Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"

Российская наука прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Молодая леди говорит своему престарелому мужу:"Сэр,тест на беременность дал отрицательный результат,придётся начинать всё с начала".
Пожилой джельтльмен,тяжело вздохнув:"Опять эти нелепые телодвижения".


Травмы мозга постоянно наносятся участникам форума чем-то тяжелым и тупым.


- Девушка, разрешите я вас в грудь поцелую.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - за один поцелуй в грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну целовать когда буде

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель диктует диктант. - В доме тишина и только в углу скребет мышь. Гоги спрашивает у учителя.-Учитель ,кто такой вуглускр?

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. С удовольствием, отвечает польщенный хозяин ресторана. Она вам так понравилась? По моему, она померла...

Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги сорок четвертого!

http://ultrapic.net/i/no_categ ...
http://ultrapic.net/i/no_categ ...

Травмы мозга постоянно наносятся участникам форума чем-то тяжелым и тупым, возможно гупыми вопросами участников форума


- Девушка, разрешите я вас в грудь поцелую.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - за один поцелуй в грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну целовать когда будете?
- Да чет дороговато .

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

Кинотеатр 80-х.
Так вот, свет уже потушили, а кино еще не пустили.
Женский голос:
- Убери руку!.. Да не ты. А ты.
..
-Ты чего на мужика матом? Он же гинеколог!
-А как надо было?
-Ну, сказала бы: -Иди, работай!

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается,морда шерстяная

Содержательный разговор украинских соседей, один из которых недавно посетил зоопарк и увидел там яка:
- Як як?
- Як як? Як як як...

В IKеа
Здравствуйте. Это отдел возврата?
Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
Я хочу вернуть вот это.
А что это?
А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: А он нне оборррвется? Режиссер: Опп-п-па! Зашибись — отличная идея!!!
http://www.pixic.ru/i/00B1e4B4 ...

Да, да, уважаемые телезрители. Счет
0: 0.
Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! ! Второго! Какой дриблинг! Третьего! Втроем выходят на вратаря!
Обходят его! ! Четыре метра! ! Четыре метра! Ну же. . ! !
Ударррррррр!
Гооооооооооооооооондоны! !

- Ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом.
- И что?
- Сердце в пятки упало и ...
- Что?!
- Друг у него а*уенный

😁Судья:
-Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
-Я уже пробовал это сделать...
-Ну и что?
-Отсидел за подделку документов...

😂- Святой отец, я занимался с@ксом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, пи@деж - это великий грех.

😁Муж-жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм славы!
- Да!? А под ним павший воин!?

😁— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание...

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

http://savepic.net/9835484.jpg

Цыц старая, не ори, успокаивает пьяный муж жену. Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил... А чьи же?! Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
http://ultrapic.net/i/no_categ ...

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...


Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоем.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарем.

И юноша спросил его:
"Скажи-ка, Ты обловился, ну а мне не прет.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везет?"

"Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".

И молодой ответил: "К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет".

А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
"Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил".

Затих водоем - хоть картину пиши,
Шутливо шуршали в тиши камыши,
И там, где блестела вода как слюда,
Застыл поплавок — ни туда, ни сюда...

Правее чуток, где смыкались кусты,
Удил старичок, восклицая: «Ух-ты!
И эхо лениво качала вода,
А дед все выкрикивал : «Вот это да!"

Насаживал хлеб я, цеплял червяка,
В рыбалке хотел превзойти старика.
Однако, стоял и стоял поплавок,
Никто поплавок в глубину не волок.

Я нервы не мог успокоить никак,
Лягушке небрежно отвесил пинка,
Представив, как дед, бородою тряся,
Опять достает из воды карася!

«Ну, радуйся клеву, везучий дедок! -
Бурчал я, в рюкзак убирая садок,
А мне караси объявили бойкот!
Такую рыбалку и кот не поймет...»

Проследовал гордо я мимо куста,
Как будто бы ноша моя не пуста...
И так, невзначай, рыболова спросил:
«Добычлива ловля? Клюют караси?»

«Совсем не клюет — улыбнулся старик,
Но пруд живописный какой, посмотри!
Ну, как не кричать от такой красоты?!
Люблю на заре порыбачить. А ты?»

Я тут же в ответ улыбнулся слегка,
Но, мысленно деду отвесил пинка!..

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:

- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!

Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека!

Девушка шепотом:

- Оп, извините, мне гамбургер, картошку и колу...

Неделю назад вбил в поисковике: "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну". И теперь контекстная реклама Яндекса постоянно предлагает мне работу на "Рен-ТВ".


Мужик нашел на пляже старинную, плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. - Достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса «элит».
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

И чего это бритва не берет, сердится муж. Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут. Гм, слышится голос жены на кухне, а я вчера ею картошку чистила, так ниче хорошо брала...

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения ?
- Были, но в хорошем смысле.


- Исаак !Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица !
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец ?

- Сара! У меня на глазу ячмень !
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать !
- Ты думаешь, оттуда сквозняк ?

- Фима,ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь !
- Что, и даже жену ?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался !

- Яша, раньше ты любил,когда я ходила по квартире в чем мама родила...
- Понимаешь, Роза,поизносилось то, в чем тебя мама родила...

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником

Судят мальчишку-еврея. За изнасилование гувернантки.
Мать защищает его в суде сама. Обращаясь к присяжным,
говорит:
- Ну посмотрите, как это дитя могло изнасиловать
эту, кхм, корову? А главное - чем?!!! Чем?!

Ставит пацана на стул, сдергивает штаны с трусами и,
тыкая пальцем в него не глядя, спрашивает:
- Чем?! Этим?!
Сын тихонько шепчет:
- Мама, не теребоньте таки мне писю. Мы проиграем процесс...

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо"!

Дежурный по роте дневальному чурке: Генерал не приходил? Нет. Если придет срочно сообщи мне.И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: Ты что-ль генерал? Ну я. Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
– Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери.
– Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

guardian01 ответить


При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником
__________________________________________________________________________________________-

Это уже не о них,а вот о нас в недалеком будущем могёт и быть.

- Об усопших либо хорошо, либо ничего - говорит подчиненный умершего начальника.
- Давайте спляшем молча - предлагает Рабинович.

Прораб показывает заказчику объект - шииироченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну, как? Все, как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Два алкаша распивают: Почему ты когда пьёшь, закрываешь глаза? Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Подворовываю тут с соседних веток:
https://youtu.be/LFCzN5Uh9K8

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
---------
Не надо мне по два раза повторять одно и то же! Мне с первого раза пофиг.
----------
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю. Как правильно написать: "Годавщина" или "Гадовщина"?
- Пиши "Ебилей".
------
Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.
----------
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказываться.
------------
Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило - это вам не брошюрки!
-------------
Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник: "День слепого Валентина".
-----------
Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.
--------------
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых!
----------
" Тоже не плохо!" - подумал мужик, кинув в кота тапком, а попав теще в лоб.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Вторая мировая. Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

За 1000 лет все меняется конечно, все, кроме дизайна пачки соды.

Если не слон - то кто же???!!!

Моська.

http://www.pixic.ru/i/o0r1T414 ...
http://www.pixic.ru/i/10i1q4B4 ...
http://www.pixic.ru/i/9041o494 ...
http://www.pixic.ru/i/506164f4 ...
http://www.pixic.ru/i/10s1U4l4 ...

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара , а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства , просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
-Сара, они нас найдут!!!