Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, принесите мне воды!
Принесла.
Через 10 минут все повторяется. И еще через 10.
Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с Вами такое???
- Да понимаете, я ж с бодуна.
- А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету?

Рекламное.
Купи у Матрёны литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - ещё одна бутылка самогона!

На Украине Ан-2 столкнулся с 'Запорожцем'
В воскресенье в Запорожской области произошло столкновение самолета с автомобилем. Водитель и пассажир автомобиля получили незначительные травмы лица и рук.

Как сообщил в понедельник агентству 'Интерфаксу' дежурный управления МЧС в Запорожской области, во время выполнения полевых работ в районе села Алексеевка (Куйбышевский район Запорожской области) самолет Ан-2 налетел на автомобиль ЗАЗ-969М.
По словам представителя МЧС, 'Запорожец' выехал из-за поворота на проселочную дорогу в то время, когда самолет по этой дороге шел на взлет. Не успев набрать высоту, Ан-2 ударился передними шасси в капот автомобиля. От удара по касательной в машине вылетело лобовое стекло и сорвало крышу.

Не так это было: Летит АН-2 Балхаш - Мулалы пассажиру одному трудно, после вчеращней встречи с пилотами.Болтанка.Сосед видит, что мужик бледный и вольшими глотками пьёт минеральную воду, для поддержания разговора спрашивает
-ты откуда -он отвечает
- с Большого бодуна я, что типа пристал.
тот - а я с Мулалов.
Через некоторое время опять спрашивает
- а что у вас в Большом бодуне засуха?

толмач:
Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на @уй!

55555555555555555555
Это был ответ о нежности??? =))))!!!+++

Перчатку брошенную вами, я принимаю..=)))!!!

http://www.amik.ru/Video/vid15.html

Избранные строки из женских романов


- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

- Селина стенала, больше не напрягая мозг.

- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток.

- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Вот вспомнил реально имевший место в ГКБ6* случай, свидетелем которого я был: поступает мужчина с направительным диагнозом: ' инородное тело прямой кишки'. Через пол - минуты общения все ясно - опять типа гей. Они такие выдумщики и часто, страдая от одиночества - засовывают себе в жопу все что угодно - я одному вытаскивал махровое полотенце с олимпийским мишкой: В жопу влезает неожиданно больше, чем кажется на первый взгляд. А если еще и с фантазией подойти к процессу: Засовывают дезодоранты, детские игрушки, колбасу др. продукты. Со зла или из-за ревности пихают бутылки друг другу.
Но я что-то размечтался! Дальше: Звоним дежурному эндоскописту просим помоч. Матерясь, тот спускается, открывает кабинет, мужика ставят раком (колено-локтевое положение на смотровом столе) доктор начинает выполнять РРС - ректороманоскопию. В общих чертах: Алюминиевая труба 40см в длину, 2, 5 диаметр. На конце стеклышко , лампочка подсветки и форсунка для смывания говна со стеклышка, и форсунка для накачивания воздуха впереди стеклышка, чтобы после отмывания говна кишку слегка раздуть, дабы осмотреть. Ну так собственно доктор и работает: сунул трубу в жопу, отмыл гавно, раздул, посмотрел, нихера не увидел, продвинул дальше, отмыл гавно, раздул, осмотрел - и так далее. Теперь вы все можете делать РРС. И не надо заканчивать медвуз. Ньюанс один: у стариков и 'голубых' тонус анального жома снижен, иногда отсутствует и все, что отмывается и раздувается свободно вытекает вдоль стенок ректоскопа и в моменты натуживания больного даже фонтанирует! Но доктор хитрый - надел фартук, очки, шапочку - все ему нипочем. А к запаху говна давно привык.
Ну так вот. Ректоскоп все глубже и глубже, мы ждем избавления больного от страданий, а нас от больного, говно фонтанирует, доктор в очередной раз уличив момент между фонтанированием прильнул к окуляру, отмыл порцию гавна со стеклышка и вдруг, чего-то увидав бросил всю свою тряхомудь и зашелся в гомерическом хохоте. Ржет так, как не смеялся никогда, заходится, давится от смеха. А нам не смешно, мы не в курсе дела, ждем объяснений. Доктор ржет и пытается что-то сказать:
- Га-га-га - хахахахаха! Гагарин!
-что Гагарин?
-Гагарин в жопе! Хахахахахахаха!
Вообщем дело в следующем: В советские времена в фотоателье была такая опция - снимаешься на карточку (маленькую) и тебе ее вставляют в пластмассовую модель ракеты (такая обтекаемой формы, с линзой в основании) туда смотришь и видишь внутри себя (у меня дома такая есть, в ней я маленький). И продавались готовые ракеты - с героями страны. Вот такой герой и глянул неожиданно из глубин организма на доктора. Гагарина он сразу узнал!
Вот такой случай. Ракету вытащили в 5 минут и отдали потерпевшему. Он сказал (как всегда говорят) что случайно сел на предмет в ванной).

Выключаю форсаж.горит аварийный остаток.Дотянуть бы до базы.
Эми перешла к обследованию, прижавшись губами.

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С%ка, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х%ли она должна пахнуть и ты за%%%ла все нюхать. Убейсебяапстену. Иди на х...
- Но...
- Я сказал - иди на х...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%дь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на х...!


- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл%дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох%ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то гов%%м воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как го%но!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, на х...!

- Дорогой, может побегаем?
- На х... мне шахматы, я лучше футболку понюхую!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спе%мой.
- А чо, бл%дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еб%у?

- Вадик!
- А?
- Х... на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять баксов-то, вперед положьте...

- Привет подружка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают...

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?
-Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....
-Давай, скажи, что это значит? Еб% соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!

Сын прибегает домой
(С) Папа, папа, водка подорожала! Ты теперь будешь меньше пить?
(П) Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.


Не моё, но пробрало:
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.


Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
Врач: А разница, дорогая, в страховых компаниях


Овечке сделали аборт.
Лев в клинику несет ей торт.
Медведь - путевку на курорт.
Бобер - тужурку первый сорт.
Два лифчика принес ей волк,
Он в этом деле знает толк.
Трусы у с@ки стырил пес
И тоже в клинику понес.
А муж-баран купил сирень.
Он думал - у жены мигрень.
Когда жене несешь цветы,
Подумай, не баран ли ты.


Беседуют два милиционера:
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.


не моё
У нас ужесточилась проверка перед вылетом.
Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту).
Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни...
Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо.
Мне разуваться не очень хочется...
Oбращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол, меня тут все знают."
Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".

про космонавтику:
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: 'Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?' Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: 'Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они
пришли отобрать ваши земли!'

На занятиях в УВАУ ГА в процессе изучения конструкции
двигателя НК-86 преподаватель предложил записать в конспект назначение реактивного сопла. ЦИТИРУЮ: РС служит для придания направления выходящим газам, которые создают реактивную тягу благодаря которой самолёт летит как вперёд, так и назад, -сделав небольшую паузу добавил-с базы и на базу. Конспект храню до сих пор.

толмач:

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

:)) сильно мучает?

Каштанка:

толмач:

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

:)) сильно мучает?
-----------
у меня с совестью Пакт о ненападении :)))

толмач: :))) может мало наливаете?

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не
видно китайских кладбищ????

толмач:
:)))
может мало наливаете?
----
меру налива определяю индивидуально :)))

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

Колхоз ' Путь Ленина' на собрании колхозников решили переименгвать в ' Лень Путина'.

- Поехали посмотрим на Памелу Андерсен. Она седня пройдет на Пушкинской по ковровой дорожке.
- Пошли лучше по бабам. Лучше второй размер в руке, чем пятый на ковровой дорожке...

толмач:
Лучше второй размер в руке, чем пятый на ковровой дорожке...

:)) Браво!!!

Каштанка:

толмач:
Лучше второй размер в руке, чем пятый на ковровой дорожке...

:)) Браво!!!
------
скромно купаюсь в овациях :)))

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко, пытается завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава богу! А то мне уж послышалось: 'Нагибайся!'

мое: спрашиваю у девушки, как её фамилия, она отвечает и я начинаю смеяться. Девушка смотрит на меня сквозь очки и говорит:" Чего ты смеешься, вроде бы моя фамилия раньше ни у кого смеха не вызывала?" Я её попросила снова сказать фамилию, оказалась она Росляева, а мне послышалось Козляева!

толмач и Каштанка.

Как то вы сегодня грубо шутите.
Почему то не смешно.
Соберитесь!

Аноним:

толмач и Каштанка.

Как то вы сегодня грубо шутите.
Почему то не смешно.
Соберитесь!
----
цензура проснулась :))))))

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с гиперсексуальными желаниями и фантазиями читают сообщения не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Женщины не мыслят, они замышляют.

Чем отличается мужское общежитие от женского?
Мужское общежитие это дурдом,
а Женское дом дур.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

томач:
цензура проснулась :))))))

:))))))

Да посмеяться хоцца! А вы инвалидную коляску впиндюрили..

Аноним: это называется " черный юмор" ... а без него никуда в нашей жизни!

"там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
----
гвоздик и петелька имеют забавные уменьшительно-ласкательные суффиксы...:)))
- у нас все получится - это хеппи энд!!!!

толмач:
гвоздик и петелька имеют забавные уменьшительно-ласкательные суффиксы...:)))
- у нас все получится - это хеппи энд!!!!


И главное что у обоих было всё в первый раз! Кто-то попробовал повесить в первый раз! А кого-то сняли!)))


Программа дежурный по городу!
http://kolyan.net/2007/01/31/p ...

Дежурный по городу тоже пожелал "хорошего настроения"!))

Кто-то попробовал повесить в первый раз! А кого-то сняли!)))
-----
а кто пришил петельку суровыми нитками ? :)))))

толмач:
Гвоздик-петелька, петелька-гвоздик... главное забор не сломался! :))

Сотовый оператор GayLine представляет новые тарифы:
Активный
Пассивный
и Противный

Каштанка:

Сотовый оператор GayLine представляет новые тарифы:
Активный
Пассивный
и Противный
----
и Хит сезона -тариф Анонимный- номера не определяются предыдущими тарифами :)))

Каштанка
Сотовый оператор GayLine представляет новые тарифы:
Активный
Пассивный
и Противный

ПРАтивный

Каштанка:

толмач:
Гвоздик-петелька, петелька-гвоздик... главное забор не сломался! :))
----
девушка была опытная- вместо забора там была кованная решётка с крюком -мало-ли кого встретишь !!!!

http://ww.postcard.ru/compose. ...

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются.

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу! Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

:))) В справочную МТС звонят Просто супер кадры..

:)) Деньги хотел на вас ложить!!
http://podcast.li.ru/podcast/? ...

На огороде:
- Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
- Ворон тоже уважать надо!

Грешницы не боятся адской сковородки, ведь их и в земной жизни
постоянно "жарят".


Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя !



Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.



Поехали как-то трое мужиков на охоту. Останавливаются в старожке достают провизию,
двое достали по бутылке а третий плечами пожимает и говорит, что ему жена не дала бутыль,
ведь он на охоту едет. Ну мужики двоем седят пьют , третьему не наливают.
Тут третий говорит: - Давайте мужики вы будите приносить дичь, а я буду отгадывать прикоснувшись кто это, сколько лет, как убит.Вы мне за каждый правельный ответ по сто грамм.
Мужики согласились.
приносят 1 раз. мужик прикасается:
- Белка, два года убита, выстрелом в глаз! - сто грамм есть
2
- Заяц, молоденький годовалый, попал в петлю! - сто грамм
3
- Глухарь, трехгодовалый, убит с дробовика! - сто грамм
Короче выпил он у них всю водку.
Через некоторое время встречаются жены этих мужиков и разговаривают:
- Ой девочки вы знаете , мой приехал с охоты кучу дичи привез и совершенно трезвый, хотя с собой литр брал!
- Да-Да и мой тоже.
- А мой приехал в ж*пу пьяный, хотя я его без бутылки отправляла.А спать легли, он мне рукой по пи@@е проводит и говорит:
- Ёж , тридцать три года, убит топором в спину!...

-Больно! И кровь...-расстроилась романтичная девочка.
-До свадьбы заживет! - успокоил ее мальчик.

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит: - Ну че, браток, сможешь мне ман@@вошек скрестить со светлячками? Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно. - А ты представь, в натуре, - говорит НР, -захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

толмач:
Ура!!!! мы наконец-то увидели, как выглядят анонимы! 21/04/2007 [17:18:33] :))))

Толмач!
А ТАМ ЛАС ВЕГАС
5555555555555555
Ну ты крут, бродяга
И желания у тебя царские! мошки, да еще чтоб светились!!!


- Хобот есть хобот, - заявила Слониха Слону. - У меня эти номера не проходят.

толмач:
Ура!!!! мы наконец-то увидели, как выглядят анонимы! 21/04/2007 [17:18:33] :))))
-----
ужасные снаружи -но добрые внутри :))))

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил ему в ведро с водой водки. Наутро слон был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

с другой ветки
это Bob нарыл
http://www.youtube.com/watch?v ...

Эволюция любви:
от вздохов при луне до стонов при разделе имущества.

Совет для дам!
Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

толмач:

с другой ветки
это Bob нарыл

:)) а чего он в неё бился? с дороги убирал , чтобы не раздавили?

не моё:
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали.
Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл. Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал
приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вплотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

как определить хороший чай в пакетиках или нет ?
хороший - тонет.

Разговор в аське:
Diesel: ладно пусик....я до дому...муси пусичка не грусти!!!! я скоро вернусь в асю... завтра
Diesel: пиши
Diesel: блин...ты красивая и сиськи классные....
Diesel: блин не в то окошко отправил....
Diesel: это я другу писал))))))))))
Сharmed: что именно?

Делал сегодня сайт детской больницы.Подхожу к менеджеру, говорю "Ну все, Саша, детей я сделал", а он мне "Молодец, теперь иди строй дом и сажай дерево":)