Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

сухуми
Старожил форума
05.10.2017 23:12
))))))
Алексей Б_ форум
Старожил форума
05.10.2017 23:14
сухуми
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Ну! Полная гармония. Мы так долго к этому шли. Аж с 1924 года. Пазл сошелся! Теперь мы непобедимы!
лелик2
Старожил форума
06.10.2017 19:06
gorelektro
Старожил форума
06.10.2017 22:13
guardian01
Старожил форума
07.10.2017 10:01
На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
Старожил форума
07.10.2017 17:39
Из жизни студентов:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову
не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!
лелик2
Старожил форума
07.10.2017 18:36
Ночь, французский бар, из норки выскакивает мышка, смотрит нет ли кота, быстро добегает до стойки, выпивает рюмку вина, и обратно в норку.
Ночь, мексиканскийй бар, из норки выскакивает мышка, смотрит нет ли кота, быстро добегает до стойки, выпивает рюмку текилы, и обратно в норку.
Ночь, американский бар, из норки выскакивает мышка, смотрит нет ли кота, быстро добегает до стойки, выпивает рюмку виски, и обратно в норку.
Ночь, русский бар, из норки выскакивает мышка, смотрит нет ли кота, быстро добегает до стойки, выпивает рюмку водки...оглядывается, нет кота, выпивает еще одну рюмку, нет кота....еще рюмку...нет кота...садится на стойку, разминает мышцы, и с угрозой в голосе - "ну ничего...мы подождем"

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пистёж стелется...

Водилка
Старожил форума
07.10.2017 19:49
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
gorelektro
Старожил форума
07.10.2017 20:56
Перед смертью старый еврей просит маленького внука: Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах. Ребенок уходит и возвращается ни с чем. Бабушка сказала, что это на потом.


лелик2
Старожил форума
07.10.2017 21:55
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным.

Немец:
-весь мир восхищается немецкой точностью!
Русский:
-весь мир восхищается русской душой!
Украинец:
-весь мир восхищается украинским салом!
Еврей:
-а мы, выходит, непунктуальные, бездушные вегетарианцы...
лелик2
Старожил форума
07.10.2017 21:58
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку : дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди : - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
сухуми
Старожил форума
07.10.2017 23:13
Лодырь. Немецкий врач Христиан Иванович Лодер открыл Заведение искусственных минеральных вод, в котором пациентам советовал быструю ходьбу в течение трех часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение «лодыря гонять».

Шарлатан. Слово шарлатан по легенде произошло от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным пациентам становилось только хуже.

Галиматья. Французский врач Галли Матье верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.
gorelektro
Старожил форума
08.10.2017 15:27
лелик2
Старожил форума
08.10.2017 18:51
ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ЛИКБЕЗ.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели .
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели .
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: -Позвольте , - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели .
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели .
- Это узнаваемый брэнд

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер .
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого, другие лышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели,третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Водилка
Старожил форума
08.10.2017 19:10
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
лелик2
Старожил форума
08.10.2017 19:12
Водилка

Для Вас и постил.
uq2g
Старожил форума
08.10.2017 19:23
-Милый хватит пердеть при мне!-это новая стадия отношений, я стал тебе доверять!!! -ты с первых дней знакомства это делаешь!!!- я доверчивый!!!
Водилка
Старожил форума
08.10.2017 19:58
Для Вас и постил.
****************************
Товарищ Лёлик, я тоже Вас... Ну Вы меня ПОНЯли))))))))))
Водилка
Старожил форума
08.10.2017 20:06
Пришелец:
Огней так много золотых,
А приглядишься – разные.
Планет так много развитых,
А я по недоразвитым.

Ох, рано сняли карантин –
Обычная история.
Я думал, с миром прилетим,
Но, видимо, не стоило.

Сводный хор противокосмической обороны:
Решений множество простых,
Да обстановка сложная.
Снарядов много холостых,
А боевым надежнее!

Но лупанули не со зла,
А в целях профилактики -
Отвадить пришлого козла
От нашенской галактики!

Местное население:
Страна родная широка,
Да коридоры узкие.
И так приезжих дофига,
А тут совсем нерусские!

Не будет скоро на Земле
Ни одного землянина.
Рептилии уже в Кремле –
Взгляните на Собянина!

