- Блин, какая я жирная! Фу, как противно!
- Дорогая, да не переживай ты - у тебя только задница толстовата и шея немного - не наговаривай на себя!
- Вообще-то я на себя бульон пролила, ... чё ты там сказал, кусок покойника?

Всех форумчан - с наступающим НГ ! ! !
http://www.pixic.ru/i/3011m314 ...

С Новым годом!

- Что у вас запланировано на первое января?
- Катание на санках
- А если снег не выпадет?
- Нас это, конечно, огорчит, но не остановит

Предлагаю посмотреть оперативную съемку с места,
где таки обнаружили неудачно приземлившуюся
инопланетную тарелку.
(видно наши ФАПЫ-МАПЫ им не указ:)


http://radikal.ru/video/USEnsmTeM0Z

ПЬЯНЫЙ ГОРОСКОП ИЛИ КАК ПИТЬ СО ЗНАКАМИ ЗОДИАКА .

ОВЕН

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки Вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – это задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит.

ЛЕВ

Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

ВЕСЫ

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.

СКОРПИОН

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае Вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо Вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.

КОЗЕРОГ

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

РЫБЫ

Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально.

Сосайтники и сосайтницы !!!
А давайте выпьем за тех людей,
- которые без нас...... про нас..... хорошие слова говорят....
Дай БОГ им ЗДОРОВЬЯ!!!


Новогодние тосты:
1. Давайте выпьем за то, чтобы в наступившем году нас «не стригли», «не пасли» и «не пустили на шашлык».
2. Давайте выпьем за то, чтобы в 2015 году в нас не проснулись стадные чувства.
3. Давайте выпьем за то, чтобы в год Овцы «пастись» только там, где «самая сочная трава», то есть заниматься тем, за что много и регулярно платят.
4. Давайте выпьем за то, чтобы в год Овцы не быть овцой.
5. Тост для корпоратива: давайте выпьем за «пастуха» и попросим, чтобы в наступившем году он не оставил нас без «сочной травы», без «кормушки» и без «теплых яслей».
6. Самые счастливые овцы живут в швейцарских Альпах, так выпьем за то, чтобы в наступившем году для нас весь мир был Швейцарией.
7. Овца питается травой, так выпьем за то, чтобы в 2015 году у нас всегда было много «зелени» и вообще «капусты».
8. Овцы пьют только воду, так давайте в наступившем году чаще следовать их примеру. Но сначала – выпьем!

Звиняйте меня, на 2017 год не пропускает за непристойные пожелания, а 15 год почему-то влепил.

Сосайтники и сосайтницы !!!
Да принесет Новый Год мир в ваши дома,
благосостояние в ваши кошельки,
и здоровье в ваши организмы !!!

Смех с утра - это полезно:)

Тезка отжигает.

(С)
Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену
его, Буш-старшую, тоже.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать.
Все у них возбуждается там.
Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. Секс, это тоже форма движения.

Прочитала гороскоп про рыбу, ржу)))))))))

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось -
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу -
К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты -
К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Невроз.

Тех, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьез
Тех, на радость педиатрам
Посещает Дед Прирост.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз.

Под запрещающий знак я повернул по команде навигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак! "
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".

Стайка пираний съедает быка за 10 минут.




Остается только барсетка с ключами от жипа.

В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
Две ЧЕГО?
Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
Без проблем. Тогда дайте-ка мне еще оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
Чего???
Да я говорю, указку лазерную дайте.

- Что такое сверхосторожность?

- Это когда улитка притормаживает, на повороте.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки,
вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
«Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?»

Появление секс-шопов в России первой предсказала Агния Барто:
"Резиновую Зину купили в магазине..."

----------------------------------------------------------------------

Коллега очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата… Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

--------------------------------------------------------------------------

Утро, Еду на работу! Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей… А она мне: — Чё, тоже пёрнул?

Друзья, простите меня. Я с 27 декабря в разъездах. Только сегодня дали нормальный WiFi!!!! Всех с наступившем Новым годом! Пусть 2017 год принесет нам успехи, радость, здоровье и самое главное - мудрость, что бы все это осознать! Рад Вас всех видеть на страницах этой ветки! С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Похмелье... Лежу на полу.
Мимо ползёт паучок...
- Сволочь, не топай!

это про Эстонию походу ))

это про Эстонию походу ))
====
в смысле: про богатого эстонского туриста?

Никогда не разберусь в этой головоломке)))

Просто ребята и девчата в городке видимо, никогда не слышали про "взаимозачет встречных требований "))

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в ступор.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Вы все сговорились, что-ли сегодня?))))

Может уже было. Авиационный.

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: “Nescafe“! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: “Хорош до последней капли!“ Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: “Rothmans“. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: “Ехtrа Long Кing Sizе“ (экстра длинный королевский размер).
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
“Air Astana“. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
“Air Astana lines“ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же поймал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дву сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: Держи ее! Но это не моя жена! — возражает мужик. Я знаю. Это моя. Сейчас твою притащу.

gorelektro
Когда жена в пятый раз за неделю...
=========
дык, закон хоккея: "не забиваешь ты — забивают тебе"! :))

Котик
дык, закон хоккея:
=========
http://hostfotos.ru/image/MRN5

какой умный котик ))

Звиняюсь, не ту ссылку воткнул...
http://hostfotos.ru/images/201 ...

7 января. Втягивать живот больше не получается...

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость - за качеством, а старость просто гонит, как у них всё было круто!

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

"Просто диву даюсь", - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

Под Москвой сейчас -35 градусов мороза.
И, с**а, как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО...
Все в холостую мерзнет!

Это были учения))))))))))))

Как пойдешь за порог, всюду иней...
http://hostfotos.ru/images/201 ...
---------
Нам кстати тоже через пару дней такую погоду как у вас намяукали.

Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

На соревнованиях по плаванию электрик бассейна Сидоров замкнул тройку лидеров.

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту
нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность
командир экипажа поднимает свой первый тост!

Из старых советских анекдотов:
Одессит жалуется: "В Москве - Мосмолоко, Мосмясо, в Ленинграде - Ленмолоко, Ленмясо. А у нас... Оде молоко? Оде мясо? И я уже не говорю о Херсоне..."

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Женщина как гибддшник: настроение испортит, деньги заберет, %@йни наговорит, а ты еще и виноват.

Немец на автомобиле влетел в открытый люк, вызвал ГИБДД.
Инспекор, почему открытый люк не обозначили красным флажком?
Вы когда границу переезжали, над КПП красный флаг видели?
Да!
Так вот действие этого флага распространяется на всю территорию страны.

Капитан:
- Пассажиров прошу пристегнуть привязные ремни. Хотя история не знает случаев, чтобы самолёт разбился, а пристёгнутый пассажир благополучно долетел до ДМД.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

оймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
Скрытый текст
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась.

А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!