Оптимист - это не тот, который первым кричит "ура!", а тот, который последним говорит "пи...ц"(с)

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по )!(опе и дать в #@пу две большие разницы.

Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу тещей.

Жена мужу: - Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела... Убедить его как-то надо в этом. - Ок! Поговорю. На следующий день идут папа с сыном по парку: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!

Настоящий либерал заправляется только на 5-ой колонке.

МНОГАБУКФ, но прикольно:


АЛКОГОЛИЗМ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

12 МЕСТО — КОЗЕРОГ

Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.

11 МЕСТО — РЫБЫ

Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!». Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.

10 МЕСТО — РАК

Раки любят выпить. Очень. Весело и вкусно, под закусочку из 45 блюд, в кругу близких друзей и семьи. Но чуть-чуть! Те Раки, что хоть раз в жизни выпили не чуть-чуть, помнят об этом до конца дней своих. Поэтому Раки впадают в одну из двух крайностей: или спиваются к чертям, потому что терять уже нечего, полимеры того-этого; или после вчерашнего больше не пьют. Совсем. Никогда. И вторых, как ни странно, больше.

9 МЕСТО — ЛЕВ

Лев очень боится перепить, случайно проговориться и испортить все, что нажито непосильным трудом: репутацию. Которая, как известно, почти полностью основана на мифах и легендах, которые Лев о себе сочинил. И, поскольку спиртное на него действует как сыворотка правды, Лев много не пьет. Но про свои алкоголические подвиги врет так же вдохновенно, как и про все остальное.

8 МЕСТО — ВОДОЛЕЙ

Водолей алкоголя боится больше, чем Буки, пауков и террористов вместе взятых, но виду не показывает: без страха и упрека вливает в себя аквавиту и задорно подбивает окружающих не отставать. Потому что алкоголь — враг, а бояться врагов — не в характере Водолея. Потому Водолеи с криком «Джеронимо!» ныряют на дно бутылки, и окружающим кажется, что зеленый змий вот-вот погубит этого храбреца. Но нет. Водолеи, во-первых, почти никогда не напиваются, а во-вторых — не спиваются точно никогда: Водолей и зависимость — суть вещи несовместные.

7 МЕСТО — СКОРПИОН

Теоретически Скорпиону следовало бы отдать почетное первое место — за выслугу лет и рекордный литраж. Но практически это не имеет никакого смысла, потому что Скорпион-алкоголик — явление крайне редкое. Дело в том, что Скорпион, напившийся в дугу, превращается в душку, лапочку и друга всех детей: влияние спиртовых растворов на непостижимый организм Скорпиона заключается в полном отключении функции мизантропии. Каковая, как мы понимаем, является фундаментальной основой личности Скорпиона. А допиться до полной потери этой самой личности — все-таки перебор. Самолюбие не позволяет.

6 МЕСТО — ДЕВА

Центральное место в гороскопе занимают Девы — те самые тихие алкаши, про которых «никогда бы не подумали!». Ну, собственно, потому и не подумали, что Девы до последнего сохраняют контроль над собой и успешно делают вид, что ничего такого, просто немного хорошего вина. Хотя пьют они, собственно, только с одной целью: хоть ненадолго утратить, наконец, этот чертов самоконтроль!

5 МЕСТО — ТЕЛЕЦ

Тельцы вообще не парятся: нежные отношения с зеленым змием они начинают в ранней юности, мгновенно влюбляются на всю жизнь, а далее живут с ним в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их, увы, уже навсегда. Потому что стоит Тельцу пару раз пережить эпическое похмелье — с тазиками у кровати, вызовом скорой помощи и мыслями в духе «Лучше бы я умер вчера!» — как все. Все! Больше Телец пить не будет. Совсем. Потому что ограничиваться парой пива — это то же самое, что свидание закончить за два шага до кровати. Невыносимо!

4 МЕСТО — СТРЕЛЕЦ

Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Стрельцы — самые счастливые алкаши в гороскопе: алкоголь они любят искренней, преданной любовью, а он отвечает им тем же. Повод выпить Стрельцам не нужен, потому что какой же тут повод, если это просто весело и вкусно? Другое дело, что могучее физическое здоровье попросту не позволяет Стрельцам качественно спиться, и они могут прекратить это в любой момент. «А вот мой дедушка бросил пить в девяносто восемь, и ничего!» — дедушка Стрелец был, к гадалке не ходи.

3 МЕСТО — ВЕСЫ

Бронзовая медаль достается Весам, которые пьют не удовольствия ради, а пользы для. Пользы для их хрупкого душевного здоровья, которое ежедневно страдает от несовершенства этого мира. Так что ежевечерняя покупка соблазнительно булькающего билета во Внутреннюю Единорогию — обязательный ритуал для Весов, и если лишить их этой возможности — все будет Очень Плохо. Но недолго, потому что Весы найдут выход из ситуации. Ходят слухи, что один чувак даже воду в вино превращать научился — и у нас появились некоторые сомнения на предмет его зодиакального знака.

2 МЕСТО — ОВЕН

Серебряная медаль достается Овнам — потомственным алкоголикам в сотом звездном поколении: Овен, который не напился до зеленых чертей в честь окончания 8 класса, а к выпускному из института не заработал себе вторую стадию алкоголизма (которой, впрочем, и будет страдать, в смысле наслаждаться до конца дней своих), — вообще не Овен. Его наверняка в роддоме подменили на какого-нибудь благочестивого Козерога.

1 МЕСТО — БЛИЗНЕЦЫ

У Близнецов, как известно, куча субличностей, которые постоянно сменяют друг друга. А вот бухать они ходят вместе. Коллективно. Отсюда и растут ноги у главной страшилки нашего детства: «Нельзя пить в одиночестве — сопьешься!» Это, конечно, неправда, а гнусный поклеп — пить в одиночестве можно совершенно безнаказанно. Близнецы спиваются совсем не поэтому: просто у них всегда с собой. Не только фляжка аквавиты, но и компания отменных собутыльников. Приятно выпить с умными людьми, знаете ли! И, прямо скажем, грех не спиться в такой хорошей компании!

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!"

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А она - таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!

(С)
Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеяться. Может и сократить.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!

В СССР изобрели машину, которая определяет, кому можно ехать за границу, а кому нельзя. Стоит машина в кабинете, заходит мужик, машина спрашивает-родственники за границей есть?
Мужик- да у меня пра-прабабушка...
Машина-до свидания.
Заходит следующий. Машина-судимости есть?
Мужик- да я вот в детском садике игрушку домой взял и не вернул.
Машина- до свидания.
Заходит третий. Машина-здравствуйте, мужик-здгавствуйте, машина-до свидания.

Приводят родители маленькую девочку в цирк. Клоуны, акробаты... А потом выходит конферансье и говорит:
- Уникальное шоу! Летающие крокодилы! Крокодил-папа!
И на сцену ВЫЛЕТАЕТ здоровый крокодил, начинает тяжело летать по арене.
- Крокодил мама!
Вылетает крокодилиха, тоже начинает кружить.
- Крокодил-сынок!
Вылетает маленький крокодильчик, ну и давай порхать! Девочка сидит открыв рот, восхищается, аплодирует. Крокодильчик это заметил, подлетел, сел ей на плечо. Девочка и говорит:
- Крокодильчик! Как же так получилось, что ты умеешь летать?
Крокодильчик оглянулся и отвечает ей на ухо:
- Девочка, девочка... Ты бы знала, как нас тут п******ят!

Конферасье объявляет следующий номер:
- Поющий конь!
На сцену выходит конь. Дрессировщик размахивается и со всей дури лупит коня по шарам.
Конь встает на задние копыта и начинает танцевать и дурным голосом исполнять какой-то шлягер.
Номер заканчивается, и под гром аплодисментов конь опускается на все четыре точки.
Девочка перегибается к нему и говорить:
- Бедненький... тебе же больно, наверное...
Конь на нее печально смотрит и тихо отвечает:
- Это еще фигня.... Ты бы видела как п#$#%$т крокодилов.....

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.

СМС клиенту такси:
"Выходите через 5 мин. Вaс ждёт Мaздa, голубой метaллик".
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa. Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины, приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет: "Это вы голубой Витaлик?"

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший, и им тоже бьют.

Ода Залдостанову

Сжимая плотно между ягoдиц
Седалище пepдящего Харлея
Смахнешь слезу скупую ты с ресниц
Gеред почетным членом мавзолея.

Ты ангел в своей байкерской плоти,
Не рекетир на тухлой дискотеке!
Ты создан, чтоб врагов мoчить в copтир.
От всей души! Но - сохраняя чеки...

У немцев, есть слово означающее направление движения.
Интересно, что по в русском языке, это же слово означает то же самое, но гораздо конкретнее.

"нах" (nach)

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Горит изба в украинском селе. Мужик бросается в дом и вытаскивает бочонок с салом.
Жена кричит ему : Какое сало, в доме дети остались. Спасай!!
Мужик : Спокойно! Будет САЛО - будут ДЕТИ.

Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ… А бабушки? Женщины и рыба не стареют. Только тухнут.

пряник у нас засохший
-----------------------------------------
Вспомнилась старая песня со словами "засыхает плавленый сырок".

Валентин Гафт про Киркорова, Баскова и Кобзона:)))

https://www.youtube.com/watch? ...

Любитель, оказывается, не только авиации. Но любитель... )))))))))

Если вы не успели задать вопрос президенту Путину - не расстраивайтесь. У вас еще вся жизнь впереди.

Наверно это "в мой огород камушек":) Ну что ж,- и на старуху,
бывает, понос нападает:)

Прошу прощения, почему-то некорректно вставилась ссылка.
А я не проверил. Вторая попытка дала сразу концовку
коротенького ролика.Третья - вроде выводит в начало.
Если опять не получилось, кому интересно - найдете по
названию:)

Валентин Гафт про Киркорова, Баскова и Кобзона

https://www.youtube.com/watch? ...

Интересные размышления на тему семейных отношений
в исполнении представительницы \"слабого пола\":))

(С)

Мне кажется, иногда с противоположным полом надо говорить по душам. Ну вот чтоб все карты на стол, и руки туда же. Потому что все эти гендерные недопонимания - они ж очень портят жизнь, и вообще, через них страдания, шовинизм и феминизм потом. И импотенция с фригидностью, в особо тяжелых случаях. Например, я, как баба, всегда порицала мужиков, которые без видимых причин бросали умниц-красавиц-хозяюшек. Ну вот чего вам не хватало-то, уроды? И фигурка у неё загляденье, и готовит как Гордон Рамзи, только ещё и голая, и крестиком вышивает, и на шее у тебя не сидит - сама зарабатывает себе на шубы с айфонами. Ты вот зачем же её бросил, чёрт плешивый? Или вот баб некоторых я тоже порицала. У тебя мужик - золото! Всё в дом, всё в семью, красивый, умный, нежный, заботливый, верный!!! Зажралась, да? На му_аков потянуло? Ты зачем же, дура, такое золото бросила?? А потом случайно поговоришь с их брошенными мужьями и жёнами, и понимаешь: блин, а оказывается, всё не так просто. В первом случае мужик сбежал от умницы-красавицы, потому что она мозг выедала ложечкой. Десертной. По капельке и каждый день. \"А почему у тебя такое лицо? Тебе не понравились мои тарталетки Орзе де пи_и и консоме с чёрным трюфелем? Понравились? А лицо такое почему? А кто тебе позавчера звонил в 21:16? Нет, я без претензий и не ревную, мне просто интересно. А почему не доел супчик? Всё-таки, он тебе не понравился? Кстати, я конечно не обижаюсь, но мог бы и похвалить мой новый оттенок волос. Что?? Ты не видишь разницу между пепельной блондинкой и серебристым нордическим блондином?? Ладно, я не обижаюсь. Я умная женщина, я на такое не обижаюсь. Так почему ты супчик не доел?\" И так каждый день. Тихо, без скандалов и слёз. Но каждый-каждый-каждый день. Ты в туалете сидишь, а тебе из-за двери: \"С тобой всё в порядке? Извини, просто я всегда переживаю, и слушаю под дверью звуки: нет ли у тебя расстройства желудка? Я слышала как ты сейчас пукал. Я принесла тебе таблеточку. Как закончишь - прими, пожалуйста. Я рассказала про твои проблемы с желудком своей маме, а она сказала купить тебе эти таблеточки. Я очень тебя люблю и забочусь о тебе\" И тут наступает момент, когда тебе уже становится нас_ать на эту любовь, фигурку, красоту, прекрасный секс и тарталетки с трюфелями - хочется бежать в деревню, к тётке, в глушь, в Саратов. Где баб нет вообще. Никаких. И не будет никогда. Не видеть, не слышать, какать где угодно и как угодно, картошкой питаться, и никакого секса. Хотя бы месяц. И не объяснишь же людям: почему бросил такую идеальную женщину. Скажут же что му_ак и зажрался. И вот тебе теперь надо найти себе наркоманку с триппером, и с ней пожить. И тогда-то ты поймёшь, идиот, что ты потерял! Или вот в Камеди В_ман была прекрасная сценка \"Женщина у гадалки\". Когда женщина пришла просить гадалку снять обратно приворот со своего мужика. Мол, как-то чересчур уж сильно подействовало ваше зелье. Он ходит за мной по пятам, собирает за мной использованные ватные палочки и волосы в коробочку, а потом в ресторане людям хвалится. Песни мне посвящает и на Ю_туб выкладывает: \"Люблю тебя, люблю одну, в глазёнках белые комочки, и в уголочках рта слюну, кусочек пледа в пупочке. Когда ты какаешь с утра - вдыхаю нежный аромат я\", и так далее. И на Ю_туб, с моими фотографиями. Я его один раз в окно выбросила - так он через три минуты пришёл домой на сломанных ногах и с букетом роз. Не могу так жить. Снимите с него приворот. Он, когда меня не любил и в жо_у слал - гораздо больше мне нравился! Есть у меня реально такой знакомый. Всем положительный, абсолютно всем. Только не понимает, что нельзя устраивать женщине праздник каждый день - он просто перестаёт быть праздником. Нельзя каждый день петь ей серенады под окном, каждый день дарить цветы, предлагать выпить вдвоём шампанского в ванной, в пене и в свечах... Ну нельзя. Это как день рождения неделю отмечать: сначала весело и клёво, а к пятому дню уже хочется тупо валятся дома на диване перед телевизором и отдыхать от праздника. Всё должно быть в меру: и цветы, и серенады, и романтика с шампанским. Ну, пусть хотя бы по выходным. Но не каждый день. И вот мужик реально не понимает, что перебор - это всегда плохо. И не понимает, почему его любимая женщина попросила тайм-аут, и захотела пожить месяцок одна. Почему? Я же так её люблю и всё для неё делаю!! Знаете, вот такая всепоглощающая любовь - она как бы вгоняет человека в какой-то долг. Стыдно же сказать в глаза: Милая, ты умница, я тебя люблю, но ты очень меня за__ываешь. Вот этим, этим и вот этим. Стыдно. Она же тебя любит! О желудочке твоём беспокоится. Не скандалит, не кричит никогда. Всё тихо, полушёпотом, и каждый сука день. И муж твой - золото. Все подруги от зависти волосы рвут. И цветы каждый день, и шампанское в ванной, и серенады под окнами. Ну как ему в лицо сказать, что тебя уже тошнит и от шампанского, и от серенад, да и от мужика прям уже тоже? Стыдно такое говорить. И молчат все, и терпят, и себя винят, что не ценят такого счастья, и рано или поздно сбегают. Молча и без объяснений. Потому что объяснять - тоже бесполезно. Не поймут вас. Искренне не поймут. А ещё такие святые люди - они ж годами будут писать, звонить, а то и по бабкам-колдуньям бегать начинают, привороты мутить кладбищенские. Потому что так и не поняли: почему от них, таких хороших, вдруг сбежали, роняя тапки. Мне кажется, у каждого человека непременно должны быть друзья противоположного пола. Это сложно принять, кстати. Особенно, ревнивым людям. Но вот честное слово: никто не объяснит тебе на пальцах твои ошибки - лучше чем друг-мужчина или женщина-подруга. Мне повезло. У меня аж несколько таких друзей. И муж, который понимает их необходимость в моей жизни. Друзья-мужики всегда мне объясняют: в чём, с точки зрения мужика, я неправа. И что нужно делать, чтобы всё исправить. Никогда не слушаю советы баб. Ибо точно знаю - они такие же как я. Они встанут на мою сторону и будут дудеть мне в уши: Дадада, ты права, он совсем о_уел, а ты умница и гони его в шею ваще! Только друзья-мужики мне могут сказать: Раевская, ты чота берега попутала. Корону сними, и веди себя как человек. Ты чо творишь? если б ты была моей бабой - я б тебе леща отвесил вообще! Чем мы взрослее, опытнее, мудрее - тем, почему-то, мы становимся тупее и ограниченнее. Белое - хорошо, чёрное - плохо. Никаких полутонов. Нет времени объяснять, я хорошая, умная, красивая, и это всем известно. Всё. Бери, радуйся, и не кочевряжься. Ешь супчик. Выпей таблеточку. Покакай. Я тебя люблю. Ты кудаааааааа??? Выпьем. Выпьем же за то, чтоб у каждого из нас был друг, с которым можно было бы говорить по душам. Который вправлял бы нам мозги. И самое главное: был прям и честен как хирург. Этим длинным постом я хочу сказать спасибо всем моим друзьям, которые делятся со мной сокровенным, как с подругой, и с которыми всем могу поделиться я. Спасибо. © Мама Стифлера

И Путин, таксующий на Запорожце.

По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.

Viktor49Aфорум автора сообщения

Любитель, оказывается, не только авиации. Но любитель... )))))))))
===

Наверно это "в мой огород камушек":) Ну что ж,- и на старуху,
бывает, понос нападает:)
===

Нет. Вы тут совсем ни при чем. Это чисто политический аспект.
Уважаемого философа взволновала животрепещущая тема ягодиц, из
чего, вероятно, он сделал партийный вывод относительно моей
ориентации. Не ведая, что в своем стишке я всего лишь изложил
недавнее "откровение" скрепоносного Проханова. (с ужасом думаю -
неужели квантовые философы не изучают его труды?!)

Понятно.
Но, коммент сподвиг меня проверить ссылку,
которая оказалась неправильной.Так что, всё
что ни делается - всё к лучшему:)

:))

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

Женщина вызвала пол часа назад машину такси, а машины Все нет .
Девушка звонит в службу такси и недовольным голосом спрашивает :
- Скажите где эта чертова машина апельсинового цвета -?
- Я ее пол часа жду, а ее Все нет !
Диспетчер ей спокойно отвечает :
Девушка Вас во дворе уже пол часа ждет опель синего цвета !
;)

Семь процентов жителей США верят, что шоколадное молоко дают коричневые коровы, сообщает Independent со ссылкой на данные опроса, проведенного Американским центром инноваций в области молочного производства.

Каждая тупая овца мечтает о своём.... овечном.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

(С)
Лёня прислал:)
Кто жил в СССР, тот сразу поймёт, о чём это.

Конец 70-х, самолет
Москва-Париж.

Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту.

Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то ​
спросить у местных.
Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает:

- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?

Стюардесса перевела.

Спрашивает второй:

- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?

Стюардесса перевела.

Спрашивает третий:

- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами
познакомиться?"

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.

Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту
авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое
убежище"?

Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на него и спрашивает:

- А вам зачем?

- Боже упаси, - отвечает тот. Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить - кто же у нас, старший в группе?

Что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
Ничего...
А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Все просто, брат.

Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у Жучки - 15 млн евро, у кошки - 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, сейчас следственная группа объявила в розыск полковничьих тараканов...
Идёт Илья Муромец, жара, пить хочется. Видит колодец, а около него Змей Горыныч сидит. Ну Илья схватил меч и давай головы рубить. Рубил-рубил, а у того новые отрастают и отрастают. Умаялся, сел передохнуть. А Горыныч ему и говорит:
- слышь, ты чего вообще хотел?
- воды напиться
- НУ И КТО ТЕБЕ МЕШАЛ?
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…
- Здравствуйте, Роза Львовна!

http://www.pixic.ru/i/502104n0 ...

(С)
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

Возвращается пьный мужик к себе домой. Еле-еле поднялся на свой этаж, воткнул ключ в замочную скважину и... отрубился на коврике... Утром жена собирается на работу, подходит к дверям и пытается открыть дверь - не получается... Начинает кричать, стучать... Мужик преподнимает голову от коврика и открывает один глаз. Спрашивает :
- И кто там ???!!!
- Это я !!! Твоя жена !!! Открой !!! Я опаздываю на работу !!!
- Иди туда, откуда пришла !!!


--Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.


дет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Песня офисного планктона

Я сижу в конторе я тружусь весь день
Я пишу бумаги в целом дребедень
Вид имею умный страшно деловой
Вот бы мне напиться от тоски такой.

А контора пишет, предписанья шлет
Шлепает приказы, взяток не берет
Я начальник строгий хоть и не большой
Вот бы мне подраться от тоски такой.

За окошком ярко солнышко горит
Чистый снег вчерашний жемчугом блестит
Я сижу тоскливый, в общем никакой
Вот бы застрелиться от тоски такой.

День проходит быстро, кончены дела
Славно потрудились – затекла спина
Не могу подняться, не согнусь дугой
Вот бы отравится от тоски такой

Натяну тельняшку на большой живот
Стану капитаном, если повезет
Жалко только город этот не морской
Вот бы утопиться от тоски такой

Я не сплю с женою и ваще не сплю
Что это со мною что-то не пойму
Вроде я не синий и не голубой
Вот бы удавиться от тоски такой

Надоел начальник и контора вся
А пошлю подальше все эти дела
Пусть контора пишет,
Только жизнь такая –это не моя
Трам тарарарам трататата рарараам

Благодаря появившейся под окнами многоэтажки надписи на асфальте: "Встретимся, когда твой уйдет", большинство мужчин провели выходной день дома. Были прибиты полочки, починены краны и утюги, сделаны с детьми уроки..

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по жопе...

Стояла хата на опушке,
Вдали от суеты села.
И в этой бедненькой избушке
Несушка рЯбая жила.

Снабжала яйцами исправно
Двух стариков на склоне лет.
Жилось им бедно. но забавно
Яиц хватало на омлет.

Но вот однажды, чуть смеркалось,
Несушка выдала на свет,
Яйцо, у деда сердце сжалось,
"Твою ж ты маму!"-весь ответ.

Грамм двести золота сияли
Работы типа Фаберже.
У деда челюсти упали
Он крикнул-" Бабка, ходь ко мне.

Такое счастье привалило,
Починим хату, купим Порш,
Беги, не то получишь в рыло".
Но бабка с криками ."Не трожь."

В@ебала деду по затылку.
"Яйцо и курица мои,
Ты старый бабник и пропойца,
Иди ка сопли подотри.

Хочу я стать опять красивой,
Найду моложе мужика,
Яйцо продам чтоб стать счастливой,
Ну а тебе под зад пинка!"

Кричали до утра супруги,
Припоминая все грехи.
Тут мышка ,видно в перепуге,
Неслась со скоростью блохи.

Яйцо- кирдык - и развалилось,
От взмаха серого хвоста.
Вот это горе приключилось!!!
Не снесть дедам сего конца!!!

Инфаркт, инсульт и- нету старых!!!
Мораль- А не ку3я звиздеть!!!
Цените жён-мужей ,под старость,
И берегите то, что есть!!!