Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

Цузамен форум
Старожил форума
27.09.2017 21:20
gorelektro
Старожил форума
27.09.2017 22:25
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей. Свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: Йо* твою мать ***ть! страшно—то как!!!
Alex14
Старожил форума
27.09.2017 22:38
https://youtu.be/y18clNfR4RI
Это реальный последний рабочий день в театре танцора Вадима Ярулина)). Партия Льва в чалме).
Вот так увольняться надо:).
gorelektro
Старожил форума
28.09.2017 00:07
Alex14
Вот так увольняться надо:
..............
Нельзя такими как Вадим Яруллин разбрасываться.
Alex14
Старожил форума
28.09.2017 10:40
Да, Яруллин супер:). Насколько знаю, он прекрасно потом устроился:).
Как Лев мух ловил и ел)) это угар).
Alex14
Старожил форума
28.09.2017 10:40
gorelektro
Старожил форума
28.09.2017 15:09
Alex14
Как Лев мух ловил и ел)) это угар).
======
http://www.pixic.ru/i/B0l1U485 ...
------------------
http://ultrapic.net/i/no_categ ...
Alex14
Старожил форума
28.09.2017 16:58
gorelektro
Старожил форума
28.09.2017 21:45
НДМ форум
Старожил форума
28.09.2017 21:49
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов Цельсия.

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
Variant
Старожил форума
28.09.2017 21:59
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
НДМ форум
Старожил форума
28.09.2017 22:26
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...
gorelektro
Старожил форума
29.09.2017 11:05
Одна подруга спрашивает другую: Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры? Он тоже играет. Так у вас семейная идиллия? Нет, у нас семейная война, компьютер один!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: Что случилось—то? Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. Да уж... Представляю, как тебе хреново. И не говори! Сегодня последний день...

http://www.pixic.ru/i/R0q1u405 ...
НДМ форум
Старожил форума
29.09.2017 16:25
лелик2
Старожил форума
29.09.2017 22:51
лелик2
Старожил форума
29.09.2017 22:52
Очередной
Старожил форума
30.09.2017 01:36
Бездумный стук
https://www.youtube.com/watch? ...
gorelektro
Старожил форума
30.09.2017 09:40
larisazubova
Старожил форума
30.09.2017 16:29
Весело тут. И от меня:
Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.
larisazubova
Старожил форума
30.09.2017 16:30
Еще не удержалась))
Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!
Водилка
Старожил форума
30.09.2017 19:47
Алаверды)

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас вые..., пока варятся пельмени?
gorelektro
Старожил форума
30.09.2017 21:11
Водилка
Позвольте, я вас
=====
http://ultrapic.net/i/no_categ ...
............
http://www.pixic.ru/i/u0S1C495 ...
Водилка
Старожил форума
30.09.2017 21:27
Два истребителя патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно - ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного истребителя предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
- Да нет, не собьёшь- слишком маленькая, да и далековато...
- Ну спорим на $100, что собью.
- Спорим!!!
Пилот первого истребителя выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты истребителей, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 "Стеллс".

Водилка
Старожил форума
30.09.2017 22:19
При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма десять тысяч баксов.
Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
gorelektro
Старожил форума
30.09.2017 22:44
Вопрос парню с девушкой:
Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
Любовь, взаимопонимание.
Парень:
Трахаемся иногда.

