поиск правила создать тему список тем настройки мобильная версия


Восстановить пароль

Зарегистрироваться



   Экспертное мнение
О сертификации типа, разработчиков и изготовителей гражданской авиационной техники
  Специальный репортаж
Юлия Кузьмина
МС-21 прибыл в Жуковский
  Проект
Минпромторг
Стратегия развития авиационной промышленности РФ до 2030 года
 

[правила] [список форумов]
Форум Dmitry235

Рубрика: Разное

   Тема: Анекдоты и приколы ветка №4

Старожил
форума
gorelektro


06/08/2017 [10:46:16]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Ослабел мужик в постели.

Жена: или к доктору иди, или - ухожу к соседу.

Пошел мужик. Доктор дал таблетки и наказал: по
дороге домой проглоти одну, и пока идешь, будешь
в полной боевой.
Мужик проглотил одну. Засомневался, и выпил ещё
пару-тройку для уверенности.

Чувствует - надо уже не идти, а бежать.
Рванул домой. Жена, судя по виду мужа всё поняла, и
не заставила себя ждать. Только никак уняться тот не
может .... Замучил жену.

Она улучила минутку, и сбежала к соседке, рассказав
о новой проблеме. Не успела договорить, как муж
вломился и к соседке....

Короче говоря, дело дошло до того, что попряталась
вся деревня.

Бедный мужик опять к доктору: помоги. Остановиться
не могу.
- Нет проблем - отвечает док. Придешь домой, подойди
к розетке, вставь два гвоздика аккуратно в дырочки и
коснись, аккуратно, причинным местом. Всё и придет
в норму.
- Понял - говорит мужик и, домой понёсся.

В это время сельчане послали гонца к дому мужика,
узнать - может тот уже устал и угомонился.

Гонец увидел в окно, как мужик "этим местом" к розетке
тулится, и опрометью - к соседям, в лес.

- Ну как?! Устал, упало? - с надеждой в голосе спрашивают.

- Какой устал, упало?! .... На подзарядку встал.
06/08/2017 [10:54:46]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Племяш-железнодорожник прислал, когда с их Праздником сегодня, поздравил:))

http://photos.streamphoto.ru/8/b/4/bf7c44961047df1a04037c19428e34b8.jpg
06/08/2017 [14:23:43]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Из старых анекдотов. Если был, не серчайте.

Два кума забивают бычка.
Один держит, другой кувалдой бьёт.

Удар - бычок стоит.
Второй - бычок стоит.
То-олько замахнулся для третьего, второй
и говорит: кумэ, якщо ви мэне ще раз вдарите
по лобi, я бычка, не вдэржу.
06/08/2017 [16:27:10]


Старожил
форума
gorelektro


06/08/2017 [16:29:07]


Старожил
форума
Водилка


http://ultrapic.net/i/no_category/8/5/fe26.jpg
*******************************************************
И остановят, где скажешь))))))
06/08/2017 [17:14:38]


Молодой
боец
Нагваль


— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Фигня, я щуку поймал.
— Но...
— Уху сварим, проживём!
06/08/2017 [17:31:23]


Старожил
форума
Водилка


Как-то женился грузин на украинке. Когда отгуляли свадьбу, и молодые остались одни, грузин сел на скамеечку и нравоучительно с акцентом сказал:
– Теперь ты моя жена, и я тебе вот что скажу. Если я приду домой, и папаха у меня вот тут, – он сдвинул свою папаху на лоб, то ты меня покорми, напои, приласкай, но ни с чем ко мне не приставай!.. А если я приду домой и папаха у меня вот тут, – он сдвинул папаху на затылок, – то ты меня накорми, напои, приласкай, и тогда можешь просить о чем хочешь!..
– А теперь слухай сюды! – прервала его молодая жена. – Если ты придешь домой, а руки у меня вот тут, – она уперлась руками в свои крутые бока, – то плевать я хотела, где у тебя папаха!..
Так давайте выпьем за женскую убедительность!
06/08/2017 [17:33:14]


Старожил
форума
Variant


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим, ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
06/08/2017 [17:34:07]


Старожил
форума
Водилка


Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустя. .
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

06/08/2017 [17:35:22]


Старожил
форума
Водилка


На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
— Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо.....

06/08/2017 [17:42:00]


Старожил
форума
Водилка


Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл ?????
06/08/2017 [17:57:52]


Старожил
форума
gorelektro


Дальнобойщик устраивается работать в ГИБДД. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
Ну как успехи?
Опытный отвечает:
Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
06/08/2017 [20:41:55]


Старожил
форума
Alex14 форум автора сообщения


06/08/2017 [21:33:26]


Старожил
форума
Alex14 форум автора сообщения


07/08/2017 [09:29:20]


Старожил
форума
gorelektro


Сбился с курса.
http://www.pixic.ru/i/e081L482h61716g6.jpg
07/08/2017 [18:48:15]


Старожил
форума
сухуми


- Как же приятно общаться с образованным человеком!.. А ну скажи еще раз!
- Класть.
- Потрясающе!
08/08/2017 [14:27:57]


Старожил
форума
Водилка


Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

08/08/2017 [16:19:19]


Старожил
форума
НДМ форум автора сообщения


Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
08/08/2017 [17:31:20]


Старожил
форума
сухуми


Лингвистический парадокс:

словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным,

а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
08/08/2017 [18:46:37]


Старожил
форума
Водилка


В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
08/08/2017 [18:51:38]


Старожил
форума
gorelektro


08/08/2017 [21:59:44]


Старожил
форума
Alex14 форум автора сообщения


08/08/2017 [22:18:10]


Старожил
форума
gorelektro


09/08/2017 [05:42:30]


Старожил
форума
Damalei


09/08/2017 [15:45:59]


Старожил
форума
gorelektro


09/08/2017 [18:37:35]


Старожил
форума
Водилка


— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?

09/08/2017 [20:39:02]


Старожил
форума
Водилка


Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!




09/08/2017 [20:42:12]


Старожил
форума
Alex14 форум автора сообщения


09/08/2017 [21:48:34]


Старожил
форума
gorelektro


Учитель музыки говорит ученику: Моня, ты должен больше играть на пианино! Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
=========
http://www.pixic.ru/i/q0G124Z238a1n629.jpg
09/08/2017 [22:33:12]


Молодой
боец
Нагваль


   
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
- Новый анекдот рассказать?
- Давай.
- "Встречаются француз, немец и русский..."
- Супер!
- С чего решил, я ж только начал?!
- Новый анекдот и не про путинскую щуку - это уже супер!
- Да ты не дослушал... "Пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется..."
10/08/2017 [15:46:05]


Старожил
форума
Водилка


http://www.pixic.ru/i/q0G124Z238a1n629.jpg

Если не фейк, то круто!))))
10/08/2017 [15:55:13]


Старожил
форума
Nebylov


- Циля, у ТЕбЯ ХОТЬ КАПЛЯ СОВЕСТИ ЕСТЬ?!
- Есть, Моня...Те6е шо, ТАКИ НАКАПАТЬ?
10/08/2017 [18:11:24]


Старожил
форума
Водилка


6 жестких уроков бизнеса

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
10/08/2017 [19:43:06]


Старожил
форума
лелик2 форум автора сообщения


у ТЕбЯ ХОТЬ КАПЛЯ СОВЕСТИ ЕСТЬ?!
=========================
С точки зрения судьбы, совесть - самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
10/08/2017 [21:06:57]


Старожил
форума
Alex14 форум автора сообщения


Правила поведения постсоветского гражданина

(существенно дополнено, благодаря комментаторам)

1. Если, входя в лифт, с Вами поздоровался незнакомый человек, следует сделать вид, что Вы этого не заметили. Лицо должно быть при этом предельно мрачным и отстраненным. А то поздоровается, а потом денег взаймы попросит.
2. Если за границей к вам на улице обратился на родном языке незнакомый человек, следует насторожиться, срочно прекратить общение и перейти на другую сторону улицы. Вдруг он хочет Вас завербовать. Или обокрасть.
3. Бутылочное пиво следует распивать только в строго отведенных для этого местах - троллейбусах, трамваях и маршрутках.
4. Скорлупки от семечек следует выбрасывать на остановках в открытую дверь, чтобы не мусорить в салоне
5. Бумажки из-под мороженного, пустые пачки сигарет, упаковки от чипсов следует бросать себе под ноги. Все равно там уже грязно
6. Обращаться к иностранцам за границей следует исключительно на русском языке. А что, пусть учат, или они настолько тупые, что не в состоянии выучить иностранный язык?
7. Все праздники нужно праздновать, покупать много еды и водки и вовсю веселиться.
8. Если Вам очень нравится какая-либо песня, желательно поделиться со всем домом. Неоднократно. А то вдруг кто-то в подъезде еще не слышал.
9. Ремонт в квартире, особенно связанный со стуком по трубам отопления, следует выполнять в строго отведенное время - с 6 до 7 утра и с 23 до 24.
10. При пожаре первым делом нужно спасать самое ценное в доме - телевизор.
11. Зайдя в транспорт, нужно стать сразу возле дверей и стоять там до своей остановки.
12. Если в автобус зашел пенсионер-льготник или инвалид, а у водителя уже комплект в 5 человек, то следует проявить активную гражданскую позицию и помочь водителю выбросить незваного гостя из троллейбуса, рассказав ему все, что Вы о нем думаете и что именно из-за таких, как он, Вам плохо живется.
13. Ругань в транспорте по дороге на работу поможет Вам снять нервное напряжение и с ходу включиться в работу
14. Светофоры повешены для дураков. Нормальные люди перебегают дорогу, когда им нужно, а зеленого сигнала ждут всякие недотепы и лузеры
15. Если Вы проезжаете на машине мимо пешехода, а между Вами лужа, то проехав прямо через лужу не снижая скорости, Вы развеселите пешехода и скрасите его путь на работу
16. Улыбаться на улицах и в транспорте - это признак умственной недоразвитости.
17. Настоящий мужчина на отдыхе всегда нетрезв и шумен. Трезвость - удел хлюпиков.
18. В очередях стоят тоже лузеры. Если Вы себя таковым не считаете, то даже при очереди за жетонами в метро длинной в три человека, Вам следует подойти к первому и попросить купить Вам жетон без очереди
19. Если есть несколько очередей за одним и тем же, то занимайте сразу все - где-то будет быстрее
20. Если что-то где-то дают по одному в руки, то займите очередь трижды. Дома разберетесь, что купили.
21. Если прошел слух, что подорожают дрова для камина, то следует купить вязанок на всю зарплату, хотя камина у вас отродясь не было.
22. В самолете нужно напиваться по двум причинам - первая, потому, что страшно, вторая - потому, что это начало отпуска. Поэтому надо принять дозу в два раза больше привычной.
23. При взлете и посадке самолета надо бешенно апплодировать.
24. Лучший способ убедить собеседника в Интернете в своей правоте - это назвать его фашистом и посоветовать есть говно. Ну и ввобще обматерить как следует, тогда он точно поймет, что он не прав.
25. Зайдя в ресторан быстрого питания, сначала следует застолбить за собой место за свободным столиком, посадив туда жену, детей, или на худой конец положив туда пальто, шарф, шапку... а уж потом занимать очередь в кассу.
26. При посещении супермаркета семьёй, при подходе к кассе, следует вперёд поставить ребёнка, затем жену, самому встать замыкающим. Выложив продукты на ленту, следует сгрудиться вокруг них в том же порядке. Распределить роли: ребёнок визжит и орёт, отпугивая других покупателей, жена платит, вы следите за тем, чтобы никто не прошмыгнул мимо и не прихватил чего с ленты.
27. Прогуливать детей следует в компании как минимум двух подруг. Для этого нужно встать в одну шеренгу поперёк тротуара, перегородив его весь и медленно идти вдоль него, толкая перед собой коляски. Тоже касается поведения в бассейне. Бассейн не для плаванья, а для общения с подругой. На общение отводится всего 45 минут. Поэтому плыть надо рядом, ни на секунду не прерывая разговор.
