Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!

Свадьба.

Плясали так — валилась штукатурка,
Играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву».

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Шеф с югов приехал. Загорел....
Теперь он ещё больше похож на ...овно.

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребёнка... Жена: Он будет великим музыкантом! Муж: Нет он будет знаменитым учёным, академиком! Голос из коляски: %Yядемиком, с их—то зайплатой...

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…


Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?


Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать… Догадаетесь?!
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограммов. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!


Тяжело некоторым людям жить. А другие хорошо живут, но жалуются.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павел!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Водилка


Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
============================================================


Во времена моей службы, у нас был майор с фамилией Украинец !!! )))))))))

Во как! Всё из жизни)))) И тоже белорусом был?))))))))

-Семён Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
-Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил,
100 евро вытащил, и отдохнул, и заработал.

Не штурманское... Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля!

Изобретательность не имеет границ:))

Ссылку прислал товарищ.

https://www.autocentre.ua/ua/k ...

Жeнщuнa peшaem cдeлamь пoдmяжку лuцa нa cвoй дeнь poждeнuя. Oнa mpamum 5000 дoллapoв u oпepaцuя пpoxoдum вecьмa уcпeшнo. Пo дopoгe дoмoй oнa ocmaнaвлuвaemcя вoзлe гaзemнoгo кuocкa, чmoбы купumь жуpнaл. Пepeд meм кaк уйmu oнa cпpaшuвaem пpoдaвцa: «Haдeюcь, вы нe вoзpaжaeme, ecлu я зaдaм вaм oдuн вoпpoc — cкoлькo мнe лem, кaк вы думaeme?» «Oкoлo З2», — omвeчaem клepк. «Ha caмoм дeлe 47», — cчacmлuвo гoвopum жeнщuнa. Cпуcmя нeкomopoe вpeмя oнa зaxoдum в Maкдoнaлдc u, пoлучuв зaкaз, зaдaem oфuцuaнmкe mom жe вoпpoc. Oнa omвeчaem: «Я бы дaлa вaм 29 лem». Жeнщuнa omвeчaem: «Hem, мнe 47 лem». Teпepь oнa oчeнь xopoшo ceбя чувcmвуem.
Oжuдaя aвmoбуc, чmoбы omпpaвumьcя дoмoй, oнa зaдaem mom жe вoпpoc cmapuку нa ocmaнoвкe. Oн omвeчaem: «Mнe 78 лem, u мoe зpeнue нaчuнaem пoдвoдumь мeня. Xomя, кoгдa я был мoлoд, у мeня был вepный cпocoб узнamь, cкoлькo лem жeнщuнe. Ho для эmoгo мнe нeoбxoдuмo зaпуcmumь pукu вaм пoд pубaшку u пoщупamь вaшу гpудь. Toгдa я cмoгу moчнo cкaзamь, cкoлькo вaм лem. Жeнщuнa вoзмуmuлacь u cнaчaлa нe coглacuлacь, пoкa любoпыmcmвo нe cmaлo cъeдamь ee, u oнa нaкoнeц cкaзaлa: «Kaкoгo чepma, впepeд». Cmapuк зacунул oбe pукu eй пoд блузку u нaчaл oщупывamь ee гpудь. Чepeз пapу мuнуm oнa гoвopum: «Xopoшo, xopoшo, cкoлькo мнe лem?» Oн выmягuвaem pукu u гoвopum: «Teбe 47 лem». Oшeлoмлeннaя жeнщuнa гoвopum: «Эmo пompяcaющe! Omкудa вы знaeme?» Cmapuк omвeчaem: «Я был зa moбoй в oчepeдu в Maкдoнaльдce».

Расходы на оборону за последний год:
- Молдова - $30 млн.
- Мальта - $57 млн.
- Македония - $106 млн.
- Албания - $147 млн.
- Босния и Герцеговина - $164 млн.
- ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Лучший вариант в жару, это "влажный шлем".
http://ultrapic.net/i/no_categ ...

С Наташей все понятно.))) Непонятно только, как этот лифт пустой движется, когда его вызывают?

— Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
— Спорим?

Татьяна Залесская

С Наташей все понятно.))) Непонятно только, как этот лифт пустой движется, когда его вызывают?
---------------
Очень просто, сигнал на вызов идет снаружи, а на поездку изнутри. Это - раз. И второе - лифт перемещается если вес нулевой или более 50 кг. Защита от детей без родителей. Были в свое время такие лифты с весами в полу.

Были в свое время такие лифты с весами в полу.
====
Фигасе:) ..Наташа- реабилитирована !:))

Алексей Б_
Были в свое время такие лифты с весами в полу.
----
Сомнительно как то... Весы в пол малореально встроить, точнее встроить можно, но работать нормально это вряд ли будет особенно если говорим о точности в несколько десятков килограмм (если требуема точность + - 200-300 кг), то проблем меньше, или если взвешивать автомобиль тоже не особо проблематично.
Чаще всего там другой принцип. Load cell между тросом и кабиной http://zemic.kz/components/com ...
или на тросе. http://www.unilift.net/m_ilc3_ ...

Могу дать точный адрес, где такой лифт до сих пор работает. Пол подвижный, становишься на него, он с характерным грохотом проваливается миллиметров на 30. И был таким всегда, с момента постройки дома. Про точность взвешивания ничего не скажу, не измерял. Скорее всего, у него просто два положения "есть в лифте пассажир" - "нет в лифте пассажира". Ну, наверное, этот механизм считать весами можно условно.

Но настроить на Наташу этот лифт можно.

У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут...

Алексей Б_


Могу дать точный адрес, где такой лифт до сих пор работает. Пол подвижный, становишься на него, он с характерным грохотом проваливается миллиметров на 30. И был таким всегда, с момента постройки дома. Про точность взвешивания ничего не скажу, не измерял. Скорее всего, у него просто два положения "есть в лифте пассажир" - "нет в лифте пассажира". Ну, наверное, этот механизм считать весами можно условно.

---
Даже не думал, что такое существует. Там скорее всего 2 положение - все нормально и перегруз. Раз пол перемещается скорее всего подпружиненый пол + концевик. Если зашло много народа - пол просел и нажал концевик, все отрубилось. Под Наташу вряд ли такое настроишь... Там точность +- пара, тройка сотен килограмм. Но система крайне капризная и сильно зависит от положения едущих в лифте (грубо говоря в центре - один вес, с краю - другой), мы мучались с подобной системой - только взвешивали всю кабину (троса у нас нет, поэтому выбора особо тоже нет), поэтому кабина стояла на датчиках веса, а они опирались на раму с моторами. Ничего толкового не вышло, точность так себе (гуляет с разбросом до 300 кг). А вот если кабина подвешена на блоке моторов тогда да на Наташу отстроить можно, точность +- 10 кг получается.

IGR1

Даже не думал, что такое существует. Там скорее всего 2 положение - все нормально и перегруз. Раз пол перемещается скорее всего подпружиненый пол + концевик. Если зашло много народа - пол просел и нажал концевик, все отрубилось. Под Наташу вряд ли такое настроишь... Там точность +- пара, тройка сотен килограмм. Но система крайне капризная и сильно зависит от положения едущих в лифте (грубо говоря в центре - один вес, с краю - другой), мы мучались с подобной системой - только взвешивали всю кабину (троса у нас нет, поэтому выбора особо тоже нет), поэтому кабина стояла на датчиках веса, а они опирались на раму с моторами. Ничего толкового не вышло, точность так себе (гуляет с разбросом до 300 кг). А вот если кабина подвешена на блоке моторов тогда да на Наташу отстроить можно, точность +- 10 кг получается.
---------------------
Не, не для перегруза. Потихоньку начинаю вспоминать. Пацаны вызывали лифт, нажимали любой этаж, становились на плинтуса, пол отрабатывал вверх, в лифте гас свет и он останавливался. Стра-а-а-шно... Еще людей так пугали. Особенно в старых лифтах, где двери были застекленные. Лифт приезжает, там темно, открываешь дверь, а оттуда с гиком-криком вылетает обалдуй. Весело!

Не, не для перегруза. Потихоньку начинаю вспоминать. Пацаны вызывали лифт, нажимали любой этаж, становились на плинтуса, пол отрабатывал вверх, в лифте гас свет и он останавливался. Стра-а-а-шно... Еще людей так пугали. Особенно в старых лифтах, где двери были застекленные. Лифт приезжает, там темно, открываешь дверь, а оттуда с гиком-криком вылетает обалдуй. Весело!
------------------------------
Ещё, в случае перегруза, становились на плинтуса или опирались на поручни, страшновато - но зато уезжали все ;-)))
Когда один лифт в подъезде, порой ждать утомительно бывало ;-(((

Портрет Сталина в главной газете СССР "Правда" появился в 1952 году шесть раз. Портрет Хрущёва за год до его снятия, в 1963 году,- почти сто сорок раз. Но Сталин для определённого, свихнувшегося на ГУЛАГе, слоя нашего общества,- это "культ личности",а Хрущёв- это "борец с культом"и "творец оттепели"...

Как-то раз на Новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков.

Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.

Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами.



Конкурс состоялся, а вот что было потом...

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а когда возвращается, то вся страна знает.

сухуми

Портрет Сталина в главной газете СССР "Правда" появился в 1952 году шесть раз. Портрет Хрущёва за год до его снятия, в 1963 году,- почти сто сорок раз...

--------------------
Как помнится, один перемещался ТОЛЬКО по маршруту Кремль-Ближняя дача. Другой мотался не только по всему Союзу, но и за океан летал... В газете редко появлялся парадный портрет Хрущёва. Обычно, на снимках, он появлялся среди доярок, сталеваров и прочих трудящихся...

"Как помнится"
ОФигеть ты старый какой.

mimino017

ОФигеть ты старый какой.
---------------------
Не старый, а много повидавший.

И Сталина видел?

mimino017

И Сталина видел?
---------------------
Видел не только в гробу, в день похорон, но и на трибуне во время демонстрации, и в машине, когда Вождь ехал в Кремль.
Его проезда из Кремля на дачу, наблюдать не довелось, ибо это происходило ночью, когда я, по малолетству, уже спал...

Снимаю шляпу.

А меня с юности мучает вопрос. Если бы Вольф Мессинг или цыганка какая, или в вещем сне
сообщили Сталину, что после него на престол сядет Никитка....
Что сделал бы Сталин с Никиткой ?

А что бы было, если бы 65 миллионов лет назад метеорит пролетел мимо и динозавры не вымерли?
Развилась бы из них мыслящяя раса? Вполне возможно, что мы бы сейчас ходили в чешуйчатой коже и откладывали бы яйца...
К счастью, в Истории никаких "если бы" не бывает...

Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... литров 5 бензина могу дать...

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Молодой охранник попросил своего отца, чтобы тот подменил его в дежурке на один час, пока он сбегает на свидание. По возвращению спрашивает: Чем ты тут занимался без меня? Да так, ни чем особенным. Смотрел по телевизору кино на тему взлома банка. Папа, это не телевизор! Это монитор камеры наблюдения! Серьёзно? А что ты, собственно, охраняешь? Банк, папа, банк!!!

M - men
W-women

Мама мыла раму
Жульен Стебо
Мама моет раму, Рама держит маму.
Вышла замуж мама за индуса Раму.

Маме он смеётся белыми зубами
И целует нежно теплыми губами.

Любят белых женщин добрые индусы:
Подарил на свадьбу Рама маме бусы!

Увезёт он скоро маму в город Дели.
Я останусь с папой. Что же тут поделать?

Папа проживает в городе Крыжополь,
Как сказала мама, вечно с голой жопой.

А ещё сказала мама, между прочим:
"Пусть теперь твой папа крутится как хочет!"

Восемь лет промчались быстро, словно ветер.
Денег моя мама даже на конфеты

Мне не присылала, писем не писала.
Я училась много, бизнесменшей стала.

Денег подкопила, полетела в Дели:
Что же приключилось с мамой, в самом деле?

Там узнала быстро: кинул мою маму
По приезду сразу нехороший Рама.

Обобрал до нитки и без денег бросил.
Оказалось, с этим у индусов просто.

Моет ежедневно где-то мама рамы
За тарелку риса. Вот такая драма.

Я её искала три недели ровно.
Мне помог бумажник ну и голос крови.

Мама исхудала и рыдала в голос.
Был седым и ломким каждый её волос.

Отвезла я маму в город её детства
И дала на домик денежные средства.

А сегодня в офис еду утром рано,
Вижу, как на кухне мама моет раму.

И стоит с ней рядом кучерявый негр,
Скалится зубами, что белее снега.

В новых бусах мама весело смеётся.
Ну когда же, суки, все вы отъе@тесь?!

Бег и ceкc

Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.

Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.

Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.

Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.

После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни». Бег нет.

Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.

По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

Письма.. . в газеты, журналы, в эротические рубрики. Эпистолярный жанр жив и будет жить!
1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами.
А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его прибор сделан в Китае.
А говорят, что женщины любят ушами. Глупости. Моя любовница едва не оглохла от подобного эксперимента.
А он небось думает, что если я с ним в ЗАГСе расписалась, так уж сразу и женой стала.
А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка еще по ресторанам водит?
А я свою первую любовь забыл начисто - и имя, и тело, и цвет волос.. . 
Только скрип ее постели до сих пор стоит в моих ушах.
Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я, честное слово, не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека.
Аркадий даже сексом занимается по часам. Если не укладывается, то так и засыпает, не нарушив режим. В Аркадии всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться.
Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой.
Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
Беременность ко мне пришла неожиданно, откуда мы ее с мужем не ждали.
Благодаря своим внешним данным я в совершенстве овладела панельной специальностью без отрыва от производства.
Близость с Власом не доставила мне особой радости, хотя тело его было жарким и упругим, правда, не в причинном месте.
Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
Будучи в нетрезвом состоянии, я ради шутки поцеловал на кухне соседку Громову. Но она не оценила тонкого юмора и насильно овладела моим телом, воспользовавшись отсутствием мужа в ночную смену.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда.
В 8-м классе я отказала Васе и до 10-го класса боялась, что он больше никогда у меня не попросит.. .
В Анатолия я втюрилась по уши на пляже, где он покорил мое сердце впечатляющим вздутием плавок на причинном месте, к сожалению, с помощью ватного уплотнения.
В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях? "
В больницу меня для наблюдения не положили, а послали домой. И вот сейчас я мучаюсь сутками. В животе боль не унимается, а все больше увеличивается. Лекарства пью, но толку мало. На двор не хожу по четыре дня, а если пойду, то с большими трудностями. Прошу редакцию оказать мне помощь.
В брюках я себя чувствую увереннее и безопаснее от самой себя.
В глазах директора я прочитал дурные мысли по поводу моей кандидатуры, в смысле, пошел вон.
В городе теперь такое называется заниматься любовью, мы же в сельской местности все еще живем с мужьями по старинке, в темноте и без полного раздевания.
В групповых траханациях не участвовала.
В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
В любви я постоянна: постоянно люблю новых мужчин.
В любой момент жду чуда - рождения моего ребенка. И хотела бы в связи с этим выразить вам огромную признательность за деятельность вашей редакции и выпуск такого замечательного журнала.
В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, сейчас мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
В Москве есть профессор по глазному мозгу.
В мужчинах я больше всего ценю чувство юмора, приличную зарплату и надежное хозяйство нижепупкового расположения.
В мужчинах я разбираюсь плохо, фактически не отличу умного от женатого.
В Наташку я влюбился всем своим существом, на мне живого места не осталось, способного существовать без нее.
В нашей деревне все как один занимаются лесным промыслом. Кто собирает грибы, кто - ягоды, кто - пустые бутылки. А доход-то, в общем, у всех одинаковый.. .