Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

Водилка
Старожил форума
30.06.2017 18:45
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия.
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места..., тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Ему страничку перевернуть надо было!

Alex14
Старожил форума
30.06.2017 19:30
Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".
gorelektro
Старожил форума
30.06.2017 19:55
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.Автобус приумолк, не зная, как реагировать.С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: Что, бабка, парашют не раскрылся?
Viktor49A
Старожил форума
01.07.2017 13:46
Этот анекдот многие читали. Просто, я услышал озвученную
версию анекдота:))

"Говорит капитан корабля ВМС".

https://rutube.ru/video/5dd42a ...
Водилка
Старожил форума
01.07.2017 20:26
\"Говорит капитан корабля ВМС\".
************************************************
\"А теперь - стих!\"(с))))


Уж небо осенью дышало.
Американское хл@!#$
На скользкой палубе стоит
Прищурясь на залив глядит.

И вот, среди помех суровых
Из двух динамиков кондовых
С акцентом южным речь звучит.
И гибель скорую сулит.

Идальго смуглого потомок,
Впитавший вежливость с пеленок,
П*ндосов просит повернуть
И к югу свой направить путь.

От шока отойдя нескоро
Американцы разговора
Принять такого не смогли
И как обычно понесли:

Какого черта Дон Кихоты
Поперлись супротив морфлота?
Чтоб не попасть вам в мясорубку
На север поверните шлюпку!

Зря парни стали угрожать.
Ответ короткий: отказать.
Среди п*ндосовских мужчин
Постарше принял дело чин.

Респекты зреют капитану
Не выдержав такого сраму
Сам микрофон к губе прижал
И для испанцев речь сказал:

Вы, перцы, вовсе охренели?
Что за ботва, то, в самом деле?
Вам поведение шакала
Из сказки «Маугли» пристало.

Сказал: на север – поверни.
Кота за яйца не тяни!

Видать испанцев все ж задело
Кровь буйных предков закипела.
Хоть ты и конченый м.удак
Но мы не сдвинемся никак.

Тут капитану поплохело
Перед командой разве дело
Честь офицерскую ронять.
Он на испанцев стал орать.

Я Эр Джи Ховард, бляха-муха,
Дерьмом вам нашпигую брюхо.
Коль не торопитесь уйти
С американского пути.

Со всей Америки народ
Мне строил этот пароход
Продав последние штаны
Несли налоговой «грины».

И в небесах и под водой
Нам все противники – отстой.
Я вам советовать не буду.
С дороги убери посуду!

Хотя на море полный штиль
Мы сделаем вам оверкиль.

Испанцы все еще бодрятся
Паяца вовсе не боятся
И отвечают: В рот компот,
Какой же буйный вы народ.

Сидим спокойно с корешом
СангрИю пьем и ужин жрём.
Плюс пес и в клетке канарейка,
В которой села батарейка.

И никуда мы не свернем
Пока винишко не допьем.
Не тереби ты хрен в руке
Вникай: братва на маяке.

Любые меры ты прими
Нам по.х*й до твоей возни.
Поэтому звездуй на юг.
Пока советую как друг.

Мораль:

Хоть за тобою вся страна
Ни на кого не лей @!#$а.
Freelancer форум
Старожил форума
01.07.2017 23:00
Очень полезная ветка!
По тому какие анекдоты человек выкладывает, можно составить о нём исчерпывающее представление, что бы там о себе он ни воображал, кем бы ни приотворялся и чего бы ни писал в анкетах и резюме.
IQ тест, по сути.
Viktor49A
Старожил форума
02.07.2017 07:16
Дааа, в такой стихотворной форме, я ещё не читал
этот обросший мхом анекдот:)
Viktor49A
Старожил форума
02.07.2017 09:02
Друг прислал.

Неделю с мужем не разговариваю.
Потом думаю - ну нет!
Не заслужил он такого счастья!

Привет грабли!!!
Да, это снова я....
Водилка
Старожил форума
02.07.2017 14:40
"Очень полезная ветка", как раз для "перлов" зашкаливающих IQ, как думается их счсатливым обладателям:


Freelancer форум автора сообщения ответить

22 июня – День летнего солнцестояния.
Бля, как же достали эти белые ночи!
Это Солнце, подглядывающее откуда-то из-за горизонта.
Этот свет, бьющий в глаза, всю ночь напролёт.
От этого приходится просыпаться чуть свет и думать, зевая: ну и нахуя?!
Жалюзи не спасают – я-то знаю, что оно там светит.
Хочется зимы: изморози на окне, холодных звёзд в ясном небе, преддверия ёлки и темноты.




сухуми
Старожил форума
02.07.2017 14:56
В армии я как-то лежал в госпитале, и в этом уфимском учреждении для солдатиков работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом, и самолеты утюжат отступающих чуть ли не через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все, и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, надел им на пальцы и показал, как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и сажать в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рождала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...
Freelancer форум
Старожил форума
02.07.2017 16:01
Водилка
"Очень полезная ветка", как раз для "перлов" зашкаливающих IQ, как думается их счсатливым обладателям: Freelancer форум автора сообщения ответить 22 июня – День летнего солнцестояния. Бля, как же достали эти белые ночи! Это Солнце, подглядывающее откуда-то из-за горизонта. Этот свет, бьющий в глаза, всю ночь напролёт. От этого приходится просыпаться чуть свет и думать, зевая: ну и нахуя?! Жалюзи не спасают – я-то знаю, что оно там светит. Хочется зимы: изморози на окне, холодных звёзд в ясном небе, преддверия ёлки и темноты.
Кто разрешил брать чужое?!
Верните на место!
Тем более, что по своему обыкновению вы ничего не поняли - это вам не тупые анекдоты постить, это летопись.
Соображать надо!
shurik25753
Старожил форума
02.07.2017 16:06
сухуми: Точно так. На улице спинеры, дома ТВ.
Водилка
Старожил форума
02.07.2017 17:00
Верните на место!
********************
Забирайте))) Мне не жалко))))) Не волнуйтесь так.
сухуми
Старожил форума
02.07.2017 17:12
Верните на место!
------------------
)))))))))))))))))
Водилка
Старожил форума
02.07.2017 17:15
Чувство юмора учла))) Неплохо. Даже очень))))))
gorelektro
Старожил форума
02.07.2017 18:39
Alex14
Старожил форума
02.07.2017 19:31
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.
Alex14
Старожил форума
02.07.2017 19:32
- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!
HeliCap
Старожил форума
03.07.2017 08:49
gorelektro
Старожил форума
03.07.2017 14:12
Alex14
Старожил форума
03.07.2017 22:48
Viktor49A
Старожил форума
04.07.2017 08:11
Спёр из Фактрум.

(С)

Вчера вечером была прекрасная погодка, поэтому я решил помыть машину прямо во дворе своего многоэтажного дома. Знаю, что так не положено, но перегонять тачку в другое место уж очень не хотелось. Помыл, тряпку положил на капот, а сам отошёл на пять минут по делам. А когда вернулся, у машины уже ждал довольный участковый.
Подхожу ближе и вижу, как этот умник держит в руке тряпку и ходит вокруг тачки — осматривает. Я сходу говорю ему:
— Сколько?
Он в отказ, мол, я тебе не гаишник, чтобы взятки брать. В итоге заставил писать объяснительную, а сам занялся протоколом.

Вот я и написал в официальном документе ему в отместку: «Припарковался возле своего подъезда. Отошёл в магазин, вернулся, а машина вымыта. Рядом стоит участковый милиционер с тряпкой в руках».
чибис
Старожил форума
04.07.2017 08:46

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хрен ему от Единой России


Чем отличается либерал от патриота?
На реплику \"пора валить\",
- либерал спрашивает: \"Когда?\",
- а патриот: \"Кого?\"

Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
gorelektro
Старожил форума
04.07.2017 19:45
Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов: Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог: Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут? Саша. Самолет ждешь? Ага. А лететь куда будешь? К бабушке! А в страну какую? И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал: В Узкийп@здан! Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки.
shurik25753
Старожил форума
04.07.2017 21:10
Напомнило:"Припарковался возле своего подъезда. Отошёл в магазин, вернулся, а машина вымыта. Рядом стоит участковый милиционер с тряпкой в руках»о:"
Но это не анекдот. Это реально из моей жизни.
А захотел мой начальник понизить меня в должности и говорит,- пиши заявление по собственному желанию перевести МЕНЯ (с должности мастера) на должность приёмосдатчика.
Ну я и написал:" Прошу перевести меня на должность приёмосдатчика по собственному желанию моего начальника." Число подпись. Ну и подаю ему, типа на подпись и в приказ.
Прочитал начальник и КА_А_АК заорёт. Начальникам ведь разрешается орать на подчинённых.
Заставляет переписать. Ну я и написал:"Прошу перевести моего начальника(фио полностью) на должность приёмосдатчика по собственному желанию" Число, подпись.
Начальник с переводом отстал.
Alex14
Старожил форума
05.07.2017 09:55
-Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на семь минут в туалет отошел!
gorelektro
Старожил форума
05.07.2017 11:01
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо". — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
сухуми
Старожил форума
05.07.2017 22:10
Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- Так куда??? По помытому???
Водилка
Старожил форума
05.07.2017 22:41
Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Водилка
Старожил форума
05.07.2017 22:51
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо то бубнит про счётчик и воду.
Водилка
Старожил форума
06.07.2017 10:26
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
gorelektro
Старожил форума
06.07.2017 13:45
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:"Специально умер, лишь бы ни%@я не делать! "
Alex14
Старожил форума
08.07.2017 00:20
Перепутал

В русских семьях, в которых дети родились уже за границей, родители, в большинстве своём, пытаются их научить русскому языку. Тут-то и происходят расчудесные вещи: Бабушка провожает мальчика-отличника на экзамен.

- Ну ни пуха, ни пера.

Товарищ притормаживает, вспоминает идиому, и через паузу и концентрацию, широко улыбаясь, выдает с акцентом.

- Бабушка, иди на х*й.
Нагваль
Старожил форума
08.07.2017 18:40
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
gorelektro
Старожил форума
08.07.2017 20:25
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.— А это зачем? — спрашивает он у бармена.— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.— А че за задания? Кидай бабки, скажу.Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит пит буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания! Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: Ну и где эта бабка с больным зубом?
Alex14
Старожил форума
08.07.2017 22:40
Любитель авиации
Старожил форума
09.07.2017 19:09
Есть такая профессия - Родину возглавлять. (с) олд
Любитель авиации
Старожил форума
10.07.2017 15:34
О вреде гуляния в центре столицы:-)

https://www.youtube.com/watch? ...
Водилка
Старожил форума
10.07.2017 20:54
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

gorelektro
Старожил форума
10.07.2017 21:17
Cergej
Старожил форума
10.07.2017 22:03
Нагваль
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
А Вы уже там играли? Непонятно о каком это стадионе?
чибис
Старожил форума
11.07.2017 14:02
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Батюшка, а можно в пост женщину тра@ать? - Можно,только не жирную!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел,
сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и
построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я
сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост,
теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу…


Внук тычет пальчиком деду в живот, весьма не маленький, и вопрошает:
-Деда, а это у тебя что?
-А это, внучек, холм над погибшим героем...

Слушай, достал! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
- Что?
- NaH UI...

Водилка
Старожил форума
11.07.2017 19:22
Как сделать мужчину счастливым?
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.


Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
Водилка
Старожил форума
11.07.2017 19:43
С просторов Интернета (в общем, как и всё тут)))):


Вы не понимаете! Всё, что с собой делает нормальная тётка старше 45 лет - это для себя! Хоть педикюр, хоть подтяжка всей тушки хирургическим путём. И не надо говорить, что это ненормальная тётка, а то знаем мы любительниц "иссественой красоты", когда в лобковых кустах потерялся и умер Индиана Джонс. Любительницы естественной красоты тоже что-то делают для себя, кофе варят особым способом, или карася на мотыля ловят. Взрослый человек женского пола и уже не репродуктивного возраста, волен издеваться над собой всеми научными и не очень методами. И когда, в очередной раз, находящееся рядом тело кричит, тыкая пальцем в неестественно накачаный свисток какой-то мадам... Этой мадам с этими губами норм, она так хотела. Захотела и пришила третью сиську - это её дело. Охота на самцов тут на последнем месте и вот я считаю это отклонением. Отрезать себе что-то ради мужика? Ради сомнительного секса? Вы видели, кого трахают ваще? Такое трахают, что глазам не веришь. И после этого что-то себе отрезать? От того, что на меня налезут старые джинсы у меня случиться секс с Клуни? Или с трактористом Васей? Да ну? А потом спросить Васю, ну и как тебе мои старые джинсы, видал - влезла! А он просто всегда хотел трахнуть тётку с зелёными волосами, например, и размер твоей жопы для него значения не имеет.
Окей. Ради мужиков тоже. Потому что психологический аспект. То, что ты видишь в зеркале, ты не считаешь привлекательным и комплексуешь. Закомплексованных тёток любят только эксгибиционисты пугать. Времена не те и годы у нас не те, чтоб свято верить, что ваши комплексы примут за ложную скромность, схватят и поволокут учить премудростям эротики за амбаром. Похудевшая (сделавшая педикюр, эпиляцию, сиськи) тётка способна свернуть горы.
И пусть, кроме самой тётки, никто не заметит этих разительных перемен в ней. Она будет счастлива всё равно.
Аминь.
gorelektro
Старожил форума
12.07.2017 07:25
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Вот, возьми эти таблетки. Ой, такие горькие, а от чего они? От комаров.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ки, лучше бы обувь так клеили!
Водилка
Старожил форума
12.07.2017 22:53
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь. — Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях. Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал. — Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
gorelektro
Старожил форума
13.07.2017 07:09
Ты чего такой грустный? Вот, вчера капитана присвоили... Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!! Ага, радоваться. Позавчера—то я был майором...
Alex14
Старожил форума
13.07.2017 10:17
Дело было в конце девяностых.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- Так, а если вода в баке!?
сухуми
Старожил форума
13.07.2017 14:38
Мужчина с женой, которая постоянно его пилила, уехали в отпуск в Иерусалим. Женщина жалуется на каждую мелочь, делая поездку невыносимой.

Но за несколько дней до окончания их отпуска, происходит трагический случай, который прервал жизнь женщины. Гробовщик сказал мужчине:

“Вы можете похоронить вашу жену здесь, на Святой Земле за $150 или мы можем отправить ее домой за $5000.”

Муж подумал об этом в течение нескольких секунд, а затем сказал гробовщику, что он хочет отправить жену домой.

“Зачем вам тратить $5,000, чтобы отправить вашу жену домой, когда вы можете организовать красивые похороны здесь, в Иерусалиме, и это будет стоить всего $150?!”, — спросил гробовщик, опешив.

Мужчина ответил: “Давным-давно здесь умер человек, которого здесь и похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я просто не могу так рисковать!”
gorelektro
Старожил форума
13.07.2017 19:15
Доктор, я уже разделась... Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар!! Доктор, я ещё та кобыла!
1..147148149..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru