Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется от****вать у всего экипажа.

Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? Мы тут проверили — дня не продержалось.

Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так? Конечно. Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два pебpа.

Приходит боксер к врачу и говорит: — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

http://savepic.net/9776142.jpg

В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему бордюры не белые?
- Покрасим!
- Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
- Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я вас ещё у котельной послал бы...

Майор вызывает к себе рядового: Петров, ты в загробную жизнь веришь? Нет, товарищ майор. А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Жена.
- Дорогой. Пришли твои анализы крови.
Ты знаешь, меня беспокоит повышенный холерстирин.
Муж.
- Почему тебя это беспокоит?
Жена.
- Я ведь её пью!!

В маршрутке мама с ребенком лет 6-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой,
ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

- В одной из комнат - в зале, пролили посередине кислоту, она прожгла на линолеуме огромную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой долбаный лодочный мотор копил, очень долго он копил и вместо замены всего линолеума предложил аккуратно вырезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 40 на 50 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то ещё советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам тебе рассказал?
- Нет. Генеральную уборку проводила, кровать отодвинула и обнаружила то самое место.

Что за кислота линолеум прожгла, интересно. Просто на кафедре органической химии мы делали опыт с нагреванием смеси концентрированных азотной и серной кислот на водяной бане. Пробирка лопнула и содержимое выплеснулось на пол и халат лаборанта. Пол помыли, оказалось, что пол не чёрный, а из светлого линолеума. И ничего линолеуму не было. А халат в труху после стирки.

В квартире звонит телефон.Хозяйка поднимает трубку. "Здравствуйте,- говорит незнакомый мужской голос, - вы можете удовлетворить желание мужчины ?". Женщина негодует, бросает трубку. Незнакомец не унимается, звонит снова с тем же вопросом. Приходит муж, жена докладывает ему обо всем." Ах, он, подлец ! - возмущается муж. - Если позвонит ещё раз, отвечай, что можешь и приглашай в гости". Телефонный звонок, все тот же вопрос: " Вы можете удовлетворить желание мужчины ?". " Могу, - отвечает женщина, - приходите". Через пять минут звонок , муж берет бейсбольную биту, прячется за дверью.Жена открывает, приглашает незнакомца в комнату. Но он не заходит и повторяет все тот же вопрос:" Вы можете удовлетворить желание мужчины ?".
"Могу", - отвечает хозяйка. " Так почему же ваш муж ходит к моей жене ?" - возмущается незнакомец.

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!". "Почему?" — удивляется новый сотрудник. Она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар - боятся,что может взорваться!!!"



Друг мужа - всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы: Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18—й ряд! Сидите—сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

...Зрители в девятом ряду смогут наблюдать радугу.

Может даже ещё и с ливнем.

Пей, я сказала!

https://ok.ru/video/337905322551

- Мужчина, купите цветы !
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется .
- Нет жены ,ушла...
- Купите, вернется !
- Да не дай Бог !



Не пойман - не женись !

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и займёмся любовью!!!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался!..
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол. @б твою мать!!!

Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

http://www.pixic.ru/i/V01164a3 ...

Ночь... Он и она… Она романтично шепчет: Эх! Месяц светит... Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: Сядь Вовочка у окошка и повествуй, что на улице происходит. Вовочка сел и объясняет: Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, тоже тр@хаются, Юрку у окна посадили.

Абам и Сара сидят за столом, вдруг со стола падает вилка. Абрам успевает на лету подхватить её и положить на стол.
Вдруг в квартиру вбегают дети:
- Папа, папа, в нам в гости ехала тетя Ева и только что застряла у нас в лифте.

:))))
+5

:))
Отправил другу - украинцу.
Он на на сербском рубит и
друг-серб у него есть.

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

Внук подходит к деду генералу и спрашивает:
- деда, а какие бывают звания?
Дед отвечает:
- лейтенант, ст. лейтенант, капитан, майор, подполковник, полковник и генерал.
Внук:
- деда, а кто такой лейтенант?
Дед:
- лейтенант это заяц. Он всего боится и если, что в кусты.
- а старший лейтенант?
- старший лейтенант это суслик, тоже побаивается, но если что и укусить может.
- а капитан?
- капитан это лиса. Говорит, делает и может на*бать.
- а майор?
- майор это волк. Он может двигаться как в стае, так и один одиночкой.
- а подполковник?
- подполковник это медведь. Лезет в любые драки и всегда борется.
- а полковник?
- полковник это лев. Он всегда на всех орет и рычит.
- деда, а ты кто тогда?
- а я, внучек, директор всего этого зоопарка))

(С)
Сотрудники из Университета Рочестера опросили 1000 человек. Специалисты оценивали распространенность около 400 видов поведения. Добровольцев спрашивали, как часто
они делали те или иные вещи. Ученые обнаружили тесную связь между высоким
интеллектом и сквернословием.

Умные люди любили ругаться, есть острую пищу на завтрак и ходить по дому голыми. А экстравертам нравилось ездить на машинах со скоростью больше 120 километров в час,
играть в азартные игры, рассказывать неприличные анекдоты и употреблять много алкоголя, рассказывает The Hindustan Times.

Кстати, другое исследование, проведенное ранее, показало: у людей, которые за минуту называли больше всего ругательств, уровень интеллекта был выше. Еще ругательства
помогают пережить разрыв с партнером. По данным исследователей из Университета Массея, ругательства уменьшают интенсивность душевной боли. Они эффективны при кратковременном социальном дистрессе. Однако, важно не переусердствовать.

:)

http://www.pixic.ru/i/H001C463 ...
http://www.pixic.ru/i/40P1c4m3 ...

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами.
Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»

С наступающим учебным годом !

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: А где Сережа, почему его нет? Мы играли кто дальше высунется из окна ну так вот он и выиграл...

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отросли бы зонты.

Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала!!! И в отличии от тебя - много раз, КОЗЁЛ!!!

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет нагло наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Дешевле и эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: Мам, а что такое скотому_дилище?

http://www.pixic.ru/i/L0s134u4 ...

http://savepic.net/9861618.jpg

Хочу получить ответы на глупые вопросы!!!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды– из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Где толпы женихов, которых мне обещали, когда я была маленькой?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Зачем девушки при взвешивании втягивают живот?

Что положить на учебу, если ты девушка?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

А у вас тоже на кухне лежат газетки, чтобы на них потом чистить селедочку или есть рыбку?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

http://ultrapic.net/i/no_categ ...

Советская Одесская классика :
Встречаются Сара с Раей.
-Здравствуй, Рая !
-Здравствуй, Сара !
-Послушай, Рая. Ты знаешь своего соседа напротив ?
-Да, знаю. А что ???
-Так вот, я с ним больше не здороваюсь !
-А что ???
-Приходят он вчера с моим Абрамчиком к нам в гости. Садятся за стол, я открываю холодильник - их кормить... Твой сосед видит у меня в холодильнике селедку и говорит:" Сара, дай селедку..." Послушай, Рая, ты же знаешь, как бедно мы живем... Я ему говорю:" Этот селедка на мой день рождения, придешь и поешь.." Они поели то шо было и сели играть в шахматы... Играли долго, уже очень позно... И что ??? Пришлось его ложить у нас... Послушай, Рая, ты же знаешь как мы бедно живем - у нас одна комната и одна кровать... Пришлось нам лечь втроем... Мой Абрамчик встает ночью в туалет, твой сосед поворачивается ко мне и начинает меня так нежно гладить по животик, говорит:" Сара, можно ???" А я спрашиваю:" А ты успешь ???" Он говорит:" Успею..." и идёт на кухню жрать селёдку!!!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Мама! Я порЭзал яйца!..
- Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
-------------
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море

Во время войны в роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей не могли узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал: Хайль Гитлер! Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает: Откуда ты знаешь, что это твой? — Ну как же, отвечает русский, когда немец закричал, твой обо$рался, а мой кулачки сжал...

http://ultrapic.net/i/no_categ ...

http://savepic.net/9867485.jpg

Жена ругается с мужем: Я кручусь, как дура в колесе! Муж: Не дура, а белка! Жена: У белки шуба есть, а я дура!

Услышав как орут коты, пришел к выводу: "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!"

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот и я стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою собаку.
http://www.pixic.ru/i/u0818454 ...

Услышав как орут коты, пришел к выводу: "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!"
****************************************************************************
Грузинский аул.
Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет
курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с
курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув:"Не дай бог так
оголодать!"