http://ultrapic.net/i/no_categ ...
.........
Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а у отца рот до ушей. Пап, ты чего? Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща!

— Господа, все карты да карты... А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое!

"Унесенные ветром" на сербском...

http://savepic.net/9724335.jpg

И за вечный двигатель ежегодная Нобелевская премия.

История случилась на заре моей программерской карьеры. Сдавали проект АСУ ТП суровым сибирским нефтяникам. Всё было уже готово, проверенно и уже трудилось не в тестовом, а самом что ни есть штатном режиме.
В субботу утром голос шефа выдёргивает меня из тёплой постели: нет изображения на объекте, в понедельник сдача комиссии из НГДУ! Рабочая "Нива" срочно комплектуется программистом (т.е. мной), электриком с осцилографом, технологом с комплектом датчиков (а датчик представляет собой 6-и метровый штырь с поплавком) и даже запасным монитором.
Морозным субботним утром наша невесёлая делегация прибывает на вышеозначенный объект, а это примерно в 150 км от дома.
Захожу в операторную, нажимаю кнопочку питания на мониторе. Вот они, тренды, графики, показания - всё работает, как часы.
На мой наивный вопрос: "Собственно, зачем?" дежурный оператор улыбнулся и, потупив взор, сказал:
- Суббота, скучно блин... выпить не с кем...

Valentin_N: Дайте этому деж. оператору прочесть на предыдущей странице:
" Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку."
gorelektro зря не скажет.

shurik25753
gorelektro зря не скажет.
++++++
http://ultrapic.net/i/no_categ ...
========
Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Слова воителя просто убили: Б**ть, теперь вся мелочь перемешалась.

"ВОДИТЕЛЯ"

А вот натурально, но про автобус. Объявление кондуктора :
Граждане пассажиры, на линии работает контроль. Коцаный билет канает за отмазку.
Не коцаный билет канает на левый базар с автробусными мусорами.
Граждане легли.

Вдова миллиардера должна выглядеть именно так

http://savepic.net/9747917.jpg

К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.»
Муж сказал: "Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу» —
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:
А ну-ка, Прокукую сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела. —
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!!!

))))
https://vk.com/video362572043_ ...

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. 
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. 
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. 
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. 
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. 
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. 
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

http://ultrapic.net/i/no_categ ...

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. Ты почему не стрелял?! Боялся товарищ генерал, а вдруг она домашняя. Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. Ты кого подстрелил? Дикую бабу, товарищ генерал.

http://ultrapic.net/i/no_categ ...
http://ultrapic.net/i/no_categ ...
...........
Дочка просит маму: Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно были сержантом. Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

Приятель затащил в гости к одному очень хорошему, но очень бухающему музыканту. Входим на кухню - водка, селедка, хозяин хмуро взглянул:
- А ты кто такой?
- Оператор.
Взгляд исподлобья, пауза.
- А сколько бутылок водки влезает в кофр для альтового саксофона?
- Две. Посередине закуску еще можно положить.
Протягивает руку:
- Михаил Дмитриевич.

Встречаются два старых еврея. Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? Я тебе верю. Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь? Я тебе верю. Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? Я тебе верю. Ты знаешь, она осталась у меня на ночь и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь? Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. Почему? Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не было телеграфа.

Давайте поговорим о приколах. В общественном транспорте я иногда (по настроению) исполняю два прикола.
Первый. Если я в легком подпитии, выбираю сидящую женщину, повисаю над ней на поручнях и начинаю болтаться по ходу движения, делая вид что сейчас упаду. Цель – добиться её реплики- Мужчина вы сейчас на меня упадете.Обычно это говорится громко. После чего я так же громко ей сообщаю:- И не расчитывайте.
Второй менее кретинский. У выхода из транспорта обращаюсь к стоящей впереди женщине:
- Вы сечас выходите?
- Нет
- А зря, это хорошая остановка.
Следует иногда вопрос: - А почему?
- Установлена по фень шую.

Мои приколы. Не все, но парочка. Покупаю билет (в автобусе/трамвае/троллейбусе) и внимательно рассматриваю. Кондуктор спрашивает,типа, что-то не так ? Показываю ей цифры на билете и спрашиваю,- это мобильный ? А где домашний ?
Или. Едет/сидит девушка одна. Подсаживаюсь и спрашиваю почему она нарушает? - Что это я нарушаю ? - Как что ? Общественный порядок ! Почему неправильно едите ? Почему одна ? Где ваш дежурный подлокотник ? Кто вам руку на выходе предложит ? Короче, так. Ещё раз увижу, сдам в ментовку. Какой пример вы взяли у старшего поколения ?
ЭЭтт что за порядки !!?? Ну... в таком духе.

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? Клавдия. А мы с пацанами поспорили, что "клавиатура"!

Не мое.
Друг рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится) решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре...
Итог: абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать порнуху...
Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...

Просто она стерла защиту компа. Надо восстанавливать. В итоге от вирусов полетели все сайты и полез спам.

Valentin_N: Подтверждаю рассказ вашего друга про 3-ёх летнюю дочурку. Только у меня кошка. Тоже мастер по компу. Ласкается - ласкается, потом пойдёт по своим делам и мимоходом пару раз наступит на клаву. Всё, что было слетает разом. Я потом полдня восстанавливаю где был и настройки.
Татьяна Залесская : Танечка, ПРИВЕТ ! А вот откуда дочурка и кошка знают, как отключить защиту компа в 1-2 приёма ? Я, например, не знаю такой фишки.

В сети появился новый вирус , под названием "Бомж" . Программы он не трогает, просто роется в корзине .

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Гуляем с внучкой . На встречу молодой парнишка- негр. Очень черный.Внучка спрашивает
-это кто ( она черных уже видела вообще-то)
- Негр
Она оглядывается, внимательно смотрит на него и выдает
-это сильно негр.

Пузатого мужика спрашивают:
-Чё, беременный что-ли?
- Да, слоненком, хобот уже вылез

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

http://savepic.net/9727532.jpg

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские тру$ики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Pаеvаlеht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

В ж@пу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит: Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: Это тоже не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: Как это ты интересно на ощупь определяешь, твоя машина или нет? А у моей на крыше должна быть синяя мигалка...

Бабка тормозит переполненное маршрутное такси, следующее маршрутом "пос. Южный — пос. Сахарный". Открывает дверь и обращается к водителю: Сынок, а конец у тебя "Сахарный"? Сахарный, бабуля, сахарный. Тогда возьми меня стоя.
----------
http://www.pixic.ru/i/G051G4B3 ...

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
..Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
..а прЫнцев после подождем!!!

"Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?"
=======

Охотник

Бреду, усталый, я с охоты,
И за спиной повешен лук.
Теперь – работа и заботы…
Прощай, недолгий мой досуг!

И вдруг – навстречу мне – Диана!
В сандалиях, и без белья!
Я пошатнулся, словно пьяный,
Глазам не веря ни фига.

Богиня всяческой охоты!
Владычица греховных сил!
Но только… поздновато что-то…
Не удержавшись, я спросил:

Ну где же раньше ты была?!
Скрывая чар волшебных пламень,
Пока была пряма стрела,
А наконечник тверд, как камень?!
:-)))

Поговаривают, что руководитель Самсунга, член кооператива Пак Кын Хе, осужденный на пять лет за коррупцию после импичмента и посадки президента, также имел в своем имении шубохранилище и дом привратника…

1920 год. Рабинович приходит к ребе. Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

http://www.pixic.ru/i/v0C1R4I3 ...

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"