Собянин:
Работ не на один мильон
На улицах Чертаново.
Хороший, в общем, был район,
Но проще строить заново!

От счастья челюсти свело
У всей администрации –
мы приглашаем НЛО
В районы реновации!

Пришелец:
Уковыляли мы во мгле,
Приемом не обижены,
На честном слове и крыле
И с магнитолкой спиж... списанной, в общем.
Водилка
Старожил форума
08.10.2017 20:18
Да простит меня Малевич!

Они познакомились очень давно. Они даже не помнили, кто именно свел Их вместе, но с самой первой минуты оба Они поняли, что были созданы друг для друга. Это увидели все вокруг и все соглашались, что это так.

Они жили вместе. Жили скромно, но у Них было все необходимое, даже для приема гостей, если только гости не являлись все сразу одновременно.

Он высокий, стройный, даже слегка худощавый, Она мягкая и деликатная, но всегда доводящая начатое до конца.

Он был очень увлекающимся и хватался за все новое так же быстро, как остывал к начатому. Благодаря ей, Он все же доделывал то, что начинал, и в итоге бывал Ей очень за это благодарен.

Они редко спорили, обычно Он что-то делал, а Она с полуслова понимала, где нужна Ее помощь и аккуратно поправляла Его, иногда даже не ставя Его в известность, а Он видя, как нежно она это делает, оберегая Его, просто переделывал уже сделанное. Без истерик и ненужных ссор.

Правда Он был очень простой, а Ей иногда так хотелось ярких красок, но Она не могла даже допустить мысли о том, что оставит Его хотя бы на время. А вот Ему наоборот иногда казалось, что Он может обойтись и без Нее. Не то, чтобы Он думал о других, нет Он скорее считал, что сам очень достаточен и сможет быть один. Но жизнь постоянно доказывала, что это не так и тогда Он, с грустью видя как Она отдает всю себя, исправляя Его ошибки, смертельно пугался, что однажды может остаться один.

Она замечала как со временем он становился все мягче, теряя былую твердость, с которой Она так усиленно боролась в начале их жизни. Иногда Она видела, что Он вот-вот сломается, и останавливала его, предлагая свое участие и помощь. Она грустила, понимая, что со временем Он потерял еще и свою необыкновенную остроту и Ей приходилось прикладывать все больше сил, чтобы окружающие не заметили этой Его слабости. Иногда Он не выдерживал нажима обстоятельств и ломался, но каждый раз возвращался в строй, правда, уже не таким, как был раньше. Он старался не подавать виду, что уже не тот, что был раньше и заботясь о своем имидже, бодрился заботясь о себе и совсем не замечал, как таяла Она буквально на глазах.

И однажды все кончилось. Ее просто не осталось. С одной стороны теперь Он мог делать все, что хотел, но Он понял, что не хочет этого. Без Нее все, что Он делал не имело никакого смысла.

И тогда Он нарисовал свою последнюю картину, которую Он посвятил Ей. Это был Черный Квадрат. Нарисовал и рассыпался.

И никто не удивился этому, ведь Он был Карандашом, а Она – Стёркой. Но каждый, кто видит это рисунок, считает его шедевром.

Alex14
Старожил форума
08.10.2017 20:28
Водилка
Пришелец: Огней так много золотых, А приглядишься – разные. Планет так много развитых, А я по недоразвитым. Ох, рано сняли карантин – Обычная история. Я думал, с миром прилетим, Но, видимо, не стоило. Сводный хор противокосмической обороны: Решений множество простых, Да обстановка сложная. Снарядов много холостых, А боевым надежнее! Но лупанули не со зла, А в целях профилактики - Отвадить пришлого козла От нашенской галактики! Местное население: Страна родная широка, Да коридоры узкие. И так приезжих дофига, А тут совсем нерусские! Не будет скоро на Земле Ни одного землянина. Рептилии уже в Кремле – Взгляните на Собянина! Собянин: Работ не на один мильон На улицах Чертаново. Хороший, в общем, был район, Но проще строить заново! От счастья челюсти свело У всей администрации – мы приглашаем НЛО В районы реновации! Пришелец: Уковыляли мы во мгле, Приемом не обижены, На честном слове и крыле И с магнитолкой спиж... списанной, в общем.
Рептилии уже в Кремле –
Взгляните на Собянина!
=====
:))))))))))
gorelektro
Старожил форума
08.10.2017 20:41
http://ultrapic.net/i/no_categ ...

