывели мы его на дорогу до ближайшей деревни, пожали руку. Алоис, так его звали, пошёл в деревню, а мы в караулку.
История имела продолжение. Если прикол в карауле понравился, могу продолжить.

shurik25753
Если прикол в карауле понравился, могу продолжить.
---------------------------------
Ну уж назвался груздем .... ))))

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу возле городского пляжа. Деньги нашлись сразу...
http://www.pixic.ru/i/00z1z4c5 ...

Если человек после посещения туалета тщательно моет руки, значит что-то пошло не так, или не туда

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

Прикол в карауле имел продолжение. Сдали мы караул, зашли в свои палатки и тут прибегает солдатик-дневальный по КПП(вообще-то это было не КПП, а простой шлагбаум) и говорит, что разводящего ждут на КПП. Иду к шлагбауму. За "КПП" стоит тот самый Алоис(который из Союза в ГДР перебрался) и с ним несколько комрадов. Они мне говорят,- бери того часового и тех двух амбалов и пошли отметим дружбу. Мы предложили пригласить ещё и нач.кара. Немцы согласились. Сбегали за нач.каром и в лесок. Прошли метров 500, а там на пеньке уже и накрыто и немочки в фартучках. Нач.кар(правильный мужик и хороший офицер) разрешил нам принять по стопарю, а потом штоб ни-ни, только пиво. Ну... Так и сделали. Потом с немочками познакомились, потом подсказали Алоису, что нач.кару надо ещё налить. Ну и.... налили.
Итого: Утром все были на месте. В своих палатках, т.е. Но из палаток не выходили. Отходили после караула.

- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?
-----_----------------------------


Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
----------------------------------

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..
-----------------------------------

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Реальная история про учения: В Калининградской области проходили учения. Участвовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил. Все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочут ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу: Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно. Говорят, физиономии у америкосов были очень выразительные...

И спросили у русских,- а чего Вы так расстарались ?
Ответ был стандартный - А пусть не лезут !

Русские просто никуда не выходили, нажрались и легли спать...

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

)))))))))))))))))))))))))))))))

сухуми

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.
===

https://savepice.ru/full/2017/ ...

Народная медицина- это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

" Русские просто никуда не выходили, нажрались и легли спать..."
Всё верно. Молодцы наши. Обычная Русская смекалка. Кто с марш-броском к нам придёт, на марш-броске же и сдохнет. "На том стояла и стоять будет Русская земля !" Александр Ярославич Мономах-Невский.

Записки Учёного Кота. Страница I

День 1.

Ночью залез на дерево, убегая от какого-то чудного дома. Скорей всего показалось в темноте, но на тот момент я готов был поклясться, что дом бегал на куриных ногах.
Забираясь на дерево, задел какую-то железяку и мне послышалось, будто кто-то
зашипел.

День 2.

Утро провёл в противостоянии с каким-то чудным мужиком, обросшим мхом. Он кидался в меня камнями и орал, чтобы я проваливал и не мешал работать. Потом ему это надоело и уже несколько часов мы занимаемся взаимным игнорированием.

День 3.

Оказывается, дом на куриных ногах мне не померещился! Это избушка какой-то старухи. Весь день эта сумасшедшая бабка уговаривает меня изловить мышей в её жилище. Какое варварство! Демонстративно молчу.

День 4.

Хочется жрать. Сижу на дереве.

День 5.

Изловил всех мышей в избушке на курьих ножках (называется она так). Ничо такие мыши, жрать можно. Думал вздремнуть на печи, но старуха вытолкала во двор, бормоча что-то про какого-то Богатыря, который должен прийти насчёт бессмертного деда. Сумасшедшая.

День 6.

Леший (мужик, обросший мхом), предложил поработать. Работа не пыльная, ходи в разные стороны по цепи (вокруг дуба висит) и когда кто-то есть, рассказывай сказки или песни пой. Говорит, что это “поспособствует развитию туризма и, как следствие,
пополнению бюджета на нужды Лукоморья”. Что такое бюджет и Лукоморье не знаю,
но согласился.

Записки Учёного Кота. Страница II

День 7.

Сегодня днём из моря вышло 33 здоровых парня во главе со здоровенным таким бородатым мужиком. Он чё-то поорал на них, что “отсутствует синхронность и плавность движений” и пообещал, что они "неделю туда-сюда ходить будут, пока не научатся”.

День 8.

Сегодня приходил иноземный колдун. Отличный мужик! Поговорили с ним о сущности всего нужного. Подарил мне несколько книг со сказками, “для развития профессиональной деятельности”. Ни слова не понял, но за книги поблагодарил. Пожаловался на скуку, на что колдун сказал, что когда интернет изобретут, станет проще. В знак согласия покивал головой, но на самом деле опять ничего не понял. Поговорили бы дольше, но Баба-Яга (та самая сумасшедшая) накрасила своё страшное рыло и пришла строить колдуну глазки.

День 9.

Всю ночь Леший пил с Черномором (тот мужик из моря). Спорили, с кем судьба обошлась несправедливее. Потом Черномор выгнал из воды парней в одном исподнем и предлагал Лешему самому их научить, раз он такой умный. Под утро дошло до того, что эти двое, хихикая, пытались спилить цепь с дуба.

День 10.

После обеда заходил Кот. Реально огромный! Водяной из моря шепнул мне, что он людей жрёт целиком. Вот натурально, усыпляет и жрёт. Я, на всякий случай, уточнил, не жрёт ли он котов. Водяной не ответил и уплыл. Не стал рисковать и провёл день бегая наперегонки со ступой Бабы-Яги.

День 11.

Утром Леший разбудил злобным шипением, указывая рукой в сторону. Оказалось, первые туристы пожаловали. Всё ходили, рты раскрывали, охали. Леший спрятался поначалу, а потом с отрешённым видом изредка проходил мимо них. Я в грязь лицом не ударил, читал сказки, пел песни. Не хочу хвастаться, но, по моему, я понравился им больше всех.

День 12.

Леший бегает и орёт с самого обеда, как закончил считать прибыль за прошлый день. Схватил меня за хвост, стянул с цепи, прижал к груди и кричал что-то типа “золотую жилу нашёл”.

Записки Учёного Кота. Страница III

День 13.

Наконец узнал, что за крики по утрам. Оказывается, какой-то колдун (из местных), где-то ловит Богатырей и уносит к себе в замок, вроде как. Но точно никто не знает, колдун к нам не заходит. И зачем ему Богатыри не знают. И почему те орут, тоже.

День 14.

Вечером заходил Кощей (такой бессмертный дед). Вежливый такой, аж противно стало. Всё выяснял, не мучают ли меня блохи, как пищеварение? Тьфу! А сам то, я видел, всё на цепь поглядывал плотоядно. Ручки за спину сложил, ходит, всем кивает, о проблемах спрашивает, а всё на цепь зыркает. Срамота.

День 15.

Умора! Приехал сегодня какой-то королевич, Леший сказал из местных. Пьяный! Ну вот никакой просто. Встал на обрыв, мечом воздух рассекал и повторял, “ветер, ветер
ты могуч”. Потом там же упал и уснул. Проснувшись, оглядел всех хмурым
взглядом, рожу с моря умыл, да ускакал. Леший потом сказал, что дело у него
какое-то было, да спьяну слова нужные позабыл. Раз в месяц приезжает да орёт. Даже
жалко парня стало.

День 16.

Проснулся от криков Лешего. Тот отчитывал Водяного, чтоб нашёл русалкам работу, чтобы те его не донимали. Водяной лениво булькал и огрызался. На что Леший ему сказал, что напишет куда надо и лишат его всех дотаций. Водяной аж подпрыгнул и
пообещал вопрос уладить.

День 17.

Туристы были. Кидали мне на дерево рыбу и просили спуститься погладить. Гордо продолжил свой путь, хотя рыбки мне хотелось. К Лешему приходил художник, спрашивал позволения нарисовать нас всех “как есть”. Леший вроде не против.

День 18.

Я сегодня возмущён до предела! Теперь у меня на дереве сидит эта рыба недоделанная. Русалка! Нет, ну какая нахалка! Глазки Лешему настроила и всё, сидит теперь. Говорит, мол, туристы на неё ходить смотреть будут. Как бы не так! С самого
утра хожу и всем своим видом выражаю презрение, читаю сказки и пою песни. Пусть знает, кто здесь гвоздь программы.

Записки Учёного Кота. Страница IV

День 19.

Днём пришёл Человек, всех разглядывал, восхищался и записывал что-то в книжку. Я, как и положено, ходил по цепи своей лучшей походкой и читал лучшие сказки. Леший не выдержал и поинтересовался, отчего тот в таком восторге. На что Человек
ответил, что место крайне атмосферное, он словно бы оказался в сказке. Эх.
Сказки я рассказываю, а тут у нас суровая реальность. Человек представился Александром, всех обошёл, со всеми поздоровался и поговорил. Даже Черномор с парнями выходили, все при параде, красота! Уверен, я произвёл на Человека самое большое впечатление. К вечеру Александр откланялся и пообещал нас всех вспомнить в своих стихах. Эх, хорошо бы, туристы нахлынут.

День 20.

Приплыл Водяной и два часа ругался с Русалкой, мол, ей тут не место. Полностью согласен! Но, к сожалению, Леший с нами согласен не был. Говорит, пусть сидит, она на
испытательном сроке. Водяной попробовал возмутиться, но Леший опять упомянул
дотацию и тот сник и уплыл ни с чем.

День 21.

Черномор с утра тренирует парней. Говорит, что раз в неделю весь день посвящают
тренировкам, но вижу я это первый раз. Видимо, хороший самогон гонит Леший из
желудей. Собственно, спустя пару часов они с Черномором уже вовсю его пили, а
парни ушли по своим делам.

День 22.

Сегодня был знак свыше! Русалка свалилась с дерева. Я Лешему два часа доказывал, что это знак, на что тот сказал, что он во всякую мистику и бесовщину не верит, и чтобы я перестал говорить глупости. Мол, скользкая Русалка, вот и свалилась. Ну-ну.

День 23.

Опять приходил тот Кот. Я специально ходил по цепи, всем видом показывая, кто тут
самый важный. Но тот, казалось, совсем не обращал на меня внимания. Позднее,
этот Кот поделился со мной настойкой валерианы. Оказалось, что Баюн совсем
неплохой! Людей он жрёт, конечно, зато совершенно не жрёт котов! Эту новость я
отметил глотком настойки. Баюн обещался взять меня к себе на работу на
следующей неделе. Восторг!

День 24.

Всю ночь бегал за огоньками. Земля иногда переворачивалась, иногда была то справа, то слева. Потом я попал на какую-то безумную карусель, на которой катились туристы
и хором предлагали “Хочешь щавеля?”. Спрыгнул с карусели и понял, что
совершенно забыл, как ходить. Пытался позвать на помощь, но голос не слушался и
орал похабные песни. В себя пришёл только днём, у Бабы-Яги на лавке. Та меняла
холодный компресс у меня на голове и ворчала, чтобы я эту гадость с Баюном
больше не пил. Решил с ней согласиться. Леший ходит смурной, говорит, что
прогуливать работу плохо, мол, Русалка за двоих отдувалась.

Записки Учёного Кота. Страница V

День 25.

До сих пор жутко болит голова. Второй день подряд приходит толпа туристов. Леший сказал, надо работать, отлежусь потом. К своему огорчению вынужден был признать, что благодаря Русалке в кассу попадает гораздо больше монет, чем раньше. Нужно начинать работать усерднее, чтобы кассу делал я.

День 26.

Ночью шёл дождь. Я вымок насквозь, так как негде было спрятаться, избушка на курьих ножках где-то пропадала. Всё утро демонстративно кашлял, но Леший сидел в своих бумагах и ничего не слышал. Пришлось унижаться просьбой сделать мне небольшой домик и спрятать его в листве дерева. Леший посчитал на счётах и сказал, что бюджет не может себе этого позволить. Или как-то так. Я оскорблён.

День 27.

Сегодня приходил Богатырь. Вообще Кощея разыскивал, но так как Яги дома не было, решил скоротать время с нами. Натурально, Богатырь! Черномор даже своих парней постеснялся выводить. Я тонко поинтересовался, зачем тот ищет Кощея, на что Богатырь ответил, что “будет бить нещадно в рыло и задавать вопросы относительно одной барышни”. Его ответ меня вполне устроил.

День 28.

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”. В интересную, однако, компанию я попал. Рыбу взял.

День 29.

Ещё петухи не запели, а уже пришёл какой-то человек, из какого-то там министерства. Ходил и всех расспрашивал, как им живётся, нет ли жалоб на нанимателя, устраивает ли зарплата. Леший сидел тише воды, ниже травы, бледный, как поганка. На мой вопрос, какого, собственно, рожна, человек ответил, мол, поступила жалоба на жестокое обращение, он вынужден проверить. Странно! В итоге он записал ответы всех лукоморцев, сказал, что всё хорошо и ушёл. Леший сказал, что это скорей всего Водяной за Русалку обиделся. Черномор обещался взять парней и поговорить с тем, чтобы не мешал работать.

День 30.