28. Когда мать гуляет с ребенком на детской площадке, то лучший способ следить за ребенком - это сесть на скамейку и пить пиво из бутылки. Пиво успокаивает и улучшает концентрацию.
29. В отеле со шведским столом следует накладывать в тарелку все, что видят глаза и в два раза больше, чем можешь съесть. Ведь за все уплочено. В ресторан отеля на завтрак следует ходить с сумкой или кульком, куда тырить круасаны и бутерброды. Ведь на системе HB в обед не кормят, не помирать же с голоду!
30. (актуальное) В отеле на отдыхе следует каждый день прятать в чемодан шампуни, лосьоны и туалетную бумагу. Горничные подумают, что вы чистоплотны, моетесь по три раза на день, много кушаете (и это правда) и много какаете, и снова во время уборки оставят лосьоны и туалетную бумагу. В результате вы сможете увезти домой теплые воспоминания об отдыхе в виде чемодана шампуней и десятка рулонов туалетной бумаги. Ну а чо - сколько бабок отвалили за отель, с них не убудет!
31. Если на узком однорядном въезде в квартал сделали посредине карман для разъезда, то свою машину нужно припарковать именно там. Потом весело наблюдать, как встречаются две машины, и одной приходится сдавать задом. Смех продлевает жизнь!
32. Парковать машину (особенно фуру) на улице следует прямо возле перекрестков, выездов со стоянок и т.д. Чтобы превратить жизнь выезжающего со стоянки в веселый квест.
33. Хорошо еще парковать машину на газоне. Приятно прямо из машины выйти на травку и слиться с природой.
34. Попу после акта дефекации мыть не нужно. Достаточно размазать все раз или два туалетной бумагой. Мы же не мусульмане какие-то! Все равно через пару дней в бассейн идти. Там и помоете.
35. Если вы приближаетесь к хвосту очереди, а кто-то идет туда же параллельно с вами, то нужно ускориться и перейти на бег. Спорт продлевает жизнь.
36. Если вы доели в автомобиле еду из Макдональдса или допили воду из пластиковой бутылки, то нужно открыть окно и выкинуть одноразовые тарелки, пакеты и бутылки туда. Не мусорить же в своей машине. Попав в лобовое стекло едущей сзади машине, вы устроите неожиданный маленький праздник им и себе.
37. Если вы не лох и набили свой чемодан отельным имуществом (халаты. полотенца. смесители и электронные дивайсы. типо весов с легкооткручиваемыми полочками), не спешите все это нести через ресепшен. Эти жадины отельные понатыкали везде камер и следят за вами! Поэтому кидайте сумку с балкона или через окно, потом заберете, когда выселитесь. Не найдете свою сумку - не беда, постоите, подождете и слетит сумка ваших соотечественников, которые тоже сегодня выселяются. Главное не стойте на том месте, куда упала ваша сумка.
38. В очереди банк, в кассу или в банкомат очередь пройдет быстрее, если вы будете дышать в затылок стоящему впереди вас. Это будет стимулировать его не спать и поскорее спрятать от вас свои деньги, пока вы их не пересчитали. Иногда на полу рисуют желтую полосу. Наплюйте. Это для иностранцев.
39. Машина - ваш второй дом. Поэтому не стесняйтесь ее украшать и декорировать. Полосатые ленточки на антенне, зеркале заднего вида и бампере украсят ее, как свадебный лимузин, и создадут в душе ощущения праздника и гордости за дедов, а надпись на заднем стекле "Обама чмо" (ну или похожая), расскажут всем, что вы человек с активной социальной позицией. Инонки и портрет Сталина на торпеде при ДТП работают, как дополнительная подушка безопасности и добавляют +100 к выживаемости. Ну и все эти аттрибуты расскажут окружающим, что вы человек, выполняющий все перечисленные выше правила.
40. Хлеб в супермаркете нужно выбирать самый свежий, проверяя руками его на черствость. Не одевайте целофановые перчатки, они притупляют чувствительность пальцев. За границей не использование перчаток или специальных вилок послужит маркером "свой-чужой" и вы сможете познакомиться с соотечественником. Чтобы выбрать мороженное, нужно надавливать на него пальцами, проверяя - не мягкое ли оно. Проверять нужно миниммум 5-10 пачек. Выбирая яблоки или помидоры, нужно отнестись к процессу со всей ответственностью и выделить на этот процесс минимум полчаса, чтобы перебрать руками все в лотке и выбрать из них пять штук.
41. Заходя в вагон метро или троллейбус с рюкзаком, не следует его снимать. Так к вам никто не прижмется сзади, а кто знает, какие у него намерения?
42. Если в отеле шведский стол и вам не понятно, что за блюдо в большой тарелке, то нужно взять из него ложку, которой накладывают порции, попробовать и положить ложку на место. Можно не облизывать, все равно ей будут еще пользоваться.
43. Любую покупку, особенно крупную, нужно обмыть, а то сразу сломается. Обмывать нужно так, что бы все соседи знали, что у вас радость. Чтобы работало с гарантией, обмывание должно быть дороже, чем приобретение.
44. Поворотники при смене полос включают лохи. При любимой и популярной в народе игре в шашки на дороге нет времени на эту глупость. Поэтому забейте. При повроте, если все-таки соберетесь включить поворотник, то делайте это в самый последний момент. Этим вы разнообразите жизнь следующего за вами приятной неожиданностью.
45. Если вы видите, что нужная вам полоса (которая прямо) стоит, а слева или справа, с которой нужно поворачивать, свободна, то смело объезжайте лохов по свободной полосе, а потом проситесь в нее, люди добрые, пропустят. А еще лучше, если полосе горит красный, заедьте и станьте перед первой машиной. 
46. Еще на трассе удобно обгонять лохов в пробке по обочине, только поднимайте больше пыли, чтобы они вас не запомнили и потом не отомстили.
47. Обращаясь к иностранцам на русском языке, следует говорить как можно громче, так они лучше вас поймут.
48. Если Вы на грязной машине проезжаете мимо только что помытой, постарайтесь найти заполненную грязной водой яму поглубже, чтобы окатить чистюлю по самую крышу - пусть не выпендривается.
49. Пешеходные переходы оборудованы в неудобных метстах, до них всегда далеко идти. Дорогу следует переходить там, где вам удобно, просто мысленно построив прямую между вашим нынешним местоположением и нужным объектом (автобусная остановка, магазин). 
50. Ехать по трассе нужно всегда в левой полосе, чтобы случайно не зацепить обочину. При этом ехать нужно медленно, не быстрее 60 км в час, так безопаснее.
51. Если сзади к вам приближается автомобиль, которому вы мешаете проехать, ни в коем случае не принимайте к обочине, наоборот сместитесь к осевой линии и делайте вид, что вы глухи от рождения и ничего не слышите. Если вам подали звуковой сигнал, возмущённо обернитесь, а еще лучше покажите ему фак.
52. Встретившись в узком проезде с автомобилем, двигающимся во встречном направлении, ни в коем случае не сдавайте назад. Объясняqnt , что вам сдавать назад дальше, чем встречному, что dы первый в проезд въехали и т.п. Просто уперто стоять. Используйтк правило.24 в реале. Лезть в драку на худой конец, но не сдаваться и ни шагу назад - это не по-русски.
53. Если на однополосной дороге кто-то начал вас обганять по встречке, резко ускорьтесь и не дайте ему это сделать. Этим вы доставите незабываемые впечатления, как обгоняющему, так и водителю встречного КАМАЗа.
54. Выбирая яблоки и помидоры, не понравившиеся плоды нужно безжалостно бросать в кучу, делая при этом брезгливое выражение лица.
55. Никогда не убирате в салоне авто, не вытряхивайте коврики, не протирайте стекла - всё равно рано или поздно поедете на мойку, там закажете комплекс.
56. Бензин дорогой, поэтому в машине нужно экономить. Не включать фары на трассе и в сумерках, дворники включать только в тропический ливень.
57. Зимой не нужно не счищать сугроб с крыши - так и ездить, пока не растает или сам слетит по дороге. Сугроб на крыше - это дополнтительное тепло внутри нее.
58. Чтобы очередь в кассу двигалась быстрее, толкайте своей набитой доверху телегой впереди стоящего, а то вдруг он там заснул.
59. Двигаясь в потоке машин, не давайте никому себя обгонять, устраивайте гонки, провоцируйте соседей. Стартуйте с перекрёстка первым, предварительно выехав на самую его середину, хоть бы даже ещё и на красный.
60. Подъезжая к перекрестку, который собираетесь пересечь, помните, что можно не только проскочить на жёлтый, но даже и первые пять секунд красного считаются зеленым. Лидер - он лидер во всем!

