Только после тебя...

Из жизни животных.
Альфа-самец, теряющий в поединке очки,
начинает метить соперника зеленкой..:-)

Только после тебя...
======
боюсь что очередь устанавливается без нас...

Пожалуй, это лучший анекдот года!

Старая авиационная байка про Ил 86

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота. Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.

Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, от конструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все-таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны.

Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в… пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…

Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены нашей комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно,
получить международный сертификат.

Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем, как заряжать, надо не только взвешивать, но и размораживать…

Глухонемой заходит в аптеку — купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит.
Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги,
убирает член, застегивает ширинку и говорит: "Не уверен — не играй!"

http://images.vfl.ru/ii/149344 ...

Принято считать, что без мозгов
править Россией - легко.
А с одним глазом, вытравленным
зеленкой - невозможно! (с)

Принято считать, что без мозгов
править Россией - легко.
А с одним глазом, вытравленным
зеленкой - невозможно! (с)
====
..ну точно,буратина покусал..

саил


====
..ну точно,буратина покусал..
===
ВСЕХ?!
Зимнее время туда - Зимнее время сюда
Промилле туда - Промилле сюда
Гарант туда - Гарант сюда
Эрдоган туда - Эрдоган сюда
Трамп туда - Трамп сюда

etc...

Ну не знаю, я бы тому парню, который нормальное время вернул, точно пива купила!)))))

Водилка
Ну не знаю, я бы тому парню, который нормальное время вернул, точно пива купила!)))))
======
так вот: тот парень - это я!
http://qps.ru/inEoU

...БАМБОЛЕЙЛО! :)))

Котик, а у меня ссыль не открывается)))))

С женой были в гостях у тестя, он бывший военный - вертолётчик, далее с его слов.
В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции - "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений,вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили - "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ - как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря"

Сегодня соседи из соседней квартиры устроили мне сеанс интеллектуального авангарда. Дело в том, что у нас с ними общая стенка. Сегодня случайно с ними встретился и мамаша семейства спрашивает меня "Ой, а y вас, вроде компьютер есть... Можно на него посмотреть?" "смотрите сколько влезет", - отвечаю, - "А зачем только?" "Мне надо точно знать, где именно он стоит. А то у нас за вашей стенкой как раз ребенок спит, и мы на стенку железный лист повесили, чтобы излучение вашего компьютера на него не действовало... лучше бы они его сразу в гробик цинковый положили. Чтоб со всех сторон от облучения защитить.

Мало кто знает, что Зинаида фон Кремс
ласково называла Лаврентий Павловича
"киндер-сюрпризом"...

Водилка, и я пиваса не ощущаю :))))

Водилка

Ну не знаю, я бы тому парню, который нормальное время вернул, точно пива купила!)))))
===

... тут в светлицу входит царь
стороны той государь. (с) :-)))))

Моцарт. Балет. Нидерланды
https://www.youtube.com/watch? ...

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я щяс.

Моцарт. Балет. Нидерланды
=======
проклятые расХИТители социалистической собственности!
- почти три минуты, хотя можно было вложиться и за 16 секунд
https://www.youtube.com/watch? ...

Котик, а я ссылку открыть не могу))))
Что там за очередная бяка была?))))

Котик, а у меня ссыль не открывается)))))
02/05/2017 [20:44:46]
Котик, а я ссылку открыть не могу))))
03/05/2017 [16:37:55]
========
Водилка, ты отказала мне два раза..:))))

Котик, а ты шалун))))))

Пони девочек "катает" зачёркнуто, - кидает
пони мальчиков "катает" зачёркнуто, - кидает
пони бегает по кругу
и в уме круги считает.

Водилка, а ты кидалка!:))))))

Это что за предъявы неразумные, Котик?)))))

Водилка
Ну не знаю, я бы тому парню, который нормальное время вернул, точно пива купила!)))))
02/05/2017 [18:06:15]
======
котик: так вот: тот парень - это я!
02/05/2017 [20:37:09]

пивАс хде??? ...БАМБОЛЕЙЛО! :))))))

Какой пивас? А ты тут причём?))) А будешь мне предъявы кидать неразумные, пожалуюсь тому парню, который со временем так лихо разобрался))))))

https://demotivators.to/media/ ... :))))

))))))))))))))))
Сёня целый день ржака)))

чот у вас какая то ржака для узкого круга ограниченных людей...

Чтобы ветка окончательно не превратилась, как заметил уважаемый Трактор, в "какую то ржаку для узкого круга ограниченных людей..."
позволю себе запостить несколько фраз:

Знаете ли вы, что самое распространённое слово,
употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

То, что молодость проходит- это полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...

И ещё:

Старость- это когда будущее становится настоящим.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях- не пугайся, ты на правильном пути.

"Громадная сила- упорство тупоумия". М.Е Салтыков-Щедрин.

Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом- ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
======
ашО, в Тюмени уже прошёл на эту тему референдум?

ашО, в Тюмени уже прошёл на эту тему референдум?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
А накукуй Тюменским нахлебники?

Сегодня прочитал на фейсбуке про эксперимент Розенхана

... Розенхан и семь его психически здоровых коллег, которых условно назвали «псевдопациентами», пытались попасть в психиатрические больницы, добиваясь приёма у врача и сообщая о симулируемых слуховых галлюцинациях. Работникам больницы ничего не было известно о проведении данного эксперимента.


Полностью тут. Концовка - 5 баллов.
https://ru.wikipedia.org/wiki/ ...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты,
а они, в свою очередь - в старческий склероз.

По крайней мере, в одном женщины и мужчины сходятся: и те, и другие
не доверяют женщинам.

75-летний пенсионер из Самары в выходные пригласил к себе 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка. Пьянка была шумной. Под утро дедушке понадобилась скорая. Когда медики "завели" остановившееся сердце, пенсионер первым делом спросил: "Не ушли ли телочки?"
Позднее выяснилось что он прогулял 84тысячи рублей, которые откладывал на похороны. Его сын отреагировал на это раздраженно: " Мог бы и меня позвать. Пусть теперь его проститутки и хоронят".

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.


Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - Зараза.

- Бактерия, принеси воды.
********************************
Фубяка! Пинка ему, и в свободный полёт!)))))))




Мог бы и меня позвать.
***********************************
))))))))))))))))))))))))

Из больничных выписок:
(С)
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно,
ноги разъехались в разные стороны примерно
в середине декабря".

"Больной стал выходить из бессознательного
состояния. Сейчас стал проявлять интеллект
в форме изощренного мата...".

— Але, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно
– улица Пришвина, 5, квартира 17…
— Возраст? — 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрах@йте…

Друзья, посты содержащие не нормативную лексику в непрекрытом виде удалил.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! И каждую пятнице всем рассказывай что едешь на "ДАЧУ", а в воскресенье - с "Грёбаного ОГОРОДА".

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад!
Тот ищет- ищет, ищет-ищет, два-три года в Москве всю плитку поднимает - нету!((( Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть, а?!"

ВВП: "Ты под пятиэтажками смотрел?!"

http://images.vfl.ru/ii/149487 ...

ВВП: "Ты под пятиэтажками смотрел?!"
===
:)))