У блондинок похоже 8 Марта уже наступило)))

https://www.youtube.com/watch? ...

У блондинок похоже 8 Марта уже наступило)))

https://www.youtube.com/watch? ...
**********************************************************
Я как бэ дико извиняюсь, а по каким признакам определили, что за рулем блондинка?)))))))))))))))))

Я как бэ дико извиняюсь, а по каким признакам определили, что за рулем блондинка?)))))))))))))))))
________________________________________________________________________________________
Со слов очевидцев. Информация есть в группе ВК,но я дал ссылку только на ютуб,чтоб местная блондинка из кошачьих не наехала опять).

Против блондинок ничего не имею,просто так звучит новость.

В силовых структурах много людей с хорошим чувством юмора и они считают, что....
-Ты не супермен.
-Если это глупо, но работает - значит это не глупо.
-Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
-Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
-Когда сомневаешься - опустоши магазин.
-Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым чем ты.
-Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
-Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
-Если не закончатся патроны - тогда окажется что не в кого стрелять.
-Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
-Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
-Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
-Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
-Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
-Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
-Все важное всегда так просто.
-Все простое всегда так сложно.
-Короткий путь всегда заминирован.
-Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит все в порядке.
-Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
-Огонь противника всегда попадает в цель.
-Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
-Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
-Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
-Вещи, которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
-Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
-Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
-Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
-Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
-Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
-Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно сейчас - это в самый раз.
-Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привилегии".

Кажется 8 Марта не только наступило,но и находится в самом разгаре)

Leon

"Аркаша, вы для интереса хотя бы онлайн переводчиком попользовались, что ли."...
--------------------------------------------------------------------------------
Послал бы я Вас, уважаемый, к... "ИДИОТАМ...", да был я там, теперь ничего хорошего там нет.

В силовых структурах много людей с хорошим чувством юмора
------------------------------------------------------
В копилку:

Бандитизм с правоохранительным лицом.

Получите в глаз и распишитесь...

Очень опасно находиться рядом с российским полицейским, особенно когда в нем просыпаются инстинкты защитника Родины.

По мнению министра МВД, гуманизм российских полицейских зашкаливает за пределы человеколюбия.

Руководство МВД никак не может определиться - с какой стороны закона находится сегодня наша полиция.

Любимая песня бойцов ОМОН – «Эх, дубинушка, ухнем»!

Менты старались - труп признался.

Лови момент,пока ты мент.

Был бы человек, а статью мы подберем.

Оборотень в погонах - не звание, а погоняло.

Признательные показания в полиции выбиваются нелегко – зато результаты их позволяют закрыть дело быстро, легко.

Инспектор ГИБДД может любому водителю вынести предупреждение безвозмездно, но за очень дополнительные деньги.

Если верна теория, что Цивилизация родилась в борьбе с человечеством, то ГИБДД родилась в борьбе с автолюбителями!

Коррупция в ГИБДД - это упорядоченное дорожными знаками беззаконие.

Полицейский с радаром даром свистеть не будет!

В России и без Полиции хватает коррупции.

Чаще всего опора теряется в опорных пунктах.

Моя полиция меня бережёт – вначале посадит, потом стережёт.

Полицейские должны трахать бизнесменов, а не совокупляться с ними в коррупционном экстазе.

Митингующим оппозиционерам на заметку: «В полиции вам быстро проведут межреберную профилактику правосазнания».

Соловей-разбойник – инспектор ГАИ на посту ДПС.

У нас из трёх проходимцев – двое в погонах.

ОМОН встречают по одёжке…

На протестных акциях столько полиции появляется – интересно, чем она в остальное время занимается.

Пресса – самый распространенный на сегодняшний день депрессант, а полицейские репрессии – лучший антидепрессант.

Невозможно устроиться на работы в органы внутренних дел страны и работать в них, без четкого понимания, кому пренадлежит власть в стране, и для кого закон не писан.

Государство - это три основных органа: орган фиска, орган лыска иорган сыска уклоняющихся от фиска и лыска

Российская Суверенная Демократия начинается со знакомства с ближайшим отделением Полиции.

Закон «О Полиции», как Реквием российской демократии

Сплоченный полицейский коллектив – это когда каждый подчиненный смотрит на своего начальника преданными глазами сытого бульдога.

Стандарт внешнего виды сотрудников ГИБДД – мундир, кепка, радар, свисток, жетон, полосатая палочка и «мигалка».

Чем больше у полицейского зарплата, тем выше у него чувство долга перед действующей Властью!..

ЕСЛИ хочешь красиво жить – иди в полицию служить.

Для Российской Суверенной Демократии – полицейских много не бывает!


Полицейское удостоверение – это путевка в безбедную жизнь, в которой каждый тебе должен.

Доказательств у нас полно – преступления не хватает.

Российское государство не уповает на интеллект своего правоохранительного аппарата, зато всегда рассчитывает на его могучие мускулы.

В ходе учений патруль задержал условного преступника, но ему удалось откупиться.

Из всех функций правоохранительных органов только детородная дает неоспоримые результаты.

Когда человек в форме протягивает тебе руку, убедись, что в другой он не прячет наручники.

Нет такой формы протеста, которая бы не смогла привести к содержанию под стражей.

У полиции чувства добрые пробуждает не лира, а взятка.

Простые люди хотят жить спокойно, но вынуждены бороться с наглыми бандитами, полицейскими и чинушами.

У нас кто нашёл себя, уже в розыске.

— Не все полицейские – дураки. — Да. Есть мошенники, алкоголики, идиоты…

Границы демократии определяются размерами полицейской дубинки.

Чем глубже наши органы внедряются в преступную среду, тем больше делают ее своей.

У нас по-прежнему система сдержек и противовесов: для сдержки - наручники, для противовеса - кулак.

Ничто так не влияет на внутренние дела в стране, как своевременная пересадка органов.

Полицейское досье - наша единственная надежда на бессмертие.

Участок - великая вещь! Это место свидания меня и государства.

Полиция полезна всегда - либо для разгона демонстрантов, либо для удержания их в колонне.

И резиновой палкой можно указывать путь.

Да, блин, не об этом я))))

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
Опоздал, мужик! Твоя жена уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

Да да да))

http://cs633223.vk.me/v6332230 ...

Поздравление с 8 Марта.))

https://www.youtube.com/watch? ...

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки...

http://cs630627.vk.me/v6306278 ...
https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...

На 10 надо перенести))

http://i9.pixs.ru/storage/6/7/ ...
http://cs540103.vk.me/v5401035 ...

Когда-то выкладывала анек про то, как во Вьетнаме сбили четыре самолета двумя ракетами (в контексте). Мужское население ветки хрюкало от восторга от "такой глупости". Сейчас смотрю "Военную тайну" по РЕНу. Оказывается было дело. Были случаи, когда амеры летали плотным строем, и взорвавшаяся рядом ракета цепляла несколько самолетов, о как)))

Димаяфорум автора сообщения

На 10 надо перенести))
=====

Фуууу!!!! Пратииивный!!! Вам тут на высшую математику намекали,
а вы - на что???:-)))

Любитель авиации

Димаяфорум автора сообщения

На 10 надо перенести))
=====

Фуууу!!!! Пратииивный!!! Вам тут на высшую математику намекали,
а вы - на что???:-))
_________________________________________________________________________________________
Я просто нашел золотую середину-палка+дырка...а то,то одни дырки,то одни палки,непонятно...))

2 Водилка
Хрюкали не от факта "четыре самолета двумя ракетами", а от подачи информации про "российский МиГ-29 во Вьетнаме".
P.S. А по Рен-ТВ еще и не то рассказать могут... Прокопенко - известный "аналитик" "теории заговора" и прочих мутных историй. "Кругом враги"

Прокопенко - известный "аналитик" "теории заговора" и прочих мутных историй. "Кругом враги"
***************************************************************************
Ага, согласна, есть чуток перебора))))) Но киношку показывали))))

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры. Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно... Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово. И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое: - Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0... Взгляд этой девушки до сих пор помню.....

Валентин,в качестве оффа,адблокер устанавливаешь- работает,новый сеанс- увы ?
Если не трудно,плз,на пальцах.))

саил

Валентин,в качестве оффа,адблокер устанавливаешь- работает,новый сеанс- увы ?
Если не трудно,плз,на пальцах.))
---------------------------------------------------------------
Блокировка контента - такая защита от адблокеров на некоторых сайтах. Не любят когда рекламу не хотят смотреть))

Не,в первый сеанс- работает везде. А во второй- нигде ! Сайты открываются все,блокировки- нет. И даж сам значок ада- исчезает с оперы.))

Возможно чисто оперный глюк. Можно попытаться попробовать тоже самое на хроме или лисе

Ясно,спс. ))
Думал услышать типа- "поставьте галочку в.." ))

Саил

Пригласите мужа на час.)))))

Развешто- "жену на 15 минут"..))

"жену на 15 минут"
------
15 минут очень мало, берите больше.))))

15 минут очень мало, берите больше.))))
===
Успеем !))
Зы. Дмитрий,сорри за офф,потрите как заглянете. ))

Однажды добрая фея дала мужику миллион и сказала:
- Он твой, с условием, что ты потратишь его полностью за один день, иначе все, что ты купишь, превратится в пыль, и остаток денег тоже.
Мужик полдня в стрессовом состоянии размышлял, чтобы ему такое купить на миллион. Потом плюнул, подошел к жене, объяснил ей ситуацию и отдал деньги: «Потрать, как хочешь, если сумеешь».
Через два часа растрепанная жена влетает в комнату с кучей покупок и говорит:
- Вась, дай еще сотню, с таксистом расплатиться надо!


в палатке у метро бабуля
кусочек счастья продала
в газетку молча положила
а дома развернул там кот

душа повестку получила
во вторник в семь в жизникомат
судьба валера город сызрань
вот хоть возьми и не явись

всё реже вспоминаю женщин
всё чаще напиваюсь в дым
быть трудно капитаном немо
лодым

вот этим перпендикуляром
ты полусфер моих не трожь
мы не в интимной обстановке
в метро ж

давайте предъявляйте паспорт
сказал сурово полисмен
и не пугайте вашим папой
и спрячьте раны от гвоздей

ложи на стол изрёк директор
каталог ихних жалюзей
и вздрогнул наш литературный
музей

плетусь с работы щас бы в люлю
пироженку чаёк из трав
и не стареющий коленный
сустав

я поступил по зову сердца
теперь три месяца подряд
разумность и рациональность
болят

давай останемся друзьями
она смеясь сказала вдруг
а я стою ни жив не мёртв и
не друг

зачем твой брат берёт винтовку
небось охотник думал я
стоя и серенаду громко
поя

кувшин оливкового масла
разбил в сенях какой то гад
и гости стали разъезжаться
в шпагат

а вот эрнесто тще гевара
и он ничем не знаменит
не популярен и не славен
но мнит

все говорят андрей скотина
а я считаю молодец
пускай я знать его не знаю
но мнение свое сказал

я хрень какую то купила
не знаю мне она на кой
но брали все и цвет приятный
такой

Артём просил у мамы куклу
И так и сяк, и прямо в лоб
Но мать упорно обходила
Сексшоп

титаник тонет бедный лео
седой старик пустил слезу
я б спас тебя но видишь зайцев
везу

Секундомер в руке Оксаны,
Ухмылка и в глазах сарказм
Совсем испортили Олегу
Оргазм

восьмого марта мне читаешь
поэму мцыри наизусть
блин так хотелось сковородку
но пусть

мужик с букетом роз восьмого
женат не больше лет пяти
с тюльпанами лет восемь десять
с мимозой двадцать двадцать пять

купил гигантскую мимозу
за угол спрятался и жду
когда девчонка покрасивей
прилипнет к золотой пыльце

на женский день мимозы в коме
обряд швырянья звёзд к ногам
а мне так хочется обычных
багам

я помню на восьмое марта
за женщин пили мы до дна
тут бац июнь как скоротечна
весна

саил

Ясно,спс. ))
Думал услышать типа- "поставьте галочку в.." ))
------------------------------------------------------
От блин! Поставь ему диагноз по интернету))
Могу дать совет - почисти браузер, снеси куки, историю и кэш, и еще желательно - снеси adblock и поставь adguard

почисти браузер, снеси куки, историю и кэш,
==
Делалось.))

еще желательно - снеси adblock и поставь adguard
==
А вот это- попробую.))
Ешо раз- спс.))

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?


Нас на бикини не проведёшь.


Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.


Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
**********************************************************************
Надо закрыть глаза и взять наощупь первое, что попадется)))))

Вызвала " Мужа на час ". Он попросил развод уже через 20 минут. Нервный какой-то...

http://s020.radikal.ru/i712/16 ...

Вроде ж 8 марта всё?!)))Блондинка кстати,но это неважно))

http://vk.com/photo-103514643_ ...

Справедливости ради нужно сказать что авто само какбэ съехало,видимо пыталось скрыться от хозяйки в людном месте)))

Весна!))

http://cs628023.vk.me/v6280231 ...

http://www.pixic.ru/i/e0B1V041 ...
http://www.pixic.ru/i/S001B0I1 ...

http://forum1777.ru/download/f ...
http://cs633320.vk.me/v6333206 ...

http://cs543107.vk.me/v5431073 ...
http://forum1777.ru/download/f ...

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
Ну, бог с тобой...
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял отца с собой.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — отец с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки наступает. Сын думает:
«А, черт, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, зачем двоим погибать...». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
Все, мать — нет у нас больше отца!
Вас, охотников, не поймешь — пять минут назад отец приполз, говорит: «Нет у нас больше сына!».

Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!