Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Лопинг
Старожил форума
18.03.2016 16:24
Старожил
форума
FPD
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
С форума айтишников:
1999:
— Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть…
2001:
— Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
— Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
— А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
— Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!
В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине.
Как бы еще логическую цепочку выстроить с тропическим рыбным магазином...
Про клерка уж молчу )))
Nebylov
Старожил форума
22.03.2016 12:55
вот оригинал
In Liverpool, it is illegal for a woman to be topless except as a clerk in a tropical fish store
среди английских законов есть еще один: Беременным можно справлять нужду где-угодно, включая шлем полицейского. http://www.theregister.co.uk/2 ...
Директор — подчиненным:
— Вот, вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%!
— Простите, чем в каком году?
— Чем в следующем!
gorelektro
Старожил форума
27.03.2016 13:15
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал…
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
- Да я... хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!!! Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 123 квартиры папу по новой надувает!
а про вдв слабо?
-------------------------------
Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
Любитель авиации
Старожил форума
30.03.2016 15:46
Кошка Шредингера:
Я скромно поправляла бантик,
Забыв про бизнес и лавэ,
И тут вдруг - на тебе! Десантник!
Из ВДВ.
Любитель авиации
Кошка Шредингера:
Я скромно поправляла бантик,
Забыв про бизнес и лавэ,
И тут вдруг - на тебе! Десантник!
Из ВДВ.
=======================
Иду, курю, смотрю, стоит.
Ибантик нервно теребит.
Поправил на башке берет,
И подошел... спросил: -одна?
Мамзель, хотите ли пивка?
Есть пару литров для "рывка".
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...