Муж вводит в google: Как распознать жену -ведьму?
И тут недовольный голос из кухни :
-А прямо спросить, никак?)))

Китаец выложил эту фотографию с таким комментарием: «Хорошо, когда дети счастливы! И неважно, какая цена. Я сказал детям залезть на машину и попрыгать на ней. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже порадовался и ушел. Машина не моя, да и дети тоже."
http://hostfotos.ru/images/201 ...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"



Барак Обама будет самым лучшим президентом США: никому никогда не удастся его очернить.



Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.



Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!



Утренние пробежки... употребление только качествнных продуктов питания... и полный отказ от вредных превычек - существенно продлят ваше жалкое существование!

сухуми

Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.

====
Если б вы знали, как это "в точку"!
А еще - в отделениях сбербанка...

Когда Крым наш: http://image2.thematicnews.com ...

Представляю, какие фантазии приходят в головы наших южных
горячих парней, глядя на это фото:))

http://www.dailytechinfo.org/u ...

Нет, жениться Винни-Пух не собирался, но мысль о медовом месяце не давала ему покоя.

Две блондинки разговаривают:
А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
Да не может быть.
Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Безработный молодой официант смотрит вакансии в газете. Находит объявление: ТРЕБУЕТСЯ ДЕНЩИК, телефон... Звонит, попадает на посредника, через которого узнает адрес. Приходит по адресу.

- Добрый день, я по объявлению
- День добрый, заходите, пожалуйста! - открывает дверь мужчина

Заходит официант, а в квартире повсюду на стенах фотографии группы "Комбинация", Алёна Апина в колготках, кругом колготки женские лежат. Официант как ни в чем не бывало продолжает разговор:

- Давайте я Вам обед приготовлю, может кофе?
- Не, спасибо, уже пообедал, кофе я сам сделаю. Вы только помогите...
- Уборку сделать? Посуду помыть? Не проблема.
- Да нет, уборку тоже недавно сделал. И посуду помыл. Посмотрите какая Алёнушка красивая (показывает рукой на плакат). Вы наверное знаете, какие на ней колготки, что-за бренд, где сейчас такие найти?
- Вы писали в объявлении "ТРЕБУЕТСЯ ДЕНЩИК". Вам нужна прислуга? Домработница? - удивленно спрашивает парень
- Эх, ну что же я про орфографию-то забыл! - вдруг хлопнул себя по лбу мужик. Не денщИк мне нужен, а дЕнщик!

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Блондинка жалуется подруге:
- Говорят, рыба полезна для головы. Врут! Я себе уже и лоб селедкой натирала, и форель к затылку на ночь прикладывала. Никакой пользы!!!

К празднику

Произнесите слово "похмельЕ" с ударением на последний слог.
И вы почувствуете тень французского виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Водилка ответить


- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
06/11/2016 [18:39:08]

Ну и зачем этот сложный и рискованный путь?

Кеша, привет! А что не так?)))

Интересно, а гололед там бывает?
http://hostfotos.ru/images/201 ...

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что–то стал барахлить карбюратор — нет ли у кого–нить схемы его устройства или чего–то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич…
Потом были ускорение социально–экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру…
борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"…
моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская пуща…
Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги…
танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры…
МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… деноминация…
дефолт… моя вторая свадьба… начался 21–ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой, мать её, Хонды только сейчас "что–то начал барахлить карбюратор…"

а Хонда разве не на инжекторах??

Хм-м? И карбюраторы были в 1985гг

У нас в Сибири на этой вот дороге сейчас жесткий гололед
http://static1.repo.aif.ru/1/9 ...

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, Людмила Петровна, спит ещё ваш сыночек...

HeliCap
на этой вот дороге
========
Ужосс!
--------
Дорогая, у нас есть что покушать?
Там пончики возьми.
Тампончики сама жри!

Водилка ответить


Кеша, привет! А что не так?)))
07/11/2016 [14:25:35]

- Холмс, а почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...

Привет! Все так...

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!

Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный,
вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL,
так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. Тоже рыбачат...

почему юбилей в 55 лет называют круглой датой? по моему это квадратная дата

- Холмс, а почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...

Привет! Все так...
********************************************************

Ох, Кеша))))

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка причмокивая из под стола: ...."И фапку...!!!"

"сосут все, только некоторым за это квартиры дарят" ©

Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Водилка ответить


Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
08/11/2016 [15:56:45]

Вот щас я вююбще не понял.

Кеша, читайте русские народные сказки. Они всегда актуальны)))

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, пипец, я себе язык прикусила!

Дьявол предлагает "русскому": продай мне после своей смерти душу.
А что взамен? - интересуется бизнесмен.
Проси, что хочешь, - усмехается дьявол.
Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает "деловой".
Будет, - веско отвечает дьявол.
Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав!
Нет проблем, - усмешка еще шире.
Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий, не железяки? За душу? - "новый русский" барабанит пальцами по столу и отирает непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты меня кидаешь?

В Питере во всех магазинах) а водка неплохая,бодуна нет,проверено на себе)

В советские времена на птицефабрике одна курица несла яйца по 1 руб. 30 коп десяток, а другая по 1 руб. 05 коп за десяток.После вопроса корреспондентов о причине, та, что несла яйца по 1 руб. 05 коп. ответила:"А мы с Петей посоветовались и решили, и чо нам из за 25 копеек жопу рвать?".

1
а водка неплохая
----------
Не пробовал, предпочитаю коньяк.
===============
Президента спрашивают:
Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
Ну, представили.
А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Интересно, не намечается ли
референдум на полуострове
Аляска?:-)

поржала ))

Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий, не железяки? За душу? - "новый русский" барабанит пальцами по столу и отирает непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты меня кидаешь?
*************************************************************
Точно)) Есть люди, у которых такие проблемы с душами, что им, видимо, дьяволу приходится еще и доплачивать в придачу к душе))))))

Водилка
Есть люди, у которых такие проблемы с душами
======
Так Юль, анекдоты плетут из реальных событий.
....................
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведЯ! Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вааще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и супер автомат еще будет...

Так Юль, анекдоты плетут из реальных событий.
****************************************************
Совершенно с Вами согласна!))) Жизнь - она ещё тот анекдот))))

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.