Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг, одна девушка не выдерживает и спрашивает:
А у вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
– Да, у нас там всэ такые! А тарэлька толъко у нас с Гиви!!!
Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
Значит, есть на то воля Божья, — отвечал священник, туго забивая кодило коноплей…
Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провёз их через границу в своей заднице.
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками...
Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...
Нотариус:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"
Me
Старожил форума
05.10.2014 17:02
Не очень смешно, но зато есть возможность посмотреть на актуального кандидата на звание "УЧИТЕЛЬ ГОДА":
former tolmach , :) приветик дорогой!
-------------------------
н/м:
Вот было у меня 842 друга в одноклассниках ,сегодня бац,841.Вот сижу и думаю,какая с@ка мне теперь не друг.
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
- Что делаешь?
– Смотрю фильм “Неадекватные люди”.
– Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
Два чиновника в бане. По телевизору идёт документальный фильм про хамелеонов.
"Эти зверьки обладают языком, равным по размеру половине длины их тела".
Один из чиновников, задумчиво почёсывая затылок, говорит другому:
- Мда... С такими-то возможностями я бы уже до губернатора дорос.
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".
лелик2
Старожил форума
06.10.2014 07:51
В супермаркете на кассе спросила: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достала бубнового туза, положила на кассу, забрала покупки и ушла.
former tolmach
Старожил форума
06.10.2014 11:20
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
former tolmach
Старожил форума
06.10.2014 11:21
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!
former tolmach
Старожил форума
06.10.2014 12:59
Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.
https://ru.wikipedia.org/wiki/ ...
Примечателен отзыв Теффта о государственном гимне Украины, ставший достоянием общественности благодаря WikiLeaks: «Особенно невозможно было слушать их гимн. Это как какая-то пытка! Они как затянут хором: „Ще не вмэрла Украина…“. Создается впечатление, что тебя живьём отпевают. Нападает какая-то гнетущая, душераздирающая тоска, что порой кажется, что в округе от этого завывания дохнут мухи. Слушать этот вой до того невыносимо, что порой казалось — легче было бы умереть»[13][
Выставка носит название «12 подвигов Путина».
Удивительным образом, события древних преданий о мифическом герое Геракле можно переложить и на наши дни, когда Трехголовый пес Цербер напоминает США, истребление Стимфалийских птиц – остановку авиабомбежки в Сирии, а очистка Авгиевых конюшен - это борьба с коррупцией. http://echo.msk.ru/blog/echoms ...
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
former tolmach
Старожил форума
07.10.2014 11:31
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
– Милая, у меня нет денежек на колечко.
– Тогда купи туфельки…
– Нету денег!
– Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Я совершенно свободна.
– Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
"Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России:
- Ха-ха-ха-ха!
former tolmach
Старожил форума
07.10.2014 11:51
Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!
- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
- Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.
лелик2
Старожил форума
07.10.2014 12:02
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: «Зови скорей врача, идиот!».
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас…
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил…
нм
Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все теперь в машине будет тихо»
Последнее время муж начал поздно приходить с работы. Я взяла и переучила нашу десятимесячную дочь говорить не Папа, а Дядя. Угадайте, кто теперь в семь уже дома???
На приёме у кардиолога.
— Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки…
— Как четыре! Я же только две разрешил!
— А мне терапевт ещё две разрешил!
former tolmach
Старожил форума
07.10.2014 16:43
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.
gorelektro
Старожил форума
07.10.2014 18:33
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии. Он называется ”Зал УПА”.
Хорошо на Севере живут! Холода влияют на зарплату. Деньги здесь лопатами гребут. Мама… Вышли денег на лопату!!!
Закодирую от пьянства!!! Смотреть на коньяк, водку не сможете… Будете пить … не глядя!
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню.
Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!