Доча ты вообще замуж собираешься? Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был сдох, а муж это такая ответственность! Не—не—не...!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: А у меня сколько звезд на небе. Грузин: Крупа мэлкий манка знаишь? Сэмь мэшков!
http://www.pixic.ru/i/3001h4n5 ...
НДМ форум
Старожил форума
01.10.2017 19:57
Добрый молодец
21.09.2017
- Здравствуй, бабушка! - Богатырь открыл дверь, - Принимай гостя дорогого!
Баба-Яга посмотрела на него поверх очков.
- Вали отсюда.
- Экая ты сердитая, бабушка, - Богатырь прошёл к столу и сел на скамью, - Ну да оно и понятно, одна в лесу…
- Ты чё это, - возмутилась Яга, - Я ж тебе русским языком говорю, пошёл вон! Ишь, чего удумал!
- Не могу я уйтить, бабушка, - Богатырь жевал ватрушку, запивая её молоком, - Пока совета твоего мудрого не спрошу.
- Какого совета? Ты чего, окаянный, делаешь то? Ты пошто старуху объедаешь?
- Долго я искал тебя, - Богатырь словно и не слышал слов Яги, - С месяц поди.
- Да на кой тебе меня искать то, а? - возопила старуха, - Ты кто такой вообще?
Богатырь залпом осушил кружку молока, утёр губы и повернулся к Яге.
- Ты, бабушка, прежде чем вопросы задавать, накорми, напои, в баньку своди, да спать уложи.
- Нажрался уже, - злобно пробормотала Баба-Яга, - Ты из этих чтоль?
- Из каких? - не понял Богатырь.
- Ну этих. Добрых Молодцев. Которые по миру бродят, всяких баб прекрасных спасают, да с чудищами сражаются.
- Из них самых, бабушка, - кивнул Богатырь. Он встал с лавки, и прошёл к полатям, на которых спал большой чёрный кот. Богатырь спихнул кота и улёгся.
- Сволота, - прошипел Кот и залез на печку.
- Дык ведь это, милок, - заговорила Баба-Яга, - я уж на пенсии как полвека. Такими делами не подрабатываю.
- Дело доброе сделаешь, бабушка, - отозвался Богатырь, - На том свете зачтётся же.
- Да я, вроде, как и не собираюсь туда… Так в чём дело-то твоё?
- Беда у меня приключилась, - Богатырь встал с полатей, - Морра похитила мою Любавушку. И отправился я в путь дальний, чтобы выручить её. Да только куда идти? Как одолеть, проклятую…
- Так ведь это, милок, - сказала Баба-Яга, - Я ить и не знаю такой. Первый раз слышу.
- Понимаю, понимаю, - Богатырь закивал головой, - Прежде, чем мне помочь, должна ты меня испытать. А испытывай! Что не скажешь, всё сделаю!
- Да не хочу я тебя испытывать, - Яга отошла в сторону, - Русским языком тебе говорю, не знаю я такой! Зуб даю! Баюн!
- Что? - сонно отозвался Кот, - Я не брал.
- Морра кто такая, знаешь? Из новеньких кто?
- Не слыхал, - ответил Кот и захрапел.
Богатырь расстроенно сел на скамью.
- Сказать не хочешь, испытаний не даёшь, - он злобно улыбнулся, - А ежели я тебя сейчас лбом к столу приложу, скажешь?
- Тьфу на тебя! - в сердцах крикнула Яга, - Уж Иван-дурак дураком был, но схватывал быстрее. Сказано тебе, не знаю я. Первый раз слышу. Кощея знаю, Водяного знаю, Баюна вон… Такого имени не помню.
Богатырь расстроился.
- Как же мне теперь спасти мою Любавушку?
- А никак, - старуха уселась на стул, - Найди новую, о той забудь.
- Как это, новую?
- Да вот так. Молодец ты видный, красавиц много, - Баба-Яга кокетливо поправила волосы, - Найдёшь.
- Ну уж нет, - Богатырь решительно встал, - Не отступлю. Пойду Змея Горыныча искать, он по миру летает, всё знает.
Богатырь собрал свою сумку, забрав со стола Яги ватрушки и направился к выходу.
- Погоди, милок, - старуха открыла старый сундук и вынула из него клубок, - Держи.
- Что это? - спросил Богатырь, беря клубок в руки.
- Энтот, как его… Целеуказатель, в общем, - пояснила Яга, - Скажи ему, куда тебе надо, он дорогу покажет.
- Морра, - сказал Богатырь клубку.
- Извините, я вас не понял.
- Змей Горыныч, - со вздохом сказал Богатырь.
- Маршрут установлен, - отозвался клубок, спрыгнул с руки и покатился.
НДМ форум
Старожил форума
01.10.2017 20:01
Банька

- Яга! Карга старая! А ну выходи немедля! - Кощей опёрся на дерево, тяжело дыша.
- Так нет меня дома, - раздался голос из избушки.
- Я что, по-твоему, совсем тупой? - вспылил Кощей, - Выходи, не то подожгу избу.
- Не догонишь, - ответил голос.
Словно в подтверждение этих слов, избушка переминалась с ноги на ногу.
- Выходи, - повторил Кощей, - Не то сам зайду.
- Да ну, - сказала Яга, - Неча там делать, на улице то. Сыро, холодно.
Кощей подошёл к избушке и подёргал ручку двери. Заперто.
- Это что? - Кощей прислушался, - Ты не одна, что ли?
- Одна, - ответила Яга.
- Открой дверь тогда.
- Нет.
Кощей задумался.
- А ежели я сейчас на весь лес объявлю, что у тебя под подушкой припрятано?
Замок щёлкнул, дверь открылась и на крыльцо вышел Богатырь.
- Ах ты! - задохнулся Кощей, - А ты ещё кто такой?
- Не твоё дело, - ответил Богатырь, - Чего разорался, дряхлый?
- Яга, - закричал Кощей, игнорируя вопрос, - Это как понимать, а?
- Дык ить путник это, - ответила она, не выходя из избушки, - Дело у него важное, остановился вот, на ночлег.
- И который день он у тебя ночует?
- Четвёртый.
Кощей прищурил глаза.
- Выспался за эти дни-то? - ехидно обратился он к Богатырю.
- Выспался, - подтвердил тот, - И выспался, и наелся, и напился.
- Может она тебя ещё и в баньке попарила? - с усмешкой поинтересовался Кощей.
- А если и попарила, - ответила Яга из дома, - Твоё дело какое?
- Ах какое моё дело? - возмутился Кощей, - Я вам покажу, какое моё дело. Эй ты!
- М? - отозвался Богатырь.
- Собирайся и проваливай отсюда. Взрослым поговорить надо.
- Ну, свалить то можно, - добродушно сказал Богатырь, - Да только встретимся мы скоро всё равно.
- Это ещё почему? - удивился Кощей.
- Потому, старик, что иду я, чтобы вырвать из лап твоих мою любимую.
- Какую это любимую? - Яга подошла к двери, - Ты что это, охальник, такое говоришь?
Кощей захохотал.
- Свою, конечно, - ответил Богатырь, - Анисью-красавицу.
- Ах ты, сволота, - Яга принялась колотить Богатыря по спине тряпкой, - А я тебе ещё… баньку топила.
- Отчего бы не попариться, раз предлагают, - лениво ответил Богатырь, не обращая внимания на тряпку, - Своя то пока недоступна.
- Пшёл вон! - Яга принялась выкидывать вещи Богатыря на улицу, - И чтобы духу твоего здесь не было!
- Пора, да, - согласился Богатырь, собирая вещи, - А где старик?
Кощея нигде не было видно.
- Сбежал, - язвительно подсказала Яга, - Ну да что тебе. Походишь, поищешь.
- А это, - Богатырь нахмурил лоб, - Подскажи, бабушка, как найти замок Кощея?
- Бабушка!? - возмутилась Яга, - Значит, теперь я бабушка? Тьфу на тебя!
Яга захлопнула дверь и щёлкнула замком.
Богатырь постоял в задумчивости, потом вскинул узелок на плечо.
- Да и пожалуйста, - крикнул он, - Сам найду. И банька у тебя так… не протоплена.
- Кочерга маленькая, - ответила Яга, - Угли не расшевелил для жара.
Богатырь надулся и направился в лес.
Alex14
Старожил форума
01.10.2017 20:02
Морра:), это вроде бы милашка из Муми-Троллей Туве-Янсона:)). Там около нее подмерзало всё).
Водилка
Старожил форума
01.10.2017 23:43

Интернетовская версия Красной шапочки
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,
рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с
целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку
ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед
Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там
коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит
нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед,
кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева
переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план
иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит
старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а
пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!
НДМ форум
Старожил форума
02.10.2017 09:26
Иванушка