Был у Баюна на работе. Скукотища смертная! Хотя становится ясно, чего он так хлещет настойку валерианы. Работа, конечно, так себе, но на мою похожа. Идёт себе человек, а Баюн его сказками заговаривать начинает. А потом - раз! И съел. Я у него поинтересовался, зачем их жрать, может они по делу идут. Или хотя бы узнать для начала, хорошие они или плохие. На что он сказал, что по контракту работает и вопросов не задаёт. Скукотища.

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не cовсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Самолет рейса Москва-Стамбул совершил экстренную посадку в Одесском аэропорту: пассажир подозрительно долго сидел в туалете

Сегодня в 17:25 самолет Airbus A320 турецкой авиакомпании Pegasus, совершая рейс Москва — Стамбул, экстренно приземлился в одесском аэропорту. Причиной посадки стало неадекватное поведение одного из пассажиров.
Сотрудники авиакомпании и службы безопасности аэропорта «Одесса» категорически отказались комментировать происшествие. Пролил свет на ситуацию советник начальника одесской полиции Руслан Форостяк, который сообщил, что один из пассажиров — гражданин Литвы — пожаловался на расстройство желудка и долгое время находился в помещении туалета, а после вышел из кабины в другой одежде.
...
Террорист оказался обычным ******цем.

«Экипаж, учитывая подозрительные действия пассажира, провел детальный обзор туалетной кабины и обнаружил в помещении скрытую подозрительную сумку. Находка заставила экипаж решиться на экстренную посадку на ближайшем аэродроме — им оказался международный аэропорт «Одесса», — написал Форостяк.
В аэропорту самолет и подозрительный предмет проверили сотрудники кинологического подразделения Госпогранслужбы Украины, и выяснилось, что оснований для тревоги нет. С самим пассажиром побеседовали сотрудники СБУ и выяснили, что злого умысла в его действиях не было.
После проверки примерно через час самолет вылетел в Стамбул.
«Этот так называемый «теракт» закончился без происшествий — самолет взял курс на аэропорт назначения, «террорист» — на борту. Единственные, кто пострадал морально — это кинолог и собака, обследовавшая «опасную находку». Шутки шутками, но должен отметить профессиональные действия экипажа, которые без проволочек и возможных последствий или финансовых потерь действовали решительно и профессионально»,- добавил Руслан Форостяк.

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

Первый, ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

Спровоцировать сексуальное домогательство - это тоже искусство.

Позвольте добавить ? Ну, типа, рождение это тоже удача. В некотором роде.
"Умей дождаться.
Жалобой и плачем не сетуй на задержку непогоды.
Когда судьба беременна Удачей.
Опасны преждевременные роды."
Или:
" Я никак не пойму отчего.
Я на женщин так пагубно слаб ?
Может быть из ребра моего
Было сделано несколько баб ?"

- Ты откуда?
- Из Подмосковья.
- А точнее?
- С Улан-Удэ.

Сегодня садится инструктор по вождению ко мне в машину, а я ему:
-С родными- то попрощались?
Он аж покурить вылез

Ну, напоследок-то надо))))))

Я помню, когда сдавала вождение, какой-то таксист, сцуко, подлез, ну вырулила резко. а чё делать было. Гаишник рядом: фубля... сдала!)))))

http://ultrapic.net/i/no_categ ...

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да, делать нечего, нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: Ну че мент, обломался? Гаишник радостно: А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: А вот ее справка из психбольницы.

Куда пялишься?! - прислал тарщ:)

https://rutube.ru/video/f6a579 ...
А ссыль недоступна! Оч жаль!

Но Виктор, Александр всё жаждет ШМ применить и зазывает на ту ветку, хде она у него под лавкой!
Виктор, не ведись на ентот призыв!!!

shurik25753 ответить
Viktor49A: Ай, молодца ! Слушай, а там есть стишок про тех, кто будучи под капельницей пялится на медсестричку ?

улетают утки в теплые края, а одна не может- жирная, как я. Не влезаю в платье, испытала стресс, прикупила тортик- тортик, суко, влез....

Wen: Не-е-е. Я как раз не жажду. ШМ-1 нужна Виктору. Это он жаждет мази, но мазь просто так не вмазывают. Мазь заслужить ещё надо. Вот он и выделывается.

Идёт мужик - навстречу симпатичная дама. Он - девушка, можно вам задать три вопроса?
Она - отвечаю сразу, ... в ж...пу не дам! Он - тогда осталось два вопроса...

Нууу, ежели так, то Виктор типа мазохиста чтоль?
А может это ты, Александр, на него зуб имеешь?
С другой стороны - вроде как друзья, пилоты. Ааа?

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.

Лень – это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.