Шнур - эксперт всех времён и народов !
https://www.bnkomi.ru/content/ ...

Шнур великий человек! В трёх словах уместил всё человечество.
Без этой песни кино можно и не смотреть))

Сижу, не пью уже с утра,
На завтра будут выбора,
Я должен быть предельно трезв,
Чтобы в графу поставить крест.
Эй, пойдет голосование!

Дружок принес в кармане грамм,
А я готовлюсь к выборам,
Не буду нюхать нихера,
Чтоб не сорвались выбора.
Эй, пойдет голосование

И вот настал великий день,
Мне дали в руки бюллетень.
Беру и ставлю крестик - эх,
Я голосую против всех.

Эй, с козлами не играю!
Эй, я вас не выбираю!
Эй, идет голосование!
Выборы, выборы, кандидаты - пидopы!!!

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
- Точно, пиво забыл купить!

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Решаем самые бредовые задачи из школьных учебников
https://life.ru/t/%D0%B4%D0%B5 ...

ТС ,извиняюсь,потрите потом если захотите...

ИННА12,
Я писал в другой веточке про билет Армия 2016,но его там удалили...Вы успели прочесть или нет? Мне его держать или отдать кому то другому? Вечером загляну сюда.

Димая, не читала но сецчас увидела, что речь идет про билет на Армию. Спасибо, я, к сожалению,сейчас сильно занятой человек, но мне очень приятно что Вы обо мне подумали!

В армию по билетам? В мое время билет покупали (белый) как раз наоборот, чтобы откосить))

Ну как же о Вас то и не подумать)) Ладно,смотрите сами,билетик пока еще на руках если че,пишите,не стесняйтесь.

))))Бесплатный билетик,так что традиция не нарушена))

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет молнию на юбке. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет молнию еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру с юбкойй. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья...

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?

Встретились три подруги. Давно не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже бл.дь, только не замужем.

На медни подковырнул жену, после душа когда пришла с работы:
- Чёт от тебя мужиком попахивает!
В ответ о себе узнал такого, что за двадцать с лишним лет, мотаясь по отдалённым гарнизонам даже повода для подозрений не было, а сейчас ……. !!!
Третий день молчим, а я ведь просто хотел сказать что она сослепу помылась моим шампунем, где правда мелко написано «2 в 1 Для мужчин», думаю куда податься в поисках спокойной жизни.

КИЕВ ВЫЗЫВАЕТ НА ДОПРОС ШОЙГУ

Нет, я сказал!
Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.
На панели селектора зажглась лампочка.
- К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря.
- Да, зовите.
Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:
- Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.
- Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется,
у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...
Шойгу кивнул, и тихо сказал:
- Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...
- Кто?!!!
- Обещают очень точно, Владимир Вла...
- Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!
В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.
- Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...
- Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.
- Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили:
"Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается,
и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…
- Понятно… - протянул президент. – Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?
Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт.
Умоляюще посмотрел на гаранта.
- Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.
- Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?
И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора. И одновременно в дверь заглянул секретарь:
- Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.
Президент оглядел собравшихся.
- Кого берём? – деловито спросил Шойгу.
- РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.

- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Даааа, насыщенный у тебя вчера был денёк...

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами
на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева
дизелей. К нему подбегает матрос:
Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
Прибавить оборотов!
Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые
огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно
чешущий затылок.
Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
И не мудрено - второй час по суше идем...

Читаю и плачу. Не знаю - как кому:))

(С)
В очень интересной и серьёзной книге Эрлены Лурье "Прогулка по записным книжкам" есть несколько смешных страниц, где цитируются смешные объявления.



У нас только свежая обувь



Посадка пассажиров за 30 мин. до прибытия теплохода.



Детское питание. Скидка только пенсионерам.



Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают время.



Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг.



При съёмке клиент моргает за свой счёт.



Мы сведём вас с ума нашими ценами.



Тетрадь для устных жалоб и предложений.



Пива нет, идите в баню.



Ваша любовь в наших штанах.



Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются.



Деда Мороза не спаивать. Дедом Морозом будет тётя (в положении).



Бесплатный обед 25 руб 00 коп.



Просьба за приобретёнными блинчиками следить самим.



Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди



Скушай, милая пельмень, будешь прыгать, как олень.



В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция:

каждому покупателю бесплатно по репе.



Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя.



Туалет платный без дополнительных услуг.



Вход в мужской туалет через женский.



Видеозапись ведётся в ваших интересах. (надпись в туалете)



Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке.



Продаётся парашют б/у с пятном. (ни разу не раскрывался).



Продам альпинистское снаряжение.

Куплю инвалидную коляску



Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки. Или утоплю.



Продаётся трактор. Колёс и мотора нет. (спёрли)



Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра.



Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки.



Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут.



Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.



Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика английского языка. Желательно знание английского языка.



Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.



Девушка ищет интим!

Работу не предлагать.



Куплю квартиру с хозяйкой.



Продаётся каменный дом на дрова.

Очень сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

- Слышь, в меня сегодня чуть два бородатых мужика на джипе не въехали
- Батюшки!
- Ага, именно они)))

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Любиимыыый, я пришлаааа!
Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась...

Приезжай в гости!
Да ну, опять нажрёмся...
Ну и что?
Умеешь ты уговаривать! Еду!

-Должен тебе признаться - я гей.
-Да ты что! И ты такой же знаменитый как Боря Моисеев?
-Нет.
-Может ты такой же талантливый как Джордж Майкл?
-Нет.
-Может ты такой же богатый как Элтон Джон?
-Нет.
-Так какой же ты гей, ты - пидop.

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.


Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!


,,После пятидесяти жизнь только начинается!,, - подумала я. И плеснула себе еще пятьдесят.

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Врач знакомится с результатами анализов.
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение все отслеживало и в определённый момент прислало уведомление что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал бысто и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Быль:)

Мы сидим экипажем, зимой, в портовском ресторане Караганды. За столиками - больше никого. У нас, поздний ужин, т.к. сели с заходом Светила. Всё сметали, что было на
столе, оголодав за день. Сидим, перевариваем, лень даже двинуться.
Слышим, официантки между собой чего-то решают, потом, одна другой кричит: Ма-ань,
посмотри, люди в зале есть?!
Та выглянула, и окинув зал взглядом, отвечает товарке: Не-е, Кать, нету. Одни вертолётчики тама.

Вот какие миражи бывают, в длительном полете над песками:)

http://radikal.ru/users/Viktor ...

https://www.youtube.com/watch? ... ;)

В сельский ЗАГС приходит женщина зарегистрировать ребенка.
Регистраторша: Кто отец?
Женщина: Васька из Черновки.
Регистраторша: Как ВАська из Черновки? На этой неделе Зинка из Сосновки, Манька
из Митяева, Валька из Волобуевки, Катька Матвеева из Центральной усадьбы.
Теперь вот вы, из Семеновки! И у всех отец Васька из Черновки! Как это у него получается?!
- Знамо как. У его жеж, лисапет!

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну таки и хрен с ней.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

В больнице собрались многочисленные родственники богатого еврея.
Врач заходит, и они броосатся к нему с вопросом: Ну! Надежда есть?!
- Никакой! Обыкновенная простуда.

Вить, )))))))

Ну что сделаешь, Юля?:))

Маленький еврей говорит своему деду:
Деда, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего внучек, они вернут в десять раз больше !
Почему?
Сейчас они это дело отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне!

уху ели
http://burckina-new.livejourna ...

Дедка осматривает врач.
- Вы хорошо выглядите для своих 70-ти. Молодцом! В каком возрасте умер ваш отец?
- С чего вы взяли, что он умер? Ему 92 и он прекрасно себя чувствует.
- Здорово! А в каком возрасте умер ваш дед?
- Кто вам сказал, что он умер? Ему 115 на следующей неделе и он - женится.
- Обалдеть можно! А чего ему приспичило в этом возрасте?
- С чего вы взяли, что приспичило? По залёту, приходится блин...