Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

guardian01
----
http://ultrapic.net/i/no_categ ...

Не вижу ни одного кирпича. И где у дверцы ребра?
И да, я зануда.

... А зять её в ответ: Оно моё? Оно мне надо? Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит: Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт? А зять отвечает: Оно твоё? Оно тебе надо?"
Стальная мужская логика !

Он обозвал её ведьмой,а она,на миг оторопев,вспомнила,что нигде спалится не могла и сделала вид,что очень обиделась!

Татьяна! Ну нет у меня на планшете фотошопа, на выходных в среду или четверг дома со стационара нарисую кирпич на дверце.

Наша служба и опасна, и трудна...
https://ok.ru/video/267118904734

Пригнала девушка машину на мойку... 0_0

https://www.youtube.com/watch? ...

Не надо нам ругать стабильность,
Бесперспективность цепких пут!
Мы все же – многого добились,
Пусть остается тут, как тут!

Ведь может вовсе огорошить
Родной политики манер –
Что президентом – телелошадь!
Ну а в седле на ней – Премьер!!!:-)))

Гораздо лучше Быкова.
Адназначна !:)

))))))))))))

Когда Ксюше надоела игра в доктора и другие ролевые игры, добрый фей-крестный подарил ей игру в выборы. По традиции, с последним ударом курантов 18 марта Ксюша превратится в тыкву.

Из лошади в тыкву??? O_o

Указ.
В связи с известными событиями, Выборы-2018 переименовываются в Бега (1 тур) и Скачки (2 тур).
Избирательные участки - в ипподромы.
Избирательные бюллетени - в билеты тотализатора.
При посещении ипподромов, дамам, желающим играть на тотализаторе, соблюдать дресс-код, в частности, иметь на голове шляпку :
http://bigpicture.ru/wp-conten ...

Разговаривают два друга:
- Представляешь, мы с женой поссорились, месяц не разговаривали и не прикасались друг к другу.
- Ну и что?
- А ничего, я не выдержал и внаглую залез ей рукой в трусы.
- Ну и как?
- Ну как, как. Тебе приходилось когда нибудь кормить голодную лошадь с руки?

Новые ножки
21.09.2017

- В глаза смотреть! - рявкнул следователь и направил свет лампы в лицо доктора, - Отвечать на вопрос!

- Простите, - Айболит вытер платком намокший лоб, - Нельзя ли повторить?

Следователь заиграл желваками.

- 17 числа позапрошлого месяца, - начал читать он, - К вам обратилась за помощью Зайчиха, проживающая по адресу, трали-вали… Вот. С её сыном произошёл несчастный случай, в результате которого пострадали его ножки. Вы, в этот же день провели операцию, пришив Зайчонку новые ножки. Повторяю вопрос, доктор, где вы взяли новые ножки?

- Да я ведь это, - замялся доктор Айболит, - Как лучше…

- Ещё, - перебил его следователь, - По показаниям свидетелей, вы незаконно пересекли африканскую границу.

- Это всё ради…

- Вот подписи, взгляните. Узнаёте?

Доктор пробежал взглядом по списку.

- Ох, - выдохнул он, - Да я же их лечил всех. Шоколадки, градусники...

Айболит уставился в одну точку и забормотал:

- Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо…

Следователь налил в стакан воды из графина и протянул доктору.

- Спасибо, - ответил тот и залпом выпил.

- Я, конечно, всё понимаю, - следователь проницательно смотрел на доктора, - Намерения благие, но закон есть закон, сами понимаете.

- Я понимаю, да, - Айболит совсем поник.

- Но к этому вопросу, тем не менее, мы вернёмся позже, - в голос следователя вернулась прежняя жёсткость, - Откуда ножки, док?

- Вы поймите, - взмолился доктор, - Я ведь не для себя стараюсь, всё для них, пушистых…

- Зубы не заговаривайте. Отвечайте на вопрос.

Айболит вздохнул и устало посмотрел на следователя.

- На рынке я купил. Там, сами знаете, ножки рубят, тушки продают.

- Не знаю. На каком рынке, когда, у кого, - следователь взял ручку и приготовился записывать.

- Да здесь, на местном, - ответил доктор, - В мясном отделе.

- В мясном отделе, - повторил следователь, записывая, - И это всё?

- Да, - коротко сказал Айболит.

Следователь встал из-за стола и прошёлся туда-сюда.

- Точно всё? Никаких подпольных операций или незаконной торговли органами?

- Нет, что вы, - доктор замахал руками, - Как можно?

Следователь устало опустился на стул.

- Что ж вы сразу-то не сказали. Мы тут думаем, гадаем. Откуда ножки? Как? Что? Эх. Идите домой.

Айболит радостно вскочил и направился к выходу.

- И да, доктор, - следователь выключил лампу, - К разговору о незаконном пересечении границы мы ещё вернёмся.

Чудище
18.09.2017

- Гой еси, чудище страшное! Вылазь, змий, на свет Божий, сразимся, не на жизнь, но на смерть!

- Неть.

Такого ответа Богатырь не ожидал.

- Пошто нет? Испужался небось? - богатырь подмигнул стоящим поодаль наблюдателям.

- Ничо не испугался. Просто не хочу.

Богатырь поник.

- А ежели я сейчас с коня спущусь и сам к тебе в пещеру войду?

- Из пещеры, судя по всему, ты вылез, - чудище хохотнуло, - 2017 год на дворе, ты откуда взялся то вообще?

- Спал я, - подбоченился Богатырь, - силушки великой набирался, чтобы тебя, чудище, в бою одолеть.

Чудище высунуло голову наружу.

- Надо же. И впрямь Богатырь, всё как положено — конь, рубаха и даже палица есть. Я такого последний раз лет 200 назад видел, - чудище восхищённо поцокало языком, - Но боюсь, друг, ничего у тебя не выйдет. Сейчас кто нибудь фото твоё рядом со мной в инет выложит — сбегутся представители Всемирного общества защиты животных, наругают, палицу отнимут. Добьются судебного запрета на твоё приближение. Да много чего ещё придумают. Шёл бы ты отсюда.

Богатырь смотрел на чудище недоумёнными глазами.

- Речами диковинными заговорить пытаешься? Не выйдет ничего с твоей затеи. Один выход у тебя — выползай и бейся, не на жиз...

- Захлопнись ты уже, - перебило Богатыря чудище, - Не тупи, не будет никакого сражения. Я спать пошёл.

Голова чудища скрылась в недрах пещеры.

- Не тороплюсь я, - Богатырь спрыгнул с коня и потянулся, - Не хочешь по своей воле выползать — изволь. Перекрою ручей сейчас; два дня пройдёт, всё одно выползешь. Тут-то я тебя и убью.

- Эээ, алё, - возмущённая голова чудища вновь показалась в проёме, - Подобные действия это наглое нарушение первого пункта Пяти свобод. За такое по головке точно не погладят.

- Что? - Богатырь вновь округлил глаза, - Какие нарушения? Ничего не понимаю.

- Святые Василиски! Объясняю, - чудище откашлялось, - Как представителю животного мира мне положена свобода от голода и жажды. Нельзя мне воду перекрывать. Вообще, твоё присутствие здесь это уже нарушение второго пункта.

Богатырь явно расстроился.

- Ничего не пойму. Как же мне тебя убить?

Чудище тяжело вздохнуло.

- А зачем тебе меня вообще убивать? Я живу, никому не мешаю, никого против воли не ем. На меня целыми автобусами смотреть приезжают. Сам Кощей мне завидует.

- Чтооооо? - завопил Богатырь, - Кощей? Неужто с того света выбрался окаянный? Как сейчас помню, хватаю я его яйцо...

- … и молодец, - перебило его Чудище, - Теперь ступай и победи его ещё раз.

- И пойду! – Богатырь просиял и расправил плечи, - Но знай, Чудище, как с ним закончу, ужо тогда тебе от меня не уйти.

- Не уйти, не уйти, - сонно повторило Чудище.

Как вам бизнес-идея? ))

https://ic.pics.livejournal.co ...

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.

Внук подходит к деду:
-Дед,я тут у тебя старую книжку нашел.Обложка осталась только:
"...оральный ...екс ....тел... низма".Порнуха?
-Нет,внучек,это "Моральный кодекс строителя коммунизма".

http://www.pixic.ru/i/B04144i5 ...
Мама, мама! можно я пойду с папой ремонтировать машину. Я уже выучил все слова которые он говорит, когда разбирает двигатель.

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из—за того, что орала сигнализация!!

Рыбалка
27.10.2017

- А ну, стоять! - закричал Соловей-разбойник, - Не то, как свистну!

Иван с Василисой замерли на месте.

- Что тут у нас? - поинтересовался Соловей, спустившись с дерева, - Никак, жених и невеста? А чего гуляем так поздно?

- Уже домой собираемся, - пробормотал Иван.

- Домой? - Соловей придвинулся ближе, - А дай-ка закурить, землячок.

- Не курю я.

- Ну так монетой звонкой меня порадуй, - ухмыльнулся Соловей.

- Нету, - Иван вывернул карманы.

- А что ж вы тогда тут делаете? Не знаете разве, что я тут сижу? Пройти позволяю только после оплаты. Чего зря моё время тратите?

Соловей нахмурился и хотел было что-то добавить, как вдруг Иван завопил:

- Дяденька, не бейте!

И пустился наутёк. Соловей ошарашенно смотрел ему вслед.

- Это чего это? - он заметил всё ещё стоящую рядом Василису, - Сбежал, кажись, женишок твой?

Василиса кивнула и заплакала.

- Ты вот это прекращай, - Соловей поморщился, - Тебя я бить не собираюсь, ступай себе домой.

- Бросил! - всхлипывала Василиса, - На произвол судьбы!

- Испугался же, - выпятил грудь Соловей.

- Маменька болеет ещё, - продолжала хныкать Василиса, - Папенька без вести пропал, братца, родимого на войну забрали.

- Я тут ни при чём.

- Да я знаю, - Василиса утирала слёзы, - Просто знаете, всё разом навалилось. Урожай пограбили, скотину кормить нечем. У маменьки ещё трое, помимо нас, кормить надо. Ещё и этот… Тоже мне, надёжное плечо.

Она плюнула в сторону сбежавшего Ивана и снова заревела.

- Ну всё, хватит, - попытался успокоить её Соловей, - Попадётся ещё тебе настоящий мужчина.

- Как вы? - спросила Василиса, перестав плакать.

- Я? - Соловей неожиданно покраснел, - Ну может и такой, да. Да, почему бы и нет?

- Таких, наверное, больше нет. У вас-то, поди, семья, дети.

- Нет, - Соловей помотал головой, - Никого нет. Слушай, а пойдём погуляем, а? Завтра, например.

- Я бы с радостью, - Василиса вздохнула, - Да мне по дому работать надо. Скотину чем-то накормить нужно. Наверное, пойду на купеческий двор работать…

- Не нужно, - горделиво сказал Соловей и достал из-за пазухи увесистый мешочек, - Держи вот.

- Что это? - Василиса захлопала ресницами, - Не нужно, что вы!

- Бери, бери. У меня ещё есть. Все проблемы свои решишь и время на прогулку останется.

- Спасибо большое! Я отдам, честное слово!

- Не нужно, - Соловей махнул рукой, - Домой проводить?

- Спасибо, я дойду. Так что, завтра вечером, да?

- Да. На поле выйдешь, я приду.

Василиса попрощалась с Соловьём и пошла в сторону деревни. У края леса остановилась и тихонечко позвала:

- Ваня!

- Я тута, - отозвался Иван и вылез из кустов, - Ну как? Клюнул?

- Пф, - Василиса показала мешочек с золотом, - Ещё бы. Стоило только заплакать.

- Здорово! - радовался Иван, - Куда теперь?

- К Тугарину, пожалуй, - предложила Василиса, - У него золота много и холостой ещё. Точно клюнет.

(С:)
Место для поцелуев варьируется в широчайших пределах.
А место для клизмы, увы, изменить нельзя.

(C:)
Если б я был физически слабым,
Я б морально устойчивым был,
Ни за что не ходил бы по бабам,
Алкоголя б ни грамма не пил.

Если б я был физически сильным,
Я б тогда даже думать боюсь,
Пил бы влагу потоком обильным,
Но по бабам ни шагу, клянусь.

Ну а если я средних масштабов,
Что же делать мне, как же мне быть?
Не могу игнорировать бабов,
не могу и спиртного не пить.

Если было - не ругайте сильно:)

Приписывают Лидии Заозерской.
Но та, открестилась.
Так шта, не знаю чьё.

(С)
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех, кто поумней...
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

Viktor49A: Ну, блин ! Ты этт где такого нахватался ? Я аж покраснел.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Сегодня утром передо мной шел m здюк лет 10, который открыл Киндер Сюрприз, съел шоколад и... Выкинул желтое яйцо с игрушкой даже не открыв! ВЫКИНУЛ С*КА ИГРУШКУ! Меня до сих пор трясет!

Учат гастарбайтеры
нас вставать с колен.
Мол, - вперед! За партю!
Путин - президент!!!

Но в пылу горячечном,
в стуже амнезии -
Сами-то корячатся,
Там, - где НЕ Россия...

Картина Шышкина "Изврат рая" (Ангел и чайка);-)

https://savepice.ru/full/2017/ ...

Друзья прислали на "вацап" стишок.
Пошел по ссылке, и в сторонке нашел
ещё:))

http://savepic.net/10232936.jpg

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Научили медведя на Ан-2 летать... Летает Мишка с рассвета и до захода солнца , без выходных и отпусков . Просит только батон , мёд и молоко на пожрать...
Год проходит , второй - летает Мишка , как заведённый . Всю работу переделал , все поля своего и ближайших колхозов переопылял.
Председатели колхозов не нарадуются - Мишка мозг не клюёт , работу делает , не пьёт , не курит , бензином не торгует, по бабам не шляется...
Всех летунов разогнали , технаря оставили , чтоб за самолётом смотрел.
И тут в один прекрасный день улетел Мишка и не вернулся...
На следующий день организованными поисками самолёт был обнаружен одиноко стоящим на опушке , без видимых повреждений...
"Мишка , Мишка !" - нету его ! Зашли в самолёт -нету ! В кабину - на штурвале шипом от акации приколота записка : " Люблю летать ! Всю жизнь бы летал ! Без выходных, за батон- мёд- молоко...
Но зачёты ваши ЗАЕ...ЛИ !!!'

Да таланты в народе живут.

http://www.pixic.ru/i/N0O1p4i5 ...
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
http://www.pixic.ru/i/10711455 ...

2onground:

Оттуда же.
(С)

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись стал козлом.
Придется сделать из него оленя.

******

С тобою вечер провела.
Теперь смотрю как на дебила.
Конечно, я бы не дала.
Но попросить-то можно было?!

******

Куда пялишься?! - прислал тарщ:)

https://rutube.ru/video/f6a579 ...

Viktor49A: Ай, молодца ! Слушай, а там есть стишок про тех, кто будучи под капельницей пялится на медсестричку ?