Я еще про такой знаю
http://www.factroom.ru/facts/58107

- Фима, дорогой зятек, убей муху! Она переносит заразу.
- Мама, угомонитесь уже. Она вас не поднимет.

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала
забрали в армию второй раз.

Как я вышла замуж? Да очень просто. Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись, тебе бандероль".
=========
http://www.pixic.ru/i/70b143O2 ...

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой - Марьей Ивановной.

Из обсуждения путаницы вариантов исполнения разъема USB-C

xxx: А как вам переходник с HDMI на садовый шланг/кран с быстросъемом?

yyy: Хммм… HDMI воткнуть в КПК и пойти на водную баталию?

zzz: Нет, чтоб поливать огород говном прямо из телевизора.

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!!!

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

Пятница!: Дорогая, мне у тебя сегодня отпрашиватся или завтра извиняться?

-----------------------------------------------------------------------------

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

:))

http://radikal.ru/video/r91yhFFM4c8

Девочки, наводя красоту будьте осторожны!
Не потеряйте сознания от полученного
результата:))

http://radikal.ru/video/5MxOejjC5r1

Так выглядит безысходность:))

https://www.youtube.com/watch? ...

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый: Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: СУКИ! Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Правильно пришло. Анекдот про "возможность писать стоя" знаете?

знаем )))

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб@ной матери. Обращается к радисту: Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам пиZ**ц...

В тему:
Рай. Ворота. Святой Пётр. Скучно стало, хочется разнообразия. Подходят трое: русский, американец, француз. Пётр: "Ну, для разнообразия, не будем разбираться с вашими грехами, кто называет мне число, которое я не знаю - сразу в рай". Американец назвал - знаю, до свидания. Француз - туда же. Русский:"До х..я". О как! А что есть такое? Есть! Послали гонцов а рай у русских поспрошали - точно есть. Ну, что делать - иди а рай. Стоит Пётр, успокоиться не может, что ж за число такое. Вызывает русского: "Сколько это, до х...я?"
Русский отвечает: "Вон видишь внизу, на земле будка путевого обходчика, сходи к нему, он объяснит." Спускается Пётр, спрашивает:"Слушай, обходчик, сколько это?" Обходчик:" А-а-а, ну это очень просто. Вот смотри, становишься на шпалу, и пошел вперед. Считаешь: одна шпала, вторая шпала, третья и т.д., когда скажешь: "Да, пошли вы все на х...й!!! Это и будет ПОЛОВИНА до х...я".

Деревня, после «послания»:
— Ну таперича у нас фершал будет.
— Дура ты, Матрена, будя самолет такой санитарной.
— Ну вот у меня в боку колет, чо самолет-от сделат?
— Вот опять дура, там наверху-то учены точно знают как лечить, вот он над тобой полетат и здорова… лазарем будут лечить, прямо с самолёту.

5+

:))

http://www.pixic.ru/i/f021Z3v3 ...
http://www.pixic.ru/i/s0H1S3R3 ...

Никак не удается тратить деньги с умом. То ума нет, то денег...

А как Вам это : http://www.factroom.ru/facts/45942

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

В ожидании Нового года
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ. Мне подойдёт тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о причёске. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьёзная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее бельё сохранилось со времён инквизиции. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, чёрт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Ещё бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьёт машина,то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остаётся еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот вроде бы и всё, дорогой дедушка.

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
Давай так, если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын овладел русалку пять раз, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет, то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
А можно двадцать раз?
Можно, удивилась русалка.
А пятьдесят?
Можно.
А сто?
Можно и сто…
А ты не сдохнешь, как та корова?

— Ты - тряпка, какой из тебя мужик?! — говорила она, моя трупом полы.

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики — с них ящик пива. Заказывали на сайте пpocтитуток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка — ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Боже мой! Кого только не @бYт!

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» – думали люди сто лет назад...

"Добавь перца!!!!!".

http://radikal.ru/video/Js0b15Xkb12

У меня - английский со словарем.
Нашел в инеренете совет, как его улучшить.
Поехал в Англию, нарушил ихний образ жизни, попал на год в тюрьму. В окружение носителей языка.
Теперь я свободно говорю на хинди и арабском, на бытовом уровне освоил парочку африканских диалектов.
Английский по-прежнему со словарем...

Отказали у самолета двигатели. Стюардесса заходит в салон и говорит: -"Чтобы нам дотянуть до аэродрома, нужно облегчить самолет. Поэтому будем выбрасывать пассажиров. А так как желающих нет, пойдем по алфавитному списку национальностей!" Тут сын говорит своему отцу: "Папа, мы же афроамериканцы, первыми нас выбросят!" На что отец отвечает: "Запомни, сынок, мы - нигеры, пойдем сразу после мексиканцев!"

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты – раз Мама, значит пидop, ох и пялить его будем, и так, и эдак… Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
– Здрасьте, детки, я – ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

- Папа ,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Это то понятно, ты мне скажи нахрена ты любовника моего тра#нул!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Актуально:
Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

Потому что во времена Морозова, Третьяковых, Солдатенкова и Бахрушина не было ни "Челси", ни "Монако", ни "Арсенала" и, увы, не было "Нью-Джерси". А скука была...
"Ива-а-ан. Ива-а-ан. Ну, где ты?" "Что барин?" "Пошёл вон!"