- Ваня, ты серьёзно? - Алёнушка была готова заплакать, - Опять?
- Ме, - кивнул козлёнок.
- В доме полно воды, Ваня. В колодце вода, в кухне морс стоит, в подполе квас холодный, - Алёнушка наклонилась к брату, - Ваня, ты дебил?
- Мее! - возмутился козлёнок.
- Тогда какого... чёрта, Ваня, ты пьёшь воду с земли? Не в первый раз! Ты же знал, что будет! Знал? Знал.
Козлёнок ковырял копытцем землю.
- И тем не менее, - рассуждала Алёнушка, - Ты напился. Может тебе нравится быть козлом, а, Ваня?
Козлёнок замотал головой.
- Ну так какого Лешего, Ваня? Алё! - Алёнушка всплеснула руками, - Что я мужу-то скажу теперь?
Козлёнок подошёл к копытцу, полному воды и принялся пить.
- Дебил, - кивнула сама себе Алёнушка.
Она немного постояла в раздумьях. И, поняв, что выбора у неё особо и нет, направилась к домику Ведьмы в лесу. Козлёнок радостно поскакал за ней.
- Приём граждан по социальным вопросам с одиннадцати до восемнадцати ноль ноль, - прочитала табличку на доме Алёнушка, и постучала в дверь.
- Кто там? - раздалось из-за двери, - Обед!
Алёнушка постучала ещё раз. Дверь открылась и на крыльцо вышла Ведьма.
- Такое дело, - заговорила Алёнушка и указала на брата, - Вот.
Ведьма вскинула бровь, обошла козлёнка, заглянула ему в ухо и повернулась к Алёнушке.
- Козёл, - заключила Ведьма, - Здоров.
- Нет, нет, - Алёнушка подошла ближе, - Вы понимаете, это мой брат, Иванушка. Он воды из копытца опять напился.
- Опять?
- Да, прошлым летом такое уже было, - кивнула Алёнушка.
- Он у вас дебил?
- Мееее! - закричал козлёнок.
- Не уверена, - ответила Алёнушка, - После двух раз сомнения небольшие. До этого был нормальный.
- Понятно, - Ведьма повернулась к козлёнку, - И что вы хотите?
- Отменить это…- Алёнушка замялась, - Козловство.
Козлёнок хихикнул. Ведьма неодобрительно хмыкнула.
- Это можно. Восемьсот золотых.
- Пятьсот, - тут же ответила Алёнушка.
- Побойся Бога, - покачала головой Ведьма. Алёнушка покраснела.
Ведьма подошла к козлёнку, взяла за загривок и резко толкнула. На землю тот упал уже братцем Иванушкой.
- Ваня! - воскликнула Алёнушка и принялась поднимать брата с земли, - Родненький.
- Вот квитанция, - Ведьма протянула бумагу, - Оплатить нужно до обеда завтрашнего дня.
- Да, да, - Алёнушка не глядя взяла бумагу, - Поняла.
Ведьма ушла в дом, а Алёнушка отряхивала брата, который был выше неё на две головы, от пыли.
- Спасибо, - сказал Иванушка.
- Пожалуйста, Ваня, - сестрица весело засмеялась, - Ты, главное, больше не пей с копытца. И вот, - она показала ему бумагу, - Ты должен мне восемьсот золотых.
пилот АСМ
Старожил форума
02.10.2017 17:32
gorelektro
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей. Свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: Йо* твою мать ***ть! страшно—то как!!!
Из личного опыта. Очень давно. Кинотеатр. Рядом стайка птушниц. Гаснет свет. Кино ВИЙ. Обстановка нагнетается. Панночка в истерике. Вызывает главного персонажа. Выход ВИЯ. И тут рядом девичий визг. Во бля! Уши как у зайца!!!
gorelektro
Старожил форума
02.10.2017 20:37
Alex14
Старожил форума
02.10.2017 21:01
gorelektro
Старожил форума
02.10.2017 22:10
Водилка
Старожил форума
02.10.2017 22:16
http://ultrapic.net/i/no_categ ...
******************************************************
Блин! Мне даже смотреть на это страшно))))))
gorelektro
Старожил форума
03.10.2017 05:38
Водилка
Юль! Мне тут анекдот сразу вспомнился.
=====
Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
Прыгать не буду, простыл.
Будешь. Комиссия смотрит.
Не буду.
Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
Здоровый мужик попался.
Спортсмен наверно, отвечает ему хриплый голос.
larisazubova
Старожил форума
03.10.2017 10:03
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

---
— Что такое рост экономики в России?
— Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
чибис
Старожил форума
03.10.2017 14:06
Летел с Португалии. Капитан объявляет: «Пролетаем Париж». Побежал в клозет. Кто ешё может похвастать, что пролетел над Парижем , повернувшись к нему голой задницей.
Alex14
Старожил форума
03.10.2017 17:29
начальник
Старожил форума
04.10.2017 08:55
Андрюх!У меня из горжетки сильно мех лезет, что посоветуешь?Люсь, я не знаю, что такое "горжетка"! Попробуй меньше ездить на велосипеде!
gorelektro
Старожил форума
04.10.2017 15:50
Теща: Мне приснился сон, будто меня повесили. Зять: Вааау!!! Не радуйся, веревка оборвалась и я проснулась.

Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает: Слышь хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: А сала мы не едим. Он разводит руками: Hет, я конечно понимаю, что сало это святое, но не до такой же степени?
Damalei
Старожил форума
04.10.2017 16:14
БлондизЁбра?

http://cdn.fishki.net/upload/p ...
Damalei
Старожил форума
04.10.2017 16:16
Пардон... Вот!:
http://cdn.fishki.net/upload/p ...
Viktor49A
Старожил форума
05.10.2017 15:03
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

«Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас…

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый… Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.

Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:

— Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?
larisazubova
Старожил форума
05.10.2017 15:40
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
сухуми
Старожил форума
05.10.2017 15:54
Шо я Вам скажу, Моня.....Для такого радикального мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше!
сухуми
Старожил форума
05.10.2017 22:45
Жене всегда нужно говорить правду! Вот пример.
Еду я как–то в поезде Москва — Санкт–Петербург. Вдруг с верхней полки свешивается женская нога в ажурном чулке и умопомрачительной шпильке! Женщина спускается, завязывается знакомство, которое продолжилось в одной из петербургских гостиниц.

Пишу СМС жене: ехал в поезде, подвернулась нога, сейчас лежу в гостинице, целую, люблю!
сухуми
Старожил форума
05.10.2017 22:48
сухуми
Старожил форума
05.10.2017 22:51
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Водилка
Старожил форума
05.10.2017 23:09
Кать, супер!)))))
1..156157158..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru