Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

Водилка
Старожил форума
21.06.2017 19:11
И немного об авиации:


Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

gorelektro
Старожил форума
21.06.2017 23:42
Если бы тебе дали десять миллионов, что бы ты сделал?
Да я бы ох@ел!
чибис
Старожил форума
22.06.2017 06:55
Ты что, совсем "без царя в голове"?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.


А это врач нашей спортивной команды.
— Хм.., и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!


-Дорогой у меня сломалась машина
_ Сильно?
- Пополам
Viktor49A
Старожил форума
22.06.2017 10:44
(С)
Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг все, конец спокойной жизни!

А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов «овтамат», «сомалет» и «бранитранспонтер» не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра.
Так русский язык в очередной раз победил немецкий орднунг.

++++++++++++++++

Ну не знаю. Сильно сомневаюсь в этом. Скорей всего были словечки покрепче, которые
любой русский поймет, а у фашиста крышу снесет.
Типа: Если вы, бл_ди, не дадите раза три, вот тому сборищу козлов по первому петуху,
то вам кранты а нам писец....:))
сухуми
Старожил форума
22.06.2017 18:05
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.
Водилка
Старожил форума
22.06.2017 19:02
Сын очень богатого предпринимателя узнал о страшной болезни отца и что все деньги достанутся только ему.
Решил он построить свое счастье и начал искать себе девушку. На одной вечеринке он встретил очень красивую и умную девушку и рассказал ей обо всем, что через пару лет все будет принадлежать ему...... Через несколько месяцев стала она его мачехой.
О чем говорит все это нам? ...О том, что женщины в финансовых вопросах лучше нас...
Водилка
Старожил форума
22.06.2017 19:32
Сказка о сиськах !! 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди сука, медработников
Водилка
Старожил форума
22.06.2017 19:35
Матч Россия-Португалия. Штрафной удар, к мячу подходит Рональдо. В стенке Смолов, Головин и Васин. Смолов разворачивается и становится спиной к бьющему, а лицом к Акинфееву. Головин спрашивает: "Федя ты чего"?
- Да, я гол хочу посмотреть!
gorelektro
Старожил форума
22.06.2017 19:37
Приятного аппетита.
http://www.pixic.ru/i/9001u440 ...
Водилка
Старожил форума
22.06.2017 19:53
сухуми
Старожил форума
23.06.2017 13:00
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время, как могли.
чибис
Старожил форума
23.06.2017 13:58
Взять кредит это как нас…ть в штаны зимой. Вначале тепло…

Если вы видите пьющего в одиночку мужчину не спешите его осуждать. Может это корпоратив индивидуального предпринимателя.

- Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
- Сегодня четверг.
- Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.

-"скажите, что вам дал майд...н?"
-"майд...н дал мне независимость. я стал предпринимателем-открыл бордель. дела поперли в гору"
-"а сколько стоят ваши услуги?"
-"недорого. анал 200, орал 150"
-"ну а классика, классика, у вас есть?"
-"классики пока нет, предприятие маленькое, пока работаю один"

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Нагваль
Старожил форума
23.06.2017 15:46
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
Нагваль
Старожил форума
23.06.2017 16:02
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
gorelektro
Старожил форума
23.06.2017 17:09
а суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Variant
Старожил форума
23.06.2017 17:33
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...

Раннее утро.Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берет трубку, слушает, рычит:
"Что я вам,авиадиспетчер, что ли ?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил ?
- Да какой-то придурок интересовался, свободна ли взлетная полоса !...


Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства набрала...
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит !...
Variant
Старожил форума
23.06.2017 17:39
Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
gorelektro
Старожил форума
24.06.2017 09:58
На даче у спортсмена—чемпиона приём: Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: Вась, ну я же тебя просила! Трудно что ли до сортира дойти? Опять в огороде поссал?
сухуми
Старожил форума
24.06.2017 19:47
Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.
Alex14
Старожил форума
24.06.2017 22:35
Viktor49A
Старожил форума
25.06.2017 09:50
Самодельный кондиционер в автомобиль:))

https://www.youtube.com/watch? ...
Водилка
Старожил форума
25.06.2017 10:26
— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Водилка
Старожил форума
25.06.2017 10:33
ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ, придумал свой: "Если бы мы делали девушек, вы по**ались бы уже на первом свидании"
Любитель авиации
Старожил форума
25.06.2017 14:17
Пророки соцреализма еще в прошлом веке предвидели ЕГЭ!!!

https://www.facebook.com/ustal ...
Viktor-55 форум
Старожил форума
25.06.2017 17:20
История найденного телефона
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Бл..ь! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!
gorelektro
Старожил форума
26.06.2017 08:10
Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то бледный, рыхлый. Сейчас подтянутый, спортивный, румянец во всю рожу... Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел Кольку и аж побледнел от зависти. Коля ты похудел? Двигаюсь Петя, Непрерывно двигаюсь. Целый день по городу пешком. Чувствую себя отменно! Завидую тебе я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог... Рецепт хочешь? — !!! Записывай. Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГИБДД километров сто двадцать в час... Полтора года активной жизни гарантировано!
Viktor49A
Старожил форума
26.06.2017 11:56
Звыняйтэ, что такая длинная ссылка. Посмеялся над комментариями. Наши люди.

http://pikabu.ru/story/neozhid ...
сухуми
Старожил форума
26.06.2017 12:56
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :

1копейка — коробка спичек.

2 копейки — позвонить девушке.

3 копейки — стакан воды с сиропом.

4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.

5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.

22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…

56 копеек — один доллар.

1 рубль 12 копеек — два доллара.

2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.

8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.

44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.

160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».

5 тыcяч — «Жигули».

10 тысяч — «Волга».

15 тысяч — десять лет с конфискацией.

1 миллион — нет такой цифры.
Водилка
Старожил форума
26.06.2017 12:58
gorelektro
Старожил форума
26.06.2017 16:12
Нагваль
Старожил форума
26.06.2017 19:12
В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами. ... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.
gorelektro
Старожил форума
26.06.2017 20:52
Rindaria
Старожил форума
26.06.2017 23:13
http://klassikaknigi.info/gabr ... рекомендую почитать габровские уловки
Водилка
Старожил форума
27.06.2017 15:33
Водилка
Старожил форума
27.06.2017 16:05
Где-то вокруг Одессы встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает...
- Ну шо ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Alex14
Старожил форума
27.06.2017 22:53
Alex14
Старожил форума
28.06.2017 11:52
- Как сделать небольшой бизнес в кризис?
- Купите большой и просто немного подождите.
Mix
Старожил форума
28.06.2017 14:52
Пара на приёме у сексопатолога.
- Доктор, не получается детей завести, ну никак... Всё перепробовали, не выходит...
Доктор осмотрел обоих, всё в норме, оба здоровы.
- Девушка, можно я с молодым человеком пообщаюсь наедине ?
Девушка выходит.
- Ну, рассказывай как у вас всё происходит ?
- Ну, как, доктор, всё банально, секс 3 раза в день, по пятницам 4, в субботу и воскресенье выходной...
- Вам мешает однообразие ! Что бы всё произошло, нужен фактор неожиданности ! Подкарауль её когда она не ожидает - и вперёд !!!
Проходит год, тот же кабинет, врач, заходит та же парочка с малышом не руках.
Цветы, шампанское, вискарь, конфеты...
Мамочка покормить ребёнка пошла.
- Ну, рассказывай, как получилось ?!
- Да всё как вы советовали, доктор ;)) Подкараулил когда она за йогуртом в холодильник нагнулась, и вдул !!!
- Она ох...ла ?
- Доктор ! Не только она, весь гипермаркет ох...ел !!!
сухуми
Старожил форума
28.06.2017 16:26
Почему важно встретить вовремя профессионала?

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами!
Viktor49A
Старожил форума
28.06.2017 18:04
И как тут реагировать?:))

https://ok.ru/video/327324797653
gorelektro
Старожил форума
28.06.2017 18:32
Водилка
Старожил форума
28.06.2017 21:42
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.
Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин.
Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Водилка
Старожил форума
28.06.2017 21:48
Четыре вида стресса
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

gorelektro
Старожил форума
29.06.2017 00:35
Viktor49A
Старожил форума
29.06.2017 11:17
Смотрел дед смотрел на танцующих ламбаду, крякнул, и выдал:
- Не, пока не лягут, ничё у их не выйдет!
Viktor49A
Старожил форума
29.06.2017 13:56
- Вот ведь можешь же! Когда захочешь.
Констатировала жена, застукав мужа на соседке.
ГСМсчик
Старожил форума
29.06.2017 17:12
В колхозе идет лекция о вреде мяса. Лектор- от мяса бывает то, это, пятое, десятое. Тут дедок из зала-и ноги мерзнут.
Лектор-да товарищи, и ноги мерзнут. А сам подумал, а ноги здесь при чем?
После лекции отловил деда и спрашивает-а почему ноги мерзнут?
Дед-э милок, понимаешь, мяса на ночь наешься, ночью шишка встает, одеяло с ног сползает, они и мерзнут.
gorelektro
Старожил форума
30.06.2017 08:14
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего бухарика. Бухарь начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: Пьяных не пускаем! — А мне и не надо. Я только хотел сказать, у вас вывеска свалилась!
Водилка
Старожил форума
30.06.2017 18:24
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот $баный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понятно выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, стало понятно, что тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой $баный значок!!!»

Водилка
Старожил форума
30.06.2017 18:26
1..146147148..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru