Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

Interessant
Старожил форума
14.02.2017 08:11
Люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки, - сверху вниз.
Свиньи принимают нас за равных.

Сэр Уинстон Черчиль
НДМ форум
Старожил форума
14.02.2017 12:16
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей ее — опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
Водилка
Старожил форума
14.02.2017 19:45
Психолог после общения со мной сошёл с ума... Нарколог спился... Блин, с кем бы ещё поболтать?
Любитель авиации
Старожил форума
15.02.2017 08:21

Водилка

Психолог после общения со мной сошёл с ума... Нарколог спился... Блин, с кем бы ещё поболтать?
===

С сексологом? :-)
bokr
Старожил форума
15.02.2017 12:45
Водилка
Психолог после общения со мной сошёл с ума... Нарколог спился... Блин, с кем бы ещё поболтать?
Атас! Это-ж она с нами разговаривает! И я это читал!
лелик2
Старожил форума
15.02.2017 14:22
лелик2
Старожил форума
15.02.2017 14:28
Valentin_N
Старожил форума
15.02.2017 14:57
Знакомая девчонка-программист так характеризует своего нового ухажера: "Представляешь, у него абсолютно линейный алгоритм ухаживания, даже ни одного if не предусамотрено, не говоря уже о таких конструкциях как while или until"
Водилка
Старожил форума
15.02.2017 21:13
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

котик форум
Старожил форума
15.02.2017 22:10
и груди...
=====
в синяках!?
Водилка
Старожил форума
15.02.2017 22:28
В синяках у других))))
gorelektro
Старожил форума
16.02.2017 09:39
Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
лелик2
Старожил форума
16.02.2017 09:54
Водилка
Старожил форума
16.02.2017 17:33
сухуми
Старожил форума
16.02.2017 18:13
Русский национальный менталитет: — бл@, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.


Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
gorelektro
Старожил форума
16.02.2017 19:18
Раз пошли на дело...
http://www.pixic.ru/i/G0U1V3G5 ...
ГСМсчик
Старожил форума
17.02.2017 14:52
В 80-х годах приехал мужик севера к знакомым погостить в Москву и говорит
-У меня программа минимум:Сходить в Большой театр, купить норковую шубу и Ленина посмотреть.
Ему хозяин отвечает-Билеты и шубу хрен достанешь, а Мавзолей на ремонте.
На следующий день вечером приходит мужик, приносит билет в театр, норковую шубу и говорит- и Ленина видел.
Хозяин спрашивает-как так?
Мужик отвечает-прихожу в кассу и говорю, что мне нужно 10 билетов на балет, кассир отвечает, что билетов нет и не будет. Я ему говорю-1 мне, 9 Вам. Он-тогда пожалуйста.
Прихожу в ГУМ и говорю-мне нужны две норковые шубы. Аналогичный ответ. Я говорю- одну мне, одну Вам. Пожалуйста.
Взял ящик водки, подхожу к Мавзолею, там мужики копошатся. Я им говорю- мне бы Ленина посмотреть и выставляю ящик. Они мне-вниз спустишься или тебе сюда вынести?
gorelektro
Старожил форума
17.02.2017 20:15
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
Viktor-55 форум
Старожил форума
18.02.2017 13:06
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
---------------------------------------------------------------------

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".
-------------------------------------------------------------------------

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
gorelektro
Старожил форума
18.02.2017 18:46
Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил? — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.

В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает: — Что случилось? — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! — Снова?!

Пролил кофе на ноутбук... — Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

сухуми
Старожил форума
18.02.2017 22:39
-Тетя Сара?... Вот скажите, а шо если муж не Ален Делон, так можно надеяться, шо будут красивые дети!?..
-Об чем речь!?.. Ви же живете, слава богу, в свободной стране..
ГСМсчик
Старожил форума
20.02.2017 15:23
Когда американцы соорудили нейтронную бомбу, то начали пугать наших вождей. Наши спрашивают- что это такое? Те отвечают-это когда живая сила уничтожается, а материальные ценности остаются.
Тогда наши отвечают- а мы на вас пошлем роту прапорщиков. Амеры спрашивают-что это такое.
Наши-это когда живая сила остается целой, а материальные ценности исчезают.
лелик2
Старожил форума
20.02.2017 17:02
Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!
Variant
Старожил форума
20.02.2017 17:52
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
-------------------------------------------
Именно так звали одного из Главкомов ПВО :))
лелик2
Старожил форума
20.02.2017 18:09
Именно так звали одного из Главкомов ПВО :))
===============
Я то его точно не назначал.
Variant
Старожил форума
20.02.2017 19:22
Я то его точно не назначал.
--------------------------------
Верю. Но служить туда пошел:)
gorelektro
Старожил форума
21.02.2017 07:31
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
guardian01
Старожил форума
21.02.2017 18:04
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
НДМ форум
Старожил форума
21.02.2017 22:28
Алексей Б_ форум
Старожил форума
22.02.2017 12:50
Впреддверии праздника:

ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это, бл...дь, неотвратимое ВОЗМЕЗДИЕ!
Трактор
Старожил форума
22.02.2017 13:24
Одному из сотрудников Мосада журналист задал вопрос:

- В каком случае Вы можете простить террориста?

Сотрудник ответил:
- Пусть Бог прощает, это его привилегия. Наша задача обеспечить их встречу.
gorelektro
Старожил форума
22.02.2017 20:13
Для тех, кто хочет в езду...
http://www.pixic.ru/i/h011c346 ...
Водилка
Старожил форума
22.02.2017 21:05
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
лелик2
Старожил форума
22.02.2017 21:46
- Братюнь, я ей понравился .
- С чего взял?
- Вон смотри, она мне улыбнулась,
- Братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал!
Водилка
Старожил форума
23.02.2017 10:56
По примеру Добби, каждый мужчина, получивший носки на 23 Февраля, может считать себя свободным)))
Variant
Старожил форума
23.02.2017 15:41
Посоветовали посадить валериану. Сказали, что комаров отпугивает.

https://jestomg.com/zhivotnue/ ...
Водилка
Старожил форума
23.02.2017 20:07
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
gorelektro
Старожил форума
23.02.2017 20:27
Водилка
Старожил форума
23.02.2017 20:54
Везет кому-то. Два подарка. Это ж и носки, и рафаэлло

http://savepic.net/9005352.jpg

)))))
Водилка
Старожил форума
23.02.2017 21:08
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
сухуми
Старожил форума
23.02.2017 23:26
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
gorelektro
Старожил форума
23.02.2017 23:48
НДМ форум
Старожил форума
24.02.2017 14:41
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта.


Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
сухуми
Старожил форума
24.02.2017 15:43
-Дорогая, ты увеличила грудь? Дай потрогать
-Убери руки! Это на 23 февраля
НДМ форум
Старожил форума
24.02.2017 20:37
— Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется. — Господин министр, можно для журналистов поподробнее? — Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить нагрузку на бизнес.
gorelektro
Старожил форума
24.02.2017 23:15
В торговом техникуме студент обращается к преподавателю: Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!
НДМ форум
Старожил форума
25.02.2017 14:42
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
Variant
Старожил форума
25.02.2017 19:05
Психолог:

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция ? Что будете делать ?
- Что, все три сразу ? От гадины !


Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло ! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне ещё могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше.Все морщины на лице разглаживаются.

Любовник возмущается:
- Всё, довольно ! Надоело быть второй скрипкой !
- Не возникай ! Скажи спасибо,что ты вообще в оркестре !
Variant
Старожил форума
25.02.2017 21:02
Ржал до слёз!
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, мля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в овне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с унитаза слез...
СССР-86868 форум
Старожил форума
26.02.2017 12:51
2 Variant
Шедевр ! )))
1..137138139..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru