"...да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей - секса, алкоголя и рок-н-ролла."

"- А кто такие, эти полицейские? – спросила Селёдочка
- Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. Честное слово, бандиты! По-настоящему. Обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чуднО! – сказал Винтик. – Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"

«Незнайка на Луне», (с) Н. Носов, 1964 год

1964 год
====
..за 27 лет некоторые не удосужились прочитать..))

Ну-у не знаю. Я наверно, тоже бы не выдержал:))

https://rutube.ru/video/ef55fa ...

Новый шедевр от киндер-сюрприза
(я рыдал, он плохого не посоветует:-)

"Свобода, деньги, девушки,
Все будет! Даже власть!
Не лезь, малыш, в политику,
Иди, - учи матчасть!!!" (с)

взято из ролика Навального
"Все пропало!!!"
https://youtu.be/xitxJb_v8qQ

Любитель, Вы гурман или извращенец?

Леня прислал из старых запасов:

(С)
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше
и счастливей...

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Идут негр и русский по России, негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в мае?
В Русский отвечает:
- Черемуха цветёт;
Негр:
- На хрена вы её садите-то?

Иностранные туристы гуляют по Красной площади. Гид им рассказывает: "Вот ГУМ, вот мавзолей и тд". Видят, мужик стоит и в даль пристально смотрит. Спрашивают гида- а что он делает? Тот отвечает- подойдите и спросите.
Молодой человек, а что Вы делаете?
Тот отвечает-смотрю восход коммунизма.
-За деньги или так?
-Оклад 150 рублей плюс премиальные.
-Поехали к нам в Америку смотреть закат империализма. Будешь получать 300 баксов.
-Понимаете, я же на работе, нужно у начальства спросить.
Приходит к Л.Брежневу и говорит-меня в штаты приглашают смотреть закат империализма, дают 300 долларов. Как думаете, ехать или нет?
Брежнев отвечает-смотри сам. Но у них работа временная а у нас постоянная.

Зря мужик не поехал, оказалось наоборот.

Нагваль

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.
===

Москвичи тут ни при чем! Все дело в граните.
точнее - в тех, кто в него отливает:-)

(С)
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто
не бежит с шестом!!!"

- Скажи мне что нибудь ласковое!
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!..

Утром лень вести ребенка в садик.
Говорю мужу: полтинник даю, отведи ты.

Слышу голос, из спальни дитяти: мамоцка, еси сто дас, сама пойду!

http://images.vfl.ru/ii/149530 ...

Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению. - Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: "Первая, вторая, третья, задний ход..." - Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: "25 литров 95-го!"

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж.
- Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Немного еврейских и не совсем анекдотов:

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
«Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!
***
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА"!!!
***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного. :)
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.
***
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване...
***
- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ...НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ...
ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА...
И ТОГДА НАВЕРНЯКА...ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА....
И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ...!
***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота...
***
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?
***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, -- ответила она, -- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину,
свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...

- Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, он самолеты поднимает!

(С)
"Правительство заявило, что для повышения цен оснований нет.
Теперь цены будут поднимать, без оснований".

"...И тем не менее, граждане открыли для себя новое направление, когда стали измерять через УТТ(удельная теплоёмкость тела) ... ни много ни мало, - ЭНЕРГИЮ... smile…---… Проводят такие вот расчёты даже с формулами:
формула калорийности по методике ВОЗ....
http://www.medweb.ru/articles/ ...

И вот вам шутка-юмора от нормальных, нее обиженных разумом термодинамщикофф:

Цитата
По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С.

Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37 (температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал.

Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела.

Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий.

Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки.
...."

Страна богата дураками,
Которых развратила власть.
Закуску к водке - жрут руками,
И - могут ложечки украсть!

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

http://savepic.net/9327733.jpg

(С)
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.

-«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше
платье поднимается от порывов сильного ветра? - сказал он учтиво.
-«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать
эту шляпу.»
-«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела
подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
-«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера
купила!»

http://savepic.net/9307022.jpg

http://savepic.net/9308046.jpg

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест.
Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель, не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?"
Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???"
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?".
Водитель, понимая, что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Банда слонов в Таиланде начала грабить грузовики с фруктами:
https://news.mail.ru/society/2 ...

* Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать !!!!

✳ В нашей семье память есть только у компьютера...

✳ Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

✳ Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
общем, сглазили, сволочи...

✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!

✳ Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!

✳ Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

✳ Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

✳ Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.

✳ Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

✳ Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и
диплом, и мечты о светлом будущем...

✳ Бабушка про СКАЙП : "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а
кормить их не надо!"

✳Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово , еще и получите бесплатно колоноскопию

Мадам Циперович так часто делала подтяжки лица, что далее это было невозможно и хирург поставил ей на затылке спец. болтик и сказал, что б при появлении морщин она этим болтиком подтягивала кожу на лице. Через некоторое время мадам Циперович появилась у хирурга и говорит: - Доктор, у меня мешки под глазами появились. После осмотра доктор воскликнул: - Так это ж груди!!! Ну, милая моя, если вы и дальше так будете усердствовать, то у вас скоро и бородка появится...

Умирает старый еврей.
-Жена здесь?
Да.
А дети?
Да.
А для кому свет на кухне?

Памятка в еврейском туалете.
"Не сиди просто так. Думай что-нибудь!"

Почему у письменной цифры 7 посередке поперечная черточка?

Когда спустился Моисей с горы Синай, то стояли люди и внимали от него Десять заповедей. А как дошел он до седьмой заповеди, «не прелюбодействуй», мужчины хором возопили: «Зачеркни семёрку, зачеркни-и-и!»

Пришел Путин к гадалке и говорит она ему:

- Осталось вам быть президентом только одно еще лето, потом вас не переизберут

- Значит не будет больше лета, -сухо ответил Путин

Советскую дизельную подводную лодку М-261 спустили на воду в мае 1955 года. В 1956 году она вошла в состав Черноморского флота. Лодки А-615 пользовались недоброй славой у подводников: из-за повышенной пожароопасности их называли «зажигалками». В 1960-х годах повысилась значимость бесшумности подводного хода, и устаревшие лодки стали списывать. В 1965 году М-261 вывели из боевого состава ВМФ СССР и поставили на прикол в Балаклаве.

В мае 1980 года субмарину решили утилизировать, но передумали и в итоге передали в распоряжение Краснодарского крайкома КПСС, который и постановил переоборудовать лодку в музей. В апреле 1981 года она подошла к Темрюку, а оттуда ее отбуксировали по реке Кубань в Краснодар. В 1982 году субмарину передали музею «Оружие Победы» — и на лодку стали пускать экскурсии. А уже летом того же года после одной из экскурсий и произошло ЧП.

Группа отставных моряков-подводников с размахом отмечала день Военно-морского флота СССР. Разогретые шашлыком, алкоголем и июльским кубанским солнцем, пятеро молодых мужчин в тельняшках по окончании экскурсии захотели вспомнить службу и попасть внутрь рубки. Туда их не пустили — тем более что по расписанию музей должен был закрываться. Это вызвало серьезное недовольство подвыпивших моряков. Скрутив экскурсовода и уборщицу, мужчины забрались внутрь рубки и проникли в машинное отделение.

Несмотря на то что субмарина была выведена из состава флота 17 лет назад, она находилась в хорошем техническом состоянии, имела исправные двигатели и некоторое количество топлива в баках. Моряки, проходившие службу на Черноморском флоте, были хорошо знакомы с техническим устройством М-261 и после некоторых усилий смогли запустить двигатели. Планов уплыть за рубеж у шутников не было — да и топлива оставалось совсем немного, но идея отправиться в Старобжегокай за водкой была воспринята на ура. Подводная лодка вышла из Затона и со скоростью не более 3 узлов поплыла к назначенной цели.

О нештатной ситуации на борту музея органы правопорядка узнали, когда субмарина подходила к Тургеневскому мосту. Несколько катеров отправились на перехват, и уже через пять минут советские спецслужбы взяли ситуацию под контроль. Убедившись, что угон лодки не имеет политической подоплеки, руководство края решило спустить историю на тормозах. Огласка на весь Советский Союз в преддверии 65-й годовщины Великого Октября могла привести к отставкам в Крайисполкоме, КГБ и МВД. Лихие моряки избежали серьезных последствий, отделавшись десятью сутками за хулиганское поведение и «аморалку», а об инциденте на Кубани было велено забыть. Но двигатели с подводной лодки, вернувшейся на свое музейное место, демонтировали уже через несколько недель.

http://savepic.net/9350757.jpg

Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я каааак заору: "НЕ СПААААТЬ!". Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: "Все, все, не сплю. Спасибо братан". :)

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит.
Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

- Вы слышали, у настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты ?
- А что произошло ?
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...


- Доктор, приезжайте немедленно, у жены приступ аппендицита !
- Не волнуйтесь, два года назад я делал вашей жене операцию.У человека не может появиться второй аппендикс !
- Знаю, но у человека может появиться другая жена !

Новый русский зашел в овощную лавку и спрашивает-Что это?
Продавец-огурцы.
НР- взвесьте килограмм и каждый заверните в отдельную бумажку. Это что?
Продавец помидоры.
НР-взвесьте килограмм и каждый заверните в отдельную бумажку. Это что?
Продавец- это семечки, но они не продаются!

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор" подумал Штирлиц.

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Hечего под лопасти вставать!

http://savepic.net/9428239.jpg

http://savepic.net/9427226.htm

Поиздержался ;)))

)))))) И мойкой самообслуживания пользуется, наверное)))))))))

Если повтор, прошу не серчать.

(С)
Приехал как-то парень к родителям в гости на дачу. Вечером он отправился покататься на велосипеде, час его не было, два. Наконец он вернулся домой и с порога крикнул родителям:
— Мама, папа, выходите во двор! У меня для вас сюрприз есть.
Родители вышли и увидели стоящий перед домом шикарный джип.
— Сынок, — сказала мама, — а откуда у тебя эта машина?
— Да вот, купил.
— Купил? Но откуда у тебя такие деньги? Сколько она стоит?
— Да ерунда, всего сто рублей! — ответил сын.
— Что?! Сынок, кто же продал тебе джип всего за сто рублей?
— Женщина одна, она в соседнем доме живёт. Я ехал на своем велосипеде, а она остановила меня и спросила, не хочу ли я купить этот джип за сто рублей. Ну, я велосипед бросил, деньги ей отдал и приехал к вам.
Побежали родители в соседний дом. Дверь им открыла симпатичная женщина средних лет.
— Простите, — обратился к ней отец парня, — это вы продали нашему сыну крутой джип всего за стольник?
— Да. Пусть катается в своё удовольствие.
— Но как? Почему? — растерялись родители.
— Ой, понимаете, мой муж недавно уехал в командировку. А вчера он позвонил и потребовал развода, заявив, что встретил молодую красотку. Так вот, он попросил меня продать его джип и выслать ему деньги, чтобы он смог жить со своей новой пассией. Ну я так и сделала!

мечты велосипедиста )))

Ну не знаю. Разъяренная женщина может и не такое
предпринять, чтобы отомстить "дорогому":)

Водилка

http://savepic.net/9428239.jpg
===

В надпись вкралась неточность.
Это не бомжи, это - мало имущие:-)

Я не оптимист, и не пессимист.
В моем случае стакан наполовину виски, наполовину - кола.