кислотного цвета )))

кислотного цвета )))
******************************
ЦвЕта бешеного пони))))

Водилка

Димочка, у меня был не самолетик, а акула, крутая и синяя, а теперь я добрый маленький пони)))))))
====================================
Вначале был синий самолет, потом голубая акула, теперь розовый пони. Что потом? Розовый Покемон на метле? )))))

Если верить Википедии, то в этот день 175 лет назад, а именно (1841), англичанин Томас Кук открыл первое туристическое агентство.

Есть за границей контора Кука.
Если вас одолеет скука
И вы захотите увидеть мир —
Остров Таити, Париж и Памир, —
Кук для вас в одну минуту
На корабле приготовит каюту,
Или прикажет подать самолет,
Или верблюда за вами пришлет,
Даст он вам комнату в лучшем отеле,
Теплую ванну и завтрак в постели.
Горы и недра, север и юг,
Пальмы и кедры покажет вам Кук.

Вначале был синий самолет, потом голубая акула, теперь розовый пони. Что потом? Розовый Покемон на метле? )))))
************************************************
Ой, точно, самолетик был)))) Синий, КЛМ-овский. Димочка, ты все помнишь))))

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 50% - на коммуналку, 10% - на одежду,
20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то, бл@ и проблема...

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Даже не не знаю как это назвать)))

http://vk.com/doc243744067_437 ...

Димая форум автора сообщения


Даже не не знаю как это назвать)))

Ошибка

Этот документ был удалён из общего доступа.



А что там было? ;-)

Гром
Странно,я вижу...там про стреляльщика сигарет)))

А так?
http://tomsk.fm/watch/330245

Этот документ был удалён из общего доступа.
________________________________________________

А вот так еще проще

https://www.youtube.com/watch? ...

учимся давать сцылки на первоисточники )))

Кошка Шредингера форум автора сообщения

учимся давать сцылки на первоисточники )))
__________________________________________________
Я лично увидел в ВК,гифку,че увидел то и дал,а все остальное уже чиста ат души поискал чтобы другие увидели-но вместо благодарности опять свист скалки над табуретом...ну шо за контингент?))

Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Как гласит древняя китайская мудрость: любую х...ню можно оправдать древней китайской мудростью.


Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей:
Аудиалов, Визуалов и Кинестетиков.
- Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух,
- Визуалы воспринимают глазами,
- а Кинестетики кожей и телом.

Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в табло не получат, них... не понимают.

Оказывается фраза- 'мужик сказал - мужик сделал' выглядит так.
'Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала! Мужик сделал!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Variant

))))))))))))))

Пахнет незнакомыми "травами".
==========================
а может таки "тварями"? :))

...это скорее реальность чем фантазия

Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.


- А турки-то оказались братским народом!
- Но как умело они это скрывали!

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.


Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

Гаишник: — Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: — Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду…
Гаишник: — А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: — А мне зачем это знать?
Гаишник: — Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.


- А турки-то оказались братским народом!
- Но как умело они это скрывали!
**********************************************************************

)))))))))))

"А вы говорили, Василий Иваныч,
что правда на свете одна..."
(ПесТня)

На таможне:
Таможенник: У вас огнестрельное/холодное оружие есть?
Пассажир: Есть!
Таможенник: А Наркотики
Пассажир: Есть!
Таможенник: Везете контрабанду?
Пассажир: Везу!
Таможенник: Ух ты, можно с вами сфотографироваться?

Дима, ))))))))

Крыса на этой неделе решила постить как никогда )))))

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

- Что-то опять Путин с экранов пропал, не случилось ли чего?

- На вулканизации он...

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

Керри жалуется Обаме:- Не люблю я ездить в Украину!
- Что так?
- Там пописать невозможно!
- …?
- Стоит там в туалете расстегнуть ширинку, тут же кто-то начинает делать минет.
- Так ты пользуйся личным туалетом Порошенко.
- Да пробовал, но с ним я даже расстегнуть штаны не успеваю.

- Мне кажется, мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим еще больше.

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...

НДМ
Водилка
==========
Вы тут соревнуетесь, кто больше "запориков"
впарит Англичанам??http://www.pixic.ru/i/r09111z5 ...
.................
http://www.pixic.ru/i/00I1q1R5 ...

- Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
- Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею, рот открывать под запись. И штрафы.

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Чтобы в любой стране повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить прожраточный максимум.

Жили-были возле клуба
Дед - Георгий, баба - Люба.
Дед под Екатеринбургом
Был когда-то металлургом,

Часто, сидючи на лавке,
Вспоминать любил про плавки.
Бабка - не злобна, практична,
Хоть в летах - но симпатична,

На лицо наложит маску -
И садится слушать сказку,
Позабыв про быт свой грустный, -
Дед был сказочник искусный!

Как-то, плотно отобедав,
Бабка так сказала деду:
"Я с утра - кухарка, прачка, -
Ты ж - пойди-ка, порыбачь-ка!

Стыдно мне перед народом, -
Море вон - за огородом,
У людей сейчас - путина,
Мы ж "рыбачим" в магазине!"

Дед собрался, взяв при этом
Сеть (не путать с Интернетом!),
Лишь её забросил в море, -
Повезло дедуле Жоре, -

Не корягу, и не глыбу, -
Тянет золотую рыбу!
И, начать решив беседу,
Заявила рыбка деду:

"Сказку Пушкина я помню, -
Три желания исполню,
Очень жарко солнце греет, -
Так что - говори скорее!"
"Три желанья?, - Нет уж, детка!, -
Отвечает рыбке дедка, -
Будь добра ты, милость сделай, -
У меня тут список целый,

Думаю, большой не слишком, -,
Мне бы - новое ружьишко,
Спиннинг, гусли-самогуды,
Бабке - стол, набор посуды,

Скороходы-сандалеты, -
На дворе, поди-ка, - лето,
Молодую куртизанку,
Бабке - скатерть-самобранку,
Мне - семь пятниц на неделе,
"Жигули" седьмой модели,
Пусть в кармане очутятся
Деньги - тысяч десять-двадцать,

Катер, лошадь Сивку-бурку,
И жену сынку-придурку,
Золотые в рот мне зубы,
Бабке - три-четыре шубы,

Невидимку шапку-кепку,
Сил на бабку и на репку!
Ой, прости, чуть не забыто, -
Бабке - новое корыто,

Телефон-смартфон престижный,... -
Рыбка! Что лежишь недвижно?
И чего молчишь, зараза?" -
Та накрылась медным тазом... )))

FPD

Чтобы в любой стране повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить прожраточный максимум.
------------------------------------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch? ...

В воскресенье, 10 июля, после окончания лечения в Москве козел Тимур вернулся в родной Приморской край

Хорошо живется козлам в России