Изя, а шо правда, шо ты отдал бандитам все золото и все деньги? - Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току. - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит?
Водилка
Старожил форума
19.09.2017 23:19
Как-то так, "на злобу дня":
Идут гонки Формула-1. Комментатор:
- Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту
сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него
скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще проходит
поворот. Следом за ним идет российский гонщик у него скорость 500, он подходит к
повороту, набирает еще 200 и с криком: "Х@ли, вы здесь расселись?!", проезжает по
зрительским трибунам.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: 700 рублей. Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? Ладно, давайте 500. Все равно дороговато. Давай еще по 100? Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: Ой спасибо вам ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и начал припоминать, что
10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горло не покраснеет — можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".
Вопрос на экзамене в авиационном училище:
На самолете Ан-26 руль направления приводится в действие силой:
1. Рук
2. Ног
3. Набегающего потока воздуха
4. Ног - при малых усилиях на педалях и ног плюс набегающего
потока воздуха - при больших.
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: Я так голодна, что дала бы даже грузину. А я даже собаке. Из кустов высовывается голова: Дэвочки, ав—ав!
пока не увидела в ларьке офигенную розовую перламутровую помаду ))))
*******************************************************************************
Фу, как пошло)))))) Но мущинам нравится))))))
Кошка Шредингера
Старожил форума
21.09.2017 16:43
она была отпадная... больше такой нигде не видела ))
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю то я водку и бл**ей, а с тобой у нас всё серьезно.
gorelektro
Старожил форума
23.09.2017 21:09
Едет рокер на раздолбаном мотоцикле, тормозят его менты: Документы на мотоцикл! Нету. Водительское удостоверение! Нету. Где номер? Нету. Почему без шлема? Тоже нету. Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.