PS. Буду дополнять по мере того, как будут вспоминаться правила. Если вспомните вы, делитесь. Что понравится, добавлю в список. Если отредактирую по своему разумению, не обессудьте.

======================================
http://softranger.livejournal.com/166848.html
10/08/2017 [21:51:16]


Старожил
форума
gorelektro


Водилка
Если не фейк
-----
Да ну Юль...
А вот набери на ютубе крокодил из арбуза и еще больше удивишься.
===========
У вас есть воды? Не воды, а вода. Тогда дайте мне вода!!! Не вода, а воды. Да я вижу у вас %** напьешся!
11/08/2017 [09:04:29]


Старожил
форума
сухуми


Как быстро летит время. Велодорожки, платная парковка.
А ведь ещё в 1699 главным требованием урбанистов было
снять трупы стрельцов со стен.
11/08/2017 [21:25:27]


Старожил
форума
gorelektro


Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…я, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
.........
http://www.pixic.ru/i/H0Y1c4W2j9v329U2.jpg
12/08/2017 [08:15:11]


Старожил
форума
Водилка


Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вздохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
12/08/2017 [23:00:11]


Старожил
форума
Водилка


Суд. Бракоразводный процесс – долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а та и говорит:
– А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
– Какими?
– Я стесняюсь вслух, лучше на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, к*рва, пойдём тра*немся!»
Адвокат передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно. Адвокат читает: «Сегодня не получится, давай завтра».
12/08/2017 [23:01:22]


Старожил
форума
Водилка


Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.
12/08/2017 [23:18:12]


Старожил
форума
Водилка


В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".
Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу
13/08/2017 [11:27:33]


Старожил
форума
gorelektro


Шел 2й месяц лета!!! Мы от радости даже печку затопили.

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Не дает покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: нюхать ее до, или после?

Танечка-бармен поделилась: Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

А это точно поможет? Cпросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

13/08/2017 [12:38:46]


Старожил
форума
Залетчик


Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
))))))
А вчера случайно выпал зуб. Косточку обсосала, голод сразу прошел!
13/08/2017 [14:15:27]


Старожил
форума
gorelektro


Залетчик
голод сразу прошел!
=====
http://www.pixic.ru/i/Y0K164I3c0d190z8.jpg
13/08/2017 [14:59:53]


Старожил
форума
Водилка


Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

16/08/2017 [10:27:03]


Молодой
боец
Нагваль


- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!
16/08/2017 [11:22:57]


Старожил
форума
gorelektro


Мне вчера счета прислали — Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил: Денег нет, но вы держитесь!
А сегодня ипотека — 40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога: Денег нет, но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы, ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!

http://www.pixic.ru/i/302194t3D1X5H9I7.jpg
16/08/2017 [12:20:05]


Молодой
боец
Нагваль


Оказывается Путин уже не собиратель земель, он раздаватель озёр.
16/08/2017 [15:54:03]




Чтобы публиковать комментарии, вы должны авторизироваться.
Для этого используйте форму наверху страницы.






 

 

 

 

Реклама от YouDo




Обратная связь/Связаться с администрацией


Рейтинг@Mail.ru