— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине...

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 Марта. Решили выбрать косметику. Деньги выделить по статье "Ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
- Назови меня как-нибудь ласково!
- Курочка моя!
- А почему курочка?
- Да потому что сидишь на моих яйцах! Свежие анекдоты - http://anekdotsuper.ru

Мысли парней, когда они видят женскую грудь

http://vmirechudes.com/mysli-p ...

1. О, черт, у нее сегодня такое декольте! Так, ты сможешь. Ты сильный.
2. Мне нужно поддерживать зрительный контакт.
3. Сиськи! Ты идиот. Перестань смотреть.
4. Успокойся, соберись с мыслями. Возможно, она не заметила твой взгляд.
5. О, мой мозг. Нет, я на это не поведусь, я не буду больше туда смотреть. Я джентльмен. 6. Блин, она заметила, что пялюсь на них.
7. Сиськииии. Я не могу больше ни о чем думать.
8. О нет! Сколько времени я уже смотрю на них? Секунду? Минуту? Час?
9. Она что то спросила меня? А я не слышал, ведь я думаю только о груди.
10. А теперь я постараюсь сказать что-то умное, чтобы она не подумала, что я полный кретин.

П.С.
И не только у парней мысли, между прочим:)
П.П.С.
(Если прочим - ноги:)

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

- Бабушка, вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да, да-да-да! да-да-да-да, да-да!


- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Работа.


Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
— Ты смотри! И недорого!


Мужская мудрость: если до 25 лет не женился, то потом уже "рано еще".

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Директриса:
Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!
Ну что делать? Идём проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка.
И как назло, берёт этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться?!
Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы...
Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом — любуется гад!
Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берём!

ok

Поезд, вагон СВ. В вагоне мужчина и женщина. Поезд трогается, мужик разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно, мужик открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться. мужик спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: Слушайте, что Вы за мужчина!?! Мужик складывает газету и говорит: Правильно отец меня учил, лучше час потерпеть, чем два часа уламывать.
=========
http://www.pixic.ru/i/709183G6 ...

Девчата, нам с вами не по пути!

t652467
нам с вами не по пути!
--------------
http://www.pixic.ru/i/x0W123P6 ...

Не понимает, диагноз:Syphilis, in tertium...

)))

- Оксана, ну, как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила …

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

Жена - учитель математики в школе. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее. Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (9 класс) вытянуть ответ на вопрос "сколько будет два разделить на четыре". Слушая все это пару минут не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0,5 не задумываясь отвечает ученица.

http://savepic.net/9062867.jpg

- А с какой стати у Сечина да Миллера такие охеренные зарплаты?
- Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

http://images.vfl.ru/ii/148923 ...

Не анекдот вроде, интернет газета "Сегодня":
"...Проведенное специалистами Боннского университета исследование показало... предотвратить облысение при высоких шансах его появления довольно проблематично. Наиболее действенная, но радикальная мера – кастрация до начала облысения, благодаря которой уровень тестостерона в крови заметно упадет...")))

Выбирайте сами: или лысеть, или ...)))
http://www.segodnya.ua/life/he ...

Выбирайте сами: или лысеть, или ...)))
http://www.segodnya.ua/life/he ...
*****************************************************

http://savepic.net/9045276.gif

У одного товаpища (пpогpаммеpа) подходил сpок сдачи его части пpоекта. И тут надо же: засоpился кулеp и пpоц (pазогнанный, pазумеется - а иначе нафига вааще компьютеp покупать) начал пеpегpеваться, что повлекло за собой необъяснимые и непонятные пpогpаммеpу (мало знакомому с железной стоpоной вопpоса) зависания. Он естественно начал копошить код и т.д. Коpоче, после недели подобных выэбонов, вечеpом пеpед последним днем сдачи пpоекта я зашел к нему и был типа удивлен его состоянием. Что бы каpтина быля яснее, попpошу пpедставить себе человека, котоpый в течении недели не ел, не спал, куpил одну за одной, не мылся и т.д. - коpоче маниакально-депpессивный синдом, отягошенный невозможностью pешить пpоблему, котоpой вpоде и нет, но она есть.

И после моего пpедложения помочь pазобpаться в чем дело, был получен соласительный мах pукой, пеpеводившийся как "Меpтвые не потеют - ковыpяйся". Я достаточно быстpо нашел эту пpичину. И вот тут начинается самое интpесное!!!

Когда до него дошла пpичина его мучений и стpаданий, он как-то сpазу пpеобpазился. Он спокойно, но с каким-то загадочным блеском в глазах, сказал мне "Достань-ка его..." Поскольку кулеp оказался пpиклеен к пpоцу теpмопастой, был извлечен пpоц и кулеp одновpеменно. Пpогpаммеp взял его беpежно, как хpустальную вазу династии Дзянь, pучной pаботы 500 г.д.н.э. и ничего не говоpя, ушел на кухню... Hу думаю, ща начнет чистить. Сижу, жду. И вдpуг - дикий кpик из кухни... Я подpываюсь, лечу на кухню - и со входа начинаю тихо сползать по стенке от душащего меня истеpического хохота...

Кухонный стол. Посpеди стола - доска для pазделки мяса. Hа доске лежат две половинки того, что pаньше называлось кулеp+пpоц, и стоит пpогpаммеp с топоpиком для мяса в pуках и блаженно улыбается... Его слова "Хочешь?", с пpотягиванием мне топоpика пpивели меня в аут надолго :)))

Водилка
http://savepic.net/9045276.gif
.................
http://images.vfl.ru/ii/148925 ...

Германия. Мигрант на приёме у врача
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах?
- Это от газового баллончика

Собрались трое: сотрудник Газпромнефти, Лукойла и транснефти. Лукойловец говорит : наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который из Транснефти в ответ говорит: это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Товарищ из ГПН подумал и говорит: это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и работник Транснефти глаза выпучили: И?! ГПНовец в ответ: так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником где-то в РОСНЕФТИ работает...

Политкорректные шахматы.
-Если в обычных шахматах первыми всегда ходят белые, то в политкорректных первый ход определяется жребием.
-Кроме чёрных и белых фигур, есть ещё жёлтые и голубые. Игрок должен поддерживать diversity у себя в фигурах — у него должно быть как минимум по одной фигуре каждого цвета.
-Правила ПШ требуют равного присутствия фигур разных полов у каждого игрока.
-Есть голубые фигуры нельзя вообще — это запрещено правилами как вопиющее проявление гомофобии.
-Главной фигурой может быть не только король, но и королева (в каждой второй партии). При этом мат королеве ставить запрещено как проявление сексизма.
-При надобности король может сменить пол и стать королевой, и наоборот.
-Кроме фигур коня и слона есть также фигуры лошади и слонихи. Все они тоже могут при желании менять свой пол.
-Также в данный момент в рассмотрении находится введение в правила ПШ новых фигур — третьего пола — конино и слонино. В отдалённом будущем число полов планируется увеличить до 12-и, чтобы никого не обидеть.
-Конь и слониха (а также, например, слониха и лошадь; ну или два слона; и т.п.) могут заключить брак и усыновить пешку противника.
-Раз в пять лет чемпионом мира выбирается негр афроземлянин, независимо от результатов его матчей.
-Если игрок съедает слишком много фигур противника одного цвета, то его обвиняют в геноциде (и ещё каких-нибудь преступлениях против человечности), с позором пожизненно дисквалифицируют и лишают всех ранее полученных званий.
-В детских политкорректных шахматах есть коня и слона нельзя — это рассматривается как пропаганда жестокого обращения с животными.

2Водилка: Думаю,в гей ропе это не за горами.

Держим руку на пульсе))))))

Москва. ИНТЕРСАКС. Сергея Собянина избили на Патриарших прудах. “Он приехал в тельняшке и сделал замечание десантникам, которые там писали. А потом не смог ответить на их вопрос, в каком полку проходил службу и сколько прыжков совершил. "Мэра подвело незнание названий современных парашютных систем и десантной эстетики", – пояснил источник в окружении Собянина. Он добавил, что охрана мэра не смогла ему ничем помочь, потому что “он реально нес пургу, чо мы будем впрягаться за ряженого”.
В Институте Склифософского, куда доставили Собянина, ему отказались накладывать швы, потому что у градоначальника не оказалось при себе полиса. К тому же у оставшихся после сокращения двух врачей заканчивалась смена. “Его просто вынесли за ворота и закрыли дверь. Без полиса мы медицинскую помощь не оказываем, нас за это премии лишают”, – пояснили Интерсаксу врачи Института скорой помощи на условиях анонимности.
Кроме того, машину, на которой Сергея Собянина привезли в Склиф, эвакуировали, поэтому добираться до дома ему пришлось на общественном транспорте. Дорога заняла больше шести часов, так как у электричек был перерыв, троллейбусы отменили, а на малом железнодорожном кольце поезда не ходили, поскольку оказались шире, чем платформы. Спускаться в метро после всего увиденного Собянин побоялся
Источник в окружении мэра рассказал, что у Собянина случился нервный срыв. “Он сидит на плитке, обняв колени, и всё время повторяет: “Что же я наделал, как же теперь тут жить”, – рассказал чиновник мэрии.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист, где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
Aвгуст.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
Cентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за .. Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани....
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там на@бнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание".

Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!

Эпизод из хроники самолётного экипажа
Летел по небу аппарат, на солнце плоскости сверкали, ни дождь, ни молнии, ни град его полету не мешали. На голубой небесный плед за самолётною кормою ложился длинный белый след инверсионною прямою. На облучке шайтан-арбы, внутри дюралевой кабины скребли наморщенные лбы довольно крепкие мужчины. На левой чашке, при руле, вальяжно щелкая едалом, сидел старшой на корабле и самолично правил балом. По жизни масть ему легла до командира дослужиться, держать ответ за все дела и всюду крайним становиться, чуток правей сидел технарь – джигит замурзанной вершины, в одной посуде раб и царь своей кормилицы машины. Он над РУДами зависал во мгле табачного угара и хрень какую-то писал для бортового формуляра. Судьбину тяжкую кляня, над топокартами лысея, корпел Сусанина родня и подражатель Моисея. Он весь крутой и деловой, он гонористей пеликана, и шибко дружен с головой, но лишь до третьего стакана. А сзади справа бортрадист – скиталец вечного эфира, сквозь гомон, шорохи и свист волной охватывал пол-мира. Когда за тридевять земель труба зовет авантюристов, то связь оттуда и досель – прерогатива бортрадистов. Гремя по лавкам головой, в корме телеги, для центровки, дремал механик бортовой – дитя мазута и контровки. Он ошивался на земле по всем технарским огородам и был спецом на корабле по кофеям и бутербродам. И самый главный персонаж – прикол судьбы, позор мундира, по блату встрявший в экипаж на перспективу командира, так называемый правак, лениво-сонная химера, для шалопаев и зевак великолепие примера. Он весь полет давил харя, являясь фишкою пейзажа и, деликатно говоря, был просто членом экипажа.
Ну, в общем, штатная езда.… Напялив «уши» на пилотки, непобедимая орда неслась на крыльях самолётки. Чужому глазу – лепота, сюжет невиданной картины, а посвящённым – пахота на ниве будничной рутины. И вдруг каленое стекло над ошалевшею командой сквозь аварийные табло сверкнуло ёлочной гирляндой. Приборы, выдав кренделя, друг другу дулю показали и в блистер хлынула земля по набегающей спирали…
В овраге, ползая в пыли, все возбуждённо чертыхались и вычисляли, как могли, на чём так лоховски попались?
Сопел в две дырки командор под гнётом тягостной годины: – Какой кошмар! Какой позор на командирские седины, гори майорская звезда, сгорай последнею лучиной, какая б ни была беда, лишь я один всему причиной! На все грядущие века будь трижды проклято мгновенье, когда я с чашки правака полез на левое сиденье!
Борттехник, штопая штаны, бубнил, испуганно-сердитый: – коню понятно… Двигуны… Опять за них я буду битый…
Застыл помощник технаря над консервированной кашей: – Неужто дал я махаря И траванул народ парашей?
Обрывком кабеля радист в обломках рации копался и, как заклятый мазохист, во всём себя винить пытался: – Нас не отыщет ПСС, нам не видать свои пенаты, ведь, я в падении, балбес, не дал в эфир координаты.
А штурман их вааще не знал, он у ошмётков самолета портфель расстроено пинал с маршрутной картою полета. На ней огромная дыра и грязно-жирная разводка, На карте той позавчера была нарезана селёдка. Как раз над этою дырой полет накрылся экскрементом и рыборезу геморрой теперь корячился презентом…
В тревоге весь электорат, и мандражил, и менжевался, и лишь один аристократ невозмутимым оставался. Святой, как детская слеза, правак от грохота проснулся, открыл невинные глаза, неспешно, с хрустом, потянулся и проворчал, смахнув с губы табак элитного «Казбека»: – Уроды… Неучи… Дубы… Чуть не убили человека.

КЛАСС!!! ЭТАПЯТЬ!!!))))

— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас суперспособность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими
— Ваша сила слишком велика.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

НДМфорум автора сообщения

Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!

===
Хмм. Опасно. Может получиться, как в бородатом анекдоте:
"Есть место на Новодевичьем!!!
Но ложиться нужно сегодня...:-((":-))

Куда будешь поступать?
– В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…

Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

...Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженной сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг «Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
- Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
- Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскорбиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. – обезоруживающе улыбнулся Он.
- Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
- За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он, и дал ей прикурить
– Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
- Успокойтесь, шовинист.– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том, как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дрянных стихов?
- Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?
- Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она.
- Я всего-навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угощая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в камине, поднося к ним спичку?
- Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!
- Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и собрался уходить.
- Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его.
- Вы хотите-таки поговорить? – засмеялся Он.
- Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.
- Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным...
- Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина!
- Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство, и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм –
Джентльмены нередко общаются на грани фола.
- Вы думаете? – не поверила Она.
- Не всегда, конечно. – ответил Он – В моем случае, ломка устоев вызывает некоторое замешательство. Я зачастую уже не знаю что можно, а чего нельзя говорить Даме. Комплименты, бывшие испокон века безобидными, нередко воспринимаются в штыки. Общие термины становятся оскорбительными для
ушей Дам. Поэтому и возникают проблемы с общением. Вы уж простите нас великодушно.
- Вы – умный, прогрессивный человек и с вами приятно общаться. – вдруг выпалила Она - Вы не пытаетесь распускать рук, не намекаете на женитьбу, детей и прочее. Вы не говорите о цветах и стихах. Вы разговариваете со мной как с равной. Именно это я и считаю Идеальными Современными Манерами.
Браво вам!
- Спасибо, мэм. – поклонился Он еще раз – Хотите уйти куда-нибудь и продолжить этот разговор? Признаться, мне не очень нравится сегодняшняя постановка.
- Пожалуй мы можем уйти в ресторан и продолжить разговор за кофе. – согласилась Она – И...
- Разумеется! Каждый платит за себя! – засмеялся Он – Я даже подброшу вас домой. Исключительно ради вашей безопасности. Поверьте, никаких амурных притязаний сегодня.
- Договорились. Кстати, мы, конечно, отметаем старые традиции, но все-таки хотелось бы узнать как Вас зовут. Представьтесь, пожалуйста и пойдем отсюда – взяла Она его под руку.
- Пойдемте. Вы можете называть меня просто – Джек. – широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель

Среди членов экипажа я сначала знал только нашего командира корабля лейтенанта Бриджеса. Дело в том, что самолет, на котором мы летали, был огромный, мы с Беном сидели в хвосте, а остальные члены экипажа- в носовой части, поэтому мы их даже в лицо не знали. А лейтенант Бриджес оказался хорошим малым. Главное, ему было наплевать на то, что ты делаешь и где бываешь. Сам он идет, бывало, еле ноги переставляет, веки припухшие, глаза красные-вот-вот на ходу заснет. Частенько я встречал его в таком виде. Конечно, в такой момент его больше всего интересовало, как бы опохмелиться. Но служить в его экипаже было легко, не то, что у капитана. Иной раз не явишься, Бриджес и не заметит. Помню, один парень из нашего экипажа пропустил несколько полетов, и лейтенант совсем про него забыл и даже не хотел пустить в самолет, когда тот, наконец, объявился. Пришлось парню пойти в штаб и принести выписку из приказа о зачислении его в экипаж лейтенанта Бриджеса.
Мы с Беном часто слонялись без дела: ведь, кроме учебных полетов, мы ничем не занимались, и, когда он, наконец, перестал горевать о споротых нашивках, мы зажили на славу.
...
Однажды произошел такой случай. Разговорился я с одним летчиком, и мне показалось, будто я слышал где-то его голос. Он сказал, что тоже вроде где-то меня видел. В конце концов, мы установили, что служим в одном экипаже. Это был наш второй пилот лейтенант Гарделла, славный парень. В зубах у него дымилась огромная сигара, он был навеселе. Спрашиваю его, чем офицеры, занимаются во время полета, а он отвечает:
— Да так, ничем особенным. А вы? Ну, я рассказал ему про карты, про шашки. Он решил, что это здорово, и вызвался составить нам компанию, а я пообещал познакомить его с Беном. Потом я спросил, какие у него обязанности как у второго пилота.
— Да разные, — сказал лейтенант, — обычно выпускаю и убираю шасси. Это моя основная работа. Да меня и не тянет сейчас еще чем-нибудь заниматься.
— И давно вы убираете и выпускаете шасси?
— Давно, почти шесть недель, с тех пор как окончил офицерскую школу. Вот в следующий раз я буду опускать и поднимать щитки. Приходи посмотреть, только попроси разрешения у командира.
— Спасибо, — говорю. — Мне очень хочется посмотреть, как убираются и выпускаются щитки.
Этот второй пилот был очень славный, просто не верилось, что говоришь с офицером: такой он был молодой, розовощекий. Его можно было вполне принять за бойскаута лет тринадцати, если бы не сигара и запах спиртного изо рта. Ведь большинство бойскаутов не курит и не пьет.
...
я решил сам понаблюдать за их работой и при очередном вылете сел в кабину к летчикам:
На этот раз экипажу предстояло совершить ночной полет. Лейтенант Бриджес ловко поднял машину в воздух, а лейтенант Гарделла наш второй пилот, мастерски убрал шасси. Не успели мы сделать круг над аэродромом, как он уже сунул в рот сигару и уткнулся в иллюстрированный журнал. А лейтенант Бриджес, едва самолет лег на курс, включил автопилот, откинулся на спинку сиденья, вытянул ноги и задремал. По-моему, тот и другой прекрасно справились со своим делом, и я, понаблюдав еще некоторое время за ними, подошел к бортинженеру лейтенанту Кендаллу. Оказывается, и он тоже собирался поспать и даже подложил для удобства парашют под голову. Ну, делать было нечего, поэтому я присел на место радиста (он в этот день не явился) и стал наблюдать за лейтенантом Кавером, штурманом. Мне никогда еще не приходилось видеть такого трудолюбивого человека. Кавер буквально метался по кабине самолета и все время что-то высчитывал. Потом мне говорили, что он продолжает вычислять даже тогда, когда самолет уже заканчивает посадку. Лейтенант Кавер то и дело рассматривал какие-то трубочки, поглядывал на землю через стекла фонаря кабины, делал отметки сразу на всех картах, разбросанных по столу, сверял время сразу по трем наручным часам, хватал вещицу, похожую на фотоаппарат, смотрел на звезды и снова что-то записывал. Он писал очень быстро, то и дело ломая карандаши. Кончик одного карандаша, отскочив, чуть не попал мне в глаз. А после того как Кавер схватился за карту, придавленную каким — то тяжелым прибором и этот прибор чуть не угодил мне в голову, я встал и пересел на другое место: оставаться рядом со штурманом было просто опасно, хотя наблюдать за ним было очень интересно.
...
Обычно люди, которые много работают, любят поговорить. Но лейтенанту Каверу было не до этого, и, когда я спросил, куда он ведет самолет, штурман, даже не подняв головы, отрезал:
— Билокси. Миссисипи. Не мешай, я занят?
В общем, все шло своим чередом, мы летели по какому-то курсу; за стенками кабины глухо рокотали моторы, а в самой кабине было тихо и почти темно. Только над головой лейтенанта Кавера горела небольшая лампочка, да слабо светились голубые циферблаты на приборной доске. Скоро я устал наблюдать за штурманом и задремал под монотонный шум моторов. Вероятно, я проспал довольно долго и, когда проснулся, в кабине стоял шум и гам. Вокруг меня кричали члены экипажа, а я никак не мог понять, в чем дело. Скоро мне стало ясно, что наш самолет кружит над каким-то городом. Лейтенант Бриджес стоял рядом со штурманом и водил карандашом по карте. Лейтенант Кавер хватал со столика то один, то другой листок бумаги, показывая командиру корабля свои расчеты. Лейтенант Кендалл сидел, подперев рукой подбородок, и наблюдал, как командир корабля отчитывает штурмана. Машину в это время вел лейтенант Гарделла, который то и дело оборачивался посмотреть, не потухла ли его сигара. Лейтенант Бриджес разговаривал со штурманом очень серьезно. Он, наверное, сам здорово разбирался в штурманском деле. Размахивая картой, он говорил:
— Да мне наплевать на твои цифры, я из кабины все прекрасно вижу. Разве ты сам не понимаешь, что мы не там, где должны быть по твоим расчетам?
— Можешь проверить, — доказывал штурман, — я точно определил, где мы находимся сейчас и где были тридцать минут назад. — Черт возьми, я же еще не ослеп, мне и без расчетов видно, что мы совсем в другом районе, — горячился наш командир. Они еще долго говорили о том, как теперь определить курс самолета, и, кажется, были этим очень увлечены. Бортинженер Кендалл сидел сзади и ловил каждое слово. Наверное, он тоже разбирался в навигации, хотя он и инженер. Я подошел к нему и спросил:
— О чем спор?
— О чем? Разве не видишь- сбились с курса. Седьмой раз с ними лечу, и в пятый раз сбиваемся с курса. Мое дело-горючее, и, если их это интересует, могу сообщить, сколько осталось, а прочее меня не касается. Пусть гробят машину, прыгают с парашютами — это их дело. Меня беспокоит только бензин!
Как раз тут лейтенант Гарделла спросил, сколько осталось горючего, и бортинженер ответил:
— Скажи лейтенанту Бриджесу, что минут на сорок хватит. Я не хочу говорить с ним и ввязываться в спор. Каждый раз одно и то же. Мне это уже надоело.
— Я вас понимаю, — сказал я лейтенанту. — Мне тоже не нравятся споры, то интересно наблюдать, как это всех берет за живое.
...
Вдруг лейтенант Кавер, вспылив сказал:
— Послушай, Бриджес, кто из нас штурман- ты или я? Так вот, я с полной ответственностью говорю, что делал засечку полчаса назад. Мы сейчас находимся в ста милях от Мексиканского залива.
— Ну, хорошо, пусть не моё дело определять местонахождение самолета, — не унимался лейтенант Бриджес, — но глаза-то у меня есть? Я же вижу, что мы кружим над городом, а по твоим расчетам должен быть за-лив. Как же вдруг в заливе появился город?
...
Я долго наблюдал за экипажем и в конце концов опять задремал.
Проснулся я от сильного толчка: самолет совершал посадку. Машину встряхнуло так, что я слетел с сиденья и шлепнулся на пол посреди кабины. При втором толчке меня отшвырнуло на прежнее место; тут уж я зацепился за что-то и больше не отлетал. Потом завизжали тормоза, и машина покаталась по бетонной дорожке. Наконец она остановилась.
Когда экипаж выходил из кабины, лейтенант Гарделла несколько раз сказал лейтенанту Бриджесу, что, по его мнению, третий «козел» был самый гладкий, однако командиру корабля вовсе не хотелось распространяться на эту тему.
На аэродроме нас ждал грузовик, члены экипажа забрались в кузов и молча расселись по местам. Я даже пожалел, что все вдруг разом приумолкли. Ведь теперь со мной был Бел, и ему было бы интересно послушать. Последним в кузов залез лейтенант Кавер. Под мышкой он держал свои бумаги и карты, и по всему было видно, что он тоже разговора заводить не собирается. Когда все были в сборе, грузовик тронулся. Только тут лейтенант Бриджес нарушил молчание. Он хлопнул штурмана по плечу и сказал:
— Послушай, Кавер, я не собираюсь доводить тебя до белого каления, но ты все же скажи, пожалуйста, где мы сели. Понимаешь, если этот город находится посреди Мексиканского залива, мы же сделали открытие, черт возьми!
— Удивительно, что мы вообще сели при твоем умении вести машину, — огрызнулся штурман. Наконец мы куда-то приехали. Все вылезли из грузовика, постояли, похмыкали, и лейтенант Брнджес снова спросил у штурмана, где мы находимся, а тот ответил:
— Я думаю, что тебе это лучше всех известно, ты же сажал машину, а впрочем, можешь узнать у шофера. Лейтенанту Бриджесу это не понравилось.
— Ты думаешь, — вскипел он, — что, посадив самолет, я побегу спрашивать у шофера, куда я его посадил? — Тут он увидел меня и позвал:
— Эй, как тебя?
— Рядовой Стокдейл, — ответил я.
— Так вот, Стокдейл, сбегай узнай, что это за место, но особого интереса не выказывай. Ясно?
Ну, я прошел немного, и первый встречный парень, к которому я обратился, сказал мне, что мы находимся в Хьюстоне, в штате Техас. Когда я вернулся и доложил об этом лейтенанту, он заметно повеселел и радостно проговорил:
— Хьюстон не такой уж плохой городишко. Черт тебя дери. Кавер, ты растешь! На сей раз ты ошибся только на семьсот километров! А лейтенант Кавер ответил:
— Так я же отлично знаю, что тебе нужна посадочная полоса не меньше семьсот километров. Еще несколько «козлов», и мы были бы как раз на месте.
...
Я подошел к штурману и сказал:
— На вашем месте я не стал бы беспокоиться. Ну, какая разница, где мы сели? Чем этот аэродром хуже любого другого, а в городе мы больше одного дня не пробудем.
Лейтенант Кавер, видимо еще не остывший после ссоры, резко повернулся, взглянул на меня так, будто видел во мне нового противника и ответил:
— Хочешь сам проверить цифры? Хочешь проверить и убедиться? Вот они, все тут! — И он стал совать мне под нос свои бумаги.
(Трудно быть сержантом)

Руками набирал?