поиск правила создать тему список тем настройки мобильная версия


Восстановить пароль

Зарегистрироваться



   Аналитический обзор
Владислав Клочков
«Большие вызовы» для российской авиации
  Репортаж
Михаил Вахнеев
ЮТэйр увеличивает парк вертолетов
  Интервью
Никита Полонский
«Выход из зоны комфорта – это вызов времени»
 

[правила] [список форумов]
Форум Dmitry235

Рубрика: Разное

   Тема: Анекдоты и приколы ветка №4

Старожил
форума
Водилка


Привет ".. Алло?..
**************************
Слышала давно, но суперский)))))))

20/03/2017 [17:18:19]


Старожил
форума
guardian01


Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
20/03/2017 [17:55:06]


Старожил
форума
Водилка


Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”.
20/03/2017 [20:38:58]


Старожил
форума
Водилка


Встречаются два друга.
Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея - то кто-то должен сразу
же отсосать... Второй день хожу и думаю: и как это поможет?!
20/03/2017 [20:40:32]


Старожил
форума
Variant


Идет экскурсия по аду.
-----------------------------------------
В детстве слышал немного не так.

Во втором котле:
Русский выберется и тут же вдрызг напьется.

В третьем котле:
Украинец выберется, а остальных столкнет(лестницу уберет).
20/03/2017 [20:56:31]


Старожил
форума
Водилка


Может баян, но смешно.

Армии мира.

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «Буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «Сквозняк в лесу», «Бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «Спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «Какающий еж», «Гнев макаки» - всё, будет операция! Или «Чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!


20/03/2017 [21:14:00]


Старожил
форума
guardian01


— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Зая! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

И протиаоположная ситуация.

- Дорогая, давай займёмся любовью?!
- Отстань, милый, у меня болит голова.
- Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу...
20/03/2017 [21:44:25]


Старожил
форума
guardian01


Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?…
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь втроем на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
20/03/2017 [21:47:01]


Старожил
форума
Водилка


Ну как бэ... почти правда:

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

20/03/2017 [22:13:02]


Старожил
форума
guardian01


В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
-Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!
20/03/2017 [22:18:54]


Старожил
форума
Водилка


Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
20/03/2017 [22:22:18]


Старожил
форума
guardian01


Фотограф географического журнала получает задание произвести съёмку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолёт. Главный редактор заверяет, что самолёт будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлётной полосе стоит самолёт и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперёд, вперёд, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?
21/03/2017 [00:16:50]


Старожил
форума
guardian01


По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...
21/03/2017 [01:27:14]


Старожил
форума
guardian01


Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
21/03/2017 [20:03:27]


Старожил
форума
gorelektro


Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
21/03/2017 [21:14:08]


Старожил
форума
НДМ форум автора сообщения


21/03/2017 [22:41:43]


Старожил
форума
сухуми


Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось…

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб.

Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

Ну… это… мммы…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а … ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

22/03/2017 [13:17:49]


Старожил
форума
НДМ форум автора сообщения


22/03/2017 [20:25:26]


Старожил
форума
guardian01


Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям:- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам мало??



- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!
22/03/2017 [21:15:41]


Старожил
форума
НДМ форум автора сообщения


— Ира, я брошу весь мир к твоим ногам.
— Лёша, не психуй, положи глобус на место.
23/03/2017 [07:16:37]


Старожил
форума
Кошка Шредингера


23/03/2017 [11:09:02]


Старожил
форума
gorelektro


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать.
Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
Три по сто и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
Я же просил три по сто!
Останется, принесёшь назад.
23/03/2017 [13:09:50]


Старожил
форума
guardian01


Не моё.
Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Я потратил 450 баксов на увеличитель мужского полового органа.
Эти чудаки (с буквы М) отправили мне лупу!!!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''
23/03/2017 [18:30:17]


Старожил
форума
Водилка


Почему у нас, в отличие от Европы, всё так криво и неправильно? Потому что Европа это родина Евклида, а Россия — Лобачевского.
23/03/2017 [22:49:48]


Старожил
форума
Водилка


Диалог в столовой:

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
23/03/2017 [22:55:19]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


24/03/2017 [07:47:09]


Старожил
форума
gorelektro


24/03/2017 [20:54:49]


Старожил
форума
guardian01


— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.
25/03/2017 [04:05:27]


Старожил
форума
1 форум автора сообщения


Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой.

Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях».

Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета.

А в это ввыписал врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.

А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.

А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг «Россия без Путина», который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.

И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.

25/03/2017 [15:41:21]


Старожил
форума
guardian01


Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
25/03/2017 [17:25:16]


Старожил
форума
1 форум автора сообщения


«Бережёного бог бережёт» — подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе
25/03/2017 [17:31:39]


Старожил
форума
НДМ форум автора сообщения


По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
30/03/2017 [16:31:02]


Старожил
форума
НДМ форум автора сообщения


Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
30/03/2017 [17:30:01]


Старожил
форума
Любитель авиации


БОЛЬШОЙ АРКТИЧЕСКИЙ ПРЕВЕД:-)

https://youtu.be/qepsRrDe2Bw
30/03/2017 [17:42:04]


Старожил
форума
gorelektro


30/03/2017 [18:54:18]


Старожил
форума
сухуми


Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не

хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой

красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на

героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский

комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!

Вот это я понимаю – маркетинг!




Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.



31/03/2017 [11:37:01]


Старожил
форума
сухуми


Бабка сидит продает с ведра то ли цветочки то ли клубнику .Подходит

"крутой"- бабка,плати за место. А она- зять сказал не платить, сам

разберется.
Ну завтра с зятем приходи ,посмотрим кто такой.
Завтра бабка опять сидит торгует. Одна.
А чё зять,где?
Сказал ,здесь где то будет.
Так он трус?
Неее... снайпер.
31/03/2017 [11:42:57]


Старожил
форума
НДМ форум автора сообщения


Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
31/03/2017 [13:19:47]


Старожил
форума
gorelektro


Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

31/03/2017 [13:39:47]


Опытный
боец
Сергей_67


   
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Мля, не догадался... Знал только:
http://mixstuff.ru/archives/68026
31/03/2017 [17:32:57]


Старожил
форума
gorelektro


Сергей_67
Знал только:
---------
Теперь значит 19.
==================
http://www.pixic.ru/i/g0l143W7 ...
31/03/2017 [20:17:55]


Старожил
форума
НДМ форум автора сообщения


В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты…
Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Петрова. Она одна прополола столько-то гектаров свёклы. Несмотря на то, что Нина не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её …
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Нина, скажите, КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина ответила:
- Не знаю, я не оглядывалась!
01/04/2017 [11:30:39]


Старожил
форума
НДМ форум автора сообщения


Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...
02/04/2017 [14:46:04]


Старожил
форума
gorelektro


Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".
02/04/2017 [15:55:42]


Старожил
форума
НДМ форум автора сообщения


03/04/2017 [10:45:04]


Старожил
форума
сухуми


- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"


В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!


- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.


- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!


— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?


- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?


- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

10/04/2017 [00:25:33]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Вышла бабуля на балкон. Смотрит - травка лежит,
на петрушку вроде похожая.
Подняла, помыла, в салатик покрошила, кушает.

Смотрит - внучек вдруг входит, и спрашивает: баушка,
ты на балконе ничего не брала?
- Нет касатик - отвечает баушка и, думает: Оюшки!!!
Ведь у меня внука-то ведь, не-ету!
10/04/2017 [07:47:33]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


(С)
Израильская клиника. Квартал 95

https://www.youtube.com/watch? ...
10/04/2017 [11:32:41]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения


Прошу прощения, ссылка была неверна.

https://www.youtube.com/watch? ...
10/04/2017 [16:38:14]


Старожил
форума
лелик2


10/04/2017 [20:49:00]




Чтобы публиковать комментарии, вы должны авторизироваться.
Для этого используйте форму наверху страницы.






 

 

 

 

Реклама от YouDo
Объявление: http://remont.youdo.com/facing/ceiling/facing/plastic-panels/other/tile/, подробное описание.
Услуги специалиста: http://remont.youdo.com/facing/service/plasterer/price/other/cost/, подробнее >>




Обратная связь/Связаться с администрацией


Рейтинг@Mail.ru