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: Все тут у вас нормально, только я вижу один минус, что—то с бабами у вас напряженка. Никак нет товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку. Да, с верблюдом вы классно придумали! Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
Водилка
Старожил форума
08.10.2017 21:24
Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки.
сухуми
Старожил форума
09.10.2017 23:35
На пятые сутки путешествия в поезде Москва-Владивосток житель Люксембурга сошёл с ума...
сухуми
Старожил форума
09.10.2017 23:49
одна забава мне осталась

в рот пальцы да весёлый свист

сказал включая бормашину

дантист



зачем вам фёдор табуретка

возьмите лучше венский стул

и хоть в последние минуты

не экономьте на себе



старушка прямо с сенокоса

зашла сыночка повидать

ну кто же знал что в той палате

такие мнительные все



как сладко в выходной проснуться

и растянуться неспеша

свою ля фам пододеялом

шерша



на день святого валентина

я подарю тебе кольцо

когда решишь со мной расстаться

ты просто выдерни его
gorelektro
Старожил форума
10.10.2017 01:21
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

http://ultrapic.net/i/no_categ ...
Татьяна Залесская форум
Старожил форума
10.10.2017 18:38
Водилка, с Днем рождения тебя!!! Оставайся такой же остроумной. Приятно читать.)
Водилка
Старожил форума
10.10.2017 20:16
Танюшенька, спасибо тебе огромное)))) Но есть нюансик малый - у меня 1 марта...))) Но, если случусь в твоих пенатах - обязательно посидим с коньячком!
Водилка
Старожил форума
11.10.2017 17:25
Летним днем довольно жарким
Парень на скамейке в парке.
Увидал в слезах старушку,
И поток тех слез нарушил:
«Что случилось с Вами, леди?
Вы так сильно слезы льете…
Иль обидели соседи?
Или долго внука ждете?»

Та сказала, всхлипнув вдруг:
«Дома у меня супруг
Молодой, лишь тридцать лет,
Никого любимей нет…
После утреннего секса
Завтрак мне в постель несет -
Свежий кофе, фрукты, кексы
С красной рыбкой бутерброд.»

«Это здорово! Позвольте,
Отчего ж Вы слезы льете?»
А бабулька, все рыдая,
Всхлипывая, продолжает:
«На обед он варит супчик,
И картошечку толчет,
Для меня, родной голубчик,
Тортик вкусненький печет.

После этого вновь днем
С мужем мы в постель идем.
Он меня так сильно любит,
И жалеет и балует!»
«Замечательно, прекрасно!»
Только плачете чего вы?»
А старушка нос свой красный,
Промокнув, всхлипнула снова:

«Он на ужин стейк нам жарит,
Свежий с мятой чай заварит
Сладкий сделает десерт,
Из зефира и конфет.
А потом мы с ним любовью
Занимаемся всю ночь.»
И она вздохнула с болью,
Прогоняя мысли прочь.

Паренька взяла досада:
«И чего ж еще Вам надо???
Так прекрасно Вы живете!!!
От чего ж тогда ревете???
С глаз смахнув упрямый волос,
Парень плюнул на траву.
Бабка зарыдала в голос:
«Я забыла, где живу…»
gorelektro
Старожил форума
11.10.2017 20:11
Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Alex14
Старожил форума
12.10.2017 17:16
Татьяна Залесская форум
Старожил форума
12.10.2017 19:20
Водилка
Танюшенька, спасибо тебе огромное)))) Но есть нюансик малый - у меня 1 марта...))) Но, если случусь в твоих пенатах - обязательно посидим с коньячком!
Ну тогда прости, Юлечка. Обманули враги, ввели в заблуждение. А сама не посмотрела.
Водилка
Старожил форума
12.10.2017 19:24
Ну тогда прости, Юлечка. Обманули враги, ввели в заблуждение. А сама не посмотрела.
***********************************************************************
Танюшка, я тебе всегда рада, честно. И "врагам" скажи спасипки)))))))))
gorelektro
Старожил форума
12.10.2017 20:37
Живут же яврэи, у палицаев столько бабосов увёл...
=========
Хорошая картинка котика, у меня аналогичная на рабочем столе лежит.
http://ultrapic.net/i/no_categ ...
Borodach
Старожил форума
12.10.2017 23:23
Alex14
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидят хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!
А еще можно и вот это - для тренировки артикуляционного аппарата


Жили-были три брата: Шам, Шам-Шарам, Шам-Шарам-Шарович.

Жили-были три сестры: Цыпи, Цыпи-Липи, Цыпи-Липи-Лимпопович.

Поженились братья и сестры: Шам на Цыпи, Шам-Шарам на Цыпи-Липи,
Шам-Шарам-Шарович на Цыпи-Липи-Лимпопович.

Родились у них дети: у Шама и Цыпи – Трам, у Шам-Шарам и Цыпи-Липи – Трам-Тарам, у Шам-Шарам-Шарович и Цыпи-Липи-Лимпопович – Трам-Тарам-Тарович.

Завели они собачек и дали им клички: Шам и Цыпи – Хрюн, Шам-Шарам и Цыпи-Липи –Хрюн-Хрюнам, Шам-Шарам-Шарович и Цыпи-Липи-Лимпопович – Хрюн-Хрюнам-Хрюнович…

и так далее - по всем аспектам семейной жизни данных вымышленных персонажей…

сухуми
Старожил форума
13.10.2017 00:36
никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия лежит и ждёт

когда ты думаешь о море
оно икает там в ночи
волнуется шипит и шепчет
вернись мой офисный планктон

с вениамином шутки плохи
с ним даже ольга развелась
и вышла замуж за сергея
с которым шутки хорошы

не знаю я как это вышло
сказал господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из жоп

я жёлто-красных листьев пачку
кладу во внутренний карман
они конечно же не деньги
но так похоже шелестят

кирилл был первый у окошка
придя в патентное бюро
иначе бы я эти строки
сейчас мефодицей писал
Viktor49A
Старожил форума
13.10.2017 08:17
Разговор двух девушек:)

https://www.youtube.com/watch? ...
guardian01
Старожил форума
13.10.2017 10:04
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько
Alex14
Старожил форума
13.10.2017 10:35
gorelektro
Старожил форума
13.10.2017 11:50
На работе было скучно, решил обновить биос.
Теперь вообще нечем заняться...

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
Нифигаси! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
Нету, Вася, у тебя такого места!

сухуми
Старожил форума
13.10.2017 21:28
Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем летчики стали облетать его дом стороной, и престарелый тролль смог нормально высыпаться...)
gorelektro
Старожил форума
13.10.2017 21:41
Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: Не твои ли родственники стоят? Муж: Да, мои. Тёща с тестем!

На даче. Муж кричит жене: Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: Как—то не так на него Виагра подействовала...

http://ultrapic.net/i/no_categ ...

guardian01
Старожил форума
14.10.2017 00:16
Гинеколог:
- Это что???..
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?
- В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор : - Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что! Писька.....
Тетка моргает, потом как заорет : - Это не мой муж!!!.
Нагваль
Старожил форума
14.10.2017 12:08
Этим утром мне больше сказать нечего...
https://pbs.twimg.com/media/DL ...
Татьяна Залесская форум
Старожил форума
14.10.2017 17:59

gorelektro

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
----------------------------------------
Вот кто бы научил класть кирпич на ДВЕРЦУ холодильника.
gorelektro
Старожил форума
14.10.2017 20:45
Татьяна Залесская
Вот кто бы научил класть кирпич на ДВЕРЦУ холодильника.
=====
Легко, можно поставить на любое ребро. Смотреть ниже:
http://ultrapic.net/i/no_categ ...
сухуми
Старожил форума
14.10.2017 22:35
Однажды в конце 70-х Арманд Хаммер прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В.И. Ульянов (Ленин)".
Viktor49A
Старожил форума
15.10.2017 09:13
Ста-ааарый анекдот. Прошу не серчать, если повтор.

Муж вернулся раньше времени. Прошел в ванную комнату.
Жена мечется, сунув "лишнее бельё" в стиралку, на кухне.
Ребенок наклоняется под кровать в спальне и говорит:
- лезыс?
- не дысыс?
- а как дысал!!!
gorelektro
Старожил форума
15.10.2017 12:10
Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит: Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем! А зять её в ответ: Оно моё? Оно мне надо? Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит: Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт? А зять отвечает: Оно твоё? Оно тебе надо?



1..157158159..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru