В квартире звонит телефон.
Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Григорий, Анна, Василий.

Пустил только переночевать...
http://www.pixic.ru/i/c0M1A1s5 ...

Мужик приятелю жалуется.
- Вчера в лифте схлопотал от одной полногрудой дамы. Как в лифт зашли, я на нее декольте засмотрелся, глаз не ответси. А она мне нетерпеливо так: "Мужчина, ну нажимайте скорее!"
И тут что-то пошло не так...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Учитель спросил своих учеников:
Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
Нет, это невозможно.
Ученик:
А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
И как же?
Ученик:
Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

gorelektro

судить за рекламу отношений 7-ми отверстий!))))

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А ТЕПЕРЬ СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

Ловись подлодка большая и маленькая)))

http://vk.com/photo-103514643_ ...

Димая Ловись подлодка большая и маленькая)))
==============================================================================
Есть такая авиация. противоводочная...Тьфу, противолодочная. послужил-люди хорошие!

начальник

Димая Ловись подлодка большая и маленькая)))
==============================================================================
Есть такая авиация. противоводочная...Тьфу, противолодочная. послужил-люди хорошие!
______________________________________________________________________________________
Че,тоже сетями тягают субмарины на лету?))

ДимаяЧе,тоже сетями тягают субмарины на лету?))
=============================================================================
Угу. тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца.(С) Да нет, специфика очень, но классно. ядрен батон после них(ПЛА) крошить некому.

начальник
Понятно...а есть,как бы это сказать-авиация против подводной авиации?!)))

Только акулы.обученные в НАТЕ.

Такие?))) http://cdn.memecats.com/media/ ...

Димая Такие?)))
=========================================================нас не запугать!!!!
Но хвост дрожит. (предательски)

начальник

Димая Такие?)))
=========================================================нас не запугать!!!!
Но хвост дрожит. (предательски)
__________________________________________________________________________________
)))))))фигня война,главное табуретку далеко не уносить))))В смысле если акулы нападут))

начальник
судить за рекламу отношений
========
Предъявы пжста не ко мне, а на http://www.anekdotov-mnogo.ru

Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.

Это в автобусе сфоткано если чо,я не пони!

Наглядный пример того, что означает выражение:
http://s015.radikal.ru/i333/16 ...

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

http://www.isok.ru/img/full/6c ...

http://www.isok.ru/img/full/7f ...

Нормальные условия труда это как то так-

http://prikolyuxi.ru/img/pyatn ...

Нормальные условия труда это как то так-

http://prikolyuxi.ru/img/pyatn ...
****************************************************************


Ага))) Из этой же серии было:

- Рекс, фас!
- Щас...

- Рекс, фас!
- Щас...
_______________________________________________________________________________________
http://gentlemanstory.net/wp-c ...

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
М-м, пожалуй, нет.
А коня на скаку остановишь?
И это вряд ли.
Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит ботинки он снимает только дома. Берегите его.

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

1-я серия
http://radikal.ru/video/io3chqCB58
2-я серия 18+
Краткое содержание-дельфин нырнул, в строю остались одни мужчины.

Урок в школе для умственно отсталых:
Витя, сколько будет 2+2?
Пять тыщ!
Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
Вторник!
Садись Маша, Вова сколько будет 2+2?
Четыре.
%УЯССЕ!!! А как ты посчитал???
Ну пять тыщ минус вторник…

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.

1. "Бог его знает" — православный.

2. "Аллах его знает" — мусульманин.

3. "Черт его знает" — сатанист.

4. "Шайтан его знает" — мусульманин-сатанист.

5. "Пёс его знает" — тотемист-охотник.

6. "Хрен его знает" — тотемист-собиратель.

7. "Кто его знает" — интеллигент-агностик.

8. "%уй его знает" — все остальные, последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Кошмар, у меня муж! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала в бассейн с крокодилами. На что он ответил: " Ваши крокодилы, вы их и спасайте!"

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными
наливными яблочками.
И повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по...
поворовывает, значит.
И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут!
И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож
осторожные шаги. (хрум-хрум).
Слышит, на яблоню кто-то залез.
Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте
хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за...
ну, за... за...
Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
-- Ты кто?
Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
-- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,
вражина, крутанул ..., и спрашивает:
-- ТЫ ХТО?!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и
последний разочек спрашивает:
-- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек
не будет!
И тут с яблони доносится надсадное:
-- Иван я... Глухонемой...

Вроде было...)))


Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- %Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ%Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ%Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

Хоть и не потеме, но хотелось бы узнать,
как "дразнят" этот прикольный самоль?
http://www.pixic.ru/i/r0w1l1Q7 ...

Тысяча извинений за ошибку
=======
не по теме

этот прикольный самоль?
http://www.pixic.ru/i/r0w1l1Q7 ...
===
Проект "Спираль". Прототип.