"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее".
Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016 г.

Папа, смотри, сиськи на ёлке!
Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.

Финиш Трампа не засчитан, потому что в его организме обнаружен мельдоний.

Боб вошел в бар в 21:58 и сел рядом с блондинкой и уставился в телевизор. Приближались вечерние новости.
Новости начались с экстренного сообщения о том, что на крыше высотного здания стоит мужчина и готовится спрыгнуть. Блондинка посмотрела на Боба и спросила: "Как вы думаете, он спрыгнет?"
Боб посмотрел на неё и ответил: "Вы знаете, я уверен, что он спрыгнет".
"А я уверена, что он не сделает этого".
Боб кладет 20 долларов на стойку и говорит: "Ставлю 20 баксов на то что прыгнет". Сразу после того как блондинка положила свои 20 долларов, мужчина на крыше здания расправляет руки и прыгает.
Блондинка расстроилась, но отдала деньги и признала поражение в споре: "Всё по–честному, вот ваши деньги".
Боб ответил: "Я не могу принять эти деньги. Признаюсь - я видел эту новость раньше в новостях, в 5 вечера, так что я знал, что он будет прыгать".
Блондинка: "Я тоже видела, но я не думала, что он сделает это снова".
Боб взял деньги...

Уточнение.
Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что вообще–то им это понравилось.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

- Потанцуем ?
- Храпите ?


— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А в трусах?
— Успел направо перебросить…

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. Голос мужа:
- Если я сильно храплю — толкни локтем, чё ж сразу травить!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати годам смешивает песок с цементом.

Когда после посещения туалета, человек тщательно моет руки, создается впечатление что он не удачно его посетил, а не то что он очень чистоплотный мэн.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает о козле.
А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.

- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.





Преподаватеь:

- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько?

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Два новых русских общаются:
-Представляешь, поймал золотую рыбку, она согласилась выполнить любое мое желание
- И че?
- Да ниче, все у меня есть, попросил её, чтобы жене было со мной приятно, сделать так, чтобы у нас оргазм наступал одновременно
- И Че?
- Да ниче, теперь как уеду на рыбалку, у меня там оргазм по 6 раз бывает.

В Швейцаpии pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
Вы кpедиты даете?
Да, конечно, - отвечают ему.
А под залог мне кpедит дадите?
Какой у вас залог?
Колекционный запорожец.
Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите льготный пpоцент всего 7% годовых...
Hу, офоpмили жопер под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько,
мол надо.
$100.
Всего?
Ровно $100.
Выдали русскому $100.
Чеpез год ...
Снова пpиезжает pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает запорожец.
Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет?
Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

У арабского шейха весь день было плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены...

сухуми ответить


- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.

- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.





Преподаватеь:

- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько?

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
14/11/2016 [20:33:19]

Где ты это нашла?

Хотя да, скоро же полтинник.... Пардон...

Где ты это нашла?..Хотя да, скоро же полтинник.... Пардон...
===
Водила,в регулировщики подался ?

:))
- Мама, вы синенькую таблетку на тумбочке у нашей кровати не брали?
- Да, зятёк. Я думала это моя "для сна", и выпила.
- Ну что ж, сами теперь свою дочечку и удовлетворяйте.

Где ты это нашла?
----------------------
Мужской половине льстит))

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?


Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?


Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.


Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша
жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смс-ки и звонки от какого-то Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный: бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, опа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, господи, как перед Виталиком-то неудобно...



Или я чёто не понял?
****************************
Кеша, это уже не первый раз)))


Где ты это нашла?
*************************
Эк, как вас проняло. Катюша у нас умеет анекдотик пульнуть)))))

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша
жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.
******************************************************
У меня было желание сёня убить повариху в столовой за слова "а вы немного поправились, кажется"...))) Тумбочка фигова!

это что.. у нас тут одной девушке лет 30 кассирша выдала, с которой она собачилась периодическ. она стояла в очереди на кассу и к ней стал мужик сзади подкатывать. ну она стоит с ним беседует плавно подходя к кассе и тут ей та грымза выдает: пенсионное есть?? )))

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Кеша, какой у вас вкус непритязательный))) С другой стороны - всё верно, зачем заморачиваться))))))

Это дело вкуса...

http://www.anekdot.site/horizo ...

Хорошенькая, не скромничай.
----------------------------------
Уже говорил то же. Особенно на Курултае :))

кодель маршрутки и Водилка!
Что происходит? Что за выяснения отношений? Сколько это будет длится?

А что такое "кодель"?

хим. вид полиэфирного текстильного волокна. Изделия из коделя можно сдавать в химчистку.)))

А что такое "кодель"?
- помесь коккера с пуделем.

- помесь коккера с пуделем
-------------
))))))))

прошу прощения, я с айфона пишу!
Обращался к Водителю Маршрутки

Dmitry235
с айфона пишу!
=====
Мож вместо надо было ??
http://hostfotos.ru/images/201 ...

Тупит форум:
-------
Вместо Д надо Б

Сидел в автобусе, пришла СМС-ка от жены:"Выехал?". Написал, вроде:"Сейчас выеДу". В руках был смартфон, пальцы у меня не скрипача, "клавиши" маленькие, буквы рядом... Хорошо посмотрел перед отправкой. Но только в моем случае вместо "Б" нужно было, все-таки "Д".

Алексей Б
пальцы у меня не скрипача.
======
Охотно верю, сам не могу мизинцем меньше двух кнопок на своем смарте нажать.
.............
Идет бабка по улице, видит: люди бьют какого-то мужика. Бабка решила заступиться:
Что ж вы делаете? Оставьте его в покое!
Бабка, не мешай, это мы спамера поймали.
Так что ж вы его руками бьете? Ногами надо, ногами!

Кому нужна дача?
Налетай:)
С соседями, вам будет весело.
Да и оградой повезет.

https://krisha.kz/a/show/22900764

Dmitry235 форум автора сообщения ответить


кодель маршрутки и Водилка!
Что происходит? Что за выяснения отношений? Сколько это будет длится?

Пошто девушку обидел? Изтчезла...

Отец укладывает спать трехлетнюю дочь, рассказывает ей сказку и слушает её молитву, после которой она говорит: Боже, храни маму, Боже, храни папу, Боже, храни бабушку и прощай, дедушка.

Отец спрашивает: Почему ты сказала "Прощай, дедушка?" Маленькая девочка отвечает: Я не знаю, папа, просто мне кажется так надо.

Назавтра дедушка умирает. Странное совпадение! -- думает отец.

Через несколько месяцев отец укладывает дочку в постель и слышит её молитву, которая заканчивается словами: Боже, храни маму, Боже, храни папу и прощай, бабушка. На следующий день бабушка умирает.

Господи, - думает отец, - ребёнок имеет контакт с потусторонним миром!?

Спустя ещё несколько недель, когда девочка легла в постель, отец слышит, как она говорит: Боже, храни маму и прощай, папа...

Он в шоке, не может уснуть, на рассвете уезжает к себе в офис и сидит там весь день, решив, что если продержится до полуночи, то сможет спастись. В офисе он чувствовал себя более защищённым, пил кофе, глядя на часы и подскакивая от каждого постороннего звука. Наконец, наступила полночь. Он вздохнул с облегчением и отправился домой.

Когда он вернулся, жена спросила: что случилось? Ты никогда не работал так долго.

- Не хочу об этом говорить, -- ответил он, -- это был самый ужасный день в моей жизни.

Она возразила: - Думаешь, у тебя был тяжёлый день? Ты не поверишь, что случилось со мной... Утром мой тренер по гольфу умер во время нашей тренировки!

Когда мужчина идет "налево", главное - с ним не встретиться.
;)

Бедные нищие.
В Монако.

http://www.stena.ee/blog/kak-z ...